flamenca: (Fatima)
После того, как индийский проект закончился, бывшие индийские коллеги перестали приседать и делать два раза ку. Наоборот, они стали какими-то до безобразия неформальными. 

Раньше у меня вместо фотки в ФБ был конь в пальто, но наш отдел кадров попросил заменить на собственное репрезентативное фото, потому что я почти что их визитная карточка.  Тем более в Голландии вообще непонятно, почему именно конь и в пальто. 

В связи со сменой фотки активизировались индусеги. 

- А ты не носишь такую штуку, ну как в Саудовской Аравии? Которая лицо занавешивает. 
- Нет, а что? 
- Очень жаль. У тебя миндалевидные глаза медового цвета. Это было бы очень красиво, если бы ты какой-нибудь бирюзовой или фиолетовой вуалью занавесила свой шнобель. 
flamenca: (Default)
У меня в телефоне есть приложение, которое ищет рестораны поблизости. Нашелся там такой вот по их словам child-friendly ресторан Namaste India. Решила им позвонить спросить, надо ли столик заказывать, или можно так прийти.
Звоню, никто не отвечает. Оставила эту идею, пошли в в другой ресторан.
На следующий день звонок.
- Алло?
- Ты кто?
- Конь в пальто! Ты мне звонишь, и спрашиваешь, кто я? Оригинально.
- У меня от тебя пропущенный звонок.
- А ты сам кто?
- Ананд.
- Какой Ананд, Вишвaнатан?
- Нет, просто Ананд.
- А звонок когда был?
- В воскресенье, часа в четыре.
- Подожди, так это у тебя ресторан?
- Тю! Давно уже закрылся.
- А почему телефон с сайта не убрал, мудило?
- А зачем, и так все знают!
flamenca: (Default)

Анекдот:
- Пойди покрась окна!
- Хорошо!
...
- Уже покрасил?
- Да! Я только хотел спросить, рамы тоже красить?

Тот самый динозавр, что без Linked In, еще и сканером пользоваться не умеет. Каждую страницу запомнил отдельным pdf.

flamenca: (Default)
Новый коллега сегодня пришел. Какой-то совершенный шлимазл динозавр. Hotmail пользуется как деловой почтой. Соответственно, отправить приложенный PDF невозможно - та не лизе, батьку! Первый раз слышит про Linked in. Когда ему объяснили, у него лицо прояснилось, мол, это же как фейсбук, только не добровольно, а обязательно. Когда ему велели завести там профиль, раз восемь меня спрашивал, что да как.

Спрашивает меня, как бы ему отпроситься в следующую пятницу. 
- В пятницу у нас праздник. Мне надо в мечеть. Молиться, знаешь? Аллаху акбар. 
Клянусь, он еще вдобавок ладошки впереди себя выставил. 
- Аллаху акбар знаю.Мой двухлетка тоже так же говорит и показывает. О, уже полпервого. Сейчас быстренько сделаю пи-пи, а потом в столовую ням-ням, хорошо? 

После ланча подошла аккаунт-менеджер. Говорит ему: 
- Тут вакансия нашлась, я отошлю твое резюме. Хотя у тебя опыта со страхованием очень мало, но попытка не пытка. 
Я: 
- У меня вообще-то без малого пятнадцать лет опыта. 
- Я в курсе, но там по телефону придется много говорить. Суринамский акцент можно, а русский - нет. 
Он: 
- Какой-такой паулин-маулин суринамский акцент? Суринамского акцента не существует, это вариант голландского. 
- Его акцептируют как допустимый, но тем не менее он является акцентом, потому что отличается от современного литературного голландского фонетически. Как и амстердамский акцент, например. 
- Неправда, амстердамский акцент - это негативно имеется в виду. А суринамский вариант голландского - не негативно, поэтому это не акцент. 
- Новое слово в лингвистике, однако. 

flamenca: (Default)

Заходила недавно Ю забирать из садика, а там чей-то папа. Точнее, он пришел посмотреть садик, в смысле не страшно ли туда его чадо отдавать. Сначала ему навстречу выбежал Юсеф, с кудряшками, полными песка, потом Кейлин, который микс мулатов с азиатами, поэтому он еще более кучерявый, зато раскосый. За ними подтянулись близнецы-негритята Жан и Антуан, и наконец, настоящий голландский ребенок с волосами цвета сыра Гауда и голубыми глазами вполголовы. Папа слегка расслабился и спросил:
- А тебя как зовут? 
- Нирваааааана! 

