flamenca: (Default)


Жена протирает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа.
- Что? ОПЯТЬ? - умоляюще восклицает муж.
- Да нет же, на работу пора!
- Ура! НА РАБОТУ, НА РАБОТУ!



Так вот, завтра НА РАБОТУ!



И я даже не знаю, как оно по-русски, к стыду своему. Как это называется, когда работаешь где-то, пока не закончится проект, а потом переходишь в другую организацию, но остаешься работать у того же работодателя? Interim/detachering, короче.

Адри вот считает, что это ужасная работа, поскольку он к коллегам привязывается, как к родным. Жалко, что с женщинами у него так не получается. Это он сам сказал.
flamenca: (Default)


Жена протирает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа.
- Что? ОПЯТЬ? - умоляюще восклицает муж.
- Да нет же, на работу пора!
- Ура! НА РАБОТУ, НА РАБОТУ!



Так вот, завтра НА РАБОТУ!



И я даже не знаю, как оно по-русски, к стыду своему. Как это называется, когда работаешь где-то, пока не закончится проект, а потом переходишь в другую организацию, но остаешься работать у того же работодателя? Interim/detachering, короче.

Адри вот считает, что это ужасная работа, поскольку он к коллегам привязывается, как к родным. Жалко, что с женщинами у него так не получается. Это он сам сказал.
flamenca: (Default)
Адри:
- Я недавно прочитал, что 10 чашек кофе в день понижают риск рака простаты. Я пошел за кофе, кому принести?
- Захвати мне чай, все равно у меня простаты нет.
- Вот я и говорю, что чай - женский напиток, настоящие мужики чай не пьют.

flamenca: (Default)
Адри:
- Я недавно прочитал, что 10 чашек кофе в день понижают риск рака простаты. Я пошел за кофе, кому принести?
- Захвати мне чай, все равно у меня простаты нет.
- Вот я и говорю, что чай - женский напиток, настоящие мужики чай не пьют.

flamenca: (Default)
Новый коллега проходит мимо моего рабочего места:
- Это твой ребенок на фото?
- Да, мой.
- А сколько ему?
- Да уже почти год.
- Понятно. У меня пока нет детей, но девушка есть. Но мы пока о детях не говорили.
- И правильно, какие твои годы.
- Вот и я так думаю. У нас и отношения с ней еще не так долго. Я даже не знаю точно, сколько именно. Это девушки всегда знают, когда заканчивается просто секс, а когда начинаются отношения, а для меня это слишком сложно.
- А откуда ты тогда знаешь, что у вас именно отношения?
- Когда девушка дарит мне подарок, потому что нашим отношениям уже месяц или полгода или год, и обижается, что я не вспомнил, то значит это уже отношения. Уже месяц как, или полгода, или год.
Адри:
- Нет, для меня отношения - это когда у меня одна девушка, а не две или три одновременно. Ну и когда у нее нет других мужчин, а только я.
Я:
- Кстати о птичках. Тут один клиент, у него одна жена в НЛ, а вторая в Пакистане, а я это в систему ввести не могу. Программа ошибку выдает.
- Значит я прав, раз программа ошибку выдает.
flamenca: (Default)
Новый коллега проходит мимо моего рабочего места:
- Это твой ребенок на фото?
- Да, мой.
- А сколько ему?
- Да уже почти год.
- Понятно. У меня пока нет детей, но девушка есть. Но мы пока о детях не говорили.
- И правильно, какие твои годы.
- Вот и я так думаю. У нас и отношения с ней еще не так долго. Я даже не знаю точно, сколько именно. Это девушки всегда знают, когда заканчивается просто секс, а когда начинаются отношения, а для меня это слишком сложно.
- А откуда ты тогда знаешь, что у вас именно отношения?
- Когда девушка дарит мне подарок, потому что нашим отношениям уже месяц или полгода или год, и обижается, что я не вспомнил, то значит это уже отношения. Уже месяц как, или полгода, или год.
Адри:
- Нет, для меня отношения - это когда у меня одна девушка, а не две или три одновременно. Ну и когда у нее нет других мужчин, а только я.
Я:
- Кстати о птичках. Тут один клиент, у него одна жена в НЛ, а вторая в Пакистане, а я это в систему ввести не могу. Программа ошибку выдает.
- Значит я прав, раз программа ошибку выдает.

Prolifer

Jul. 15th, 2010 06:08 pm
flamenca: (Default)


Начальнег вдруг решил, что он совершенно не представляет себе, что делает наш отдел, и в чем заключаются наши рабочие обязанности. В связи с этим он неделю сидит рядом со мной и дышит в спину, следующую неделю - с другим сотрудником, и т.д.

