flamenca: (morocco)
Мой бывший коллега выложил свои фотографии из Марокко. По-моему, очень душевные. 

http://www.flickr.com/photos/keeskortmulder/sets/72157629314971953/
flamenca: (Default)
Столики, лампы и прочее...

      
Очень много картинок... )

flamenca: (Default)
Что-то я все про Голландию да про Голландию. Покажу лучше марокканские салоны. Марокканский салон состоит обычно из седари - кушетки, состоящей из деревянного основания, одного или двух матрасов, подушек и валиков, а к седари - несколько столиков - один большой по центру комнаты для чая, а между седари - маленькие столики, чтобы едокам было удобно поставить свое блюдце с печеньем и стакан с чаем. 

 

Смотреть дальше... )

Tribal

Oct. 20th, 2011 12:59 pm
flamenca: (Default)
Фэдуа:
- Ой, Анна, какое пончо классное!
- Тебе нравится? Я люблю такой стиль - tribal. Как он по-голландски, кстати?
Рукие:
- Экзотический?
- Нет, не совсем то. Давай Мариску спросим, она голландка. Мариска, как по-голландски tribal?
- Альтернативный?
- Тоже нет. Альтернативный может быть не обязательно этнический, а например старинный или театральный. Сейчас в википедии посмотрю. Хмммм, примитивное искусство.
- Да, похоже на то.
Хайят:
- Мне тоже такое нравится, но тебе оно идет, а мне нет.
- Это еще почему?
- Потому что я берберка. Я уже сама по себе tribal, куда мне еще этот стиль?

:)

Aug. 15th, 2011 10:33 am
flamenca: (morocco)
На тренинге познакомилась с девушкой Асмой. Поделилась она такой историей.
Ее маме, типичной такой марокканской бабульке в желлябе и кошелкой на колесах, понадобилось положить деньги на мобильник, а у всех ее детей были неотложные дела, кому на работу, кому на учебу. Проинструктировали они маму, что надо просто дойти до автозаправочной станции, показать мобильник и сказать "Ik wil opwarderen".
Через час звонит мама сыну из полиции.
- Мама, что случилось?
- Я сказала, как вы велели: "Ik wil bombarderen".
flamenca: (morocco)

Тема на марокканском мамском форуме:

"У меня вопрос по поводу обрезания мальчика трех месяцев. Гостям два вида бастилы подавать или одного хватит?"

 

flamenca: (morocco)

Тема на марокканском мамском форуме:

"У меня вопрос по поводу обрезания мальчика трех месяцев. Гостям два вида бастилы подавать или одного хватит?"

 

flamenca: (Default)
Навстречу нам идет марокканское семейство - муж, жена и двое детей. Один в коляске, а другой уже сам ходит. Саид нахмурился:
- Блин, и в Амстелвейне уже марокканцы!
- А чем они тебе мешают?
- У них два сына, а у нас один. Вырастут и будут нашего обижать.
- Почему два? Младшая - девочка.
- Какая же это девочка? Коляска синяя.
- Коляска наверняка от старшего досталась, зато сумка Hello Kitty!
- Yessssssssssss! Пускай теперь у того папаши голова болит!
flamenca: (Default)
Навстречу нам идет марокканское семейство - муж, жена и двое детей. Один в коляске, а другой уже сам ходит. Саид нахмурился:
- Блин, и в Амстелвейне уже марокканцы!
- А чем они тебе мешают?
- У них два сына, а у нас один. Вырастут и будут нашего обижать.
- Почему два? Младшая - девочка.
- Какая же это девочка? Коляска синяя.
- Коляска наверняка от старшего досталась, зато сумка Hello Kitty!
- Yessssssssssss! Пускай теперь у того папаши голова болит!
flamenca: (Default)
Неподалеку от Агадира есть городок Ait Melloul. Произносится точно так же, как и голландское выражение eet me lul, то бишь "ешь мой член".
Проехали, поржали, забыли.
Сидим потом за ужином в доме родителей Саида.
- Жаль, ты не сфотографировала табличку с названием города. Повесила бы в жж, смешно было бы.
- Да этот прикол все голландские марокканцы знают, этих табличек в голландском интернете как грязи.
- Это вы о чем говорите, - заинтересовался Мустафа.
- Эйт Мелюл по-голландски нехорошее слово.
- А что означает?
- Ничего, плохое слово и все, не надо его говорить.