Потом за Нирваной пришла мама. Соответственно, вся в йоге и амулетах. Джоан (няня) решила завести светский разговор. 
- Знаешь, у Анны столько разных хобби. Она вяжет и делает украшения. И пишет. 
- Правда? Что-то для детей? 
- Нет. 
- А что, что-то духовное? 
- Тоже нет. 
* выражением крайнего удивления* 
- ТОГДА ЧТО? 

Была недавно у соседки, у нее всегда дома куча разнообразных индийцев - родственники, коллеги, подруги. Почему-то всем всегда страшно смешно от увлеченных йогой и прочей аюрведой европейцев. 

Так вот, зашла подарок отдать на рождение близнецов. Родились они несколько месяцев назад, но их сначала долго в больнице держали, потом не хотелось приходить с активным двухлеткой к недоношенным слабеньким младенцам, потом Рамадан был, короче, выбралась только сейчас. 

Сидим, чай пьем. Соседка рассказывает, как выбрала имя для дочери: 
- Мне хотелось непременно имя из Библии, но это так сложно оказалось. Сара - красивое имя, но во-первых Сар много, во-вторых у ее мужа было две жены, нехорошо. И с пасынком она так некрасиво поступила, его мать - другое дело, но ребенок-то в чем виноват? Ребекка - тоже красивое имя, но как она некрасиво со своими близнецами поступила! У Иакова тоже было две жены, поэтому их имена тоже отпадают, а то вдруг вырастет моя дочка, выйдет замуж, а ее муж любовницу заведет. 
- А Мария? 
- Мария - тоже красивое имя, но старшая у меня Ясмина, а цветы жасмина - символ Девы Марии, поэтому перебор получается. Еще красивое имя - Сефора, которая жена Пророка Моисея, но так магазин косметики называется, обидно прямо. А жаль, очень красивое имя. Оно мне так понравилось, что я назвала дочку Моизой. 
- Подожди, а кто в Библии Моиза? 
- Ну если Моисей - мальчик, то Моиза - девочка, правильно? 

Ну что ж, с таким подходом самое главное было Суламифью не назвать. 



flamenca: (Default)
Сегодня утром в метро с гангстером из индийского кино ехала. Белые брюки, черные лаковые туфли, черный пиджак с черной рубашкой, зализанные назад волосы а ля Берлускони, причем не такой гель, который просто прическу фиксирует, а еще и блестит, нет, сверкает на солнце. Темные очки в "золотой" оправе и, разумеется, огромный золотой перстень, без которого индус, как карри без рисa. Айфон был под цвет брюк белым и играл индийские мелодии. Во всем его облике присутствовала прямо болливудская гармония.

Ладно, Лакшми с ним, с болливудским гангстером. Ну почему нормальные земные вполне голландские мущщины не в состоянии выбрать себе джинсы по фигуре? Постоянно вижу такую картину - заботливый папа приседает вытереть ребенку нос, и при этом непременно сверкает голым северным полужопием, разделенным... хммм... нулевым меридианом. Или вот сейчас нам устанавливают новые компы и под столами ползают, провода фтыкая. Видимо, намек, что банк в частности и экономика страны вообще в глубокой жопе.
flamenca: (Default)

Ю добрался до моего актуального телефона, который андроид. Сделал какие-то мутно-абстрактные фотки дивана и стола и закачал их в фейсбук. За то время, что они там провисели, пока я не удалила, получила likes от индийских коллег.