Сижу, значицца, работаю. Произвожу ряд операций и прошу Адри проконтролировать. У нас такая система, что один вводит, другой проверяет во избежание злоупотреблений служебным положением. Грубо говоря, чтобы я не перевела своему знакомому вместо 100 евро миллион.

Через полчаса смотрю - еще не проверил. Ну, думаю, очень занят. Еще через какое-то время - то же самое. И так пока начальнег не ушел.

- Адри, ты про меня забыл, что ли?
- Нет, не забыл. Но не мог же я тебя контролировать, пока Рикардо рядом сидит. Это некрасиво.
- Ну почему же, это твоя и моя работа. Мы для того и контролируем, чтобы избежать ошибок.
- Все равно, это неэтично. Даже если ошибки есть, они должны остаться между нами. Контролировать тебя при начальнике это все равно что.... эээ... заниматься сексом с женщиной, которая за аборты.


Prolifer

Jul. 15th, 2010 06:08 pm
flamenca: (Default)


Начальнег вдруг решил, что он совершенно не представляет себе, что делает наш отдел, и в чем заключаются наши рабочие обязанности. В связи с этим он неделю сидит рядом со мной и дышит в спину, следующую неделю - с другим сотрудником, и т.д.

Сижу, значицца, работаю. Произвожу ряд операций и прошу Адри проконтролировать. У нас такая система, что один вводит, другой проверяет во избежание злоупотреблений служебным положением. Грубо говоря, чтобы я не перевела своему знакомому вместо 100 евро миллион.

Через полчаса смотрю - еще не проверил. Ну, думаю, очень занят. Еще через какое-то время - то же самое. И так пока начальнег не ушел.

- Адри, ты про меня забыл, что ли?
- Нет, не забыл. Но не мог же я тебя контролировать, пока Рикардо рядом сидит. Это некрасиво.
- Ну почему же, это твоя и моя работа. Мы для того и контролируем, чтобы избежать ошибок.
- Все равно, это неэтично. Даже если ошибки есть, они должны остаться между нами. Контролировать тебя при начальнике это все равно что.... эээ... заниматься сексом с женщиной, которая за аборты.


flamenca: (Default)


Адри: 
- Ты на корпоратив идешь? 
- Нет, я в пятницу не работаю. 
- И что, ты же приехать можешь.
- Няня по пятницам не может, поэтому я по пятницам и не работаю.
- Няню можно найти на один день на getananny.nl. Мой брат всегда этим сайтом пользуется.
- Ну старшеклассники и студенты вполне могут пару часов поиграть с трехгодовалым, но не целый день с грудничком. Кроме того, я не смогу сцеживаться на корпоративе.
- Сцедишься заранее.
Мимуна: 
- Ну да, а на корпоративе взорвется от прилива. Сколько сцедит, столько через пару часов и прибудет.
- Ну если все будут находить причины не идти, то кто тогда пойдет? Можно заранее не сцеживаться, a дать смесь.
- Мне что, ребенка на смесь переводить ради корпоратива?
- А ты что, против смеси? 
- В принципе не против, если здоровье не позволяет или другие какие-то обстоятельства. Но если она не нужна, то зачем? Молоко-то в любом случае полезнее.
- Я читал, что это очень спорное утверждения. Его продвигают производители оборудования для грудного вскармливания. Оно ведь обходится сильно дороже искусственного, ведь так? 
- Так, но продвигают его еще и гинекологи и педиатры.
- Ну не будешь же ты вечно его кормить? 
- Вечно нет, но ему пока еще два месяца, а не два года.
- Нууу в два года - это вообще инцест.
В разговор влезает Шамим: 
- Подожди, у тебя же в пятницу день рождения? 
- Да, точно.
Адри: 
- А что ж ты сразу не сказала, а то придумываешь какие-то отмазки странные. В свой день рождения я бы и сам не пошел.

