flamenca: (Default)
В четверг Юсеф пришел из сада в чужих джинсах. Я подумала, что наверное он свои чем-то изгваздал, и его переодели в чьи-то запасные. Поскольку они на коленках были в песке, я их постирала. 

В пятницу звонили из детского сада.
- Анна, я вот почему звоню... Я когда вчера детям переодевала после сна пижамы на обычную одежду, я джинсы перепутала. На Нирване оказались джинсы Юсефа и наоборот. 
- Да, я заметила, что у него штаны слишком длинные. Ничего страшного, бывает. Я их в понедельник принесу. 
- А сегодня не можешь? А то мама Нирваны так переживает, так переживает. 
- О чем? 
- Ну, говорит, это приличные джинсы, почти новые. 
- Так я их постирала, они мокрые. 
- Ничего страшного, пусть мокрые. Зато она переживать не будет, а то она все выходные переживать будет. 
- Ты погоду видела? У меня ребенок в ванне сидит, с мокрым я никуда не пойду, а через час ему спать пора. Я не думаю, что это единственные штаны у Нирваны. А в понедельник я верну чистые и глаженые. 
- Очень жаль. Просто мне неудобно перед его мамой, она так волнуется, говорит, это еще приличные штаны. 
- (с сарказмом) Ну хочешь, я ей расписку напишу, отсканирую и отправлю тебе на почту, что обязуюсь к 8 утра в понедельник принести ей эти джинсы по твоему адресу, а ты ей переправишь? 
- Хахаха! Я не думаю, что она сочтет это хорошей идеей! 

Рассказываю об этом вечером Саидке. 
- Слушай, что это было? 
- Какой ты сказала размер у Нирваны? 
- Девяносто восьмой. 
- Завтра куплю ему джинсы Replay или Diesel. В качестве гуманитарной помощи. 
- А смысл? Его мамаша все равно не поймет твой statement. 
- Как это не поймет? Все она поймет. 
- Да прямо. Вот я тебя в прошлый раз попросила 300 граммов куриной печени купить на паштет. А ты что купил? Килограмм бараньей печени. Где логика? 
- Я же тебе объяснял. Я попросил у мясника 300 граммов куриной печени, он засмеялся и говорит: "Да бери ее бесплатно!" Мол, ему за такую ерунду даже деньги брать стыдно. Вот я и взял кило бараньей печени, чтобы этот турок не воображал из себе невесть что!
- Вооот! Турок понял, а она не поймет. Ну не понимают голландцы про "палто нэ надо!", она просто обрадуется, что новые джинсы перепали, еще и мысленно пальцем у виска покрутит, мол, одно слово - басурмане. 
- Ну зато она не будет думать, что мы джинсы у них сперли. 
- Она просто не свяжет эти два события. Или свяжет, но решит, что мы их действительно хотели спереть, но раз она заметила, то испугались, что она в полицию заявит, и купили новые. 
- Нет, такого не бывает, это слишком абсурдно. 
- Бывает, бывает. 
- Неужели такие жадные люди бывают? 
- Не жадные, а просто... Ну как тебе сказать. У них отношения с деньгами напряженные. Не нейтральные, не доброжелательные, а такие, как будто на земле там и сям разложены яйца, и надо так ходить, чтобы не дай Бог ни одно яйцо не раздавить. Как у вечно худеющей тетки, которая либо ни одной лишней калории себе не позволяет, либо считает, что если очень хочется, то можно, либо можно, если подруга тоже съест кусок торта, либо да хрен с ним, все равно Рождество скоро, когда средний голландец набирает пять кило. Нейтральные отношения - это хочешь - ешь, не хочешь по какой-то причине - не ешь. Когда мой бывший шеф купил себе БМВ-икспятый, он весь отдел уговаривал, что он такой большой ребенок, такой романтик и вообще что на этих деньгах в кризис сидеть, как будто кто-то возражал  против его покупки. Видимо, он решил, что никто ничего не сказал, зато подууууумали....

Как-то на моей бывшей работе прошли две свадьбы с интервалом примерно в месяц. Одна из них, которая голландская, была в красивом средневековом замке, природа, романтика, пузыри мыльные. Угощали напитками, орешками, сыром, колбасой и оливками, наколотыми на зубочистки, потом вышел церемониймейстер и заявил: "У кого в приглашении есть пиктограмма "нож и вилка", прошу пройти в следующий зал, где для вас накрыт ужин, остальным - спасибо, что пришли".
Повезло мне, что один из коллег был на машине, вывез из жопы мира замка на природе.