flamenca: (Default)
Лахсен:
- Ну как, не скучаешь по индусам? Они такие прикольные. Иногда.
- Вот именно, что иногда. А иногда достают их виртуальные поклоны ужасно. Мне на работе совершенно все равно, кто мусульманин, а кто индуист, главное, как он работает. Но когда индусы со мной все дружно прощаются "Allah hafiz", это раздражает.
- Меня бы тоже раздражало. Если у меня менеджер атеист, я ему не говорю "Дарвин акбар!", правильно?
flamenca: (Default)
Рул и Хайс вернулись из Индии. В культурном шоке по самую жопу. 
  • В отличие от голландцев, которые считают, что и на старуху бывает проруха, а на ошибках учатся, индийцы должны убиться апстену, если в чем-то ошибутся. Тот, кто сделал ошибку, выходит на середину комнаты, чтобы его всем было видно, и обещает, что больше не будет. 
  • По индийским меркам мы не работаем, а натурально дурью маемся. Им запрещено среди прочего иметь при себе мобильные телефоны, выходить в Интернет и рассматривать любые картинки. Поэтому даже необходимые для работы скриншоты им привезли из Голландии в чемодане в распечатанном виде. 
  • Индийцы демонстрируют настоящий командный дух. А именно выкладывают название нашей компании цветами или сладостями, сочиняют про нее песни и танцуют.  
  • В честь голландских коллег устроили корпоратив, на который женскую половину офиса не пригласили. Потому что индусам вроде как неприлично бухать при дамах. 
  • Зато индийцев невозможно уволить, политика у них такая. Хотя с другой стороны - ЗА ЧТО? 

flamenca: (Default)
Анджели точно определила меня в брахманы, точнее в брахфрау. Все норовит мне письма в конверты упаковать, хотя для этого у нас специальный Арвен есть, притащила на работу пакет антибактериальных салфеток, чтобы протирать мне клаву и телефон. Боится, видимо, что я гриппом могу заболеть и некому будет на ее вопросы отвечать, и тогда ее точно уволят. Если вы думаете, что у нас изверги работают, которые не хотят на вопросы менее опытного коллеги отвечать, сразу оговорюсь, что это не так. 

Дело в том, что Анджели ответы на вопросы конспектирует. Очень подробно и от руки. Чтобы потом второй раз не спрашивать. Правда, потом она второй раз все равно спрашивает, потому что в ее конспектах за рабочий день хрен что найдешь. Мой рабочий блокнот сначала помещался в дамскую сумку, а потом я его за ненадобностью ликвидировала, т.к. во-первых все уже запомнила, а во-вторых мы с Нуреддином экселовскую таблицу сделали, которая сама подсказки дает и считает. Так что вы думаете, она заполняет таблицу по своим бесконечным конспектам, которые таскает в огромном рюкзаке.

Самый прикол был, когда к нам пришел менеджер по технике безопасности показать свою вотчину: пожарную лестницу, запасной выход, аптечку, тележку для транспортировки инвалидов и наконец прибор, применяемый при остановке сердца. Анджели непременно хотела воочию увидеть, как он работает, и записать, как говорится, с натуры. Дядько сначала очень удивился, мол, такой вопрос ему еще ни разу не задавали, а потом долго и очень терпеливо отвечал на аргументы Анджели, что во-первых обычные сотрудники этим прибором пользоваться не должны, а только специально обученные реанимированию, во-вторых на крышке - подробнейшая инструкция, как пользоваться, в-третьих - все само собой разумеется, даже ребенок справится,  в четвертых - прибор вообще не сработает на здоровом человеке, а только при реальной остановке сердца, и наконец в пятых - что при запуске прибора автоматически приезжает скорая помощь. Анджели продолжала настаивать, что знает она этих спасателей, при реальной опасности все сбегут, спасая свою жизнь, а останутся только по-настоящему самоотверженные люди. Однако дядько проявил чудеса ассертивности. Он даже нагнулся для оптимального зрительного контакта с Анджели, чтобы доверительно глядя в глаза, сообщить, что уж он-то никуда со своего поста не сбежит. Анджели все равно стояла на своем, пока язва Мариска не напомнила ей, что ее обещали уволить, если она не будет быстрее работать, а у нее еще конь не валялся. Анджели тяжело вздохнула и вернулась к работе. 