Вообще-то у меня мой день рождения напрочь из головы вылетел. Ну ладно, и так хорошо.
 


flamenca: (Default)


Адри: 
- Ты на корпоратив идешь? 
- Нет, я в пятницу не работаю. 
- И что, ты же приехать можешь.
- Няня по пятницам не может, поэтому я по пятницам и не работаю.
- Няню можно найти на один день на getananny.nl. Мой брат всегда этим сайтом пользуется.
- Ну старшеклассники и студенты вполне могут пару часов поиграть с трехгодовалым, но не целый день с грудничком. Кроме того, я не смогу сцеживаться на корпоративе.
- Сцедишься заранее.
Мимуна: 
- Ну да, а на корпоративе взорвется от прилива. Сколько сцедит, столько через пару часов и прибудет.
- Ну если все будут находить причины не идти, то кто тогда пойдет? Можно заранее не сцеживаться, a дать смесь.
- Мне что, ребенка на смесь переводить ради корпоратива?
- А ты что, против смеси? 
- В принципе не против, если здоровье не позволяет или другие какие-то обстоятельства. Но если она не нужна, то зачем? Молоко-то в любом случае полезнее.
- Я читал, что это очень спорное утверждения. Его продвигают производители оборудования для грудного вскармливания. Оно ведь обходится сильно дороже искусственного, ведь так? 
- Так, но продвигают его еще и гинекологи и педиатры.
- Ну не будешь же ты вечно его кормить? 
- Вечно нет, но ему пока еще два месяца, а не два года.
- Нууу в два года - это вообще инцест.
В разговор влезает Шамим: 
- Подожди, у тебя же в пятницу день рождения? 
- Да, точно.
Адри: 
- А что ж ты сразу не сказала, а то придумываешь какие-то отмазки странные. В свой день рождения я бы и сам не пошел.

Вообще-то у меня мой день рождения напрочь из головы вылетел. Ну ладно, и так хорошо.
 


flamenca: (Default)

У нас на работе такое правило – если тебе клиент или деловой партнер что-то подарил, то надо отнести это секретарше, она запрет в шкаф, потом все пронумерует, и в первую неделю нового года устраивается лотерея – тянешь билетик с номером, получаешь подарок. Мне в этот раз достался календарь полтора метра на два. Непонятно, что можно в наше время делать с бумажным календарем, да еще таким здоровым? Тем более стен путевых в офисе нет, либо стеклянные, либо со встроенными шкафами. В итоге календарь забрала моя мама, сказала, повесит на стенку в школе, где она немецкий учит.

В прошлом году мне вообще бутылка коньяка досталась. Точнее, я ее там и оставила в шкафу у секретарши. Так он там до сих пор и стоит, я никому не предложила, а сами забрать стесняются, мискины. 

Нашему бухгалтеру достался подсвечник. Я не разбираюсь, но говорят, дорогой, известной марки. А на вид страхолюдный. Бухгалтер хотел его сначала в мусорное ведро выбросить, потом пожалел и попытался пристроить кому-то, вдруг у кого теща такие штуки любит. Кто их знает, тещ этих.

Моя начальница эту штуку себе прибрала. А потом отправила мэйл всей компании, мол, продается подсвечник, а деньги она перечислит в помощь пострадавшим от землетрясения в Гаити.

Первым откликнулся начальнег отдела, предложив 1 евро. Потом грузинка из отдела инвестиций подняла до 30. Адри принял вызов и предложил 35. Я его поддразнила, что сейчас будет интересно, бо грузины – нация азартная и торговаться любит. Хотела рассказать про “палто нэ надо”, но он бы не понял. Наш Адри вообще с трудом представляет себе действительность за пределами родной страны. Проблему с осетинами с российскими паспортами считает высосанной из пальца – что им стоит продать свои дома в Грузии и купить такие же в России? Показательно, что в Египте либо Турции он бывает каждый год, но еще ни разу не покинул территорию отеля.

Грузинка предложила 50, Адри поднял до 55. И тут (о чудо!) грузинка сдулась. Адри занервничал.

- Как? Ты разве не хочешь помочь жертвам землетрясения ?
- Как же очень хочу. Но не очень хочу своими личными деньгами. А где все наши богатенькие? Где гендир?
- В Швейцарии на лыжах катается.
- А начальники отделов?
- Наш уже 1 евро предложил, а другие ушли, наверное. Будут они тебе в 4 часа еще в офисе сидеть.
- Мдааа. Один менеджер заварил кашу с аукционом, а другие выходные. Вот жопа! А что ты мне говорила про грузинку?
- Может, грузинка тоже домой ушла в 4, кто ее знает.
- Ну что делать, зато я доброе дело сделал. Могу гордиться. Одна проблема – что делать с подсвечником. И выбросить такой дорогой теперь жалко, и подарить некому.

