flamenca: (Fatima)
Как я уже писала, магазин косметики с минералами Мертвого моря теперь есть и у нас в Амстелвеене. В Утрехте мне нравилось больше, там работали вежливые и тихие израильские юноши. А у нас наоборот - громкие и напористые израильские девушки. Зазывают клиентов, размахивая пробниками. Правда, пробники дают, но из рук не выпускают. В смысле, стоит признаться, что я знакома с их продуктами и даже имею дисконтную карту, пробник решительно убирается с глаз долой. Мол, нечего тут пробовать почем зря, гони бабло.
Вчера меня догнала девушка с кремом для рук.
- Привет, хочешь попробовать крем для рук с минералами Мертвого моря?
- Привет! У меня такой есть, отличный крем.
- Честно есть? Уверена?
- Абсолютно!
- Странно, мы его вместе с полировалкой для ногтей продаем, а ты не пользуешься, как я вижу.
- Да не успеваю просто.
- А сколько у тебя еще детей, кроме этого?
- Нисколько, у меня один.
- А-бал-деть! А не успеваешь так, как будто по крайней мере четверо!
flamenca: (Default)
Приходит сообщение от Заландо:
"К сожалению заказанный вами товар отсутствует на складе, несмотря на то, что мы уже выслали вам подтверждение заказа. Такое случается, если несколько человек одновременно заказывают один и тот же товар. Мы были вынуждены аннулировать ваш заказ, за что приносим наши извинения и предлагаем вам в качестве компенсации 10% скидку на ваш следующий заказ". 

Потом приходит следующее сообщение: 
"У нас для вас хорошая новость, желаемый вами товар снова имеется в наличии. 

Между двумя сообщениями прошло ровно 10 минут. Зато скидку дали на ту же самую сумку. :)) 
flamenca: (Default)
Газпром произвел обмен активами с немецким энергоконцерном BASF. Дочернее предприятие Winterschall Noordzee добывает природный газ в том числе и с нидерландской стороны Северного моря. 

Комментарии: 

- Добре фечер!
- Теперь нам всем придется записаться на курсы русского! 
- Спазиба! 
- Заголовок неправильный. Должно быть: "Преступники захватили голландское газовое предприятие!" 
- Наздровне! Русская революция! 
- Красная угроза 2.0.
- Под этими мафиози цены на газ непременно начнут расти! 
- Самое главное - не зависеть от газа. Хорошо изолировать дом, поставить дровяную печку, панели для солнечной энергии и ветряную мельницу. 
- Будем наш газ за рубли продавать. 
- И так потихоньку изчезнет OOO Нидерланды. 
- На Гоа и так уже 80% русских. 
- Добро пожаловать в Путанию! 
- Пускай русские забирают себе королевскую семью в обмен на право на газ. Соррегьету бесплатно! 
- Сначала нас грабил Евросоюз, теперь русские последнее забирают. Нашу свободу, которую мы с таким трудом отвоевали в сорок пятом году! 

Русская бабушка зарубила напавшего на нее волка топором. 56-летняя Айшат Максудова из республики Дагестан, несмотря на то, что волк повалил ее на землю и искусал руки и ноги, смогла вырваться и победить его. Раненая женщина сфотографировала волка мобильником, а потом добралась до внучки, где ей и оказали медицинскую помощь. 