Через неделю свекровь, собираясь в гости, нарядила меня в мльхфa (простыня типа сари, в которую тетки заворачиваюцца), велела накрасить глаза погуще и приперла свое золотишко. Известно, что слоны в диковинку у нас.
 - Надевай, раз у тебя ничего нет.
- Спасибо, я не ношу. У моей мамы этого добра полный сундук, я могу взять столько, сколько захочу, но просто не хочу. 
Моя мама потом очень обрадовалась, что она как царь Кощей над златом чахнет.
Сидим, значицца, с подружками свекрови, тут она и говорит:
- Хотите, чтоб Амина краснела и хихикала? Скажите Эйт Мелюл.
А тетки и рады стараться, весь вечер Эйт Мелюл да Эйт Мелюл.
- Это какое-то смешное слово на голландском языке. Она вообще кучу языков знает. зарабатывает отлично, а что сиськи у мискины большие, так это она ребенка еще кормит.
Шо ж це робицца, совсем меня мискину засмеяли.
Не вынесла душа поэта, да и подгуз пора менять Юське.
- Эйт мелюл,говорю - это ешь вот это, только не маленький, а большой.
- Хатаааааааааааааааааааааааааар! *

*ужоснах
flamenca: (Default)
Неподалеку от Агадира есть городок Ait Melloul. Произносится точно так же, как и голландское выражение eet me lul, то бишь "ешь мой член".
Проехали, поржали, забыли.
Сидим потом за ужином в доме родителей Саида.
- Жаль, ты не сфотографировала табличку с названием города. Повесила бы в жж, смешно было бы.
- Да этот прикол все голландские марокканцы знают, этих табличек в голландском интернете как грязи.
- Это вы о чем говорите, - заинтересовался Мустафа.
- Эйт Мелюл по-голландски нехорошее слово.
- А что означает?
- Ничего, плохое слово и все, не надо его говорить.

Через неделю свекровь, собираясь в гости, нарядила меня в мльхфa (простыня типа сари, в которую тетки заворачиваюцца), велела накрасить глаза погуще и приперла свое золотишко. Известно, что слоны в диковинку у нас.
 - Надевай, раз у тебя ничего нет.
- Спасибо, я не ношу. У моей мамы этого добра полный сундук, я могу взять столько, сколько захочу, но просто не хочу. 
Моя мама потом очень обрадовалась, что она как царь Кощей над златом чахнет.
Сидим, значицца, с подружками свекрови, тут она и говорит:
- Хотите, чтоб Амина краснела и хихикала? Скажите Эйт Мелюл.
А тетки и рады стараться, весь вечер Эйт Мелюл да Эйт Мелюл.
- Это какое-то смешное слово на голландском языке. Она вообще кучу языков знает. зарабатывает отлично, а что сиськи у мискины большие, так это она ребенка еще кормит.
Шо ж це робицца, совсем меня мискину засмеяли.
Не вынесла душа поэта, да и подгуз пора менять Юське.
- Эйт мелюл,говорю - это ешь вот это, только не маленький, а большой.
- Хатаааааааааааааааааааааааааар! *

*ужоснах
flamenca: (Default)
Guelmim

Жопа мира родина Саида и Мо.

Качество ужасное, т.к. снимала на ходу из машины. Меня уверяли, что местное население очень не любит, когда их фотографируют, а особенно после начала интифады 2010 во всех иностранцах с фотоаппаратами видят журналистов и могут и камнем зафигачить.

flamenca: (Default)
Guelmim

Жопа мира родина Саида и Мо.

