flamenca: (Default)

У меня воспаление глаза. В связи с этим я сегодня мегамодная девушка – сочетаю шерстяной павловопосадский платок и солнцезащитные очки. Игра на контрастах и никакого matchy-matchy: зимнее с летним, фольклорное/этническое с городским. Сапоги у меня серые и на плоской подошве, так что минет в подъезде никто бы и не подумал предложить. Наоборот все предложили пойти к врачу вместо работы. Это местная голландская фишка – явиться на работу с  температурой или на костылях, чтобы все убедились , что ты не с бодуна или не пойдешь  сейчас в кино или по магазинам, а потом торжественно уйти домой лечиться.

flamenca: (egypt)
Знаете, что самое первое в отношениях между мэ и жо? Скажете, компромиссы, уважение, эмпатия? Так вот, фигня это все. Самое-самое первое в отношениях – это безопасный секс. Потому что в противном случае уже поздно будет разбираться, все ли у партнера в порядке с компромиссами или там эмпатией. Утверждаю, как горячая поклонница доктора [livejournal.com profile] dilanyanа и продолжатель дела великого Квази. Сейчас сбегаю за чашкой кофе, и вам советую, кто еще не, а потом расскажу одну поучительную историю.


К борьбе за дело великого Квази готовы?  )
flamenca: (Default)
Напротив нашего дома ликвидировали почтовое отделение. Это очень неудобно, т.к. в торговый центр перед работой или после работы не забежишь. Пересаживаясь на Южном вокзале, спрашиваю в книжном киоске, не знают ли они, есть ли тут поблизости почта, все-таки рядом огромный бизнес-центр. Меня посылают в здание World Trade Center.

Иду туда с небольшой опаской, т.к. сомневаюсь, что там действительно почтовое отделение для людей с улицы, а не только для тех, кто там работает. Любезный дядечка доводит меня до искомого закутка, но там пусто, и висит постер, что почта переехала, причем сразу в два места, одно в этом же здании, только в другом крыле, а второе - через дорогу в другом здании. Сначала попытала счастья в другом крыле, но чем дальше я шла, тем дальше забредала в лабиринт из безликих закрытых офисов.

Плюнула, пошла в другое здание, но уже почти оставив надежду. Дело в том, что я в другом здании уже когда-то была на собеседовании, там вход только по магнитной карте, ну разве что в холле вдруг почтовое отделение окажется. И правда - вывеска знакомая, да только вид какой-то того, странный. Почти пустая комната, везде ящики какие-то валяются, как будто склад. Но работники в форменную одежду одеты. 
- Здраствуйте, извините, это почта-почта или...? 
Женщина в форме:
- Хахаха, да, это почта-почта. 
Мужчина в форме: 
- Реально, почта-почта-почта. 
Уборщик: 
- Почта-почта-почта-почта, мамой клянусь! 
flamenca: (Default)
Коллега угощал в честь своего дня рождения пирожными tompouce (томпус). Только пластмассовых вилочек не захватил, поэтому все перемазались кремом и взбитыми сливками. Несколько человек, не сговариваясь, пошутили про лизание киски. 
flamenca: (Default)
Давно хотела показать, но все забывала. Прикольный фонтан с падающими буквами. Правда, что именно написано, разобрать не удалось.

flamenca: (Default)
Забыла рассказать, что была на тренинге по произведению первого впечатления. Оказывается, первое и самое главное впечатление о вас человек формирует в первые несколько секунд знакомства. Так что если вы, запыхавшись, влетаете в дверь с возгласом: фух, успел, в пробке стоял – то все, пиши пропало. Лучше по дороге позвонить и предупредить, что , что стоите в пробке и опаздываете, чем портить первое впечалтение взъерошенным видом и потными ладошками. Хотя и опаздывать тоже хреново, что тут говорить. Хуже всего ситуация с простудой – отменить встречу из-за простуды ого-го какой моветон, т.к. все и там знают, что простуда (риновирус) переносится на ногах и работе нисколько не мешает, и даже в википедии об этом написано, тем не менее чихающий и кашляющий человек всех бесит.