Как-то я сдуру похвалила ее балетки. 
- Тебе нравятся? Две пары по двадцать евро. 
- Надо же, как дешево. 
- Ты бываешь в магазине ....? Я там купила. 
- Нет, никогда не слышала о таком. 
- Хочешь, я найду тебе их адрес? 
- Спасибо, не надо, если я захочу пойти, я сразу поищу в Интернете. 
- Ой, зачем тебе напрягаться, я сама поищу. 
- Да брось, делов-то на три секунды. 

Через четверть часа Анджели сунула мне под нос исписанный мелким почерком листок А4 с какими-то адресами. 
- Вот. Адреса всех филиалов по стране. Звездочками помечены те, где есть детская коллекция. 
- Спасибо огромное. 
- Нет, ты просто в сумку не клади, а то забудешь. Положи в кошелек. 
- Блинский, да я найду то же самое за три секунды и распечатаю на принтере. Да, да. хорошо. 

На следующей неделе. 
- Ты уже была в магазине ...? 
- Нет пока, были другие планы. 
- (со слезами в голосе) Уборка, да? 
- Нет, уборку у нас деверь делает. Я просто стараюсь подольше гулять с ребенком. 
- А возле вас есть Лидл или Алди? 
- Поблизости нет, надо ехать на машине. 
- Я тебе адреса запишу, а твой муж пускай съездит. Вам же нужно делать закупки для прогулок с ребенком. 
- В смысле закупки? 
- Ну бутылки с водой, например. В обычном супермаркете это очень дорого. 
- Я просто набираю воды из-под крана в детскую бутылку и беру с собой. В любом кафе можно наполнить. 
- Ну а печенье? 
- Ну сколько он там съест этого печенья? Две штучки максимум? Большая пачка стоит 80 центов в АН. 
- Ну вот видишь, рано или поздно он съест целую пачку. Я пойду запишу тебе адреса. 
- Спасибо, но я сама найду и распечатаю, иди работай скорей, дел куча. 
- Ну приятно же все-таки, когда от руки написано. А у тебя времени нет. 

