flamenca: (Default)
В кино вчера была. Фильм сняли по этой книжке
Кто роман читал, можете не ходить, книжка лучше. Кто роман не читал, можете тем более не ходить. 
Когда выходила из кинотеатра, слышала, как две тетки обсуждали только что увиденное. Мол, если бы они были черными женщинами, то смертельно бы обиделись. Хоть евреев тоже нехило обстебали, но это не считается, потому что своих можно, автору в смысле. 
http://www.beyondblackwhite.com/dutch-film-only-decent-people-features-an-interracial-couple-but-you-may-not-want-to-celebrate-just-yet/

http://afroeurope.blogspot.nl/2011/09/black-woman-stereotyped-in-dutch-film.html
flamenca: (Default)
Рамадан только начался, а голландский универмаг HEMA уже подсуетился и выпустил торт с марокканским орнаментом на 'Aid-ul-Fitr. 
 

 
flamenca: (Default)
Вчера еду с работы, в метро громко беседуют негр и марокканец.
Негр:
- Ты че такой вздрюченный сегодня?
- Да с ними никакой терпение не хватает. Клянусь, всех уволю нафих. И поляк с латышом, и русский беларус. С ними не работа, а бардак, грязь и криминаль.
- И не говори, братан. Как их только в цивилизованное общество пускать можно?
Истинный ариец в костюме, сидящий напротив меня, неприлично хрюкнул в экран лаптопа.
flamenca: (Default)

 

Ехала из Утрехта сегодня домой с работы. Справа от меня сидели три студентки, спортсменки, комсомолки. С рюкзаками, полными учебников,в больших очках, без косметики, с натуральными русыми волосами, стянутыми в хвостики, скромно одетые (джинсы, кеды, толстовки)...и громко обсуждали, что столько бухАть больше нельзя.
flamenca: (Default)

Обидела на собеседовании черную тетеньку почем зря.

Тут принято до последнего скрывать, что у тебя нет работы. Мол, она у тебя есть, и зашибись какая классная, только вот морального удовлетворения уже не приносит/перспектив роста не предполагает.  Вот я так и сказала, а она спросила, как отнесется мое начальство, что я от них уйду. Я пожала плечами и сказала, что это же не рабство, хочу и уйду.

Она подскочила, как в жопу ужаленная, мол, некрасиво употреблять слово "рабство" как фигуру речи. Потому что для ее предков - это была реальность. Я почесала репу и Одарку вспомнила, что она Вилдерса карликом-гитлером называет, xотя Гитлер для его предков тоже не хухры-мухры. Рекрутерша не впечатлилась, Гитлер-шмитлер, Вилдерс-шмилдерс, куда им до нашего рабства. 

Эх, не деликатный я человек. Прямо скажем, слон в посудной лавке. 
 
flamenca: (Default)

В Москве дурью маются старые пердуны, a в Амстердаме тоже не ухом травку курят: четвертого июня с площади Дам до Лейденской площади пройдет так называемое Шествие Шлюх, состоящий из вульгарно одетых женщин, а так же поддерживающих их геев, лесбиянок и трансвеститов. Шествие состоится в знак протеста против высказывания какого-то полицейского, что если бы женщины не одевались, как шлюхи, то было бы меньше жертв насилия.

Сегодня утром на ж/д станции была свидетелем ссоры двух мужиков за последнюю бесплатную газету. Оставшийся без газеты заявил: "Да чтоб твоя мама 4 июня на Дам пришла!"


flamenca: (Default)
Побывала в Димене впервые сегодня. Точнее, раньше тоже была, но недалеко от жд станции, ничего толком не видела. А сегодня проехала через весь городок.

Когда я жила в Байлмере, который считался самым ужасным районом если не в Голландии, то в Амстердаме точно, многие мои соседи мечтали жить в Димене, но очереди на жилье были огромные, не меньше пятнадцати лет. Вот я его и запомнила, как очень классное место.

Так вот, Байлмер по-моему покузявей Димена на вид. Или за десять лет все так изменилось?
flamenca: (Default)


Трамвай, который идет в Айбург (IJburg) называется Айтрамвай (IJtram). Спрашиваю служащего вокзала:
- Скажите пожалуйста, где тут у вас Айтрамвай?
- Налево и вверх по эскалатору, потом опять налево. (поворачиваясь к коллеге) Приколись, Мустафа, девушка с айфоном ищет айтрамвай!
 


