flamenca: (Default)
Вышел из больницы Слонопотам. Зайди ко мне, говорит.
- Кхм-кхм. Поздравляю с новой работой!
- Спасибо!
- Ты знаешь, мне с твоей новой работы звонили за рекомендациями. И я сказал, что ты работаешь очень хорошо.
- Спасибо большое...
- Но я тебе должен дать один совет: не сиди на новом месте столько в жж. Но я им об этой твоей привычке не сказал, потому что это было бы нечестно. Знаешь, почему нечестно? Потому что я тебе ни разу замечаний не делал по этому поводу, то есть не дал шанс исправиться. А знаешь, почему не дал? Да потому что мне мне, если честно, на это насрать!
flamenca: (Default)
Вышел из больницы Слонопотам. Зайди ко мне, говорит.
- Кхм-кхм. Поздравляю с новой работой!
- Спасибо!
- Ты знаешь, мне с твоей новой работы звонили за рекомендациями. И я сказал, что ты работаешь очень хорошо.
- Спасибо большое...
- Но я тебе должен дать один совет: не сиди на новом месте столько в жж. Но я им об этой твоей привычке не сказал, потому что это было бы нечестно. Знаешь, почему нечестно? Потому что я тебе ни разу замечаний не делал по этому поводу, то есть не дал шанс исправиться. А знаешь, почему не дал? Да потому что мне мне, если честно, на это насрать!
flamenca: (Default)
Приходит пару недель назад e-mail от директора фирмы: "Чтобы поддержать нашу национальную сборную просьба в дни матчей просьба всем прийти в чем-нибудь оранжевом." С одной стороны, терпеть не могу "инкубатор", а с другой лояльность по отношению к работодателю опять же. Решила, что большого труда мне это не составит, намотала разноцветный шарфик на голову под белый костюм с разноцветной вышивкой. И не наряд из фэн-шопа, и не придерешься - есть там оранжевый цвет.

Прихожу на работу, там коллеги все в оранжевых галстуках-шейных платочках-носках-кепочках. Слышу топот, шеф мой идет. В одежде нейтральных цветов.
- Платок оранжевый? Молодец! А у меня трусы оранжевые, но я тебе их не покажу, уж извини.
- Да я тебе на слово верю!

В перерыв спускаюсь в столовую, пристраиваюсь со своим подносом к коллегам из соседнего отдела.
- Хихиииииииии, платок оранжевый! Ты же не голландка.
- Попросили же, а мне нетрудно.
- Да ладно тебе, вон твой шеф не в оранжевом пришел.
- А у него трусы оранжевые.

Немая сцена.
flamenca: (Default)
Приходит пару недель назад e-mail от директора фирмы: "Чтобы поддержать нашу национальную сборную просьба в дни матчей просьба всем прийти в чем-нибудь оранжевом." С одной стороны, терпеть не могу "инкубатор", а с другой лояльность по отношению к работодателю опять же. Решила, что большого труда мне это не составит, намотала разноцветный шарфик на голову под белый костюм с разноцветной вышивкой. И не наряд из фэн-шопа, и не придерешься - есть там оранжевый цвет.

Прихожу на работу, там коллеги все в оранжевых галстуках-шейных платочках-носках-кепочках. Слышу топот, шеф мой идет. В одежде нейтральных цветов.
- Платок оранжевый? Молодец! А у меня трусы оранжевые, но я тебе их не покажу, уж извини.
- Да я тебе на слово верю!

В перерыв спускаюсь в столовую, пристраиваюсь со своим подносом к коллегам из соседнего отдела.
- Хихиииииииии, платок оранжевый! Ты же не голландка.
- Попросили же, а мне нетрудно.
- Да ладно тебе, вон твой шеф не в оранжевом пришел.
- А у него трусы оранжевые.