- Красная шапочка 2. Бабушка возвращается. 
- Бабушка в 56? Бабушка - это с седыми волосами, с палочкой. Но все равно круто, что она сохранила хладнокровие. Я б не смогла,но я пока еще не бабушка. 
- Это потому что она русская. 
- Какой идиот писал статью? Мне 55 лет, но я никакой не дедушка. Выгляжу лучше своих коллег, которые курят и бухают.
- Пускай эта бабушка в Голландию переедет. У нас тут полно волков, кусающих за кошелек.
-  В Советской России бабушки едят волков. 
- Типичная путинская пропаганда! Все было специально подстроено для возвеличивания матушки-России. Бедный волк! 
- Может, это сестра Путина? 
- Бабушку в президенты! 
- Живодерку надо посадить в тюрьму за убийство животного. Бедный волк всего лишь защищал свою территорию! Хорошо, что это была не моя бабушка. 
- Она не русская, потому что дагестанцы - не русские. И она не бабушка, потому что 56 лет - это не бабушка. 
- Средняя продолжительность жизни русских - 66 лет. Это очень печально, но это правда. Поэтому русская женщина в 56 лет наверняка в платке и без зубов. 
- Бабушка, почему у тебя такой большой топор? - спросил Серый Волк.
- Бабушка небось классный коврик себе забабахает! 
- И классную фотку волка в фейсбуке! 
- Жестокое обращение с животными! 
- Посадите ее в одну камеру с Бадром. Посмотрим, кто кого. 
- Дагестанцы - мусульмане, они не бухают, поэтому живут долго. Поэтому 56 лет - реально не бабушка. 
- Ахренеть, сколько людей не знают, что такое бабушка. Бабушка - это не возраст, а наличие внуков. 
- Кстати да, я припоминаю, что как-то встречался с доминиканкой 29 лет, она родила в двенадцать лет, а ее дочь в 16. Короче, я сделал это с бабушкой! 
- 1-0 в пользу бабушки! 
- Херня! Моей маме 57 лет, у нее трое внуков! Она бабушка! 
- Красная Шапочка уже не та... 


flamenca: (Default)
Из скайпа: 

[13-10-2012 11:56:08] Flamenca: а ко мне вчера клеился суданский нелегал 
[13-10-2012 12:02:17] Flamenca: который тележку возит по ТЦ
[13-10-2012 12:02:22] Flamenca: которая полы моет
[13-10-2012 12:02:58] Flamenca: блин, прямо дом, который построил Джек

flamenca: (Fatima)
В Bijenkorf сегодня была мега-распродажа. Точнее, распродажа была последние три дня, но сегодня еще плюс дополнительная скидка 25%. 
Примеряя полусапожки из неизвестной науке фиолЭтовой рептилии, слышу за спиной русскую речь.  
- Слушай, давай в другой день сюда зайдем. Сегодня тут сплошные черные. 
С ослепительной улыбкой оборачиваюсь и спрашиваю: 
- А смысл? Все равно сегодня черные все раскупят. 
Им было очень трудно быстро свалить при таком столпотворении. :)) 
flamenca: (Default)
Купила в магазине азиатских товаров себе пару шелковых шарфов и бусиков, чтобы потом разобрать на бусины для украшений.
Пока шла из магазина, ловила неудоменные взгляды. Пару раз даже проверила, вдруг кохль размазался или пуговицы криво застегнуты. И только дома обратила внимание, что на картонном пакете с веревочными ручками  большими буквами было написано HINDOE EN BOEDDHA ARTIEKELEN*.

P.S. А шелк у них оказался страшно мнущимся, пришлось превратить его в сжатый шелк в микроволновке, благо ширины ткани хватило.

*Товары для индусов и буддистов
flamenca: (Default)
Была сегодня в салоне красоты, моя мастер уволилась и открыла собственный салон в своей деревне, а надо мной сегодня новая девочка трудилась. Хорошенькая такая голландская блондинка, ресничками так хлоп-хлоп, хлоп-хлоп.
- У вас поры почти не забиты, вы чем между визитами сюда пользуетесь?
- Знаете такую марку Obey Your Body?
- Что-то знакомое. Это не новый магазин, который открыли в центре Амстелвеена вместо Body Shop?
- Да, он самый.
- Я название видела, а внутрь еще не заходила. А что там?
- Там израильская косметика с минералами Мертвого моря.
- Серьезно? Вот прямо из самого Израиля косметика?
- Да, правда.
- Который в новостях показывают, да? Туда еще Вилдерс ездил и в такой штучке на голове ходил.
- Совершенно верно.
- Вау, надо же. Невозможно поверить!

