flamenca: (Fatima)
Ю смотрит какой-то голландский мультик с различными звукоподражаниями. Ну например, если корова мычит, то на экране появляется текст "мууу". 

Так вот, когда завывает ветер, то написано "хууууууууууй хууууууй хууууууууй". :)) 
flamenca: (Fatima)
Два месяца назад отправила я маленькую посылку Почтой России. Смысл слогана "Почта России. Мы изобрели курагу и изюм." стал более понятен. Кроме того, я обратила внимание, отслеживая посылку онлайн, что посылка оказалась на 6 граммов легче, чем была. Мы еще шутили, что кисточку оторвали, но все-таки надеялись, что это просто воздух вышел. Подробности здесь: http://ibra-inger.livejournal.com/1415.html

Так вот, я мстю, и мстя моя брррутальна. Я буду каждую неделю посылать по кисточке Почтой России. Нехай они подавятся - раз. И пусть у них взорвется моск - два. Если кто со мной и согласен на флэшмоб - с удовольствием. :) 
flamenca: (Fatima)
Саид пришел в субботу с базара. 
- Народ вовсю закупается к Рождеству, индейки покупает. Мне тоже захотелось, поэтому я купил баранину. 
- Эээ? В смысле? Все покупали индеек, тебе тоже захотелось и ты купил баранину? 
- Ну да, баранину, тыкву, кабачки, горошек, кинзу и все остальное. Смотри, у всех индейка, а у нас пицца - это звучит? Нет же! А у всех индейка, а у нас кускус? То-то! 

Мо смотрит, как Юсеф играет в Angry Birds. 
- Дурацкая игра. Неэтичная. 
- Почему неэтичная? 
- Потому что свиней убивают. Свиней неэтично убивать. Их же нельзя есть, поэтому зачем их убивать почем зря? 
- Так это же виртуальные свиньи. 
- Ну и что? Вот виртуальных птичек теоретически могут съесть какие-нибудь виртуальные человечки, когда ты своим телефоном не пользуешься, а заряжаешь, например. А свиней не могут. Поэтому это неэтично. 

Юсеф смотрит мультик про мамонтенка. 
Обезьянка: А зачем тебе мама? Разве ты маленький? 
Мамонтенок: Я маму ищу! 
Юсеф: Google maar!*

*Посмотри в Гугле
flamenca: (Fatima)
Как-то пришла я на деловую встречу.
- Доброе утро. У меня назначена встреча, Крис Янссен ожидает меня к 10 утра. 
- Доброе утро. Присаживайтесь, хотите кофе?
- Да, капуччино, спасибо.
- И еще... Это ваша первая встреча? Вы раньше не встречались?
- Нет, а что?
- Я считаю, что должна вас предупредить, чтобы вы не попали в неловкое положение. Крис Янссен - женщина.
flamenca: (Fatima)
После того, как индийский проект закончился, бывшие индийские коллеги перестали приседать и делать два раза ку. Наоборот, они стали какими-то до безобразия неформальными. 

Раньше у меня вместо фотки в ФБ был конь в пальто, но наш отдел кадров попросил заменить на собственное репрезентативное фото, потому что я почти что их визитная карточка.  Тем более в Голландии вообще непонятно, почему именно конь и в пальто. 

В связи со сменой фотки активизировались индусеги. 

- А ты не носишь такую штуку, ну как в Саудовской Аравии? Которая лицо занавешивает. 
- Нет, а что? 
- Очень жаль. У тебя миндалевидные глаза медового цвета. Это было бы очень красиво, если бы ты какой-нибудь бирюзовой или фиолетовой вуалью занавесила свой шнобель. 
flamenca: (Fatima)
Сегодня я видела ЕЕ. Клиентку, о которых пишут в notalwaysright.com.  