Но самый главный культовый ритуал – это рукопожатие. Руку голландцы пожимают всегда, даже в самых нелепых ситуациях. Предположим, вы находитесь на приеме у проктолога, стоите с голой задницей буквой зю, вдруг открываeтся дверь и заходят студенты. И каждый студент непременно поздоровается с вами за руку. С роженицей тоже каждая вошедшая в палату медсестра за руку поздоровается, как же иначе. Чтобы правильно пожимать руку, надо специально тренироваться. Руку держать не слишком высоко (навязчиво)  и не слишком низко (отсутствие интереса).  Кисть руки не должна смотреть ни вниз, ни вверх, т.к. пассивным либо агрессивным быть плохо, надо непременно быть ассертивным. И самое главное, рука должна быть твердой, а не мягкой, при этом руку собеседника желательно не сломать и не свернуть. Единственное исключение – если вы мужчина южной внешности, а ваша собеседница – женщина. Тогда вас уже по умолчанию подозревают в мачо-поведении, которое доминантное и агрессивное, поэтому руку надо подавать мя-а-агкую, как сопля.
flamenca: (Default)
Девушка, выливающая последний глоточек колы-лайт, чтобы избавиться от содержащейся там одной калории, произвела фурор. Так что по просьбам френдов раскрываю тему. Enjoy!

Девушку звали Маелле, и у нее былo несколько невинных, но очень зримо присутствующих в ее жизни и соответственно в нашем офисе фетишей. Первым, как я уже говорила, были калории. В коле лайт, в рисовых вафлях, которые являются самым низкокалорийным перекусом, но все равно какие-то калории содержат, и в зеленых яблоках:
"Как вы думаете, калории точно на дне лежат? А вдруг они в хаотичном порядке расположены в коле, и непонятно, в каком именно глотке эта единственная калория сидит? В смысле, может, я зря колу на донышке оставляю и банку выбрасываю? А то и вообще на поверхности плавают? Я считаю, что это ошибка производителя. Почему бы ему не указывать это на упаковке? Вообще о калориях недостаточно информации. В зеленом яблоке шестьдесят калорий – это с огрызком или без? Т.е. если огрызок выбросить, то калорий меньше получается? Или они уже без огрызка посчитали, потому что его все равно никто не ест? А считать-то надо. Официально я вешу слишком мало, а выгляжу хорошо. И что делать? Если я буду весить в пределах нормы, то я буду жирной и страшной, поэтому я не могу так весить. Но все равно официально слишком мало. Хотя мне это не мешает. Но это же О-ФИ-ЦИ-АЛьНО!"

Официально было вообще в ее представлении волшебное слово. Возвращаю ей написанное ею письмо клиенту.
- А что не так? Он не хочет платить больше страховые премии, я и отправила соответствующее письмо.
- Это не накопительный полис, точнее не только накопительный. У него застрахована определенная сумма в случае смерти. Необходимо проинформировать его о том, что он на эту сумму уже не будет застрахован.
- Я никогда не смотрю, что у него застраховано, это же официальное письмо.
- Каждое официальное письмо соответствует определенному случаю. В данном случае содержание твоего письма не соответствует действительности.
- Я об этом НИКОГДА, ну НИКОГДА не слышала.
- Очень жаль, очевидно какие-то другие клиенты тоже получили неправильные письма, но с этим ничего уже не сделаешь. Но с этого дня пожалуйста смотри сначала на форму страхования.
- Зачем? Это же официальное письмо.
- Любое письмо, которое мы посылаем клиентам – официальное. Но информация тоже должна быть правильной.
- Нет, официальное – это письмо, потому что я им всегда пользуюсь, если клиент не хочет платить взносы.
- Ну давай так. Зачем клиент платит взносы?
- Потому что он официально обязан их платить, если в полисе так указано.
- Обязан платить за что? За какой-то продукт, правильно? Бывают страхования чисто накопительные, сколько заплатил, столько и накопил, а бывают с выплатой в случае смерти. Допустим, клиент через пару лет умрет, а его вдова или дети придут сюда с полисом, что мы обязаны выплатить им 100 тысяч евро, потому что на полисе так написано. А в архиве вместо письма с предупреждением, что в случае неуплаты взносов в случае смерти ничего не выплачивается, будет твое письмо, что полис остается без изменений, только без выплаты премий.
- ЗАЧЕМ ТЫ МНЕ ЭТО РАССКАЗЫВАЕШь, КАК БУДТО Я ТУПАЯ???