Выхожу из салона, морда красная, далёёёёко видать. Смотрю - какой-то новый магазинчик, вместо антикварного, который закрылся. Снаружи выставлены яшики с овощами, среди них бамия. А бамия здесь попадается очень редко, даже в Амстердаме. Решила взять для карри, набрала в пакетик, сколько надо. Захожу - а там огромный ассортимент всякой индийской фигни - и специи, и лепешки, и мороженое, самоса, пакора, чего только нет. Плюс готовая индийская еда в лотках и главное - знак "Халяль" висит и продавец с другим клиентом на урду разговаривает.

Тут меня понесло. Я сказала, что не ожидала увидеть в Амстелвеене пакистанцев, но очень этому рада, потому что мы за специями аж в Амстердам ездим, а время не всегда есть, тем более так удачно, прямо перед Рамаданом, когда самосы и прочие такие штуки очень кстати, особенно потому что с работы далеко ехать, а дома их долго делать, можно к заходу солнца не успеть. Продавец разулыбался, мол, они тоже в Пакистане в Рамадан самосу уважают, вот возьмите эту пока, попробуйте. Я сказала, что спасибо, но я пока только упаковку кульфи возьму, очень жарко сегодня, но непременно отправлю сюда мужа на машине, чтобы к Рамадану морозилку забить.
Уже собиралась попрощаться, как он спрашивает: "Можно задать вам личный вопрос?" Да пожалуйста, мне не жалко. "Okay... Аre you a Muslim or something?"
flamenca: (Default)
Читаю новости: 
- Гуляющая в никабе бельгийка по имени Стефани Д. оказала сопротивление при аресте. Она ударила полицейскую лбом в лицо, при этом сломав ей нос и два зуба. 
Саид: 
- Да ну, не может быть. Как это женщина может полицейской нос сломать. Небось мужик в никабе это был. 
- Так нет же, уже никаб сорвали и ее идентифицировали. Более того, она лежит в больнице с сотрясением мозга. Получила сотрясение, пытаясь забодать полицейскую, Зидан в никабе, блин! 
- Ну если сама себе сделала сотрясение, то охотно верю. Бельгийские анекдоты же не на пустом месте придумали! 
flamenca: (Default)
"Dear Flamenca,
I can only ship this item to anywhere in the USA. The shipping cost will cost around $150 dollars extra.
Do you still want this item?" 

"Dear Christina,
$ 150 for the shipping? Actually I buy stuff from the USA regularly and it has never been more than $ 25 for a small package. 
But if you insist on $150, then you are right, it makes no sense to buy this item, 'cause I can just buy it here for this price".

"Let me price out exactly how much it will cost to ship to you and I will give you the total tomorrow. I will find the cheapest way. In the past I have sent stuff to the Middle East and it cost so much. Is this ok with you?
I will send you an invoice through paypal for the total amount." 

"I think there is some misunderstanding. The Netherlands is actually in Europe". 
flamenca: (Default)

Why Hello, Pheven

Call Center | Australia |

Me: “I’m here to help, sir. Now, can I start with your name?”
Caller: “Yeah. It’s Steven.”
Me: “Is that ‘Steven’ with a V, or ‘Stephen’ with a PH?”
Caller: “No, it’s Steven with an S, idiot!”


Саид:
- Погугли пожалуйста школу Св. Иосифа, когда у них каникулы. Неохота лаптоп доставать.
- Йозеф через z и f или через s и ph? Тут две разные есть.
- Не помню. Придется-таки лаптоп включать. Блин, ну что за люди, а? Все бы им усложнить.
- … сказал Абу Юсеф с двумя с.
- Ну да, уела.

Ко мне подходит коллега.
- У тебя есть инструкция, как открыть сберегательный счет на юридическое лицо?
- Есть, сейчас перешлю. Как твоя фамилия, напомни?
- Пиши имя, я тут один Яко с одним к.
- С одним к? Первый раз такое имя вижу, обычно с двумя.
- Да, мне повезло. С двумя по-моему такое ужасное имя!