Стою в магазине в примерочной, шмотки примеряю, во вторую примерочную в это время зашла пожилая женщина в шляпке и задернула шторку. 
В это время слышу, как какая-то тетка орет на продавщицу на африканском английском. 
- Я же тебе сама позвонила и спросила, есть ли у тебя брюки из Парижа размера XL! 
- Да, есть, вот же они! 
- Это слишком маленькие брюки! Я спрашиваю, зачем я сюда приехала, что за ужасный сервис! 
- Французские размеры действительно обычно меньше голландских, я думала, вы в курсе, что вы собираетесь покупать. Я еще по телефону уточнила, что это французский XL, они маломерят. 
- Они мне не нравятся! 
- Ну не нравятся, не покупайте, в следующий раз. 
- Так я из самого Краайеннеста не для того сюда приперлась, чтобы эти штаны на меня не налезли! Я требую, чтобы мне оплатили дорогу за проезд. 
Я выхожу из примерочной и вижу гигантского размера тетку, которая теснит продавщицу грудями величиной с два баскетбольных мяча к кассе. 
- Вы это серьезно? Она вам должна деньги вернуть за проезд, потому что штаны размера XL вам малы? 
- Да, да, серьезно! 
- У вас не стандартный XL совершенно точно, не говоря уже о французском. Быть такого не может, что вы не знаете об этом.  Стандартная сетка в магазине, который не специализируется на больших размерах - от 36 до 42, иногда 44 размера. У вас обхват бедер 105-107 см? Или вы просто пытаетесь запугать эту девушку? 
- А твое какое собачье дело? Пусть она мне заплатит за проезд туда и обратно! 
Из второй примерочной выходит пожилая женщина в шляпке. 
- Она и мне бензин должна оплатить. Мне эти декольтированные вечерние платья не подходят, потому что мне грудь ампутировали и волос у меня нет. Так я должна сказать? Смешно просто! Идите в Байлмере свои большие брюки покупать. 
flamenca: (Fatima)
Когда поймали Саддама, курды устроили вечеринку с танцами и фейерверками. 
- Пойдешь? - спросили меня. 
- Нет, конечно. Я не понимаю, чему тут радоваться, ковбой всю страну разрушил, а вы только радуетесь предстоящей казни Саддама, как дети малые. 
- А если бы мы его сами поймали, мы б еще пахлаву раздавали! 

Один курд зарегистрировался на русском сайте знакомств. 
- Вот эта девушка Татьяна очень красивая, но православная, очень жаль. Я хочу атеистку, как я сам. 
- Вот атеистка, смотри. 
- А почему она Гульнара?  
- Ну зовут ее так. Почему бы гражданке РФ не быть Гульнарой, у нас татар много, азербайджанцев. 
- Не, знакомиться на русском сайте с Гульнарой - глупость какая-то, я и в Курдистане могу с ней познакомиться. Давай дальше искать. 
- Вот еще одна атеистка - Елена. 
- У нее ребенок есть. Ну что ж, всего и сразу в жизни не бывает, придется делать концессии. Напишу Татьяне. 

Арас: 
- Это что за дурацкая статуэтка? 
- Верблюд. Сувенир из Туниса подарили. 
- Ненавижу верблюдов. Арабское животное, тупое, как сами арабы. 
- А какое у тебя любимое животное? 
- Осёл, естественно. 

Один курд съездил в Ирак, чтобы жениться на младшей сестре своего лучшего друга. 
- Ну и как жена, красивая? 
- Ты брата ее видела? 
- Видела, а что? 
- Она очень на него похожа. Ну прямо Бестун с длинными волосами. 
- Хахаха, ну ничего, он симпатичный парень. 
- Да не в этом дело. Мне приходится с ней в темноте сексом заниматься, а то чувствую себя пидарасом! 
flamenca: (Default)
Раз пошла такая пьянка, можно я еще национальную рознь поразжигаю? 

В богадельне, где женщинам трудной судьбы пытались дать удочку вместо рыбы меня учили банковскому делу и страхованию, раз в неделю с нами занималась психолог. Я уже как-то писала про "свою комнату", которая быть должна, а то тебе на балду упадет стеклянный потолок и шишку набьет, но группа как на подбор оказалась безнадежно испорченной квартирным вопросом, то есть если отдельные комнаты у кого-то водились, то только детские. Короче, психологиня оказалась безнадежно далека от народа. 