Вторым фетишем Маелле были богатые и знаменитые:
"Мы с супругом ездили на машине в Ниццу, по дороге видели красивые города, такие, знаете, немножко средневековые. И мы видели там богатых людей. Они ничего, здороваются даже. Но богааатые! Не, мне все равно на самом деле, они такие же люди, как мы. И пукают тоже. Вот королева когда с собакой гуляет, наверняка оглядывается по сторонам, нет ли вокруг никого и пррррррррррррррррррррр!"

Третьим фетишем Маелле был Ordnung, который muss sein. То есть она очень любила порядок.
“ Представляете, я сегодня проспала. И чтобы не опоздать, пришлось надеть вчерашнюю кофточку, в которой я ходила в клуб, потому что некогда было искать что-то другое, схватила то, что лежало на стуле. То есть эти джинсы и кофточку. А в них нельзя на работу ходить, они очень дорогие. Ну и что, что ничего с ними за один раз не случится, все равно нельзя на работу ходить в дорогих вещах, это грех. Дорогие вещи – для свободного времени, а дешевые – для работы, потому что тут все равно одни коллеги”.

“Ученые провели исследования, что те, кто водит Мини-Купер в среднем красивее тех, кто водит другие автомобили. И что теперь делать, мне муж только что подарил автомобиль моей мечты – ярко-розовый Гранд Чероки. Если бы я знала, что красивые люди водят Мини-Купер, то я бы попросила Мини-Купер, как положено. Ну я понимаю, что не Мини-Купер делает человека красивее, а красивые выбирают Мини-Купер, то есть на моей внешности не отразится, что у меня джип, но все равно так положено. Потому что ученые так доказали”.

Однажды Маелле поехала в Египет:
“Странный какой-то сайт. Погоду по всей Европе показывает, а в Египте не показывает. Как это в Африке? С ума сошли? В Африке живут черные люди, а в Египте не черные, а такие, как марокканцы, они же не черные. И вообще туда лететь всего 5 часов, а в Африку моя соседка аж девять часов летела”.
В Египте Маелле не понравилось. Потому что солнце садилось уже в пять часов, целых полдня нельзя загорать, хотя она заплатила за все включено. Целый вечер нечего делать – грех.
flamenca: (Default)
Читаю какую-то детскую тему в жж. Мимо проходит Мо.
- Астахфирулла, грязная женщина.
- Которая?
- Вон та.
На юзерпике голая сиська с присосавшимся к ней ребенком лет трех.
- У вас в Марокко тетки разве публично сиськой не кормят?
- Вот именно что они сиськой КОРМЯТ, а не сиську фотографируют, чтобы в Интернет выложить.
flamenca: (Default)
Слонофант. 
flamenca: (Default)
У меня в телефоне есть приложение, которое ищет рестораны поблизости. Нашелся там такой вот по их словам child-friendly ресторан Namaste India. Решила им позвонить спросить, надо ли столик заказывать, или можно так прийти.
Звоню, никто не отвечает. Оставила эту идею, пошли в в другой ресторан.
На следующий день звонок.
- Алло?
- Ты кто?
- Конь в пальто! Ты мне звонишь, и спрашиваешь, кто я? Оригинально.
- У меня от тебя пропущенный звонок.
- А ты сам кто?
- Ананд.
- Какой Ананд, Вишвaнатан?
- Нет, просто Ананд.
- А звонок когда был?
- В воскресенье, часа в четыре.
- Подожди, так это у тебя ресторан?
- Тю! Давно уже закрылся.
- А почему телефон с сайта не убрал, мудило?
- А зачем, и так все знают!
flamenca: (Default)
У нас в столовой марокканский кассир. Подхожу с подносом.
- С праздником!
- Спасибо, и тебя тоже.
- А ты что сегодня работаешь?
- Ха, так и ты тоже.
Широким жестом обводит столовую, полную людей в костюмах:
- Так вас же много! А я один!
flamenca: (Default)

Анекдот:
- Пойди покрась окна!
- Хорошо!
...
- Уже покрасил?
- Да! Я только хотел спросить, рамы тоже красить?