*Благотворительность
 


flamenca: (Default)

У нас на работе такое правило – если тебе клиент или деловой партнер что-то подарил, то надо отнести это секретарше, она запрет в шкаф, потом все пронумерует, и в первую неделю нового года устраивается лотерея – тянешь билетик с номером, получаешь подарок. Мне в этот раз достался календарь полтора метра на два. Непонятно, что можно в наше время делать с бумажным календарем, да еще таким здоровым? Тем более стен путевых в офисе нет, либо стеклянные, либо со встроенными шкафами. В итоге календарь забрала моя мама, сказала, повесит на стенку в школе, где она немецкий учит.

В прошлом году мне вообще бутылка коньяка досталась. Точнее, я ее там и оставила в шкафу у секретарши. Так он там до сих пор и стоит, я никому не предложила, а сами забрать стесняются, мискины. 

Нашему бухгалтеру достался подсвечник. Я не разбираюсь, но говорят, дорогой, известной марки. А на вид страхолюдный. Бухгалтер хотел его сначала в мусорное ведро выбросить, потом пожалел и попытался пристроить кому-то, вдруг у кого теща такие штуки любит. Кто их знает, тещ этих.

Моя начальница эту штуку себе прибрала. А потом отправила мэйл всей компании, мол, продается подсвечник, а деньги она перечислит в помощь пострадавшим от землетрясения в Гаити.

Первым откликнулся начальнег отдела, предложив 1 евро. Потом грузинка из отдела инвестиций подняла до 30. Адри принял вызов и предложил 35. Я его поддразнила, что сейчас будет интересно, бо грузины – нация азартная и торговаться любит. Хотела рассказать про “палто нэ надо”, но он бы не понял. Наш Адри вообще с трудом представляет себе действительность за пределами родной страны. Проблему с осетинами с российскими паспортами считает высосанной из пальца – что им стоит продать свои дома в Грузии и купить такие же в России? Показательно, что в Египте либо Турции он бывает каждый год, но еще ни разу не покинул территорию отеля.

Грузинка предложила 50, Адри поднял до 55. И тут (о чудо!) грузинка сдулась. Адри занервничал.

- Как? Ты разве не хочешь помочь жертвам землетрясения ?
- Как же очень хочу. Но не очень хочу своими личными деньгами. А где все наши богатенькие? Где гендир?
- В Швейцарии на лыжах катается.
- А начальники отделов?
- Наш уже 1 евро предложил, а другие ушли, наверное. Будут они тебе в 4 часа еще в офисе сидеть.
- Мдааа. Один менеджер заварил кашу с аукционом, а другие выходные. Вот жопа! А что ты мне говорила про грузинку?
- Может, грузинка тоже домой ушла в 4, кто ее знает.
- Ну что делать, зато я доброе дело сделал. Могу гордиться. Одна проблема – что делать с подсвечником. И выбросить такой дорогой теперь жалко, и подарить некому.