Как-то психологиня дала нам задание: написать, какой главный message мы получили от матерей, что из этого получилось в реальности и какой message мы в свою очередь передадим своим дочерям. 

Лучше всего мне запомнился рассказ армянки из Ирана: 
- Моя мать была одной из лучших портних в городе, у нее было много заказчиц, которые шили у нее свадебные и праздничные платья, а у отца была сапожная мастерская. Мама всегда говорила мне, что мне нужно непременно получить профессию, чтобы у меня были собственные деньги, что это очень важно для женщины. Я устроилась работать в банк, а потом мне сделал предложение мой муж. Не то что бы он мне очень нравился, но неудобно было отказать, потому что он хороший человек. Когда родились мои дети, я сначала очень плакала, потому что не хотела бросать работу, да и детей пока не хотела, но потом привыкла и полюбила их. Теперь они выросли, и я снова хочу работать в банке, уже здесь в Голландии. 
- Ну а message для дочери какой? 
- Я бы хотела, чтобы у нее был хороший армянский муж. Потому что профессия и свои деньги у нее и так будут по умолчанию. 
- А почему именно армянский? А если не армянский? Голландский, например. 
- Потому что это моя дочь, я хочу, чтобы у нее все было хорошо. Потому что все мужчины изменяют своим женам. 
- A aрмяне? 
- А армяне - нет. 


flamenca: (Fatima)
Как я уже писала, магазин косметики с минералами Мертвого моря теперь есть и у нас в Амстелвеене. В Утрехте мне нравилось больше, там работали вежливые и тихие израильские юноши. А у нас наоборот - громкие и напористые израильские девушки. Зазывают клиентов, размахивая пробниками. Правда, пробники дают, но из рук не выпускают. В смысле, стоит признаться, что я знакома с их продуктами и даже имею дисконтную карту, пробник решительно убирается с глаз долой. Мол, нечего тут пробовать почем зря, гони бабло.
Вчера меня догнала девушка с кремом для рук.
- Привет, хочешь попробовать крем для рук с минералами Мертвого моря?
- Привет! У меня такой есть, отличный крем.
- Честно есть? Уверена?
- Абсолютно!
- Странно, мы его вместе с полировалкой для ногтей продаем, а ты не пользуешься, как я вижу.
- Да не успеваю просто.
- А сколько у тебя еще детей, кроме этого?
- Нисколько, у меня один.
- А-бал-деть! А не успеваешь так, как будто по крайней мере четверо!
flamenca: (Fatima)
Вчера произошла какая-то невероятная хрень. Стоим с Ю, трамвай ждем, никого не трогаем. Рядом стоят две тетки, разговаривают по-польски друг с другом. Потом начали сюсюкать с Ю на английском.
- Турки?
- Нет, не турки.
- А откуда вы приехали?
- Я - из России, он родился в Амстердаме.
Тетка плюет нам под ноги, орет "Русские бандиты!" и чешет в начало платформы, подхватив свою подругу.
Шо это было?
flamenca: (Default)
Тунисский крючок, 100% шерсть Alaska Drops. 


смотреть... )

flamenca: (Default)
По марокканскому тв идут "Братья Карамазовы". С марокканскими актерами в национальной одежде и марокканских интерьерах. :)) 
flamenca: (Default)
Воскресенье, шесть утра. 
- Mama, wakkel wolden! (просыпайся) Пиет! Салейкум! 
- Ё-маё, ты знаешь, который час! Посмотри, темно еще, еще все спят. И Покойо спит, и Паровозик Томас спит, и Маша спит, и Медведь тем более спит, и Сасса спит, и Тото спит. 
- Youssef wil bloodje kaas! Bloodje! Kaas! Bloodje! Bloodje! Bloodje! 
Ну жопаделать, встаю, иду на кухню, делаю бутерброд с сыром. 
- Спасибо, мама! Mama niet boos (не сердится), Юсеф холёсий! 
Разбирает бутер на половинки, достает сыр и запихивает себе в рот. 
- Исё kaas! 
- Еще? А что ж ты хлеб-то оставил? Просил же. 
- Авакайот! (открывай рот)
flamenca: (Default)
Чищу почтовый ящик, а то задолбали ненужные рассылки.

