flamenca: (Default)
Читаю какую-то детскую тему в жж. Мимо проходит Мо.
- Астахфирулла, грязная женщина.
- Которая?
- Вон та.
На юзерпике голая сиська с присосавшимся к ней ребенком лет трех.
- У вас в Марокко тетки разве публично сиськой не кормят?
- Вот именно что они сиськой КОРМЯТ, а не сиську фотографируют, чтобы в Интернет выложить.
flamenca: (Default)
В магазине, где работает Мо, акция - куртки за 30 евро теперь за 20. Вчера зашел израильский марокканец, или марокканский израильтянин. 
- Скидку сделаете? 
- Они уже со скидкой. Были 30, теперь двадцать. 
Ушел. Через полчаса опять пришел.
- А две за 20 можно? 
- Тебе же уже сказали, нельзя. Они уже со скидкой. 
- Точно нельзя? 
- Ну я спрошу хозяина. 
Приходит хозяин: 
- Тебе же сказали, они уже со скидкой. Больше скидок не будет.
Ушел. Через час приходит. Обращается к хозяину: 
- А можно одну за 12? 
- Нет!! 
- А почему? 
- Они стоили 30, теперь 20. Они уже со скидкой. Больше скидок не будет, я уже говорил. 
Ушел. Потом опять приходит. Хозяин уже закипает. 
- А за 15 можно? 
- Иди отсюда!  
- Что? 
- Иди, иди. 
- Почему? 
- Надоел потому что, иди отсюда. 
За пять минут до закрытия опять приходит. Хозяин: 
- Мо, пойди поговори с ним, я тебя прошу. А то я за себя не отвечаю. 
Покупатель нехотя достает двадцатку. 
Мо: 
- А ты откуда? 
- Из Хайфы. 
- Ну шалом тогда. У меня родственники в Хайфе есть. 
- Что, правда? High five!  
- High five!  Но скидку все равно нельзя. 
- Гыыы, чувак, у тебя реально родственники в Хайфе. 
flamenca: (Default)
Mo купил себе новое пальто. 
- Ну как? 
- Хаха, пальто, конверсы и айфон. Так что ты теперь настоящий хипстер. 
- Никакой я не хипстер. 
- Ну так правильно, все хипстеры говорят, что они не хипстеры. 
flamenca: (Default)
Мо: 
- Я заметил, что Юсеф "бебе Лили" больше не включает. 
Я: 
- Верно, он "Машу и Медведя" сейчас любит. Ну еще Покойо и Паровозик Томас. 
- Так-то лучше. Я боялся, что у него неправильный женский образ сформируется от бебе Лили. Она еще в подгузнике, зато уже на каблуках и накрашенная, вообще хшума. Вот Маша красиво одета, машаалла, приятно посмотреть. 
- И главное, целому медведю может моск вынести! 
flamenca: (Default)
Mo показывает мне фотографию из газеты: 
- Смотри, Вилдерс плачет. Мискиииииин, расстроился! 
- Ага, а буквально вчера говорил, что у премьера Рютте яйца меньше, чем у Маргарет Тэтчер. А сегодня плачет, рева-корова, фууу, буэээээ. И где, спрашивается, его яйца? 
- Причем тут яйца? Яйца есть у всех, но не яйца делают мужчину. Дело не в яйцах, а в воспитании. Вот у меня было правильное воспитание, поэтому я никогда не плачу. Вот я одного мужика знал, тоже все время плакал. По поводу футбола, например. А потом жену и троих детей бросил, и с мужиком теперь живет. И что, помогли ему его яйца? 
- Мо, яйца - это идиома. 
- Я не знаю, что такое идиома, но она ему тоже не помогла.  
flamenca: (Default)
Мо читает новости:
- Кеес ван дер Стаай теперь ходит с охраной. Нафига?
- Выборы потому что. Все усиленно делают вид, что очень удивились его точке зрения по поводу абортов.
- Да я понимаю, а охрана ему зачем? Что с ним могут сделать?  Не аборт же...
flamenca: (Default)

Мо смотрит телевизор, я сижу спиной к нему за столом.