Качество ужасное, т.к. снимала на ходу из машины. Меня уверяли, что местное население очень не любит, когда их фотографируют, а особенно после начала интифады 2010 во всех иностранцах с фотоаппаратами видят журналистов и могут и камнем зафигачить.

flamenca: (Default)
Юзер1: Зашел в ювелирный в Антверпене, хотел жене к празднику кольцо купить.  А на меня там смотрели, как на пустое место. Я разозлился и ушел. Посоветуйте ювелира с хорошим обслуживанием.
Юзер 2: А ты в следующий раз говори по-английски и чеши яйца, чтобы тебя приняли за богатого туриста из Залива.
flamenca: (Default)
Юзер1: Зашел в ювелирный в Антверпене, хотел жене к празднику кольцо купить.  А на меня там смотрели, как на пустое место. Я разозлился и ушел. Посоветуйте ювелира с хорошим обслуживанием.
Юзер 2: А ты в следующий раз говори по-английски и чеши яйца, чтобы тебя приняли за богатого туриста из Залива.
flamenca: (Default)
Саидка решил, что самое кардинальное отличие русской культуры от марокканской, что у нас "тьфу на тебя" - это комплимент.
flamenca: (Default)
Саидка решил, что самое кардинальное отличие русской культуры от марокканской, что у нас "тьфу на тебя" - это комплимент.
flamenca: (morocco)


Мимуна - старшая из девяти сестер. Замуж вышла первой, причем родители были зело недовольны, потому что выбрала она в мужья араба, сама будучи риффской берберкой. Причем муж ее еще более упертый, чем сами берберы, а все, что связано с Марокко и традициями, его всю жизнь бесит. Откровенно заявил будущему тестю, что против женитьбы вообще и махра в частности, но жопаделать, раз у его избранницы такой старомодный папаша. Кстати, махр Мимуна потратила на мебель в их с мужем доме вместо традиционного золотого пояса, отчего ее мама чуть не убилась апстену. 

У самой Мимуны синдром "свободной женщины Востока". То есть такая вся из себя "железная леди". Откровенно презирает женщин, которых содержат мужья и тех, кто остается дома, когда болеет. Мол, если тебе доктор не прописал постельный режим, то ты здоровый. Ну и как-то муж поехал на велосипеде отвозить старшего в школу, а она младших собирала на втором этаже к бабушке, и сама собиралась на работу. Вдруг слышит муж снизу кричит, что ему нужна помощь, он упал с велосипеда. Она ему крикнула, чтобы не маялся дурью и ехал на работу, надоело его нытье из-за каждого насморка. Вышла из дома, гордо виляя шикарной марокканской жопой, посадила детей в машину и уехала. Муж, который, как оказалось, сломал ногу, потом с удовольствием рассказал теще и всем друзьям, какая у него жена сука. 

Про отвратительный характер своего мужа она с юмором рассказывает на работе. Например, как к ним пришел сосед и сказал, что у него в саду валяется чья-то спутниковая антенна, мол, не их ли. Ответили ему вопросом на вопрос - как ему могло прийти в голову, что у них в принципе может быть спутниковая антенна. (Для тех, кто не в курсе - спутниковая антенна - признак того, что ты а) иностранец б)из страны третьего мира в) плохо владеешь голландским.) 

Время шло, а младшие сестры Мимуны так и не выходили замуж, к большому родительскому огорчению и беспокойству. Теща постепенно полюбила зятя по принципу "на бесптичье и жопа соловей".  

И вдруг гром среди ясного неба - сестра Мимуны Дунья объявила, что выходит замуж. На этом месте звучит отрывок из Пятой, если не ошибаюсь, симфонии Бетховена. Тот самый, что таа-таа-таа-таммм! таа-таа-таа-таммм! За суринамского индуса. Маман рвала и метала, но хадж сказал, что если дочь приводит домой индуса, то кроме родителей никто не виноват, бо сами так воспитали, так что поздняк метаться.

Жених, будучи адвокатом, основательно подготовился, к тому же язык у него подвешен отлично. Во-первых, он посетил курсы марокканской культуры. (Неужели есть еще и такие курсы?!)  Во-вторых, он привел помимо своих родителей, братьев и сестер еще и барана. В третьих, он выучил "салам алейкум", "бисмилля" и "иншаалла". В четвертых, по поводу махра и свадьбы сказал, что конечно, какой разговор, нивапрос, дядя хадж.

- Фатима, тебе не кажется, что наши новые родственники немного на пакистанцев похожи?

