Jammer

Aug. 23rd, 2012 09:36 pm
flamenca: (Default)
У меня новое рукодельное увлечение - вяжу тунисским крючком квадратики, ромбики и треугольники, а потом собираю их в геометрический узор. Сочетание цветов навеяно мозаикой мечети Хассана II в Касабланке: синий, бирюзовый, зеленый.

Сидит сегодня в поезде напротив меня пожилая голландка и следит глазами за крючком, как загипнотизированная, и при этом чем-то явно недовольна. Я почувствовала себя факиром с дудочкой, так прямо следит, и так недовольна, что вот прямо сейчас капюшон раздует. 

И вот я разглаживаю получившийся узор на коленке и шепотом считаю петли. Тетенька наконец очнулась от оцепенения и вдруг с чувством так говорит: 
- Все-таки очень жаль. Правда. 
- Что вы сказали, простите? 
- У вас так хорошо это получается. Вы могли бы Иисуса связать, но это не тот случай. Вы же его не любите. 
- Любим, но я бы его действительно не связала. 
- Вот я и говорю, очень жаль. 
flamenca: (Default)
Видела сегодня девушку в поезде, очень молодую и очень полную. Вообще чернокожие полные девушки одеваются либо очень вульгарно (синтетический трикотаж на пару размеров меньше, стразы, леопЁрдовые леггинсы, золотые зубы, а для пущей красы и с "брульянтами", а то и с золотыми буквами "Наташа" или там "Шанель" или "Эсмеральда" через всю челюсть, огромные серьги-кольца и мобильник, засунутый в декольте), либо наоборот в стиле "я не такая, я жду трамвая, я женщина деловая", то есть темная водолазка, черные брюки и черный жакет, никаких аксессуаров, либо самые скромные. 

Сегодняшняя девушка не вписывалась ни в одну из вышеперечисленных категорий. На ней была черная льняная туника, такие же брюки, огромный серебряный крест на пузе и черная сумка, на которой большими красными буквами было написано "I am Catholic. Deal with it!" Когда она села напротив меня, естественно, я ей улыбнулась и сказала "Привет!", но она всю дорогу задирала подбородок вверх, напуская на себя неприступный и независимый вид. 

В Bijlmer Arena она вышла, и на ее место сел пожилой хер, как две капли воды похожий на Джорджа Буша-младшего. Он улыбнулся и сказал мне "Привет", и всю дорогу мне улыбался. А я еле сдерживала смех, потому что чем он больше улыбался, тем больше был похож на Буша. Сам улыбается, а рот кривится то так, то эдак, а глазки такие злобные и колючие. 
Последний раз он мне улыбнулся в Amsterdam Zuid, где я попрощалась и вышла, а он поехал дальше до аэропорта, улыбчивый такой. 


flamenca: (Default)
У меня сегодня незапланированный выходной - молния повредила линию электропередач между Амстердамом и Утрехтом, поэтому мой поезд мееееедленно поехал обратно в Амстердам. Бесплатный кофе зажали, сказали ехать на автобусе домой, все равно поездов пока больше не будет. Хорошо, что аэропортовский автобус ездил по расписанию раз в 7 минут, и домчал меня очень быстро практически до дома. 

В магазинах оперативно убирают оранжевую символику, дабы не бередить людям душевную рану, а оранжевые чипсы, конфеты и прочее распродают по дешевке. 

На сайтах новостей в комментариях голландцы соревнуются в мазохизме: мало того, что Криштиану Роналду считай в одиночку сделал всю оранжевую сборную, так он еще и гей, значит оранжевые еще хуже пидарасов и могут в полном составе убиться апстену во главе с тренером. Все-таки россияне не такие пессимисты. Они бы наверняка сказали, что они в следующий раз выиграют, а Криштиану так геем и останется. 

Кстати, я стала по-другому воспринимать плачущих голландских мужиков. Раньше плачущие тетки вызывали у меня глухое раздражение, мол, рева-корова, drama-queen, а мужики - чувство смущения и стыда, что я вижу вот такую вот капитальную потерю лица, прямо хотелось отвернуться, хотя все происходило по телевизору. А теперь они у меня сравнялись и стали drama-queens независимо от конфигурации половых органов. 
flamenca: (Default)
В поезде мужик напротив меня потянул носом.
- Мефрау, это вы сейчас пукнули?
- Нет, это за мной вон тот господин сандвич с вареным яйцом ест.
- Я сначала тоже на него подумал, а потом решил, что для вареных яиц еще слишком рано.
- А пукнуть в поезде типа нормально?
- Ну мало ли, бывает...
flamenca: (Default)
В поезде напротив меня молодой человек с книгой постоянно прыскал в кулак и хихикал. Книга в мягкой обложке была сложена так, что не видно было названия и автора. Когда поезд подъехал к Утрехту, молодой человек сложил свою книгу в сумку, и я мельком увидела обложку. Это был "Герой нашего времени" Лермонтова на голландском языке.
flamenca: (Default)