Мо:
- Что ты там ешь?
- Ничего я не ем!

Через пару минут:
- Чай пьёшь, что ли?
- Да отстань ты, ничего не ем и не пью.

Еще через пару минут, с нескрываемым раздражением:
- Блин, да что ты там жрешь-то? Что у вас за культура такая, что ты нормально беззвучно жевать не умеешь! Тьфу!
- Мо, ты псих, что ли? Я же тебе сказала, ничего!
- А чем ты чавкаешь?
- Я не чавкаю!
- Ну чмокаешь. О, понял! Жвачку жуешь?
- Да не жую я жвачки никогда, что с тобой сегодня?
- А что это за звук?
- Какой звук?
- Ррррррррррррр, с тобой невозможно разговаривать! Ты меня просто из себя хочешь вывести. Что я тебе сделал? Аааааа, вот он, вот этот звук, что это было?
- Смска пришла!
- А почему она чавкает?
- Она не чавкает, это рингтон "Bubbles"...

flamenca: (Default)
Mo:
- Я сегодня газету читал, и там написано, что немецкий судья назвал обрезание издевательством над детьми. Тупой какой-то судья, какое же это издевательство? Вот вырастет из такого младенца взрослый мужик, женится, пройдет к жене в спальню, она такая вся романтичная в лепестках роз его ждет при свете свечей. А он снимает штаны, а она: "Хахахахахахахаха, что ЭТО такое?" Вот это действительно издевательство.
flamenca: (Default)
Mo купил со скидкой оранжевую туалетную бумагу. В смысле, бумага белая, но упаковка оранжевая, и рисунок - оранжевые мячи.
Я:
- Уже неактуально. Сейчас в тему была бы бумага с портретами оранжевой сборной во главе с тренером.
Мо:
- Тогда бы она была без скидки!

Сижу за компом.
- Мо, вопрос на засыпку. Кроссворды разгадывать харам или халяль?
Саид:
- Это еще что за ваххабитская хрень?
- Да я так, для себя, чисто поржать.
Mo:
- Ну так как?
- Если в кроссворде приличные вопросы, то можно, а если вопросы про развратных певиц и других грешных знаменитостей, то нельзя.
- Я понял. Если самолет летит в Европу, то харам, а если в Саудовскую Аравию - то халяль. А че, удобно.
flamenca: (Default)
- Мо, смотри, мультик про тебя.
- В смысле, я так же ответственно подхожу к выбору супруги, как этот парень?
- Нет, в смысле ты только болтать горазд, как та турчанка.
flamenca: (Default)
Мо:
- Прикинь, выставку исламского искусства убрали, вместо нее сделали выставку иудейского искусства.
- Ну это же церковь, что хотят, то и выставляют.
flamenca: (Default)
Продолжаю обзор советских фильмов в басурманской интерпретации. На этот раз - та-дааам! - культовый фильм "Москва слезам не верит".
Мо:
- Вот твоя мама мне все время говорит, чтобы я девушку себе нашел. А вот видишь, как я правильно делаю, что без девушки живу. Если мужчина и женщина остаются наедине, то шайтан всегда третий. Вот посмотри на героев, один раз остались наедине, и вся жизнь наперекосяк. Он один совсем остался на старости лет, она бастарда родила, дочь ей никакого уважения не оказывает, и в итоге нашла себе алкаша какого-то, который не только не гордится тем, что она директор завода, а ее еще и строит на том простом основании, что он мужчина. 
flamenca: (Default)
Наш сосед решил, что в него вселился джинн. Теперь у него ночует Мо, потому что он боится оставаться один. Видимо, когда там Мо, джинн боится и не приходит. Сосед говорит, что Мо лучше, чем психиатр. Потому что психиатра джинн не боится. Психиатр соседа раздражает, потому что просто приходит кофе попить, и ничего с джинном не делает. Только выписывает таблетки, которые джинну, как мертвому банки. Мо у нас знатный охотник за привидениями, выходит. Когда Мо занят, сосед вызывает Саида звонками, смсками или просто трезвонит в дверь. Саид, разрываясь между работой, ребенком, домом и соседским джинном, уже рвет волосы на всех частях тела. В субботу уже ездил за имамом, но тот в отпуске. Завтра поедет искать другого.