Сразу удалила все детские, плюс отписалась от детских сообществ - если мне что-то надо, то оно гуглится за три секунды, а спонтанно что-то полезное за почти три года еще ни разу не нашлось. Заодно решила отписаться от бумажного журнала для родителей. Ужасно депрессивное оказалось чтиво. Создается такое впечатление, что голландские родители - как те мыши, которые плакали, кололись, но продолжали рожать погодок. Если голландская мамаша работает полную рабочую неделю, то она чувствует себя плохой матерью и замотанной уродиной. Если она работает неполную неделю либо занимается фрилансом, то она ест себя поедом, оптимально ли она комбинирует родительство и самореализацию, при этом чувствует себя опять же замотанной уродиной. Если она не работает, а занимается детьми, то ясное дело, чувствует себя замотанной уродиной и переживает, что муж уйдет к любовнице, а ей жить будет не на что. Ко всем трем прилагается голландский папа, который возмущается, что он занимается детьми, зарабатывает деньги, а у него при этом еще и секс раз в месяц максимум. Иногда к папе прилагается до кучи еще и беременная любовница. Один плюс - у их семейного психолога прикольные бирюзовые сапоги на картинке. Хотя нет, вру. Одна довольная жизнью женщина там все-таки была. Владелица собственного бизнеса с домработницей и поваром. Все свободное от бизнеса время не тратит на дурацкое хозяйство, а занимается ребенком, а у мужа годовой абонемент в бордель еще более интенсивная работа. 

Удалила все рассылки вакансий - они просто дублируют друг друга, а нового как не было, так и нет. 

Из шмоточных оставила только wehkamp, zalando и еще какую-то одну "закрытую распродажу", остальные фтопку, т.к. что появляется на одной распродаже, то через неделю появится на другой. Скорее всего оставлю vente-exclusive, т.к. пока что товар всегда соответствовал картинке, в отличие от limango. 

С vente-exclusive как-то произошел забавный случай. Коллега искала утюг. Я человек, к домашнему хозяйству достаточно равнодушный, только готовить люблю, поэтому мне само словосочетание "искать утюг" не близко. Я просто иду и покупаю какой-нибудь не очень дорогой, легкий и чтобы отпаривал. Сломается - выкину и куплю новый. To есть потратить много времени на поиск нужного товара я могу только в том случае, если мне это доставляет удовольствие.  Перед тем, как искать утюг, коллега вынесла мне весь моск по поводу стиральной машины. 
- Какая у тебя стиральная машина? 
- Самая обычная, не самая навороченная и не самая дешевая, средняя по цене, экономичная и со всеми основными режимами. 
- А марки какой? 
- Не помню. 
- Как не помнишь? 
- Да ей уже два года. Но могу на сайте посмотреть, может, узнаю. О, вот эта - Siemens. 
- А почему именно Siemens, а не Bosch? Или Miele? 
- Она дешевле, но делает все то же самое. 
- Откуда ты знаешь? У тебя когда-то были другие стиральные машины? 
- Ниоткуда, просто современные стиральные машины примерно одинаковы, те же корейские не уступают немецким. Заказала ту, что по цене устраивала и влезала в нишу. 
- Ну а вдруг одна качественнее другой? Прослужит дольше, например. 
- Возможно, но мне не очень важно, сломается она через 10 лет или через 12, потому что через десять лет она все равно будет устаревшей и не будет ничего стоить. Зачем мне переплачивать сто евро, на которые можно купить что-то приятное здесь и сейчас, за лишний год, который у меня дома простоит старая бандура. 
- Ну все равно, может быть за ту цену, что ты заплатила за Siemens, в другом месте можно купить Bosch. 
- Ну и что? Меня устраивает этот магазин, у них удобная служба доставки, я всегда им пользуюсь, меня устраивает цена, зачем мне тратить две недели на поиски Bosch по цене Siemens, если он делает то же самое. 
- (злобно) Почему-то время на исследование, чем Samsung Galaxy лучше айфона, ты потратила. 
- Да, потратила. Потому что я люблю телефоны. И я провожу в дороге по три часа в день. И на мой первый айфон меня уговорил фанат Apple, о чем я потом пожалела, т.к. ему пофиг, какой телефон шустрее и удобнее, ему чисто эстетически нравится только айфон. Поэтому свой второй смартфон я покупала, почитав обзоры в интернете и опросив пользователей. Но ключевое слово - люблю. Телефоны я люблю, а стиральные машины должны просто стирать. 
- (гордо) Ну и что, у меня тоже смартфон, но пользуюсь его функциями крайне редко. Включаю, только чтобы позвонить. Потому что в противном случае батарейка сядет, и придется ее заряжать, а это стоит денег за электричество. 
- Ну каждому свое. Если бы мне было жалко денег заряжать телефон, то мне было бы тем более жалко денег на смартфон только чтобы звонить. 
- Я же говорю, ты тратишь только на всякую ерунду. 