Сажусь в поезд, занимаю место рядом с теткой, а напротив - юноша с Кораном. Тетка всю дорогу до Байлмера колбасилась, ерзала и пыталась заглянуть мне в телефон. 
Когда она вышла, молодой человек подал голос: 
- Ассаламу алейкум, можно вас спросить? 
- Алейкум ассалам, пожалуйста. 
- А что вы смотрите в телефоне, если не секрет? 
- Ummah Films: Masjids, Mosques, Islamic Centers. 
- Xaxaxaxaxa! Эта мефрау буквально за пару секунд до того, как вы вошли, от меня отсела! 

flamenca: (Default)
Встретила вчера на вокзале девушку Асму, с которой познакомились на тренинге. Пошли вместе пить кофе, т.к. поезда до 11 утра вследствие какой-то грандиозной технической проблемы стояли. Кофе, правда, был бесплатный при предьявлении билета на поезд. 

Асма:
- Тебе привет от Индиры
- О, спасибо. Как у нее дела? 
Индире на момент нашего с ней знакомства было 38 лет, и как настоящая деловая женщина, она установила себе дедлайн - если в течение года она не встретит подходящего мужчину, то воспользуется донорской спермой. 
- У нее все хорошо. Более того, она беременна. 
- Правда? От мужчины? 
Сидевшая напротив нас тетенька очень странно на меня посмотрела. 
flamenca: (Default)
Сажусь сегодня в поезд и оказываюсь между двумя вагонами первого класса. Прохожу через весь вагон во второй класс. Как обычно, в вагоне первого класса сидят пожилые дядьки. Кстати, ни разу еще женщин там не видела. 

А в вагоне второго класса почему-то сидели одни тетки, вот такое совпадение. За мной зашли два веселых молодых человека. Один другому говорит:
- Ну что, Деннис, испортим эту синагогу? 
flamenca: (Default)
В кассе:
— Хуеморхен!
— Хуеморхен!
— Мне проездной, пожалуйста. Поездом отсюда до Утрехта, три звездочки в Амстердаме и две в Утрехте.
— Ё–моё! Попроще задачи не нашлось в полвосьмого утра? Как меня задолбали ваши сонные рожи, и чего вам не спится? Ой, какими ты круглыми глазами на меня смотришь, гыыыыыыыыыыыыыыыы! Шучу я так. Обожаю пассажиров и свою работу. Уйду на пенсию - с собой покончу от тоски.

В поезде:
- Дамы и херы, мальчики и девочки, через несколько минут мы прибываем на центральный вокзал Утрехта. В связи с рождественскими каникулами расписание поездов изменилось, и количество поездов ограничено. Больше информации вы можете найти на нашем сайте. Бедолаги без смартфонов - бегом марш в справочное бюро, там сеичас дурдом и хаос. Хаос и хаус - прямо стихи, хахахахаха!
flamenca: (Default)
Заезжаю с коляской в вагон. Навстречу проводник. 
- Мефрау, вы не могли бы сесть в соседнем вагоне? Там есть место коляску поставить. А то из-за вашей коляски тележка с кофе застрянет. 
- А ничего, что это тихий вагон? А то я с ребенком. 
- Ничего, он у вас спокойный. 
Сажусь. На всякий случай включаю даю Ю айфон, чтобы уж точно тихо было. 
Голландская бабулька: 
- Езус Кристус! У младенца уже мобильный телефон, куда мир катится! 
- Мефрау, по крайней мере в тихом вагоне с нашей стороны шума не будет. 
- А зачем вы в тихий вагон с ребенком сели?  
Я уже писала как-то, что в тихом вагоне почему-то всегда собираются отборные муравьебы
Негр, неохотно отрываясь от собственного айфона: 
- Я слышал, что проводник сам попросил мефрау сесть здесь. Поэтому оставьте ее в покое, и этот хороший человек тут не при чем. 
- Какой хороший человек? 
- Езус Кристус, кто же еще. 
flamenca: (Default)

Интернациональная сегодня компания в поезде подобралась. Напротив меня сидел пожилой английский джентльмен с томом Шекспира, рядом с ним - религиозный еврей с Торой, а рядом со мной - китаянка с Samsung Galaхy Tab.