- Блин, никогда не могу правильно написать с первого раза portefeuille.
Лахсен:
- Почаще говори мне об этом!
- ???
- Если ты с твоей врожденной грамотностью это слово написать не можешь, я себя не таким уж имбецилом чувствую.

flamenca: (Default)
Цитата с эмигрантского форума: 
"Вот так весь моск себе сломаешь, пока ребенку не выберешь нейтральное имя, чтобы и нашим, и вашим. А потом Президентом США становится человек по имени Барак Хусейн Обама!" 
flamenca: (Default)


Давно это было. Дочка только пошла в детский сад. И вот в феврале приходит домой и говорит:
- У нас завтра в садике будет день цветного пластилина.
Мы спрашиваем:
- Что, надо пластилин принести?
- Нет. Не надо. - отвечает дочка.
Утром жена повела дочку в садик, там и выяснилось, что будет день Святого Валентина.
Ну а у нас в семье теперь этот день называют День Цветного Пластилина.





Мне это напомнило, как я пошла в первый класс, а вечером после школы озадачила бабушку, что мне нужен какой-то цветок в коробочке, не помню какой, причем я почему-то решила, что без цветочка в коробочке мне непременно поставят двойку, вызовут к директору и исключат из школы. Слез было море, но что за таинственный цветов в коробочке, так никто и не догадался. Как оказалось в итоге, есть такие цветы, которые во множественном числе называются каллы. А как в единственном, бедный ребенок, то есть я, не знал, и подумал, что несчастный цветок надо запихать в коробочку.
flamenca: (Default)
Американка в Maoz falafel: 
- Можно заказать просто сэндвич с хамасом, без фалафеля? 
- С хумусом? 
- Я что на египетском должна говорить, чтобы сэндвич заказать? 

LOL

Sep. 27th, 2011 01:49 pm
flamenca: (Default)
Только родился, а уже голубой!


Хотя Владу с ее китом переплюнуть невозможно!
flamenca: (Default)
Ехала с парой американских туристов в трамвае. Подсказала, куда им ехать, заодно объяснила, что тут да как. Они страшно удивились, что Нидерланды - это монархия. Они были уверены, что принцы и принцессы только в сказках бывают. 
flamenca: (Default)

Голландская бабушка на остановке трамвая.
- Ой, у вас сумка того же цвета, что и толстовка вашего малыша. Здорово, как будто так и задумано!
- Спасибо, конечно, но почему "как будто"?



Саидка:
- Что у тебя за плащ такой смешной?
- Тебе не нравится?
- Цвет красивый, необычный, но модель какая-то странная. Ассиметричная и швы наружу.
- Я специально такую купила. Во-первых я покрытая, во-вторых маленькая и толстая. Если я буду носить классические вещи, то буду выглядеть, как турецкое домохозяйко адын штук. Поэтому я специально прикольные вещи выбираю.
- Ааа, ну как знаешь.
В автобусе марокканская тетка с кошелкой на колесиках:
- Мадам, подожди! У тебя плащ наизнанку!

.... и косметическое до кучи

На вокзале меня останавливает продавец косметики:
- Здгавствуйте.
- Добрый день.
- Вы не хотели бы попгововать наши новые сгедства по уходу с минегалами Мегтвого могя? Мегтвое моге знаете? В Иогдании котогое.
- Мертвое море знаю. Только я бойкотирую товары из Иордании. (изо всех сил сдерживаюсь, чтобы не заржать громко и радостно)
- Сегьезно? А почему?
- Они истребляют голых землекопов. Якобы у этих милых зверьков непристойный вид, оскорбляющий общественную мораль.
- Да что вы говогите! А товагы из Изгаиля вы покупаете? 
- Только со скидкой. :))
У меня теперь две маски за полцены и куча бесплатной фигни. 


Мо:
- Зачем ты крем для рук сменила, тот лучше был.
- А чем тебя этот не устраивает?
- На меня в метро люди оборачиваются. Я воняю, как мадлен. 
- Кто это - Мадлен?
- Не кто, а что. Кокосовое печенье.


  




flamenca: (Default)
Гуляя по ссылкам, наткнулась на вот такое картинко.