В газете недавно писали, что один марокканец нанес имаму, который несколько лет лечил его от бессонницы, 36 ножевых ранений. Недоволен остался лечением. Правда, лечением у психолога он тоже был недоволен, но психолога не тронул. Потому что решил, что это имам навел на него порчу, чтобы потом лечить. Прокурор потребовал пожизненного заключения. Читатели сайта новостей считают, что за убийство имама пожизненное - это очень много, потому что столько дают только за политические убийства и терроризм, не много ли чести имаму. А на марокканском форуме считают, что пожизненное дают только марокканцам, безобразие. Вот если бы имама замочил голландец, то десятью годами бы отделался. По-любому, опасная это, оказывается, работа.
flamenca: (Default)
- Мо, вопрос спрашиваю. Допустим, ты женишься, а твоя жена захочет что-то носить, что тебе не нравится. 
- В смысле, короткое и обтягивающее? 
- Нет, в смысле такого цвета, который тебе не нравится. 
- Ну и что? Это же ее одежда, какое мне дело. Если бы она мне сказала, что ей не нравится серый цвет, я бы все равно носил серый. 
- Правда? Ура! А то я такое классное пальто нашла, смотри! 
- Ну вообще-то это очень хорошо, когда женщина считается со вкусами своего мужа, ей это принесет дополнительные очки. 
- Ты же только что другое говорил!!! 
- Ну я же не знал, что ты это про желтое кашемировое пальто! Ты же в нем будешь, как гигантский лимон с ножками! 
flamenca: (Default)

Прихожу с работы:
- Так, я иду ужин готовить, а ты, Мо, иди ребенка купать, а потом белье развесишь.
- Ничего себе! Я его из садика уже привел.
- И что? Смысл же не в том, что ты уже сделал, а что еще осталось сделать.
- Я с ним два часа сидел, у меня уже лоб на затылок свернут. Я даже помолиться не смог нормально.
- Это еще почему?
- Он мне на голову садится! Я боюсь, что если я встану, то он упадет, поэтому так и остаюсь, пока ему не надоест. Как мне прикажешь молиться?
Ю:
- Аллах акбар!
Мо:
- Он еще и издевается! Шайтан маленький, весь в маму!
- Ну давай тогда я его искупаю и белье развешу, а ты ужин готовь. Годится?
- Я же не умею готовить.
- Ну тогда делай, что тебе говорят, и не трынди.
Приходит Саид:
- Салам алейкум! Что за шум, а драки нет?
- Я ему на выбор предложила - либо мелкого искупать и белье развесить, либо ужин. А он торгуется.
- Давайте, я сам белье развешу и разгружу посудомойку, а ты мне потом с таблицей в экселе поможешь. Мо нельзя сильно нагружать домашними делами, его наша мама избаловала. Когда он родился, у нее было дофига времени, поэтому она его до двух лет кормила сиськой, привязывала за спину и водила с собой в хаммам до десяти лет.
Мо:
- Неправда, всего до пяти!
- Один хрен, нормальные мальчики с года ходят в хаммам с папой и играют на улице в пыли с грязными кирпичами, а когда они вырастают, могут приготовить за час обед из трех блюд и вымыть за собой кухню. Нормальные, но не Мо. Поэтому Мо переходит, как приз, от мамы к тебе, чтобы потом перейти к жене.


flamenca: (Default)

Голландская бабушка на остановке трамвая.
- Ой, у вас сумка того же цвета, что и толстовка вашего малыша. Здорово, как будто так и задумано!
- Спасибо, конечно, но почему "как будто"?