- Абдельваххаб, ты конечно, хороший зять, машаалла, - сказал хадж, но с индусом-таки приятнее иметь дело, прости Господи.
- Ну раз такое дело, то может и мой жених сгодится, - сказала третья дочь, Хайят.
- Laa howla w laa quwatha illah billah! У тебя-то кто?!
- Да все нормально, он наш родственник. Только он на три года меня моложе.
- И все?! Фух, отлегло.

Этим летом в Мелилье сыграли обе свадьбы.

 


flamenca: (morocco)


Мимуна - старшая из девяти сестер. Замуж вышла первой, причем родители были зело недовольны, потому что выбрала она в мужья араба, сама будучи риффской берберкой. Причем муж ее еще более упертый, чем сами берберы, а все, что связано с Марокко и традициями, его всю жизнь бесит. Откровенно заявил будущему тестю, что против женитьбы вообще и махра в частности, но жопаделать, раз у его избранницы такой старомодный папаша. Кстати, махр Мимуна потратила на мебель в их с мужем доме вместо традиционного золотого пояса, отчего ее мама чуть не убилась апстену. 

У самой Мимуны синдром "свободной женщины Востока". То есть такая вся из себя "железная леди". Откровенно презирает женщин, которых содержат мужья и тех, кто остается дома, когда болеет. Мол, если тебе доктор не прописал постельный режим, то ты здоровый. Ну и как-то муж поехал на велосипеде отвозить старшего в школу, а она младших собирала на втором этаже к бабушке, и сама собиралась на работу. Вдруг слышит муж снизу кричит, что ему нужна помощь, он упал с велосипеда. Она ему крикнула, чтобы не маялся дурью и ехал на работу, надоело его нытье из-за каждого насморка. Вышла из дома, гордо виляя шикарной марокканской жопой, посадила детей в машину и уехала. Муж, который, как оказалось, сломал ногу, потом с удовольствием рассказал теще и всем друзьям, какая у него жена сука. 

Про отвратительный характер своего мужа она с юмором рассказывает на работе. Например, как к ним пришел сосед и сказал, что у него в саду валяется чья-то спутниковая антенна, мол, не их ли. Ответили ему вопросом на вопрос - как ему могло прийти в голову, что у них в принципе может быть спутниковая антенна. (Для тех, кто не в курсе - спутниковая антенна - признак того, что ты а) иностранец б)из страны третьего мира в) плохо владеешь голландским.) 

Время шло, а младшие сестры Мимуны так и не выходили замуж, к большому родительскому огорчению и беспокойству. Теща постепенно полюбила зятя по принципу "на бесптичье и жопа соловей".  

И вдруг гром среди ясного неба - сестра Мимуны Дунья объявила, что выходит замуж. На этом месте звучит отрывок из Пятой, если не ошибаюсь, симфонии Бетховена. Тот самый, что таа-таа-таа-таммм! таа-таа-таа-таммм! За суринамского индуса. Маман рвала и метала, но хадж сказал, что если дочь приводит домой индуса, то кроме родителей никто не виноват, бо сами так воспитали, так что поздняк метаться.

Жених, будучи адвокатом, основательно подготовился, к тому же язык у него подвешен отлично. Во-первых, он посетил курсы марокканской культуры. (Неужели есть еще и такие курсы?!)  Во-вторых, он привел помимо своих родителей, братьев и сестер еще и барана. В третьих, он выучил "салам алейкум", "бисмилля" и "иншаалла". В четвертых, по поводу махра и свадьбы сказал, что конечно, какой разговор, нивапрос, дядя хадж.

- Фатима, тебе не кажется, что наши новые родственники немного на пакистанцев похожи?

- Абдельваххаб, ты конечно, хороший зять, машаалла, - сказал хадж, но с индусом-таки приятнее иметь дело, прости Господи.
- Ну раз такое дело, то может и мой жених сгодится, - сказала третья дочь, Хайят.
- Laa howla w laa quwatha illah billah! У тебя-то кто?!
- Да все нормально, он наш родственник. Только он на три года меня моложе.
- И все?! Фух, отлегло.

Этим летом в Мелилье сыграли обе свадьбы.

 


Profile

flamenca: (Default)
flamenca

December 2012

S M T W T F S
      1
23 45 6 78
910 111213 1415
16 171819 202122
2324 25262728 29
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 04:50 am
Powered by Dreamwidth Studios