flamenca: (Default)
Анджели точно определила меня в брахманы, точнее в брахфрау. Все норовит мне письма в конверты упаковать, хотя для этого у нас специальный Арвен есть, притащила на работу пакет антибактериальных салфеток, чтобы протирать мне клаву и телефон. Боится, видимо, что я гриппом могу заболеть и некому будет на ее вопросы отвечать, и тогда ее точно уволят. Если вы думаете, что у нас изверги работают, которые не хотят на вопросы менее опытного коллеги отвечать, сразу оговорюсь, что это не так. 

Дело в том, что Анджели ответы на вопросы конспектирует. Очень подробно и от руки. Чтобы потом второй раз не спрашивать. Правда, потом она второй раз все равно спрашивает, потому что в ее конспектах за рабочий день хрен что найдешь. Мой рабочий блокнот сначала помещался в дамскую сумку, а потом я его за ненадобностью ликвидировала, т.к. во-первых все уже запомнила, а во-вторых мы с Нуреддином экселовскую таблицу сделали, которая сама подсказки дает и считает. Так что вы думаете, она заполняет таблицу по своим бесконечным конспектам, которые таскает в огромном рюкзаке.

Самый прикол был, когда к нам пришел менеджер по технике безопасности показать свою вотчину: пожарную лестницу, запасной выход, аптечку, тележку для транспортировки инвалидов и наконец прибор, применяемый при остановке сердца. Анджели непременно хотела воочию увидеть, как он работает, и записать, как говорится, с натуры. Дядько сначала очень удивился, мол, такой вопрос ему еще ни разу не задавали, а потом долго и очень терпеливо отвечал на аргументы Анджели, что во-первых обычные сотрудники этим прибором пользоваться не должны, а только специально обученные реанимированию, во-вторых на крышке - подробнейшая инструкция, как пользоваться, в-третьих - все само собой разумеется, даже ребенок справится,  в четвертых - прибор вообще не сработает на здоровом человеке, а только при реальной остановке сердца, и наконец в пятых - что при запуске прибора автоматически приезжает скорая помощь. Анджели продолжала настаивать, что знает она этих спасателей, при реальной опасности все сбегут, спасая свою жизнь, а останутся только по-настоящему самоотверженные люди. Однако дядько проявил чудеса ассертивности. Он даже нагнулся для оптимального зрительного контакта с Анджели, чтобы доверительно глядя в глаза, сообщить, что уж он-то никуда со своего поста не сбежит. Анджели все равно стояла на своем, пока язва Мариска не напомнила ей, что ее обещали уволить, если она не будет быстрее работать, а у нее еще конь не валялся. Анджели тяжело вздохнула и вернулась к работе. 

Как-то я сдуру похвалила ее балетки. 
- Тебе нравятся? Две пары по двадцать евро. 
- Надо же, как дешево. 
- Ты бываешь в магазине ....? Я там купила. 
- Нет, никогда не слышала о таком. 
- Хочешь, я найду тебе их адрес? 
- Спасибо, не надо, если я захочу пойти, я сразу поищу в Интернете. 
- Ой, зачем тебе напрягаться, я сама поищу. 
- Да брось, делов-то на три секунды. 

Через четверть часа Анджели сунула мне под нос исписанный мелким почерком листок А4 с какими-то адресами. 
- Вот. Адреса всех филиалов по стране. Звездочками помечены те, где есть детская коллекция. 
- Спасибо огромное. 
- Нет, ты просто в сумку не клади, а то забудешь. Положи в кошелек. 
- Блинский, да я найду то же самое за три секунды и распечатаю на принтере. Да, да. хорошо. 

На следующей неделе. 
- Ты уже была в магазине ...? 
- Нет пока, были другие планы. 
- (со слезами в голосе) Уборка, да? 
- Нет, уборку у нас деверь делает. Я просто стараюсь подольше гулять с ребенком. 
- А возле вас есть Лидл или Алди? 
- Поблизости нет, надо ехать на машине. 
- Я тебе адреса запишу, а твой муж пускай съездит. Вам же нужно делать закупки для прогулок с ребенком. 
- В смысле закупки? 
- Ну бутылки с водой, например. В обычном супермаркете это очень дорого. 
- Я просто набираю воды из-под крана в детскую бутылку и беру с собой. В любом кафе можно наполнить. 
- Ну а печенье? 
- Ну сколько он там съест этого печенья? Две штучки максимум? Большая пачка стоит 80 центов в АН. 
- Ну вот видишь, рано или поздно он съест целую пачку. Я пойду запишу тебе адреса. 
- Спасибо, но я сама найду и распечатаю, иди работай скорей, дел куча. 
- Ну приятно же все-таки, когда от руки написано. А у тебя времени нет. 