Саидка:
- Что у тебя за плащ такой смешной?
- Тебе не нравится?
- Цвет красивый, необычный, но модель какая-то странная. Ассиметричная и швы наружу.
- Я специально такую купила. Во-первых я покрытая, во-вторых маленькая и толстая. Если я буду носить классические вещи, то буду выглядеть, как турецкое домохозяйко адын штук. Поэтому я специально прикольные вещи выбираю.
- Ааа, ну как знаешь.
В автобусе марокканская тетка с кошелкой на колесиках:
- Мадам, подожди! У тебя плащ наизнанку!

.... и косметическое до кучи

На вокзале меня останавливает продавец косметики:
- Здгавствуйте.
- Добрый день.
- Вы не хотели бы попгововать наши новые сгедства по уходу с минегалами Мегтвого могя? Мегтвое моге знаете? В Иогдании котогое.
- Мертвое море знаю. Только я бойкотирую товары из Иордании. (изо всех сил сдерживаюсь, чтобы не заржать громко и радостно)
- Сегьезно? А почему?
- Они истребляют голых землекопов. Якобы у этих милых зверьков непристойный вид, оскорбляющий общественную мораль.
- Да что вы говогите! А товагы из Изгаиля вы покупаете? 
- Только со скидкой. :))
У меня теперь две маски за полцены и куча бесплатной фигни. 


Мо:
- Зачем ты крем для рук сменила, тот лучше был.
- А чем тебя этот не устраивает?
- На меня в метро люди оборачиваются. Я воняю, как мадлен. 
- Кто это - Мадлен?
- Не кто, а что. Кокосовое печенье.


  




flamenca: (Default)
Ю уже который вечер бегает по дому с бараньей или куриной костью в одной руке и дынной коркой в другой. Грызет поочередно, отнять невозможно, ну разве что в ванне. Сочетание хамона и дыни, видимо, так и изобрели.


Мо нашел какую-то передачу, где с девушками или юношами встречается сначала мама потенциального партнера. Проводит с каждой из трех целый день, а кто больше всех понравится маме, идет с ее сыном или дочерью на свидание. Очень обрадовался, мол, наконец-то приличная, годная передача, а не хшума какая-то. Пока одна из мам не выбрала бойфренда своему сыну. :))))) 
flamenca: (Default)
Ю уже который вечер бегает по дому с бараньей или куриной костью в одной руке и дынной коркой в другой. Грызет поочередно, отнять невозможно, ну разве что в ванне. Сочетание хамона и дыни, видимо, так и изобрели.


Мо нашел какую-то передачу, где с девушками или юношами встречается сначала мама потенциального партнера. Проводит с каждой из трех целый день, а кто больше всех понравится маме, идет с ее сыном или дочерью на свидание. Очень обрадовался, мол, наконец-то приличная, годная передача, а не хшума какая-то. Пока одна из мам не выбрала бойфренда своему сыну. :))))) 

Блин!

Mar. 1st, 2011 10:19 pm
flamenca: (Default)