flamenca: (Default)
Ехала в поезде с одним дядечкой.
- Можно мне взять вон ту газету?
- Берите, берите, мне есть, что в дороге почитать.
- Распечатки? На учебу едете?
- На собеседование. С утра распечатала информацию про организацию, в которой собеседование, чтобы в дороге просмотреть.
- А, работу ищете. А я уже 10 лет не работаю.
- Да что вы говорите! Так трудно найти?
- По состоянию здоровья работать не могу, у меня тяжелая депрессия.
- Ой, как жаль. И ничем нельзя помочь?
- Ну мне давали какие-то лекарства, но я все равно не могу забыть свою девушку. Она бросилась под поезд десять лет назад.
- Какой кошмар! У нее тоже была депрессия?
- Она просто не могла жить без меня. У нас была большая несчастная любовь. Но мы не могли быть вместе, поэтому она не захотела жить. Она жила в Амстердаме, а я в Бреде. Она не могла переехать в Бреду из-за учебы, а я не мог переехать в Амстердам, потому что я привык жить в Бреде, да и все нормальные люди уезжают из столицы, как только предоставляется такая возможность, а я бы вдруг туда поперся. Вот такая безвыходная ситуация. Мне кажется, я никогда не смогу снова стать прежним...


Мне доводилось бывать в Бреде много раз. Если с пересадкой в Ден Боше, то за полтора часа можно доехать.
flamenca: (Default)

Наша контора снова участвует в хуедуле. На этот раз в марафоне рамках борьбы с детским раком.

Утром приходит мэйл от Питера: 
"Я согласен бежать марафон от нашего отдела. Кто не хочет ленивую задницу от кресла оторвать очень занят, может откупиться от чувства вины, положив в конверт ту сумму, с которой готов расстаться. Соберете достаточно - побегу в костюме цыпленка. 

Через три часа новый мэйл от Питера: 
"Молодцы, 220 евро собрали. Соберете 300, побегу в костюме цыпленка". 

Ответ от Ансел: 
"Питер, мы так не договаривались. О 300 речи не было, так что по-любому придется бежать в костюме цыпленка"

Ответ от Питера:
"Ну так это же ради хуедула! Кроме того, знаешь, как в нем жарко?" 

Рацпредложение от меня: 
"Так может, выщипать из него перья, чтобы не жарко было? Это же фонд по борьбе с раком. А какое самое распространенное средство от рака? Правильно, химиотерапия. Очень даже символично получится - лысый цыпленок". 

Питер: 
"А не обидятся организаторы?" 

Я: 
"Да у них самих символ организации - плюшевый медведь с вылезшей шерстью". 

Питер:
"И правда! Ну и где мне взять костюм лысого цыпленка?" 

Бастиаан: 
"Или брей его станком, или не выделывайся и беги в волосатом, умник!"


********


В справочном бюро вокзала спрашиваю служащего-марокканца.
- У меня не получилось залогиниться с  помощью чип-карты.
- Что на дисплее написано?
- Залогиниться невозможно.
- У вас именная карта или анонимная? 
- Именная. 
- А деньги вы на нее положили? 
- Мне не надо на нее класть деньги, карта настроена так, что деньги с банковского счета снимаются автоматически при оплате проезда на общественном транспорте. 
- Нет, так можно только на метро, трамвае и автобусе. А перед поездкой на поезде надо класть деньги отдельно.
- Тогда какой в ней смысл? Если все равно деньги класть, то можно просто билет купить. 
-  Ну разве что чуть-чуть быстрее, если через Интернет.
- А, вон оно что. Скажите пожалуйста, а что мне теперь делать. Получается, я зайцем сюда приехала. Я думала, автомат не работает, а оно вон как. Искала-искала кондуктора, и как назло никого не оказалось.
- Зайцем приехали? Да, проблема. Харам же зайцем ездить.
- Вот потому и спрашиваю. Можно было бы купить билет и выбросить, но по-моему это нелепость какая-то.
-  По-моему тоже фигня какая-то выходит. Ну и теперь раз вы мне сказали, то получается, что и не зайцем вовсе, но с другой стороны не заплатили. О, я придумал! А вы на эту сумму садаку дайте! Ну или в хуедул...
flamenca: (Default)

Сижу в приемной в детской консультации, рядом ждет женщина из Ганы с двумя дочками - двухлетней и трехмесячной. Старшая заигралась с Юсефом в кубики и не захотела идти в кабинет медсестры. Медсестра сказала, что ничего страшного, пускай поиграет, пока она младшую осмотрит.

Заходит голландская пара с новорожденным в автокресле.
- Гыыы, смотри, прикольно как!
- Ага, мальчик на маму похож, а девочка черная в папу.