Другая свадьба была марокканская и с традиционной едой. К большому возмущению и отвращению коллег, т.к. на стол поставили сначала бастилу, которую официант просто разрезал ножом, а гости сами растаскали ее по своим тарелкам, а потом тажин, который подали, извините за тавтологию, в больших сервировочных тажинах. Мол, свадьба - это не фуршет, где каждый сам себе тарелку наполняет, это дело серьезное, поэтому если не можешь оплатить повара, который сам каждую тарелку сервирует, то нечего накрывать на 300 человек. 

Кстати, одна коллега, которая совсем недавно вышла замуж, говорит, что ей все хотелось сделать максимально современно. Например, и у нее, и у мужа теперь двойная фамилия через дефис, а не только у нее, как у прошлого поколения вроде меня. И традиция кормить только часть гостей - тоже пережиток прошлого, фу и фе. Поэтому все гости равны, и все ели орешки. 
- Это реально так и было, или это ты только что из пальца высосала, чтобы мне моск вынести? 
- Правда так было, я бы до такого не додумалась. 
- Джинсы высохли? Давай их сюда, сразу отнесу в машину, а то вдруг не дай Бог забуду. Прямо не по себе, когда они в доме висят немым укором. 





flamenca: (Default)
Саид звонит мне на работу: 
- Аминушка, у меня навигатор глючит, посмотри в Google Maps пожалуйста, где это Zeedijk? А то мне туда к клиенту надо. 
- К какому клиенту? 
- Не знаю, новый какой-то, пригласил осмотреть здание и сделать оферту. 
-  Хахахаха! Похоже, вы будете убирать бордель!  
- Как бордель?! 
- Ну или китайский ресторан... 
- Нет, ресторан вряд ли. Китайцы всегда сами все делают всей семьей. Неужели правда бордель?
- Там еще буддистский храм есть. 
- Ты издеваешься? 
- То есть лучше бордель, чем буддистский храм? 
- Ааааа, мой мозг! 
- Не плакай, я нашла твоего клиента. Это агентство недвижимости. 
- Слава тебе, Господи! 
- Хотя с другой стороны, может оно бордели сдает... 
flamenca: (Default)
Саиду пишет клиент: 
"Уважаемый хер Даллали, 
Можно уточнить, стоимость ваших услуг все еще такая же, как указано в оферте?" 

"Естественно, а что?" 

"Просто ваши уборщики приехали на Porsche Cayenne". 
flamenca: (Default)
Саид:
- Я собирался купить новую швабру. И новое мусорное ведро. И ничего не купил. Ну что я за мужик? Тьфу, а не мужик.
- Ну что ж ты так? А я зато все купила, что собиралась. Хотела винегрет сделать - капусту и огурчики в русском купила. Хотела новую посуду в марокканском магазине купить - тоже купила. И новую шерсть для вязания тоже. Так что я совсем наоборот: мужик сказал - мужик сделал.
- Я, кажется, понял, почему у меня не до чего руки не дошли.
- ?
- Я же тебя всю субботу возил то в русский, то в марокканский, то в рукодельный!
flamenca: (Default)
Читаю новости: 
- Гуляющая в никабе бельгийка по имени Стефани Д. оказала сопротивление при аресте. Она ударила полицейскую лбом в лицо, при этом сломав ей нос и два зуба. 
Саид: 
- Да ну, не может быть. Как это женщина может полицейской нос сломать. Небось мужик в никабе это был. 
- Так нет же, уже никаб сорвали и ее идентифицировали. Более того, она лежит в больнице с сотрясением мозга. Получила сотрясение, пытаясь забодать полицейскую, Зидан в никабе, блин! 
- Ну если сама себе сделала сотрясение, то охотно верю. Бельгийские анекдоты же не на пустом месте придумали! 
flamenca: (Default)
Прихожу вчера домой. 
- Саидка, представляешь, Лахсена уволили. 
- За что? 
- Ни за что, просто из экономии. Точнее, из экономии надо было кого-то одного уволить, а потом уже стали смотреть, без кого легче обойтись. Похоже, это будет не единственное увольнение. 
- Не переживай, до тебя не скоро очередь дойдет, а потом я постараюсь тебя к себе взять ассистентом. Хахаха, буду наконец твоим начальником, оторвусь за все 6 лет, что мы вместе. 
- А зачем я тебе там? 
- Ну как зачем, времена изменились, этнический состав уборщиков тоже. Теперь там в основном литовцы, латыши, поляки и португальцы. 
- Ну литовцы и латыши возможно что-то по-русски понимают, а польского и португальского я не знаю. 
- Подумаешь, переведешь как с русского и испанского, делов-то. 
- Мой покойный дед это называл "Переводчик. Переводит хлеб на дрэк". 
flamenca: (Default)
Саид звонит на мобильный: 
- Ты где? 
- В "Absolutely British". 
- Что-то купила? 
- Да, муку для пакоры, масала-чай, листья карри и гарам-масала. 
- Где-где ты сказала ты находишься? 
flamenca: (Default)
В Н&М видела двух марокканок в черных платках - одна в джинсах-скинни, вторая в леггинсах. Та, что в джинсах, сняла с вешалки красное платье и приложила к себе. Вторая покачала головой: "Нее, вешай обратно, нескромно".