Приспичило мне блинов пожарить. Отправила я Мо в супермаркет за яйцами, кислым молоком и мукой. Но Мо был бы не Мо, если бы сам все нашел.
- Алло, Анищщка, где тут мука? 
- Знаешь, где кукуруза в банках? 
- Знаю. Подойти к ней? 
- Давай. Подошел? 
- Да!
Теперь повернись на 180 градусов и посмотри вниз.
- Вижу! Какую муку взять? 
- Самую обычную, без отрубей, без разрыхлителя.
Голос за кадром:
- Молодой человек, а зачем вам мука?
- Для блинов...
- Так вон же мука специальная для блинов.
- Анищщка, взять муку для блинов? 
- Не надо, возьми обычную.
- А мне тут мефрау подсказывает...
- Нет-нет, обычную возьми, та мне не подходит.
- Моя золовка говорит, что эта ей не подходит, нужна обычная.
- Но из обычной блины не получаются!
- Анищщка, тут мефрау говорит, что из обычной блины не получаются.
- Ну да, всю жизнь получались, а теперь вдруг перестали. Мука для блинов состоит из обычной муки, разрыхлителя, сахара, соли, ароматизаторов и прочей химии. Ты можешь взять наконец обычную муку и принести ее мне? 
- У меня сейчас взорвется мозг! Подожди, я тебе мефрау дам.
- Алло? Да, мне и правда нужна обычная мука. Я не голландские блины буду жарить, я их делаю по-своему.
- Ааааа, вы имеете в виду такой плоский хлеб, как в турецкой пекарне? 
- Да! Именно такой хлеб. 
- Ну а что ж ваш деверь сразу не сказал!
- Да я как-то видела одну женщину, которая этот хлеб в руках вертела и недоумевала, что за блин такой сухой.
- Да она небось дура какая-то деревенская (boerin).
- В любом случае спасибо за помощь.
- Не за что и удачи в выпечке хлеба.

Приходит домой Мо.
- Какой-такой хлеб? Ты же блины собиралась жарить!
- Так тетка бы иначе от тебя не отстала. Пришлось бы самой за мукой идти.
- Да ты дипломат!

 


Блин!

Mar. 1st, 2011 10:19 pm
flamenca: (Default)

Приспичило мне блинов пожарить. Отправила я Мо в супермаркет за яйцами, кислым молоком и мукой. Но Мо был бы не Мо, если бы сам все нашел.
- Алло, Анищщка, где тут мука? 
- Знаешь, где кукуруза в банках? 
- Знаю. Подойти к ней? 
- Давай. Подошел? 
- Да!
Теперь повернись на 180 градусов и посмотри вниз.
- Вижу! Какую муку взять? 
- Самую обычную, без отрубей, без разрыхлителя.
Голос за кадром:
- Молодой человек, а зачем вам мука?
- Для блинов...
- Так вон же мука специальная для блинов.
- Анищщка, взять муку для блинов? 
- Не надо, возьми обычную.
- А мне тут мефрау подсказывает...
- Нет-нет, обычную возьми, та мне не подходит.
- Моя золовка говорит, что эта ей не подходит, нужна обычная.
- Но из обычной блины не получаются!
- Анищщка, тут мефрау говорит, что из обычной блины не получаются.
- Ну да, всю жизнь получались, а теперь вдруг перестали. Мука для блинов состоит из обычной муки, разрыхлителя, сахара, соли, ароматизаторов и прочей химии. Ты можешь взять наконец обычную муку и принести ее мне? 
- У меня сейчас взорвется мозг! Подожди, я тебе мефрау дам.
- Алло? Да, мне и правда нужна обычная мука. Я не голландские блины буду жарить, я их делаю по-своему.
- Ааааа, вы имеете в виду такой плоский хлеб, как в турецкой пекарне? 
- Да! Именно такой хлеб. 
- Ну а что ж ваш деверь сразу не сказал!
- Да я как-то видела одну женщину, которая этот хлеб в руках вертела и недоумевала, что за блин такой сухой.
- Да она небось дура какая-то деревенская (boerin).
- В любом случае спасибо за помощь.
- Не за что и удачи в выпечке хлеба.

Приходит домой Мо.
- Какой-такой хлеб? Ты же блины собиралась жарить!
- Так тетка бы иначе от тебя не отстала. Пришлось бы самой за мукой идти.
- Да ты дипломат!

 


Profile

flamenca: (Default)
flamenca

December 2012

S M T W T F S
      1
23 45 6 78
910 111213 1415
16 171819 202122
2324 25262728 29
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 04:50 am
Powered by Dreamwidth Studios