flamenca: (Fatima)
Как-то пришла я на деловую встречу.
- Доброе утро. У меня назначена встреча, Крис Янссен ожидает меня к 10 утра. 
- Доброе утро. Присаживайтесь, хотите кофе?
- Да, капуччино, спасибо.
- И еще... Это ваша первая встреча? Вы раньше не встречались?
- Нет, а что?
- Я считаю, что должна вас предупредить, чтобы вы не попали в неловкое положение. Крис Янссен - женщина.
flamenca: (Fatima)
Сегодня я видела ЕЕ. Клиентку, о которых пишут в notalwaysright.com.  

Стою в магазине в примерочной, шмотки примеряю, во вторую примерочную в это время зашла пожилая женщина в шляпке и задернула шторку. 
В это время слышу, как какая-то тетка орет на продавщицу на африканском английском. 
- Я же тебе сама позвонила и спросила, есть ли у тебя брюки из Парижа размера XL! 
- Да, есть, вот же они! 
- Это слишком маленькие брюки! Я спрашиваю, зачем я сюда приехала, что за ужасный сервис! 
- Французские размеры действительно обычно меньше голландских, я думала, вы в курсе, что вы собираетесь покупать. Я еще по телефону уточнила, что это французский XL, они маломерят. 
- Они мне не нравятся! 
- Ну не нравятся, не покупайте, в следующий раз. 
- Так я из самого Краайеннеста не для того сюда приперлась, чтобы эти штаны на меня не налезли! Я требую, чтобы мне оплатили дорогу за проезд. 
Я выхожу из примерочной и вижу гигантского размера тетку, которая теснит продавщицу грудями величиной с два баскетбольных мяча к кассе. 
- Вы это серьезно? Она вам должна деньги вернуть за проезд, потому что штаны размера XL вам малы? 
- Да, да, серьезно! 
- У вас не стандартный XL совершенно точно, не говоря уже о французском. Быть такого не может, что вы не знаете об этом.  Стандартная сетка в магазине, который не специализируется на больших размерах - от 36 до 42, иногда 44 размера. У вас обхват бедер 105-107 см? Или вы просто пытаетесь запугать эту девушку? 
- А твое какое собачье дело? Пусть она мне заплатит за проезд туда и обратно! 
Из второй примерочной выходит пожилая женщина в шляпке. 
- Она и мне бензин должна оплатить. Мне эти декольтированные вечерние платья не подходят, потому что мне грудь ампутировали и волос у меня нет. Так я должна сказать? Смешно просто! Идите в Байлмере свои большие брюки покупать. 
flamenca: (Default)
Чищу почтовый ящик, а то задолбали ненужные рассылки.

Сразу удалила все детские, плюс отписалась от детских сообществ - если мне что-то надо, то оно гуглится за три секунды, а спонтанно что-то полезное за почти три года еще ни разу не нашлось. Заодно решила отписаться от бумажного журнала для родителей. Ужасно депрессивное оказалось чтиво. Создается такое впечатление, что голландские родители - как те мыши, которые плакали, кололись, но продолжали рожать погодок. Если голландская мамаша работает полную рабочую неделю, то она чувствует себя плохой матерью и замотанной уродиной. Если она работает неполную неделю либо занимается фрилансом, то она ест себя поедом, оптимально ли она комбинирует родительство и самореализацию, при этом чувствует себя опять же замотанной уродиной. Если она не работает, а занимается детьми, то ясное дело, чувствует себя замотанной уродиной и переживает, что муж уйдет к любовнице, а ей жить будет не на что. Ко всем трем прилагается голландский папа, который возмущается, что он занимается детьми, зарабатывает деньги, а у него при этом еще и секс раз в месяц максимум. Иногда к папе прилагается до кучи еще и беременная любовница. Один плюс - у их семейного психолога прикольные бирюзовые сапоги на картинке. Хотя нет, вру. Одна довольная жизнью женщина там все-таки была. Владелица собственного бизнеса с домработницей и поваром. Все свободное от бизнеса время не тратит на дурацкое хозяйство, а занимается ребенком, а у мужа годовой абонемент в бордель еще более интенсивная работа. 