Я уже стараюсь не говорить при ней о своей личной жизни, чтобы не спровоцировать очередной всплеск озабоченности моими проблемами, но недавно, извините, как говорится, вырвалось. Началось все с того, что наша королева капсалона в изгнании Патрисия  явилась к нам в аквариум. 
- Мальчики и девочки, в соседнем отделе что-то праздновали, у них остались лишние слойки с сосисками и яблоками. Я все никак не решу, какую взять. По моей таблице калорийности с яблоками хуже, чем с сосисками, но я за два дня похудела на целый килограмм, с утра взвешивалась - 89 кг, ура! Поэтому я заслужила яблочную слойку. 
Рукие:
- Килограмм жира не мог уйти за два дня, скорее всего это жидкость. 
- Так что, все-таки сосиску? Я читала, что если я похудею, то мне будет легче забеременеть, а у меня послезавтра назначена инсеминация. 
Я: 
- Тебе было бы легче забеременеть, если бы ты похудела ДО лечения. А параллельно с лечением никаких диет и прочих стрессов для организма. 
- Ура! Значит, я могу съесть две слойки? 
- Эээээ вообще-то никаких стрессов для организма означает нормальное питание, т.е. ни сброс, ни набор веса. Просто нормальное. Поэтому ешь свою слойку с сосиской, а с яблоками пускай Фэдуа съест. Она страдает, что похудела, а у нее свадьба на следующей неделе. 
- Блин, мне б ее проблемы. 
Фэдуа: 
- Это почему у тебя проблемы, а у меня - так, ничего особенного. На мне свадебное платье плохо сидеть будет. 
Я: 
- А ты пояс затяни, а сзади объемные складки на попе сделай, все нормально будет, не бойся. 
Нуреддин: 
- Гыгыгы, а под платьем-то все равно шкелетина. 
- Вот ты сволочь! У самого-то жена красивая, машаалла, жопа, как дарбука. 
Я: 
- Да не переживай, твой жених тоже наверняка волнуется, какое впечатление произведет. Он сразу и не заметит, а в свадебном путешествии круассанов побольше ешь. 
Патрисия: 
- Не поняла. Он что, твою жопу еще не видел, что ли? А что, прикольно. Может, если бы я свою жопу бы никому не показывала, меня бы тоже замуж позвали.  
Рукие: 
- Дамы и херы, не пора ли нам немного поработать? 
Я (пытаясь сменить тему)
- Кстати, Рукие, а куда вы в свадебное путешествие ездили? 
- В Стамбул. 
- Оо, Стамбул - это здорово. Мы туда в следующий отпуск собираемся. 
- А когда? 
- Даже не знаю. Я так подумала, почему каждый раз всегда я выбираю, планирую, организовываю. Пускай муж это сам хоть раз сделает. 
Анджели: 
- Ну не ждать же тебе, когда он сам организует. Надо его подтолкнуть, и вместе пойти в турагенство. 
- Терпеть ненавижу турагенства, смысла в них не вижу, если честно, если у тебя дома есть интернет. 
- Ну можно и дома устроить романтический вечер, и вместе что-то выбрать. 
- Ты не понимаешь. Мне не нужно вместе что-то выбирать. Если я буду тратить на это время, то я лучше сделаю это сама, быстрее будет. Я хочу, чтобы он сделал это без меня, сам. А если не сделает, то и ладно, сделаю сама, как раньше. 
- Может, у него мотивации не хватает? 
- Совершенно верно, не хватает. Если бы не я, он бы работал без выходных и отпусков. 
- Тогда его надо замотивировать. Поищи те туры, в которые ты бы хотела поехать, сохрани их в фаворитах. Уложи ребенка пораньше, надень сексуальное белье, зажги свечи и возьми в постель лаптоп. 
- Стоп, стоп, стоп. Я же говорю, если я сама буду искать отель и билеты, мне совершенно не требуется сохранять их в фаворитах. Я просто все сразу оплачу и поставлю перед фактом, он только рад будет, что я его избавила от головной боли. 
- Нет, с мужчинами так нельзя. Их надо постепенно приучать в такой вот форме, как я рассказала. 
- Анджели, извини, а у тебя так много мужчин было, что ты с такой уверенностью это говоришь? 
- Пока ни одного. Я вообще в 16 лет хотела уйти в католический монастырь. Но не ушла, маму пожалела. У меня просто две сестры ислам приняли, так что если бы я в монастырь ушла, у нас бы вообще индусов не осталось. 
Фэдуа: 
- Блин, ты бы предупреждала, что ли.  А то я уже всерьез испугалась, что с мущщинами и правда только так и надо. 

flamenca: (Default)
Познакомилась недавно с индийской красоткой Индирой. Очень яркая, разговаривает громко, быстро и много. Говорит, что продажа всякой техники - сугубо мужской мир, поэтому иначе там не выживешь. Я ей сказала, что очень хотела бы поучиться у нее ассертивности, а то я наоборот размазня. Она со смехом ответила, что зато у меня муж есть, а от нее все индусы шарахаются, как от говядины. На мой вопрос, обязательно ли ей нужен именно индус, она сказала, что нафига тoму же голландцу этническая ассертивная тетка, если есть свои, привычные.
Но это все неважно. Пишу о ней, потому что вдруг сейчас сообразила, что она первая индийская тетка, с которой мне за все эти годы удалось нормально и с удовольствием пообщаться. Нормально в данном случае - на равных. Я очень не люблю обобщать, но до нее ВСЕ индусы каким-то образом сразу выстраивали иерархию. Если они определяли себя чем-то круче, то сначала пытались вести себя со мной, как мини-начальники, а когда я отказывалась, просто исключали из своего ближнего круга, что в принципе меня устраивало. Но eсли не дай бог они считали в чем-то круче меня (дольше здесь работаю, больше опыта и т.п.) то это был просто караул и туши свет, т.к. мне начинали вылизывать то место, где спина теряет свое нейтральное название. "Ой, что, ты, сиди, не вставай, я сама принесу тебе факс". Или: "Я увидела тебя из окна и уже приготовила тебе латте маккиато без сахара, как ты любишь". "Ой, зачем ты свой монитор вытираешь от пыли, сказала бы, я бы тебе вытерла". Брррррррррррррррррррррррррррр.