Саид последнее время жалуется на недопростуду, то есть состояние такое, что то ли завтра разболеется, то ли наоборот все пройдет. Я решила, как заботливый мультикультурный женщин, специально съездить в магазин всяких мусульманских прибамбасов и купить масло черного тмина для укрепления иммунитета.
- Саидка, смотри, что я тебе купила!
- Покажи! *разворачивает аннотацию на арабском* ЗАЧЕМ?! МНЕ?! СРЕДСТВО?! ОТ?! ИМПОТЕНЦИИ?!
flamenca: (Default)
Саид пошел на церемонию натурализации. Посылаю смс:
- Ну что, угощать селедкой вечером будешь?
Звонит:
- И ты туда же?
- А кто еще?
- Мэр спросил, люблю ли я селедку. Я ответил, что терпеть ненавижу, и даже пыво и травку никогда не пробовал, зато сыр люблю.
- А что еще спрашивал?
- Почему я выбрал жить именно в Амстелвеене. Я ответил, что по любви. В смысле жена уже жила тут, а мне пофиг, где жить, все равно везде Голландия. Зато японцы ответили, что тут чисто, спокойно, много зелени и мало иностранцев. Я им сказал, что, как мне кажется, как раз много, сплошные японцы кругом. Мэр сказал всем спасибо, что пришли. Оставил отпечатки пальцев и фотографии. Через неделю надо вернуться за паспортом. И что изменилось?
- Ну, это философский вопрос.
- Да, ты права, как всегда.
flamenca: (Default)
Саид:
- Мой начальник считает, что Юсеф сейчас на тебя похож, а потом поменяется.
- Он уже сейчас меняется в твою сторону. Подожди, а где твой начальник меня видел?
- Фото твое у меня в мобильнике видел. А что такое? Я что, бербер, чтобы жену от всех прятать?
- Хаха! Еще скажи, что у тебя мое фото в офисе на столе стоит!
- Ага, щас! Я что, француз?
- О_о Почему вдруг француз?
- Ну такой, вроде Саркози.
flamenca: (Default)
- Интересно, - задумчиво сказал Саид, почему твой папа Юсефу подгузник легко меняет, а когда тот ему свою печенюшку в рот пихает, то наотрез отказывается? 
- У него травма в молодости была. Его лучший друг доел за дочкой манную кашу, заболел свинкой, и у него были вот такие огромные яйца! 
- Как это огромные яйца? 
- Осложнение такое от свинки. 
- Блин, они же в брюки не поместились бы, как же он на работу ходил? 
- Какая работа, у него температура была за сорок. 
- Ужас! И такое у меня тоже может быть? 
- А ты свинкой в детстве не болел разве? 
- Не знаю. 
- А маму твою если спросить? 
- С ума сошла? У моей мамы семеро детей, она даже дни рождения наши не помнит, а ты про свинку какую-то. 
- Ну значит, посмотрим, что будет. Если Юсеф заболеет свинкой, а ты от него заразишься,  и будут у тебя огромные яйца, то значит, не болел, а если не заразишься, то болел. 
- Да уж, утешила. Подожди, а откуда ты знаешь, какие у него были яйца? А?! 
- Ты что,  псих? Мне тогда лет пять было. Мама рассказала. 
- Тааааак. А мама твоя откуда знает, какие у постороннего мужика яйца? 
- А маме рассказала его жена. 
- Час от часу не легче. Ты тоже рассказываешь своим подружкам про мои яйца? 
- А что про твои яйца рассказывать, что в них особенного? У тебя ж маленькие. 