Так вот, вернемся к нашим утюгам. 
- Что это за магазин такой, vente-exclusive? Я нагуглила утюг, а он показывает утюг Philips за полцены, а когда я нажимаю на него, то он требует зарегистрироваться на сайте. 
- Это строго говоря не магазин, это интернет-сообщество с закрытыми распродажами. Они дешевле, потому что у них нет склада. Работает это так - каждый день они выставляют новый товар, иногда это обувь или одежда, иногда часы, иногда товары для дома, для кухни, игрушки детские, каждый день что-то новое. Каждый день тебе приходит рассылка, что у них есть и с какой скидкой. Если ты что-то покупаешь, то они заказывают это непосредственно у производителя, поэтому это длится недели три-четыре, пока тебе не доставят заказанный товар. 
- Получается, я не могу посмотреть на утюг, пока не оставлю им свои данные? Что за безобразие?
- Я подозреваю, что ты не можешь посмотреть на утюг, даже если оставишь им свои данные. Я видела их рассылку сегодня утром, у них не было никаких утюгов. Просто гугл запомнил, что у них когда-то был такой утюг, вот и все. 
- То есть если я у них зарегистрируюсь, то мне утюг аж через три недели придет? 
- Я этого не говорила. Я говорила, что заказанный товар приходит через три недели. А утюги они сейчас не продают, я утром видела рассылку. Могу сейчас залогиниться со своего аккаунта и посмотреть. 
- Не надо. Мне просто странно, что я не могу сама, не регистрируясь, посмотреть на утюг. 
- У них сейчас не продается утюг. Это просто старая реклама. 
- Откуда ты знаешь? 
- Давай еще раз. Я у них зарегистрирована и получаю рассылку, что у них в данный момент есть в продаже. Утюгов сегодня не было. Часы Roberto Cavalli были, кофемашины Nespresso были, детские велики Puky были. А утюгов не было. Моему мужу понравились часы, он долго на них смотрел, но пока думал, их уже купили. А если бы он их купил, то их бы заказали для него в Италии у фабриканта или в аутлете, а потом переслали бы ему. То есть этот сайт - своего рода посредник для более дешевых покупок. 
- Надо было заглянуть в Nespresso. 
- ???
- Ну если у них есть кофейные аппараты, значит наверняка есть и другие товары для дома. Утюг наверняка там был. 
- Да не было там утюга! Не бы-ло! Если бы были утюги, то об этом написали бы в рассылке. Вот, смотри, я зашла со своего аккаунта. Вот что у них есть. 
- О, а покажи утюг! 
- Какой утюг? 
- Филипс. За полцены который. 
- Да нет у них сейчас утюга. Когда будет, то они его выставят, а сейчас нет. 
- Так что, мне им деньги платить за утюг, который они даже не удосужились выставить? 
- Тебе не надо им платить сейчас деньги за утюг. Если ты решишь зарегистрироваться, то они пришлют тебе сообщение, когда именно у них будут утюги. 
- Не поняла, я даже просто посмотреть на него сейчас не могу? 
- Совершенно верно, не сможешь. 
- И как это я буду покупать кота в мешке? 
flamenca: (Fatima)
Есть такой типаж, который неизменно вводит Саида в ступор, а именно - старая дура. Потому что как восточный человек, он считает, что старый - значит мудрый. 