Я уже стараюсь не говорить при ней о своей личной жизни, чтобы не спровоцировать очередной всплеск озабоченности моими проблемами, но недавно, извините, как говорится, вырвалось. Началось все с того, что наша королева капсалона в изгнании Патрисия  явилась к нам в аквариум. 
- Мальчики и девочки, в соседнем отделе что-то праздновали, у них остались лишние слойки с сосисками и яблоками. Я все никак не решу, какую взять. По моей таблице калорийности с яблоками хуже, чем с сосисками, но я за два дня похудела на целый килограмм, с утра взвешивалась - 89 кг, ура! Поэтому я заслужила яблочную слойку. 
Рукие:
- Килограмм жира не мог уйти за два дня, скорее всего это жидкость. 
- Так что, все-таки сосиску? Я читала, что если я похудею, то мне будет легче забеременеть, а у меня послезавтра назначена инсеминация. 
Я: 
- Тебе было бы легче забеременеть, если бы ты похудела ДО лечения. А параллельно с лечением никаких диет и прочих стрессов для организма. 
- Ура! Значит, я могу съесть две слойки? 
- Эээээ вообще-то никаких стрессов для организма означает нормальное питание, т.е. ни сброс, ни набор веса. Просто нормальное. Поэтому ешь свою слойку с сосиской, а с яблоками пускай Фэдуа съест. Она страдает, что похудела, а у нее свадьба на следующей неделе. 
- Блин, мне б ее проблемы. 
Фэдуа: 
- Это почему у тебя проблемы, а у меня - так, ничего особенного. На мне свадебное платье плохо сидеть будет. 
Я: 
- А ты пояс затяни, а сзади объемные складки на попе сделай, все нормально будет, не бойся. 
Нуреддин: 
- Гыгыгы, а под платьем-то все равно шкелетина. 
- Вот ты сволочь! У самого-то жена красивая, машаалла, жопа, как дарбука. 
Я: 
- Да не переживай, твой жених тоже наверняка волнуется, какое впечатление произведет. Он сразу и не заметит, а в свадебном путешествии круассанов побольше ешь. 
Патрисия: 
- Не поняла. Он что, твою жопу еще не видел, что ли? А что, прикольно. Может, если бы я свою жопу бы никому не показывала, меня бы тоже замуж позвали.  
Рукие: 
- Дамы и херы, не пора ли нам немного поработать? 
Я (пытаясь сменить тему)
- Кстати, Рукие, а куда вы в свадебное путешествие ездили? 
- В Стамбул. 
- Оо, Стамбул - это здорово. Мы туда в следующий отпуск собираемся. 
- А когда? 
- Даже не знаю. Я так подумала, почему каждый раз всегда я выбираю, планирую, организовываю. Пускай муж это сам хоть раз сделает. 
Анджели: 
- Ну не ждать же тебе, когда он сам организует. Надо его подтолкнуть, и вместе пойти в турагенство. 
- Терпеть ненавижу турагенства, смысла в них не вижу, если честно, если у тебя дома есть интернет. 
- Ну можно и дома устроить романтический вечер, и вместе что-то выбрать. 
- Ты не понимаешь. Мне не нужно вместе что-то выбирать. Если я буду тратить на это время, то я лучше сделаю это сама, быстрее будет. Я хочу, чтобы он сделал это без меня, сам. А если не сделает, то и ладно, сделаю сама, как раньше. 
- Может, у него мотивации не хватает? 
- Совершенно верно, не хватает. Если бы не я, он бы работал без выходных и отпусков. 
- Тогда его надо замотивировать. Поищи те туры, в которые ты бы хотела поехать, сохрани их в фаворитах. Уложи ребенка пораньше, надень сексуальное белье, зажги свечи и возьми в постель лаптоп. 
- Стоп, стоп, стоп. Я же говорю, если я сама буду искать отель и билеты, мне совершенно не требуется сохранять их в фаворитах. Я просто все сразу оплачу и поставлю перед фактом, он только рад будет, что я его избавила от головной боли. 
- Нет, с мужчинами так нельзя. Их надо постепенно приучать в такой вот форме, как я рассказала. 
- Анджели, извини, а у тебя так много мужчин было, что ты с такой уверенностью это говоришь? 
- Пока ни одного. Я вообще в 16 лет хотела уйти в католический монастырь. Но не ушла, маму пожалела. У меня просто две сестры ислам приняли, так что если бы я в монастырь ушла, у нас бы вообще индусов не осталось. 
Фэдуа: 
- Блин, ты бы предупреждала, что ли.  А то я уже всерьез испугалась, что с мущщинами и правда только так и надо. 