- У меня МАЛЕНЬКИЕ? 
- Ну в смысле не такие, как после свинки, а обыкновенные, маленькие, как у всех. 
- Как у всех? Откуда ты знаешь, какие у всех? 
- Ну вот хобби у меня такое, у всех мужей циркулем измеряла. Яйца как яйца, и все. 
- Ааааа, ну тогда хорошо. А то смотри у меня! 
- Что? Ты мне угрожаешь? 
- Да! Можешь вызывать полицию. 
- А зачем полицию? 
- Да так, пускай они тоже поржут. 
flamenca: (Default)
Саид: 
- Твой сын, кефир ни в какую пить не хочет. А я не могу рис без кефира есть.
- Деньги на ветер? 
- Да, вроде того.
- А я его с детства не переношу, меня его в детском саду пить заставляли. Как-то дали на полдник кефир и сказали, что пока не выпью, из-за стола не встану. Дети играют - я сижу. Гулять пошли - я сижу. Спят - я сижу. Ужинают - я сижу. Опять играют - я сижу. Вечером приходит за мной дядя, а я ему: "Вова, будь другом, выпей кефир, пока никто не видит, а то меня домой не отпустят!"
- Ничего себе! Это там у тебя такое терпение воспитали. У меня вот никакого терпения нет, я бы его на пол вылил. Даже зная, что потом точно побьют.
- А теперь полюбуйся на СВОЕГО сына.
- Аааааааааааааааааааа! Ё-маё! Ты посмотри на нее, стоит и ржет, тряпку неси!
flamenca: (Default)
Саид: 
- Твой сын, кефир ни в какую пить не хочет. А я не могу рис без кефира есть.
- Деньги на ветер? 
- Да, вроде того.
- А я его с детства не переношу, меня его в детском саду пить заставляли. Как-то дали на полдник кефир и сказали, что пока не выпью, из-за стола не встану. Дети играют - я сижу. Гулять пошли - я сижу. Спят - я сижу. Ужинают - я сижу. Опять играют - я сижу. Вечером приходит за мной дядя, а я ему: "Вова, будь другом, выпей кефир, пока никто не видит, а то меня домой не отпустят!"
- Ничего себе! Это там у тебя такое терпение воспитали. У меня вот никакого терпения нет, я бы его на пол вылил. Даже зная, что потом точно побьют.
- А теперь полюбуйся на СВОЕГО сына.
- Аааааааааааааааааааа! Ё-маё! Ты посмотри на нее, стоит и ржет, тряпку неси!
flamenca: (Default)
Саидка и Мо собираются на свадьбу.
- Мо, ты чего это в кроссовках? 
- Да там все равно одни мужики, я в женский зал не пойду.
- Ну я тоже не пойду, а вдруг тещща жениха случайно увидит и спросит, что он за бомжа пригласил. Нельзя тещщу дразнить,  тем более на свадьбе!
flamenca: (Default)
Саидка и Мо собираются на свадьбу.
- Мо, ты чего это в кроссовках? 
- Да там все равно одни мужики, я в женский зал не пойду.
- Ну я тоже не пойду, а вдруг тещща жениха случайно увидит и спросит, что он за бомжа пригласил. Нельзя тещщу дразнить,  тем более на свадьбе!
flamenca: (Default)
Саид:
- Мне одна песня понравилась, найди ее мне в сети, пожалуйста.
- Что за песня?
- Не знаю, как называется, там есть что-то про WAO*.
- Не знаю такой песни.
- Ну может, не WAO, a что-то другое.
- ZW**?
- Нет, что-то другое.
- WW***?
- Да нет же! Такой простой вопрос, а помочь не можешь! Тоже мне, страховщик называется!