- Какой красивый ребенок, такой кудрявый! - сказала старая дура. 
- Спасибо, мефрау. 
- Это ваш? 
- Да, мой. 
- В смысле ваш-ваш, или? 
- Что вы имеете в виду? 
- Ну он совсем на вас не похож, такой красивый! 
- Спасибо, мефрау. Он похож на свою мать. 
- Вы знаете, мужчины часто делают вид, что являются биологическими отцами, но зачем? По-моему это глупость, какая разница, чей ребенок, главное, что его любят, не так ли? 
- Эээээ... Ну в данном случае я действительно его биологический отец.
- Да не смущайтесь вы так, вы же наоборот доброе дело сделали! 
- Хорошо. Мы его усыновили. Из Китая. 
- Так он что, китаец? Вы шутите? 
- Шучу, конечно. Он наполовину латыш, наполовину кениец. 
- Правда? 
- Мефрау, придумайте что нибудь сами, хорошо? А то вы мне уже надоели с вашим нонсенсом. 
- Фу, как невежливо. Можно сказать, грубо. 
flamenca: (Default)
Что-то я все о шмотках, да о работе. Поговорим о прекрасном. О цветах, например. 

Со мной училась в универе одна студентка, которая очень не любила готовиться к экзаменам. Ну кто ж любил? Но остальные как-то в последний момент садились и готовились, а она надеялась, что чего-нибудь наплетет и заговорит зубы в стиле "кстати о блохах". Например: "Жоржа Санда я, к сожалению, прочесть не успела, но зато я читала "Монахиню" Дидро и рыдааааааала! 

Так вот, довелось ей сдавать мифологию. 
- Нарцисс был таким прекрасным юношей, что он все время смотрел на на свое отражение. Смотрел-смотрел, пока не превратился в лотос. 
- Девушка, а почему в лотос-то? 
- Ну цветок красивый, а что? 
flamenca: (Default)
Приходит сообщение от Заландо:
"К сожалению заказанный вами товар отсутствует на складе, несмотря на то, что мы уже выслали вам подтверждение заказа. Такое случается, если несколько человек одновременно заказывают один и тот же товар. Мы были вынуждены аннулировать ваш заказ, за что приносим наши извинения и предлагаем вам в качестве компенсации 10% скидку на ваш следующий заказ". 

Потом приходит следующее сообщение: 
"У нас для вас хорошая новость, желаемый вами товар снова имеется в наличии. 

Между двумя сообщениями прошло ровно 10 минут. Зато скидку дали на ту же самую сумку. :)) 
flamenca: (Default)
Со мной работает одна очень загадочная девушка. Она меня КАЖДЫЙ раз зовет вместе пообедать и обещает за мной зайти, когда освободится. И каждый раз забывает. Вспоминает обо мне, уже слопав свой бутер, видимо, уровень сахара повышается, и память лучше работает.
Сегодня проходит мимо меня:
- Ой, извини пожалуйста, я опять забыла, мне так неудобно! Я даже крестик на руке поставила, чтобы не забыть, и все равно забыла!
Кристиаан:
- В следущий раз ставь полумесяц!
flamenca: (Default)

Отвозила утром Ю в сад. Напротив сидит парочка японцев.
- Извините, вам помощь не нужна?
- В чем?
- Ваш малыш уже который раз этот уровень пройти не может. А мы всю игру Angry Birds прошли!
- Да я тоже всю игру прошла, но он хочет сам.
- Правда?
- Ну я могла бы наглядно продемонстрировать, какой сиреной он взвоет, если я пройду этот уровень за него, но других пассажиров жалко.
- Ну надо же, какая сильная личность!
Старушка с соседней скамейки:
- Ааа, так у него поэтому ботинки не на ту ногу!

flamenca: (Default)
Газпром произвел обмен активами с немецким энергоконцерном BASF. Дочернее предприятие Winterschall Noordzee добывает природный газ в том числе и с нидерландской стороны Северного моря. 