Поскольку оригинал я когда-то видела, то текст: "перевод на русский с некоторыми изменениями" особенно умилил.

А вот и оригинал:



flamenca: (Default)


В метро по дороге в Амстердам пожилая американка:
- Извините, вы не подскажете, в Голландии есть магазины, где все за доллар или два? 
- Я так сразу и не скажу, подождите секунду, я посмотрю в Интернете.
- Мне нужны дешевые полотенца, футболки и прочее, чтобы попользоваться в поездке, а потом выбросить.
- Ааа, есть у нас такой, Zeeman.
- Запишите мне, пожалуйста.
- Вот. Синий с желтым, лого с морячком.
- Спасибо большое. А мы едем смотреть на мельницы!
- В Zaanse Schans? 
- Кажется, да. Там красиво? 
- Да, особенно в такую погоду, как сегодня, там очень приятно гулять. А в Keukenhof вы были?
- Нет, а что это? 
- Цветочный парк. Там много знаменитых голландских тюльпанов и других цветов.
- Я что-то слышала о нем, это далеко?
- Не очень, автобусом от аэропорта.
- Спасибо, запишите мне тоже. А что еще тут можно посмотреть? 
- Мадуродам? 
- А где это? 
- В Гааге.
- А что это такое - Гаага? 
- Гаага - политический центр Нидерландов, там заседает парламент, там находится международный суд ООН, посольства и другие учреждения. А Мадуродам - парк миниатюр.
- Спасибо большое, и это мне запишите. А вы здесь живете? 
- Да.
- Но вы не голландка, не так ли? 
- Правильно.
- Я так и подумала. Для голландки у вас слишком хороший английский.
 


flamenca: (Default)


В метро по дороге в Амстердам пожилая американка:
- Извините, вы не подскажете, в Голландии есть магазины, где все за доллар или два? 
- Я так сразу и не скажу, подождите секунду, я посмотрю в Интернете.
- Мне нужны дешевые полотенца, футболки и прочее, чтобы попользоваться в поездке, а потом выбросить.
- Ааа, есть у нас такой, Zeeman.
- Запишите мне, пожалуйста.
- Вот. Синий с желтым, лого с морячком.
- Спасибо большое. А мы едем смотреть на мельницы!
- В Zaanse Schans? 
- Кажется, да. Там красиво? 
- Да, особенно в такую погоду, как сегодня, там очень приятно гулять. А в Keukenhof вы были?
- Нет, а что это? 
- Цветочный парк. Там много знаменитых голландских тюльпанов и других цветов.
- Я что-то слышала о нем, это далеко?
- Не очень, автобусом от аэропорта.
- Спасибо, запишите мне тоже. А что еще тут можно посмотреть? 
- Мадуродам? 
- А где это? 
- В Гааге.
- А что это такое - Гаага? 
- Гаага - политический центр Нидерландов, там заседает парламент, там находится международный суд ООН, посольства и другие учреждения. А Мадуродам - парк миниатюр.
- Спасибо большое, и это мне запишите. А вы здесь живете? 
- Да.
- Но вы не голландка, не так ли? 
- Правильно.
- Я так и подумала. Для голландки у вас слишком хороший английский.
 


flamenca: (Fatima)
Было мне лет 7-8, когда вышло шикарное издание "Герои Советского Союза" к сорокалетию Победы. Мои родители достали его по жуткому блату и подарили дедушке на день Победы.
Девятого мая, естественно, был праздничный обед, гости опять же, так что дедушка книжку толком рассмотреть не успел. Я осталась ночевать у бабушки с дедушкой, а родители десятого воспользовались выходным и поехали то ли на дачу, то ли с друзьями на шашлыки.
Ну и когда забирали меня, уже дома спросили, мол, дедушке понравилась книжка?
Очень понравилась, говорю. Целый день сидел и искал евреев.

Profile

flamenca: (Default)
flamenca

December 2012

S M T W T F S
      1
23 45 6 78
910 111213 1415
16 171819 202122
2324 25262728 29
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 08:24 am
Powered by Dreamwidth Studios