А песню мы все-таки нашли. В ней упоминается AOW****.


*Wet Arbeidsongeschiktheid - страховка по инвалидности)
**Ziektewet - выплата зарплаты в течение первого года болезни
*** Werkloosheidwet - страховка по безработице
****Algemeen Ouderdomswet - общая пенсия по старости.
flamenca: (Default)
Саид:
- Мне одна песня понравилась, найди ее мне в сети, пожалуйста.
- Что за песня?
- Не знаю, как называется, там есть что-то про WAO*.
- Не знаю такой песни.
- Ну может, не WAO, a что-то другое.
- ZW**?
- Нет, что-то другое.
- WW***?
- Да нет же! Такой простой вопрос, а помочь не можешь! Тоже мне, страховщик называется!



А песню мы все-таки нашли. В ней упоминается AOW****.


*Wet Arbeidsongeschiktheid - страховка по инвалидности)
**Ziektewet - выплата зарплаты в течение первого года болезни
*** Werkloosheidwet - страховка по безработице
****Algemeen Ouderdomswet - общая пенсия по старости.
flamenca: (Default)

Муж мой Иван Васильич Бунша решил, что нечего ему больше в пенисмигрантах ходить, пора голландский паспорт получать. На курсы он все-таки пошел, бо в рабочее время и бесплатно. Работодатель все оплатил, потому что ему это с налогов спишут.

На первом же занятии народ повернулся к преподу жопами и встал в очередь к Саиду за визитками в надежде, что он их по знакомству на работу устроит. Преподавательница вздохнула и велела ему собрать портфолио поскорее, хоть за неделю, а она тогда направление на экзамен подпишет.

Портфолио представляет собой папку с разными бумажками, в которых требуется отчитаться о разных действиях, демонстрирующих твою интегрированность в голландское общество. Например, одну из форм должен заполнить сосед, мол, настоящим подтверждаю, что мой сосед Али Нелегали регулярно общается со мной на голландском. К соседям Саид пойти с такой просьбой наотрез отказался.

- Я не хочу, чтобы он знал, что я пенисмигрант. Пускай думает, что это ты импортневеста. Ты и выглядишь, как типичная импортневеста - в хиджабе и с коляской.  Давай ты заполнишь вместо соседа, все равно никто проверять не будет.
- Как фамилия того соседа, что к нам в гости пришел на ребенка посмотреть через час после того, как мы из роддома приехали? 
- Баккер. Но ты его фамилию не пиши, а то подумают, что мы первую попавшуюся фамилию написали. Надо какую-то редкую.

Еще там лежит газета с объявлениями о сдающемся социальном жилье, где надо обвести подходящие нам по всем параметрам квартиры. Подходящих квартир не оказалось, потому что мы оба работаем, и соответственно на социальное жилье права не имеем.

Особенно мы веселились, заполняя анкету для приема на работу в супермаркет.
- Ваша предыдущая должность? 
- Менеджер по эксплуатации
- На какую должность устраиваетесь? 
- Ммм...На какую мне устраиваться?
- Не знаю. Кассир? 
- Кассиром не хочу, им бутылки с алкоголем в руки брать приходится. И свинину.
- О! Я как-то видела брата-с-бородой, он заполнял ячейки пакетами с молоком и сметаной. Годится? 
- То, что надо! Как эта должность называется? 
- Факкенфюллер.
- Факинг фюрер? 
- Ха-ха! Назовите причину, почему вы претендуете на эту должность? 
- Я псих? 
- Грубо. Кризис? 
- О, отлично! Что бы я без тебя делал. И что за факинг фюрер это придумал, а? 
- Мы оба знаем, кто именно.

Последнюю справку Саид оставил на десерт. Чтобы ее добыть, предстояло пойти в полицейский участок и сказать, что у него якобы украли велосипед. Он сказал: "Мужики, извините, что время отнимаю, но мне надо сделать вид, что у меня велик украли. Интегрируюсь я, будь оно неладно". Справка "Настоящим подтверждаем, что хер такой-то в состоянии обратиться в полицию со своей проблемой на голландском языке, подпись, печать" стала жемчужиной его портфолио.

 


flamenca: (Default)

Муж мой Иван Васильич Бунша решил, что нечего ему больше в пенисмигрантах ходить, пора голландский паспорт получать. На курсы он все-таки пошел, бо в рабочее время и бесплатно. Работодатель все оплатил, потому что ему это с налогов спишут.