Немая сцена.
flamenca: (Default)

Начальник продолжает зажигать. В пятницу подходит ко мне опять.
- Желаю хороших выходных. Ты наверно еще не знаешь, что будешь делать в субботу? Вы вообще все всегда в последний момент решаете...
- Случайно знаю. Финал Евровидения смотреть буду.
- А зачем его смотреть? Мы все равно политкорректно вылетели. Одна Восточная Европа осталась. (Интересно, что он завтра скажет). Еще Армения какая-то. Она вообще не в Европе.
- Можно подумать, Израиль в Европе.
- Израиль туда немцы протолкнули. Так им и надо, сами наци, пускай теперь нациков выгораживают. Так что зачем смотреть, мы же вылетели.
- Это вы вылетели. А мы остались. Поэтому я и буду смотреть.
- Не понял.
- Россия осталась, вот я и буду смотреть.
- Так у тебя же голландский паспорт.
- У меня их два.
- Но ты же большую часть жизни здесь прожила!
- Возможно, я выгляжу на 50, но ты же мое резюме видел, когда на работу брал!
- Забыл. Ты же по-голландски свободно говоришь, вот я и подумал, что ты здесь выросла. Ну все равно, ты же здесь живешь, почему ты себя русской считаешь?
- А если филиал компании в Германии откроется и тебя туда переведут, ты немцем себя будешь считать?
- Аааа, шайзе! Я - немцем? Да они, сволочи, у нас Кубок Мира увели!
- Ну вот, переедешь в Германию, и станешь автоматически крутым футболистом.
Уходит, возмущенно тряся брюхом. Половицы жалобно прогибаются.

flamenca: (Default)

Начальник продолжает зажигать. В пятницу подходит ко мне опять.
- Желаю хороших выходных. Ты наверно еще не знаешь, что будешь делать в субботу? Вы вообще все всегда в последний момент решаете...
- Случайно знаю. Финал Евровидения смотреть буду.
- А зачем его смотреть? Мы все равно политкорректно вылетели. Одна Восточная Европа осталась. (Интересно, что он завтра скажет). Еще Армения какая-то. Она вообще не в Европе.
- Можно подумать, Израиль в Европе.
- Израиль туда немцы протолкнули. Так им и надо, сами наци, пускай теперь нациков выгораживают. Так что зачем смотреть, мы же вылетели.
- Это вы вылетели. А мы остались. Поэтому я и буду смотреть.
- Не понял.
- Россия осталась, вот я и буду смотреть.
- Так у тебя же голландский паспорт.
- У меня их два.
- Но ты же большую часть жизни здесь прожила!
- Возможно, я выгляжу на 50, но ты же мое резюме видел, когда на работу брал!
- Забыл. Ты же по-голландски свободно говоришь, вот я и подумал, что ты здесь выросла. Ну все равно, ты же здесь живешь, почему ты себя русской считаешь?
- А если филиал компании в Германии откроется и тебя туда переведут, ты немцем себя будешь считать?
- Аааа, шайзе! Я - немцем? Да они, сволочи, у нас Кубок Мира увели!
- Ну вот, переедешь в Германию, и станешь автоматически крутым футболистом.
Уходит, возмущенно тряся брюхом. Половицы жалобно прогибаются.

flamenca: (Default)
У него огромное брюхо, как будто он проглотил физиотерапевтический мяч, и седая борода. Раз в месяц он ее подстригает, чтобы не быть похожим на Санта Клауса, как он говорит. Когда он сидит за столом, он еле-еле достает до клавы, а когда ходит, он пыхтит аки локомотив.

Раз в неделю он приходит со мной пообщаться. Начинает всегда в стиле "поцелуй меня в затылок" т.е. издалека.