Тот самый динозавр, что без Linked In, еще и сканером пользоваться не умеет. Каждую страницу запомнил отдельным pdf.

flamenca: (Default)
Новый коллега сегодня пришел. Какой-то совершенный шлимазл динозавр. Hotmail пользуется как деловой почтой. Соответственно, отправить приложенный PDF невозможно - та не лизе, батьку! Первый раз слышит про Linked in. Когда ему объяснили, у него лицо прояснилось, мол, это же как фейсбук, только не добровольно, а обязательно. Когда ему велели завести там профиль, раз восемь меня спрашивал, что да как.

Спрашивает меня, как бы ему отпроситься в следующую пятницу. 
- В пятницу у нас праздник. Мне надо в мечеть. Молиться, знаешь? Аллаху акбар. 
Клянусь, он еще вдобавок ладошки впереди себя выставил. 
- Аллаху акбар знаю.Мой двухлетка тоже так же говорит и показывает. О, уже полпервого. Сейчас быстренько сделаю пи-пи, а потом в столовую ням-ням, хорошо? 

После ланча подошла аккаунт-менеджер. Говорит ему: 
- Тут вакансия нашлась, я отошлю твое резюме. Хотя у тебя опыта со страхованием очень мало, но попытка не пытка. 
Я: 
- У меня вообще-то без малого пятнадцать лет опыта. 
- Я в курсе, но там по телефону придется много говорить. Суринамский акцент можно, а русский - нет. 
Он: 
- Какой-такой паулин-маулин суринамский акцент? Суринамского акцента не существует, это вариант голландского. 
- Его акцептируют как допустимый, но тем не менее он является акцентом, потому что отличается от современного литературного голландского фонетически. Как и амстердамский акцент, например. 
- Неправда, амстердамский акцент - это негативно имеется в виду. А суринамский вариант голландского - не негативно, поэтому это не акцент. 
- Новое слово в лингвистике, однако. 

flamenca: (Default)
В магазине, где работает Мо, акция - куртки за 30 евро теперь за 20. Вчера зашел израильский марокканец, или марокканский израильтянин. 
- Скидку сделаете? 
- Они уже со скидкой. Были 30, теперь двадцать. 
Ушел. Через полчаса опять пришел.
- А две за 20 можно? 
- Тебе же уже сказали, нельзя. Они уже со скидкой. 
- Точно нельзя? 
- Ну я спрошу хозяина. 
Приходит хозяин: 
- Тебе же сказали, они уже со скидкой. Больше скидок не будет.
Ушел. Через час приходит. Обращается к хозяину: 
- А можно одну за 12? 
- Нет!! 
- А почему? 
- Они стоили 30, теперь 20. Они уже со скидкой. Больше скидок не будет, я уже говорил. 
Ушел. Потом опять приходит. Хозяин уже закипает. 
- А за 15 можно? 
- Иди отсюда!  
- Что? 
- Иди, иди. 
- Почему? 
- Надоел потому что, иди отсюда. 
За пять минут до закрытия опять приходит. Хозяин: 
- Мо, пойди поговори с ним, я тебя прошу. А то я за себя не отвечаю. 
Покупатель нехотя достает двадцатку. 
Мо: 
- А ты откуда? 
- Из Хайфы. 
- Ну шалом тогда. У меня родственники в Хайфе есть. 
- Что, правда? High five!  
- High five!  Но скидку все равно нельзя. 
- Гыыы, чувак, у тебя реально родственники в Хайфе. 
flamenca: (Default)
В кино вчера была. Фильм сняли по этой книжке
Кто роман читал, можете не ходить, книжка лучше. Кто роман не читал, можете тем более не ходить. 
Когда выходила из кинотеатра, слышала, как две тетки обсуждали только что увиденное. Мол, если бы они были черными женщинами, то смертельно бы обиделись. Хоть евреев тоже нехило обстебали, но это не считается, потому что своих можно, автору в смысле. 
http://www.beyondblackwhite.com/dutch-film-only-decent-people-features-an-interracial-couple-but-you-may-not-want-to-celebrate-just-yet/

http://afroeurope.blogspot.nl/2011/09/black-woman-stereotyped-in-dutch-film.html
flamenca: (Default)
Из скайпа: 