На первом же занятии народ повернулся к преподу жопами и встал в очередь к Саиду за визитками в надежде, что он их по знакомству на работу устроит. Преподавательница вздохнула и велела ему собрать портфолио поскорее, хоть за неделю, а она тогда направление на экзамен подпишет.

Портфолио представляет собой папку с разными бумажками, в которых требуется отчитаться о разных действиях, демонстрирующих твою интегрированность в голландское общество. Например, одну из форм должен заполнить сосед, мол, настоящим подтверждаю, что мой сосед Али Нелегали регулярно общается со мной на голландском. К соседям Саид пойти с такой просьбой наотрез отказался.

- Я не хочу, чтобы он знал, что я пенисмигрант. Пускай думает, что это ты импортневеста. Ты и выглядишь, как типичная импортневеста - в хиджабе и с коляской.  Давай ты заполнишь вместо соседа, все равно никто проверять не будет.
- Как фамилия того соседа, что к нам в гости пришел на ребенка посмотреть через час после того, как мы из роддома приехали? 
- Баккер. Но ты его фамилию не пиши, а то подумают, что мы первую попавшуюся фамилию написали. Надо какую-то редкую.

Еще там лежит газета с объявлениями о сдающемся социальном жилье, где надо обвести подходящие нам по всем параметрам квартиры. Подходящих квартир не оказалось, потому что мы оба работаем, и соответственно на социальное жилье права не имеем.

Особенно мы веселились, заполняя анкету для приема на работу в супермаркет.
- Ваша предыдущая должность? 
- Менеджер по эксплуатации
- На какую должность устраиваетесь? 
- Ммм...На какую мне устраиваться?
- Не знаю. Кассир? 
- Кассиром не хочу, им бутылки с алкоголем в руки брать приходится. И свинину.
- О! Я как-то видела брата-с-бородой, он заполнял ячейки пакетами с молоком и сметаной. Годится? 
- То, что надо! Как эта должность называется? 
- Факкенфюллер.
- Факинг фюрер? 
- Ха-ха! Назовите причину, почему вы претендуете на эту должность? 
- Я псих? 
- Грубо. Кризис? 
- О, отлично! Что бы я без тебя делал. И что за факинг фюрер это придумал, а? 
- Мы оба знаем, кто именно.

Последнюю справку Саид оставил на десерт. Чтобы ее добыть, предстояло пойти в полицейский участок и сказать, что у него якобы украли велосипед. Он сказал: "Мужики, извините, что время отнимаю, но мне надо сделать вид, что у меня велик украли. Интегрируюсь я, будь оно неладно". Справка "Настоящим подтверждаем, что хер такой-то в состоянии обратиться в полицию со своей проблемой на голландском языке, подпись, печать" стала жемчужиной его портфолио.

 


flamenca: (Default)
Проснулись сегодня с Юськой, обнаружили солнце за окном, решили пойти гулять после завтрака. Пока он бутерброд свой жевал, пошла одежки нам подобрать, в чем идти. Смотрю -  у меня глаженые брюки кончились. А надо сказать, что гладить я терпеть не могу. Настолько, что глажу брюки ровно до того места, где туника заканчивается.

Достала гладильную доску и утюг, благо Мо был дома и мог с племянником поиграть, чтобы тот за шнур утюга не дергал. Когда их уже без проводов выпускать будут? 

Погладила брюки и думаю: "Ну раз я уже взялась за ненавистную глажку, все уже готово, поглажу всю остальную стираную одежду, тем более с малым есть кому посидеть".

Перегладила гору шмоток, тут и Саид на обед домой пришел. Перенял эстафету у ушедшего на работу Мо. А я думаю ну раз уже настроение глажкой испорчено, почему бы платки не перегладить. Притащила два больших икеевских контейнера с платками, стою глажу.

- Уффффф, надоело! 
- Смотри, какая погода чудесная. Не хочешь пойти с Юсефом погулять? 
- Да я с утра собиралась...
- Я так и подумал, что ты сейчас в центр пойдешь. У тебя новые платки кончились, одни мятые остались.

Profile

flamenca: (Default)
flamenca

December 2012

S M T W T F S
      1
23 45 6 78
910 111213 1415
16 171819 202122
2324 25262728 29
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 04:51 am
Powered by Dreamwidth Studios