- У меня дома две собаки и две кошки. А у тебя есть дома звери?
- Нет.
- А почему? Ты не любишь зверей?
- Я почти все время на работе. Будет бедное животное одно дома.
- Мы с женой тоже на работе, а звери друг с другом прекрасно общаются.
- У меня нет места для нескольких зверей, у меня всего две комнаты.
- Мдаааааааааа, зверям место нужно.
- Вот и я так думаю.
- А у меня два кота и как добропорядочный бюргер я решил их кастрировать. На прошлой неделе я их кастрировал, один кот благополучно перенес операцию, а второй не очень. А вечером пришел мой сын с дискотеки пьяный и не закрыл за собой дверь, тот кот, что чувствовал себя хорошо, убежал, а тот, что плохо, остался. Ходить ему больно, вот и остался. Мы потом весь день кота искали, пока он домой не вернулся. А я сына под домашний арест посадил из-за кота, да. Кхм-кхм. А вот если бы ты в таком виде домой пришла, твой муж бы тебя вообще убил, вот.
Кряхтя, поднимается и уходит.
Через неделю приходит опять.
- Хехехехе, у тебя под каждую блузку подходящий платок, да?
- Да, мне нравится, когда все цвета сочетаются.
- И тебе денег не жалко?
- Для меня это важно. Я рисую, поэтому я всегда обращаю внимание на цвета.
- А ты положительно влияешь на отдел. С тех пор, как ты тут работаешь, все женщины стали лучше одеваться.
- Спасибо.
- Кхм-кхм. А тебе врач сказал, что так ходить вредно?
- Нет, не сказал, а почему вредно?
- Потому что солнце должно попадать на голую кожу.
- Его на лицо и руки попадает достаточно. А часами валяться на пляже, как многие любят, вреднее не придумаешь.
- Все равно, врач должен тебе сказать. Мне же он сказал, что я толстый. И он прав, потому что я и есть толстый, я на него не обижаюсь. (рубит мохнатой рукой воздух так, что пузо трясется) Толстым быть вредно, и я не возражаю, если мне говорят, что я толстый. Почему тебе в таком случае не говорят, что так ходить вредно? Потому что он щадит твои религиозные чувства. А я атеист, поэтому мои чувства никто не щадит, и это плохо!
Уходит, топая, как стадо носорогов.
Сегодня приходит с кульком дропа. Если вы не знаете, что такое дроп, это голландские национальные конфеты со вкусом микстуры от кашля.
- Дроп хочешь?
- Нет, спасибо.
- А, я и забыл, иммигранты не едят дроп. А мы его любим и с собой берем в отпуск, потому что его нигде больше не продают. У меня родственники в Англии, я им туда посылаю дроп, а они мне потом деньги возвращают.
- Может, им в аптеке посмотреть? Конфеты от кашля часто с таким вкусом бывают.
- Так мы их не от кашля едим, мы их просто любим.
- Я понимаю, но если их больше нигде нет...
- Ну не пойдешь же в аптеку за конфетами, конфеты надо покупать в магазине. А почему такая несправедливость, у нас тут продаются пицца, паста и прочая дрянь, а в Италии нет нашего дропа, как будто там нет голландцев.
- Спрос рождает предложение. Если им так нужен дроп, то они бы уже давно что-нибудь придумали.
- Вовсе не поэтому. А потому что мы умеем интегрироваться. А вы не умеете. Вот ты живешь здесь уже семь лет, а все еще не научилась есть дроп.
- А какая собственно разница, что человек ест?
- Большая! Вы не хотите есть наш дроп, а нас заставляете жрать ваш дёнер-кебаб.
- Не нравится, не ешь. Тебе разве кто-нибудь насильно его в глотку запихивает?
- Ага, сегодня кебаб, а завтра вы мне руку отрубите, если я что-нибудь сопру. Поднимается и двигается к кофейному автомату с пластикой ледокола "Ленин". С шумом глотает кофе.

Интересно, с какой логической цепочкой он придет в следующий раз?
flamenca: (Default)
У него огромное брюхо, как будто он проглотил физиотерапевтический мяч, и седая борода. Раз в месяц он ее подстригает, чтобы не быть похожим на Санта Клауса, как он говорит. Когда он сидит за столом, он еле-еле достает до клавы, а когда ходит, он пыхтит аки локомотив.

Раз в неделю он приходит со мной пообщаться. Начинает всегда в стиле "поцелуй меня в затылок" т.е. издалека.