Захожу к педиатру.
- У вас есть вопросы по поводу питания? 
- Да, я хотела спросить, с какого возраста можно специи? 
- Да с года в принципе все можно.
- Я имею в виду острые специи, карри например.
- А в чем проблема-то? О, кажется я догадалась. Вы что-то прочитали в русском Интернете?
- Хаха, не без этого. Поэтому я  спрашиваю.
- Очень хорошо, что спрашиваете. Хорошая мать - это та, которая отовсюду собирает информацию, но делает всегда все по-своему.


flamenca: (Default)
Вот это я понимаю - интеграция!

flamenca: (Default)

Eсть у меня одна приятельница-иконописец. Переписывалась с ней как-то с работы, на следующий день вдруг ни с того ни с сего не отправляются сообщения на ее адрес. Иду к сисадмину. 
- Слушай, взгляни, пожалуйста, почему этот адрес заблокирован? 
- Блокирует автоматически в рамках борьбы с терроризмом.
- ??? 
- Ну домен же orthodox-christian-icons.com.  Ортодокс - слово какое-то подозрительное, терроризмом пахнет.

Я уже знаю, что [livejournal.com profile] basyka скажет. :) 
flamenca: (Default)
В супермаркете висит объявление: "Вместе покупаете алкоголь, удостоверение спрашиваем у всех".
К кассе подходит папаша с младенцем в кенгуру и ящиком пива:
- Пиво - мне, ему я Нутрилон взял.
flamenca: (Default)
В метро двое юношей с музыкальными инструментами осторожно пробираются к велосипедному отсеку, чтобы приткнуть там огромный контрабас.
- Извините, пропустите пожалуйста… Извините, дайте пройти…
Я, пропуская:
- Ребята, а рояля у вас случайно с собой нет?
- Хахаха, к сожалению, нет.
- Вот, я коляску передвинула, как раз место для вашего контрабаса.
Другой пассажир:
- Что еще за контрабас? По-голландски, мефрау, это называется бас-скрипка.
- Правда штоле?
Музыкант:
- Вообще-то контрабас. Кому тут голландский учить надо?

flamenca: (Default)

Муж мой Иван Васильич Бунша решил, что нечего ему больше в пенисмигрантах ходить, пора голландский паспорт получать. На курсы он все-таки пошел, бо в рабочее время и бесплатно. Работодатель все оплатил, потому что ему это с налогов спишут.

На первом же занятии народ повернулся к преподу жопами и встал в очередь к Саиду за визитками в надежде, что он их по знакомству на работу устроит. Преподавательница вздохнула и велела ему собрать портфолио поскорее, хоть за неделю, а она тогда направление на экзамен подпишет.

Портфолио представляет собой папку с разными бумажками, в которых требуется отчитаться о разных действиях, демонстрирующих твою интегрированность в голландское общество. Например, одну из форм должен заполнить сосед, мол, настоящим подтверждаю, что мой сосед Али Нелегали регулярно общается со мной на голландском. К соседям Саид пойти с такой просьбой наотрез отказался.

- Я не хочу, чтобы он знал, что я пенисмигрант. Пускай думает, что это ты импортневеста. Ты и выглядишь, как типичная импортневеста - в хиджабе и с коляской.  Давай ты заполнишь вместо соседа, все равно никто проверять не будет.
- Как фамилия того соседа, что к нам в гости пришел на ребенка посмотреть через час после того, как мы из роддома приехали? 
- Баккер. Но ты его фамилию не пиши, а то подумают, что мы первую попавшуюся фамилию написали. Надо какую-то редкую.

Еще там лежит газета с объявлениями о сдающемся социальном жилье, где надо обвести подходящие нам по всем параметрам квартиры. Подходящих квартир не оказалось, потому что мы оба работаем, и соответственно на социальное жилье права не имеем.

Особенно мы веселились, заполняя анкету для приема на работу в супермаркет.
- Ваша предыдущая должность? 
- Менеджер по эксплуатации
- На какую должность устраиваетесь? 
- Ммм...На какую мне устраиваться?
- Не знаю. Кассир? 
- Кассиром не хочу, им бутылки с алкоголем в руки брать приходится. И свинину.
- О! Я как-то видела брата-с-бородой, он заполнял ячейки пакетами с молоком и сметаной. Годится? 
- То, что надо! Как эта должность называется? 
- Факкенфюллер.
- Факинг фюрер? 
- Ха-ха! Назовите причину, почему вы претендуете на эту должность? 
- Я псих? 
- Грубо. Кризис? 
- О, отлично! Что бы я без тебя делал. И что за факинг фюрер это придумал, а? 
- Мы оба знаем, кто именно.