*Благотворительность
 


flamenca: (Default)
Адри возмущается:
- Мне от церкви пришел чек, а я его обратно отослал. Если я захочу сделать пожертвование, я сам это сделаю добровольно. Так они ко мне домой явились с этим чеком, выяснить, почему я его обратно отослал. Сказали, что я стою церкви 60 евро в год, потому что нахожусь в их базе данных. Тому, кто им такую базу данных сделал, надо руки оторвать.
Мириам:
- Зачем руки отрывать, это же церковь. На костре инквизиции сжечь.
Я:
- А зачем тебе быть в их базе данных тогда?
- Ну представь, вот познакомлюсь с девушкой, захочу на ней жениться, а она захочет в церкви венчаться. И что, обратно в общину вступать, целое дело, да и наверняка денег потребуют.
- Ну так вдруг она вообще католичкой окажется и венчаться захочет у себя в католическом храме, тем более там красивее.
- Да, сейчас, через мой труп. Терпеть не могу католиков. Представляешь, они в церковь ходят, чтобы молиться.
- В смысле? А зачем туда еще ходить?! Ну кроме осмотра достопримечательности.
- Как зачем, как все нормальные люди, ради общения.
- Ну тогда и правда логично, что они деньги с тебя берут за членство в клубе.
flamenca: (Default)
Адри возмущается:
- Мне от церкви пришел чек, а я его обратно отослал. Если я захочу сделать пожертвование, я сам это сделаю добровольно. Так они ко мне домой явились с этим чеком, выяснить, почему я его обратно отослал. Сказали, что я стою церкви 60 евро в год, потому что нахожусь в их базе данных. Тому, кто им такую базу данных сделал, надо руки оторвать.
Мириам:
- Зачем руки отрывать, это же церковь. На костре инквизиции сжечь.
Я:
- А зачем тебе быть в их базе данных тогда?
- Ну представь, вот познакомлюсь с девушкой, захочу на ней жениться, а она захочет в церкви венчаться. И что, обратно в общину вступать, целое дело, да и наверняка денег потребуют.
- Ну так вдруг она вообще католичкой окажется и венчаться захочет у себя в католическом храме, тем более там красивее.
- Да, сейчас, через мой труп. Терпеть не могу католиков. Представляешь, они в церковь ходят, чтобы молиться.
- В смысле? А зачем туда еще ходить?! Ну кроме осмотра достопримечательности.
- Как зачем, как все нормальные люди, ради общения.
- Ну тогда и правда логично, что они деньги с тебя берут за членство в клубе.
flamenca: (Default)
Лили (просматривая базу данных):
- Интересно, какой придурок ребенка Адольфом назвал? 
Кейс: 
- Может, Вилдерс? 
Ян-Виллем: 
- Не, не подходит, Вилдерс - еврей.
Адри: 
- Я знаю кто. Юриаан из финансового отдела.
Я:
- Он что, наци? 
- Нет,  он придурок. В пятый раз прошу в свифт-коде пробел не ставить!  
flamenca: (Default)
Лили (просматривая базу данных):
- Интересно, какой придурок ребенка Адольфом назвал? 
Кейс: 
- Может, Вилдерс? 
Ян-Виллем: 
- Не, не подходит, Вилдерс - еврей.
Адри: 
- Я знаю кто. Юриаан из финансового отдела.
Я:
- Он что, наци? 
- Нет,  он придурок. В пятый раз прошу в свифт-коде пробел не ставить!  
flamenca: (Default)
Лили:
- Купила себе новые линзы, так теперь глаза нормально открыть не могу, пока не привыкну, буду с прищуренными глазками ходить.
Адри:
- Так ты на самом деле не китаянка?
flamenca: (Default)
Лили:
- Купила себе новые линзы, так теперь глаза нормально открыть не могу, пока не привыкну, буду с прищуренными глазками ходить.
Адри:
- Так ты на самом деле не китаянка?
flamenca: (Default)
На наших рабочих компах установлена программа "Work Pace". Она напоминает, когда необходимо сделать перерыв в работе, поделать простые упражнения для мышц и суставов и наконец когда нужно отключить комп и отправиться домой. Если ее постоянно игнорировать, то смайлик в правом нижнем углу становится из веселого грустным, а потом и злобным.
Адри что-то сосредоточенно вычисляет в экселе, вдруг его прерывает предложение встать и сделать несколько наклонов в поясе.
- Черт, как же надоела эта хрень!
- Так отключи ее совсем. Просто удали из автоматически загружающихся программ.
- Так нельзя.
- Почему нельзя? Если бы было нельзя, сисадмин бы нам допуск не дал. А раз допуск есть, значит можно.
- Все равно нельзя. Это вредно для твоего здоровья.
- А ты ее не удалил, зато каждый раз вручную эти сообщения убираешь. Для твоего здоровья это так же вредно.
- Зато ты ее удалила и забыла про нее. А я каждый раз, когда ее убираю, испытываю чувство вины.
flamenca: (Default)
На наших рабочих компах установлена программа "Work Pace". Она напоминает, когда необходимо сделать перерыв в работе, поделать простые упражнения для мышц и суставов и наконец когда нужно отключить комп и отправиться домой. Если ее постоянно игнорировать, то смайлик в правом нижнем углу становится из веселого грустным, а потом и злобным.
Адри что-то сосредоточенно вычисляет в экселе, вдруг его прерывает предложение встать и сделать несколько наклонов в поясе.
- Черт, как же надоела эта хрень!
- Так отключи ее совсем. Просто удали из автоматически загружающихся программ.
- Так нельзя.
- Почему нельзя? Если бы было нельзя, сисадмин бы нам допуск не дал. А раз допуск есть, значит можно.
- Все равно нельзя. Это вредно для твоего здоровья.
- А ты ее не удалил, зато каждый раз вручную эти сообщения убираешь. Для твоего здоровья это так же вредно.
- Зато ты ее удалила и забыла про нее. А я каждый раз, когда ее убираю, испытываю чувство вины.

Profile

flamenca: (Default)
flamenca

December 2012

S M T W T F S
      1
23 45 6 78
910 111213 1415
16 171819 202122
2324 25262728 29
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 08:38 am
Powered by Dreamwidth Studios