- У меня дома две собаки и две кошки. А у тебя есть дома звери?
- Нет.
- А почему? Ты не любишь зверей?
- Я почти все время на работе. Будет бедное животное одно дома.
- Мы с женой тоже на работе, а звери друг с другом прекрасно общаются.
- У меня нет места для нескольких зверей, у меня всего две комнаты.
- Мдаааааааааа, зверям место нужно.
- Вот и я так думаю.
- А у меня два кота и как добропорядочный бюргер я решил их кастрировать. На прошлой неделе я их кастрировал, один кот благополучно перенес операцию, а второй не очень. А вечером пришел мой сын с дискотеки пьяный и не закрыл за собой дверь, тот кот, что чувствовал себя хорошо, убежал, а тот, что плохо, остался. Ходить ему больно, вот и остался. Мы потом весь день кота искали, пока он домой не вернулся. А я сына под домашний арест посадил из-за кота, да. Кхм-кхм. А вот если бы ты в таком виде домой пришла, твой муж бы тебя вообще убил, вот.
Кряхтя, поднимается и уходит.
Через неделю приходит опять.
- Хехехехе, у тебя под каждую блузку подходящий платок, да?
- Да, мне нравится, когда все цвета сочетаются.
- И тебе денег не жалко?
- Для меня это важно. Я рисую, поэтому я всегда обращаю внимание на цвета.
- А ты положительно влияешь на отдел. С тех пор, как ты тут работаешь, все женщины стали лучше одеваться.
- Спасибо.
- Кхм-кхм. А тебе врач сказал, что так ходить вредно?
- Нет, не сказал, а почему вредно?
- Потому что солнце должно попадать на голую кожу.
- Его на лицо и руки попадает достаточно. А часами валяться на пляже, как многие любят, вреднее не придумаешь.
- Все равно, врач должен тебе сказать. Мне же он сказал, что я толстый. И он прав, потому что я и есть толстый, я на него не обижаюсь. (рубит мохнатой рукой воздух так, что пузо трясется) Толстым быть вредно, и я не возражаю, если мне говорят, что я толстый. Почему тебе в таком случае не говорят, что так ходить вредно? Потому что он щадит твои религиозные чувства. А я атеист, поэтому мои чувства никто не щадит, и это плохо!
Уходит, топая, как стадо носорогов.
Сегодня приходит с кульком дропа. Если вы не знаете, что такое дроп, это голландские национальные конфеты со вкусом микстуры от кашля.
- Дроп хочешь?
- Нет, спасибо.
- А, я и забыл, иммигранты не едят дроп. А мы его любим и с собой берем в отпуск, потому что его нигде больше не продают. У меня родственники в Англии, я им туда посылаю дроп, а они мне потом деньги возвращают.
- Может, им в аптеке посмотреть? Конфеты от кашля часто с таким вкусом бывают.
- Так мы их не от кашля едим, мы их просто любим.
- Я понимаю, но если их больше нигде нет...
- Ну не пойдешь же в аптеку за конфетами, конфеты надо покупать в магазине. А почему такая несправедливость, у нас тут продаются пицца, паста и прочая дрянь, а в Италии нет нашего дропа, как будто там нет голландцев.
- Спрос рождает предложение. Если им так нужен дроп, то они бы уже давно что-нибудь придумали.
- Вовсе не поэтому. А потому что мы умеем интегрироваться. А вы не умеете. Вот ты живешь здесь уже семь лет, а все еще не научилась есть дроп.
- А какая собственно разница, что человек ест?
- Большая! Вы не хотите есть наш дроп, а нас заставляете жрать ваш дёнер-кебаб.
- Не нравится, не ешь. Тебе разве кто-нибудь насильно его в глотку запихивает?
- Ага, сегодня кебаб, а завтра вы мне руку отрубите, если я что-нибудь сопру. Поднимается и двигается к кофейному автомату с пластикой ледокола "Ленин". С шумом глотает кофе.

Интересно, с какой логической цепочкой он придет в следующий раз?

Profile

flamenca: (Default)
flamenca

December 2012

S M T W T F S
      1
23 45 6 78
910 111213 1415
16 171819 202122
2324 25262728 29
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 08:43 am
Powered by Dreamwidth Studios