flamenca: (Default)
Патрисия на нас обиделась и перешла в другую комнату, гордо виляя татуированной жопой. Так мы и не узнали рецепт капсалона.
flamenca: (Default)
Патрисия возвращается с перекура:
- Блин, я убита! Помните того нового коллегу, который таакой мущщина!
- Ну?
- Я только что видела, KAK он ел банан. По-моему он все-таки пидарас!
flamenca: (Default)
Рукие читает почту:
- Что это такое "erkentelijk" (признательный)? Благодарный, что ли?
Я:
- Да, правильно.
- Запомнить надо. Я люблю такие сложные, редко встречающиеся слова. По-моему, они украшают речь. Я тебе признательна, что выучила слово "инфернальный", хаха!
Патрисия:
- Подумаешь, "признательный". Я недавно выучила слово "гомологация", так прикиньте, оно совершенно с пидарасами не связано!
flamenca: (Default)
Пожидели наши ряды - Фэдуа взяла отгул, чтобы подготовиться к экзамену. В связи с этим Патрисия особенно разговорилась.
- Как вы думаете, если бы вам делали эвтаназию, вы бы пригласили своих родственников и друзей, или сделали бы все тихо наедине с врачом?
Нуреддин аж поперхнулся:
- Знаешь ли... То, что об эвтаназии говорят так обыденно, кажется мне чем-то...как бы поточнее выразиться...
Я:
- Инфернальным?
- Вот-вот, инфернальным.
Рукие:
- Согласна.
Патрисия:
- Ээээ? Ммм, ладно. А представьте, что можно было бы запросто изменить любую вещь в своей жизни. Что бы вы тогда поменяли?
Нуреддин:
- Я бы ничего не менял, мне и так хорошо.
Рукие:
- И мне тоже, ничего не хочу менять.
Патрисия:
- Анна, а ты?
- Нет, зачем? Жизнь вообще не знает сослагательного наклонения, поэтому как есть, так и хорошо.
- Сосла..чего? Зачем ты непонятные слова постоянно используешь? То инфернальный, то это. А я бы пол поменяла на неделю, прикольно же. А потом вернула обратно.
Нуреддин:
- Гыгыгы!
- Неужели тебе неинтересно пожить с влагалищем вместо члена? Скучный ты человек. А мне бы хотелось целую неделю на стенки пИсать.
- Купи себе специальное писательное устройство и писай на стены, сколько хочешь.
- Да? Ну тогда я бы перетрахала все, что движется. И была бы не женщиной не очень тяжелого поведения, а крутым мачо.
Нуреддин:
- А расскажи, как ты делаешь капсалон? Я решил блокнот с рецептами завести...


P.S. Ввела новый тэг.
flamenca: (Default)
Сегодня утром пришел новый коллега.
- Доброе утро, меня зовут Марк.
- Очень приятно.
Марк уходит в соседнюю комнату.
Патрисия:
- О вау, какая вкусная штучка (lekkerding)! А задница какая! Как вам, девочки?
Фэдуа:
- Да так...
Я:
- Галстук ничо такой, бирюзовый...
Патрисия:
- Да ну вас, вы такие приличные, аж тошнит!
Хватает сигареты и уходит.
Фэдуа:
- Ну как он тебе?
- Houllandi w safi... (Просто голландец)
- Хаааааааа, я тоже так подумала.
Нуреддин:
- Вот это я понимаю, интеграция!
flamenca: (Default)

На работе я делю комнату с четырьмя коллегами. Поскольку работы сегодня было очень мало, мы практически весь день проболтали. Сначала Нуреддин рассказал нам про умру, в которой побывал в прошлом году. Потом Фэдуа - про свои приготовления к свадьбе. В свою очередь Рукие поделилась турецкими рамаданными рецептами, а я - как готовить фалафель.
При слове "фалафель" оживилась Патрисия.
- А я капсалон больше люблю.
Все хором:
- Фуууу!
- Это еще почему? 
- Да потому, взяли продукты, которые сами по себе хороши: шаурму, жареную картошку, помидоры, салат,  смешали в кучу, запекли под дешевым резиновым сыром и залили майонезом и кетчупом. Это же не еда, а экспонат для thisiswhyyouarefat.com. Все равно что пицца с наггетсами, жаренная во фритюре.
Нуреддин: 
- А я такую бисару вчера сварил!
Фэдуа:
- О, отличная идея, я тоже бисару сегодня сварю.
Я: 
- Мы ее недавно ели. Я в выходные рфису хочу сделать.
Рукие: 
- А ты арабские салаты умеешь делать? Баба гануж, например? 
- Умею. Сейчас, подожди, я залогинюсь на форуме, у меня там все мои рецепты собраны с картинками.
- Ой, а это что такое красивое? 
- Плов узбекский.
- А тебе малыш дает готовить? 
- Я кухню закрываю на решетку. Ему и меня видно, и к горячей плите доступа нет. Плюс он сам часто играет. Недавно учил плюшевого тигра молиться, посадил его на коврик и показывал ему, как надо делать.
- Машалла, машалла, какой молодец! Я таких троих детей хочу!
Нуреддин: 
- А я пятерых!

Вдруг ни с того ни с сего Патрисия подает голос: 
- Анна, это у тебя пирсинг в носу? 
- Нет, это родинка была. Я ее удалила в косметическом салоне, но почему-то на ее месте остался такой след.
- И татуировок тоже нет? 
- Нет, а что? 
- Да так...А у меня вот (задирает штанину), вот (поднимает рукав), вот (оттягивает сзади ворот кофты) и вот (спускает штаны на пояснице).
- Мммм, понятно.
Фэдуа: 
- Мискина, как же она старается влиться в коллектив!
Нуреддин: 
- Ладно, давай уже про свой капсалон.

 


Profile

flamenca: (Default)
flamenca

December 2012

S M T W T F S
      1
23 45 6 78
910 111213 1415
16 171819 202122
2324 25262728 29
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 08:43 am
Powered by Dreamwidth Studios