Джентльмен отложил Ричарда Второго и улыбнулся мне, сообщив, что его жена тоже вяжет, но такой техникой она не владеет. И не могла бы я подсказать, что это такое. Я с готовностью рассказала, что это Аfghan stitch, внутренне сразу приготовившись сказать, что нет, я не имею никакого отношения к Афганистану. К счастью, это и не понадобилось, видимо, Шекспир расширяет кругозор. :)

Еврей был весь избитый-исцарапанный, многочисленные ссадины заклеены пластырем, при этом он все время колбасился, разглядывая их и почесывая, отклеивая и снова приклеивая на место пластырь, а также затыкая нос салфеткой, видимо, боясь, что кровь пойдет. 

Китаянка, протягивая ему чистую салфетку,  сочувственно спросила: "Это вас ваша мама так, да?"


flamenca: (Default)

Мне вернули айфон, теперь могу спокойно вязать в поезде без ущерба для самооценки. :) Точнее, не вернули, а дали новый, т.к. старый восстановлению не подлежит.

Кстати, о поездах. Интересная закономерность - в обычных вагонах народ спокойно едет себе по своим делам, а в "тихих" вагонах - всегда ругань по поводу того, что кто-то недостаточно тихо себя ведет. Пару раз видела кошмарную тетку с прокуренными зубьями, как у лошади, седыми патлами, в заляпанной растянутой футболке, нападающую на всех, кто слишком громко шуршит страницами, шепотом разговаривает по телефону или выронил наушник. Другие пассажиры не остаются в долгу, спрашивая, какого хэра голландского она так орет в тихом вагоне, да еще и разбрасывает вокруг себя лук из бигмака.

Сегодня утром какой-то дед сначала терроризировал парня, сидящего рядом со мной (ей-богу, мне совершенно ничего не слышно было из его наушников, видимо, слух у старого пердуна отменный), потом меня, за то, что пару раз стукнула вязальным крючком об стекло, зато перед самым Утрехтом высморкался, как иерихонская труба. Пришлось напомнить ему, чтобы трубил потише.


flamenca: (Default)
Саид побывал на корпоративе. Похоже, кадровики и дирекция постарались уважить этнических менеджеров - дело происходило в турецком ресторане с соответствующим интерьером и шоу. Однако во время танца жЫвота марокканы дружно рванули на улицу покурить, мол, некузяво женатым мущщинам смотреть на таку срамотищщу. Директор отнесся к происходящему по-философски, мол, невозможно, чтобы довольны были все. А по мне так вполне даже возможно - если бы корпоративы выдавали бы деньгами. :))

Ехали в поезде сегодня с мелким. С ним начал заигрывать какой-то пьяный мужик, причем пытался за ручки потрогать. Я ему четко несколько раз повторила, что ребенок устал, хочет спать, не надо его трогать. Более резко дать отпор не решалась, т.к. вдруг он агрессивный, а я одна. Подскочили две марокканки. и стали его отгонять, блестя золотыми зубами и стразами на желлябах, мол, не трогай ребенка, пьяная рожа, и вообще вон отсюда, от тебя воняет. Он выпрямился во весь рост, трагический, как лорд Байрон, только плаща не хватает, и заявил: "Девушки, вы классные, только ваша религия делает вас такими суками!" 
flamenca: (Default)
Увидела забавную парочку в поезде. Он - стройный, подтянутый, в синих узких джинсах D&G с таким же ремнем, в отглаженной белой рубашке, до блеска начищенных черных туфлях и классических очках в тонкой металлической оправе - читал газету. Еще один он - маленький и упитанный, в фиолетовых джинсах и таких же мокасинах, бирюзовом кашемировом джемпере и шарфе цвета зеленого яблока с фиолетовым узором "персидские огурцы", повязанном миланским узлом, и очках в кокетливой оправе под цвет шарфа - играл с бирюзовым айфоном. 
Почему-то мне вдруг пришло в голову, что это могла бы быть гей-версия меня с Саидом. 
flamenca: (Default)
Вчера еду с работы, в метро громко беседуют негр и марокканец.
Негр:
- Ты че такой вздрюченный сегодня?
- Да с ними никакой терпение не хватает. Клянусь, всех уволю нафих. И поляк с латышом, и русский беларус. С ними не работа, а бардак, грязь и криминаль.
- И не говори, братан. Как их только в цивилизованное общество пускать можно?
Истинный ариец в костюме, сидящий напротив меня, неприлично хрюкнул в экран лаптопа.
flamenca: (Default)

 

Ехала из Утрехта сегодня домой с работы. Справа от меня сидели три студентки, спортсменки, комсомолки. С рюкзаками, полными учебников,в больших очках, без косметики, с натуральными русыми волосами, стянутыми в хвостики, скромно одетые (джинсы, кеды, толстовки)...и громко обсуждали, что столько бухАть больше нельзя.

Profile

flamenca: (Default)
flamenca

December 2012

S M T W T F S
      1
23 45 6 78
910 111213 1415
16 171819 202122
2324 25262728 29
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 08:41 am
Powered by Dreamwidth Studios