Gouden tip

Jun. 6th, 2011 11:09 am
flamenca: (Default)
На бирже труда мне дали "золотой совет" - послав куда-то резюме, через пару дней потом обязательно перезвонить, получили или нет, и когда ответ будет. Я наоборот считала, что я при этом навязываюсь, а меня уверили, что так делать необходимо, если я родилась не в Голландии. Чтобы показать, что мне не знакомый голландец письмо написал и резюме составил, а я сама на нем говорю.

Перезваниваю.
- Хуеморхен, я такая-то, звоню по поводу отосланног мной резюме на должность бухгалтера.
- Ах да, мы получили, но вы нам не подходите. Понимаете, мы продаем индийские специи...
- Ну и? Я совершенно случайно разбираюсь в индийских специях, но даже если бы и не разбиралась, для бухгалтера это и не требуется.
- Ну вы же умная женщина. Когда мы пишем "желательно иммигрант", это не значит, что сойдет любой иммигрант. 
- А написать "непременно индиец" вы не можете, потому что дискриминация? Написали бы "говорящий на хинди", тоже мне проблема.
- Вау, прямо "золотой совет"!

Gouden tip

Jun. 6th, 2011 11:09 am
flamenca: (Default)
На бирже труда мне дали "золотой совет" - послав куда-то резюме, через пару дней потом обязательно перезвонить, получили или нет, и когда ответ будет. Я наоборот считала, что я при этом навязываюсь, а меня уверили, что так делать необходимо, если я родилась не в Голландии. Чтобы показать, что мне не знакомый голландец письмо написал и резюме составил, а я сама на нем говорю.

Перезваниваю.
- Хуеморхен, я такая-то, звоню по поводу отосланног мной резюме на должность бухгалтера.
- Ах да, мы получили, но вы нам не подходите. Понимаете, мы продаем индийские специи...
- Ну и? Я совершенно случайно разбираюсь в индийских специях, но даже если бы и не разбиралась, для бухгалтера это и не требуется.
- Ну вы же умная женщина. Когда мы пишем "желательно иммигрант", это не значит, что сойдет любой иммигрант. 
- А написать "непременно индиец" вы не можете, потому что дискриминация? Написали бы "говорящий на хинди", тоже мне проблема.
- Вау, прямо "золотой совет"!
flamenca: (Default)

Еду в метро, вяжу. Напротив садится папа-индус с дочкой. Папа явно раздражен и высказывает девочке, что они из-за нее опаздывают.
- Вот посмотри внимательно на эту леди. Будешь плохо себя вести, будешь целый день сидеть и вот это делать, что она делает!
Интересно, он думает, что индийский английский никто не понимает?

 


flamenca: (Default)

Еду в метро, вяжу. Напротив садится папа-индус с дочкой. Папа явно раздражен и высказывает девочке, что они из-за нее опаздывают.
- Вот посмотри внимательно на эту леди. Будешь плохо себя вести, будешь целый день сидеть и вот это делать, что она делает!
Интересно, он думает, что индийский английский никто не понимает?

 


flamenca: (Default)
Кормлю ребенка на лавочке, рядом располагается группка жен индийских экспатов с детьми, коих в наш городок понаехало в большом количестве. Они всегда в сари в любую погоду и говорят между собой по-английски. Закончив, застегиваю кардиган под фартуком и стаскиваю фартук через голову.
- Ой, у вас там ребенок? А зачем вы его спрятали? 
- Я его кормила.
- ЧТО, ВОТ ТАК ПРЯМО ИЗ ВАС?!