Последнюю справку Саид оставил на десерт. Чтобы ее добыть, предстояло пойти в полицейский участок и сказать, что у него якобы украли велосипед. Он сказал: "Мужики, извините, что время отнимаю, но мне надо сделать вид, что у меня велик украли. Интегрируюсь я, будь оно неладно". Справка "Настоящим подтверждаем, что хер такой-то в состоянии обратиться в полицию со своей проблемой на голландском языке, подпись, печать" стала жемчужиной его портфолио.

 


flamenca: (Default)

Сегодня в магазине Ю потянулся к яркой детской книжке. Из нее еще игрушка торчит, которая на палец надевается. Я ему эту книжку сразу дала, а сама пошла к кассе расплатиться за книжку, два шелковых шарфика и индийский браслетик.

На кассе у меня не сработала дебетная карта, хотя деньги у меня на счету были. Я дала кредитку, она тоже не сработала. В то, что у них просто автомат не работает, продавщица не поверила. Пока я выгребала все деньги из кошелька и мелочь из кармана, другая покупательница тоже безуспешно попыталась расплатиться карточкой. Тогда продавщица попробовала свою карту, и автомат и ее не взял. 

Тем временем я посчитала всю мелочь, и мне не хватило 90 центов. И эта коза мне на голубом глазу предложила отложить мои покупки, пока я схожу к банкомату поблизости. Если бы я уже не сунула книжку ребенку, я бы повернулась и ушла.  А так пришлось положить браслет на место. Естественно, я ничего у них уже покупать не буду, но как-нибудь красиво уделать хотелось бы. Как тут, например.


Блин!

Mar. 1st, 2011 10:19 pm
flamenca: (Default)

Приспичило мне блинов пожарить. Отправила я Мо в супермаркет за яйцами, кислым молоком и мукой. Но Мо был бы не Мо, если бы сам все нашел.
- Алло, Анищщка, где тут мука? 
- Знаешь, где кукуруза в банках? 
- Знаю. Подойти к ней? 
- Давай. Подошел? 
- Да!
Теперь повернись на 180 градусов и посмотри вниз.
- Вижу! Какую муку взять? 
- Самую обычную, без отрубей, без разрыхлителя.
Голос за кадром:
- Молодой человек, а зачем вам мука?
- Для блинов...
- Так вон же мука специальная для блинов.
- Анищщка, взять муку для блинов? 
- Не надо, возьми обычную.
- А мне тут мефрау подсказывает...
- Нет-нет, обычную возьми, та мне не подходит.
- Моя золовка говорит, что эта ей не подходит, нужна обычная.
- Но из обычной блины не получаются!
- Анищщка, тут мефрау говорит, что из обычной блины не получаются.
- Ну да, всю жизнь получались, а теперь вдруг перестали. Мука для блинов состоит из обычной муки, разрыхлителя, сахара, соли, ароматизаторов и прочей химии. Ты можешь взять наконец обычную муку и принести ее мне? 
- У меня сейчас взорвется мозг! Подожди, я тебе мефрау дам.
- Алло? Да, мне и правда нужна обычная мука. Я не голландские блины буду жарить, я их делаю по-своему.
- Ааааа, вы имеете в виду такой плоский хлеб, как в турецкой пекарне? 
- Да! Именно такой хлеб. 
- Ну а что ж ваш деверь сразу не сказал!
- Да я как-то видела одну женщину, которая этот хлеб в руках вертела и недоумевала, что за блин такой сухой.
- Да она небось дура какая-то деревенская (boerin).
- В любом случае спасибо за помощь.
- Не за что и удачи в выпечке хлеба.

Приходит домой Мо.
- Какой-такой хлеб? Ты же блины собиралась жарить!
- Так тетка бы иначе от тебя не отстала. Пришлось бы самой за мукой идти.
- Да ты дипломат!

 


flamenca: (Default)
Уже несколько раз замечала коллег с пинцетами в офисном туалете. Дома такую мощную лампу в ванную не хотят ставить - электроэнергию экономят. Вот и приходят на работу брови выщипывать.
flamenca: (Default)


В магазине верчу в руках детскую шапочку серого цвета, совсем простую, без каких-либо украшений или аппликаций.
Мимо проходит продавщица:
- Это для девочек. А то вдруг по ошибке купите, а у вас же мальчик.
- Правда? А не унисекс?
- Вот, смотрите, LIEF!* написано, значит девчачья. Была бы для мальчуковая, то было бы написано STOER!**

*милый
**крутой
 


Profile

flamenca: (Default)
flamenca

December 2012

S M T W T F S
      1
23 45 6 78
910 111213 1415
16 171819 202122
2324 25262728 29
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 04:50 am
Powered by Dreamwidth Studios