Комментарии: 

- Добре фечер!
- Теперь нам всем придется записаться на курсы русского! 
- Спазиба! 
- Заголовок неправильный. Должно быть: "Преступники захватили голландское газовое предприятие!" 
- Наздровне! Русская революция! 
- Красная угроза 2.0.
- Под этими мафиози цены на газ непременно начнут расти! 
- Самое главное - не зависеть от газа. Хорошо изолировать дом, поставить дровяную печку, панели для солнечной энергии и ветряную мельницу. 
- Будем наш газ за рубли продавать. 
- И так потихоньку изчезнет OOO Нидерланды. 
- На Гоа и так уже 80% русских. 
- Добро пожаловать в Путанию! 
- Пускай русские забирают себе королевскую семью в обмен на право на газ. Соррегьету бесплатно! 
- Сначала нас грабил Евросоюз, теперь русские последнее забирают. Нашу свободу, которую мы с таким трудом отвоевали в сорок пятом году! 

Русская бабушка зарубила напавшего на нее волка топором. 56-летняя Айшат Максудова из республики Дагестан, несмотря на то, что волк повалил ее на землю и искусал руки и ноги, смогла вырваться и победить его. Раненая женщина сфотографировала волка мобильником, а потом добралась до внучки, где ей и оказали медицинскую помощь. 

- Красная шапочка 2. Бабушка возвращается. 
- Бабушка в 56? Бабушка - это с седыми волосами, с палочкой. Но все равно круто, что она сохранила хладнокровие. Я б не смогла,но я пока еще не бабушка. 
- Это потому что она русская. 
- Какой идиот писал статью? Мне 55 лет, но я никакой не дедушка. Выгляжу лучше своих коллег, которые курят и бухают.
- Пускай эта бабушка в Голландию переедет. У нас тут полно волков, кусающих за кошелек.
-  В Советской России бабушки едят волков. 
- Типичная путинская пропаганда! Все было специально подстроено для возвеличивания матушки-России. Бедный волк! 
- Может, это сестра Путина? 
- Бабушку в президенты! 
- Живодерку надо посадить в тюрьму за убийство животного. Бедный волк всего лишь защищал свою территорию! Хорошо, что это была не моя бабушка. 
- Она не русская, потому что дагестанцы - не русские. И она не бабушка, потому что 56 лет - это не бабушка. 
- Средняя продолжительность жизни русских - 66 лет. Это очень печально, но это правда. Поэтому русская женщина в 56 лет наверняка в платке и без зубов. 
- Бабушка, почему у тебя такой большой топор? - спросил Серый Волк.
- Бабушка небось классный коврик себе забабахает! 
- И классную фотку волка в фейсбуке! 
- Жестокое обращение с животными! 
- Посадите ее в одну камеру с Бадром. Посмотрим, кто кого. 
- Дагестанцы - мусульмане, они не бухают, поэтому живут долго. Поэтому 56 лет - реально не бабушка. 
- Ахренеть, сколько людей не знают, что такое бабушка. Бабушка - это не возраст, а наличие внуков. 
- Кстати да, я припоминаю, что как-то встречался с доминиканкой 29 лет, она родила в двенадцать лет, а ее дочь в 16. Короче, я сделал это с бабушкой! 
- 1-0 в пользу бабушки! 
- Херня! Моей маме 57 лет, у нее трое внуков! Она бабушка! 
- Красная Шапочка уже не та... 


Profile

flamenca: (Default)
flamenca

December 2012

S M T W T F S
      1
23 45 6 78
910 111213 1415
16 171819 202122
2324 25262728 29
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 18th, 2017 06:03 pm
Powered by Dreamwidth Studios