Прямо анекдот "а еще я в нее ем".


***

Купила у индийца три пашмины через ебей. Продавец, не будь дурак, умножил стоимость доставки на три.
- А вы так и пошлете их в трех разных конвертах? 
- Нет, в одном. Но конверт будет тяжелее.
- Да? Я специально на сайт Royal Mail  зашла посмотреть на цены. Вы в пашмины случайно кирпич не заворачиваете? 
- А таможня?
- Серьезно? Между Британией и Евросоюзом ввели таможенную пошлину? 
Молчит.
- Вы счет-фактуру исправите или нет?
Молчит.
- Вам оставить отрицательный отзыв? 
- Отлично, вот вам ваша скидка!  Вы типичная голландка, за пенни удавитесь.
- Я просто хотела побольше перечислить в Пакистан. :) 
flamenca: (Default)
Кормлю ребенка на лавочке, рядом располагается группка жен индийских экспатов с детьми, коих в наш городок понаехало в большом количестве. Они всегда в сари в любую погоду и говорят между собой по-английски. Закончив, застегиваю кардиган под фартуком и стаскиваю фартук через голову.
- Ой, у вас там ребенок? А зачем вы его спрятали? 
- Я его кормила.
- ЧТО, ВОТ ТАК ПРЯМО ИЗ ВАС?!

Прямо анекдот "а еще я в нее ем".


***

Купила у индийца три пашмины через ебей. Продавец, не будь дурак, умножил стоимость доставки на три.
- А вы так и пошлете их в трех разных конвертах? 
- Нет, в одном. Но конверт будет тяжелее.
- Да? Я специально на сайт Royal Mail  зашла посмотреть на цены. Вы в пашмины случайно кирпич не заворачиваете? 
- А таможня?
- Серьезно? Между Британией и Евросоюзом ввели таможенную пошлину? 
Молчит.
- Вы счет-фактуру исправите или нет?
Молчит.
- Вам оставить отрицательный отзыв? 
- Отлично, вот вам ваша скидка!  Вы типичная голландка, за пенни удавитесь.
- Я просто хотела побольше перечислить в Пакистан. :) 
flamenca: (Default)


Mо едет в автобусе. На остановке заходит сикх с беременной женщиной, видимо женой. Мо встает и говорит: “Садитесь, пожалуйста”. Сикх благодарит и садится. Тетка остается стоять.
 

flamenca: (Default)


Mо едет в автобусе. На остановке заходит сикх с беременной женщиной, видимо женой. Мо встает и говорит: “Садитесь, пожалуйста”. Сикх благодарит и садится. Тетка остается стоять.
 

flamenca: (Default)
Несмотря на грипп, выползла сегодня из дома, потому что надо было на учебу. Осенний Утрехт чудесен, к сожалению, я не могу одновременно держать фотоаппарат, сумку и носовой платок, поэтому не фотографировала, хотя хотелось очень.

На вокзале порадовал старенький турок, который заорал мне вслед, придерживая тяжелую дверь платного туалета: "Эй девушка, стой! В туалет хочешь? Бесплатно!" Тем временем из соседнего туалета вышли шесть индусов.

В поезде на меня напал кашель, а он у меня такой, что все пугаются, со слезами ручьем, хватанием воздуха и душераздирающими завываниями. Со стороны кажется, что я сейчас отброшу фиолетовые сапоги. Два марокканца пришли ко мне на помощь,  напоив меня колой со льдом из мега-стакана из Burger King. Теперь я еще и хриплю. Неважно, зато люди у нас хорошие, душевные.

Profile

flamenca: (Default)
flamenca

December 2012

S M T W T F S
      1
23 45 6 78
910 111213 1415
16 171819 202122
2324 25262728 29
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 08:34 am
Powered by Dreamwidth Studios