[13-10-2012 11:56:08] Flamenca: а ко мне вчера клеился суданский нелегал 
[13-10-2012 12:02:17] Flamenca: который тележку возит по ТЦ
[13-10-2012 12:02:22] Flamenca: которая полы моет
[13-10-2012 12:02:58] Flamenca: блин, прямо дом, который построил Джек

flamenca: (Default)
Mоя мама терпеть не может собственные фотки, ей кажется, что она всегда плохо получается. И как-то много лет назад пришлось ей сфотографироваться у профессионального фотографа, приглашенного на ее работу по случаю какого-то события, возможно юбилей факультета или кафедры, точно не помню, а врать не хочу. Ну это неважно, главное, фотография получилась удачной и маме очень понравилась. 
- Обещай мне, что мне на могилу эта фотография пойдет! - строго сказала мама. 
- Мам, ну ты в своем уме? Тебе всего-то сорок лет, куда тебе на могилу эта фотография, может, тебе 70 или 80 лет будет. 
- Ну когда я еще так хорошо получусь?
Фотография так и осталась лежать на столе, а ко мне пришел репетитор заниматься математикой. 
- Какая хорошая фотография Натальи Владимировны! - заметил он. 
- Ааа, это ей на могилу. 
- Как на могилу? Что случилось? 
- (пожав плечами) Получилась хорошо... 
Молодой человек вздрогнул и перекрестился. 
flamenca: (Fatima)
В Bijenkorf сегодня была мега-распродажа. Точнее, распродажа была последние три дня, но сегодня еще плюс дополнительная скидка 25%. 
Примеряя полусапожки из неизвестной науке фиолЭтовой рептилии, слышу за спиной русскую речь.  
- Слушай, давай в другой день сюда зайдем. Сегодня тут сплошные черные. 
С ослепительной улыбкой оборачиваюсь и спрашиваю: 
- А смысл? Все равно сегодня черные все раскупят. 
Им было очень трудно быстро свалить при таком столпотворении. :)) 
flamenca: (Fatima)
Я: 
- Прикиньте, руководство партии зеленых подало в отставку. Сначало лидершу освободило от занимаемой должности, а потом само убилось апстену. 
Саидка: 
- А Тофик? 
- А Тофик еще раньше голосов не добрал. Короче, как говорила моя препод по английской литературе: "В правильной трагедии кирдык всем". 
Мо: 
- А ты не хочешь сама стать политком? Мне кажется, ты как раз подходишь. 
Саидка: 
- Ага, в партии пиратов. 
Мо: 
- Ну зачем так. Анищщка машаалла хорошо одевается. Это есть такие девушки, обычно из Тетуана или Аль-Хосеймы, они носят платки точь-в-точь как пираты, вот им надо в партию пиратов. 
Саидка: 
- Я имел в виду, что она просроченный MS Office на новый ноутбук поставила. Но сейчас подумал,что на ней фенечек, как на Джеке Воробье. 
flamenca: (Fatima)
Из садика звонят: 
- Анна, я вот что хотела спросить... Я тут детям картошку пожарить хотела. 
- Да? 
- Ты не подумай  плохого, самодельную картошку. 
- Да, я поняла. Хорошо. 
- Я имею в виду я сама органическую картошку покупаю, целую, прямо картофелинами. Чищу кожуру, потом режу брусочками, а потом жарю, понимаешь? 
- Да я знаю, как жарят картошку, в чем проблема-то? 
- Так вот, я сама делаю картошку, можешь быть уверена. Она не покупная из фастфуда и не порезанная и замороженная из супермаркета.
- Да я тоже так же жарю картошку, как и ты. 
- Ну тогда хорошо. А то вдруг Юсеф скажет, что ел в садике картошку, а ты подумаешь, что эту, как ее. Не говори, пожалуйста, я знаю, что ты это слово знаешь, но я сама хочу сказать. Мне нравится сложные слова говорить. Ты только не говори, я сейчас вспомню. Вообще мои дети в Макдоналдсе никогда не были, по крайней мере со мной. Сейчас я уже не знаю, может, втихаря когда-то и были, врослые же уже. 
- Ну я тоже туда никогда не хожу, последний раз была лет 15 назад. 
- Прекрасно! А то тут одна мать, не буду говорить кто, спросила, можно ли детям Happy Meal принести на день рождения ее ребенка, представляешь? О, я вспомнила, вспомнила!!!  
- Что? 
- Да слово вспомнила. Генетически модифицированная! 

Profile

flamenca: (Default)
flamenca

December 2012

S M T W T F S
      1
23 45 6 78
910 111213 1415
16 171819 202122
2324 25262728 29
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 04:51 am
Powered by Dreamwidth Studios