Удалила все рассылки вакансий - они просто дублируют друг друга, а нового как не было, так и нет. 

Из шмоточных оставила только wehkamp, zalando и еще какую-то одну "закрытую распродажу", остальные фтопку, т.к. что появляется на одной распродаже, то через неделю появится на другой. Скорее всего оставлю vente-exclusive, т.к. пока что товар всегда соответствовал картинке, в отличие от limango. 

С vente-exclusive как-то произошел забавный случай. Коллега искала утюг. Я человек, к домашнему хозяйству достаточно равнодушный, только готовить люблю, поэтому мне само словосочетание "искать утюг" не близко. Я просто иду и покупаю какой-нибудь не очень дорогой, легкий и чтобы отпаривал. Сломается - выкину и куплю новый. To есть потратить много времени на поиск нужного товара я могу только в том случае, если мне это доставляет удовольствие.  Перед тем, как искать утюг, коллега вынесла мне весь моск по поводу стиральной машины. 
- Какая у тебя стиральная машина? 
- Самая обычная, не самая навороченная и не самая дешевая, средняя по цене, экономичная и со всеми основными режимами. 
- А марки какой? 
- Не помню. 
- Как не помнишь? 
- Да ей уже два года. Но могу на сайте посмотреть, может, узнаю. О, вот эта - Siemens. 
- А почему именно Siemens, а не Bosch? Или Miele? 
- Она дешевле, но делает все то же самое. 
- Откуда ты знаешь? У тебя когда-то были другие стиральные машины? 
- Ниоткуда, просто современные стиральные машины примерно одинаковы, те же корейские не уступают немецким. Заказала ту, что по цене устраивала и влезала в нишу. 
- Ну а вдруг одна качественнее другой? Прослужит дольше, например. 
- Возможно, но мне не очень важно, сломается она через 10 лет или через 12, потому что через десять лет она все равно будет устаревшей и не будет ничего стоить. Зачем мне переплачивать сто евро, на которые можно купить что-то приятное здесь и сейчас, за лишний год, который у меня дома простоит старая бандура. 
- Ну все равно, может быть за ту цену, что ты заплатила за Siemens, в другом месте можно купить Bosch. 
- Ну и что? Меня устраивает этот магазин, у них удобная служба доставки, я всегда им пользуюсь, меня устраивает цена, зачем мне тратить две недели на поиски Bosch по цене Siemens, если он делает то же самое. 
- (злобно) Почему-то время на исследование, чем Samsung Galaxy лучше айфона, ты потратила. 
- Да, потратила. Потому что я люблю телефоны. И я провожу в дороге по три часа в день. И на мой первый айфон меня уговорил фанат Apple, о чем я потом пожалела, т.к. ему пофиг, какой телефон шустрее и удобнее, ему чисто эстетически нравится только айфон. Поэтому свой второй смартфон я покупала, почитав обзоры в интернете и опросив пользователей. Но ключевое слово - люблю. Телефоны я люблю, а стиральные машины должны просто стирать. 
- (гордо) Ну и что, у меня тоже смартфон, но пользуюсь его функциями крайне редко. Включаю, только чтобы позвонить. Потому что в противном случае батарейка сядет, и придется ее заряжать, а это стоит денег за электричество. 
- Ну каждому свое. Если бы мне было жалко денег заряжать телефон, то мне было бы тем более жалко денег на смартфон только чтобы звонить. 
- Я же говорю, ты тратишь только на всякую ерунду. 

Так вот, вернемся к нашим утюгам. 
- Что это за магазин такой, vente-exclusive? Я нагуглила утюг, а он показывает утюг Philips за полцены, а когда я нажимаю на него, то он требует зарегистрироваться на сайте. 
- Это строго говоря не магазин, это интернет-сообщество с закрытыми распродажами. Они дешевле, потому что у них нет склада. Работает это так - каждый день они выставляют новый товар, иногда это обувь или одежда, иногда часы, иногда товары для дома, для кухни, игрушки детские, каждый день что-то новое. Каждый день тебе приходит рассылка, что у них есть и с какой скидкой. Если ты что-то покупаешь, то они заказывают это непосредственно у производителя, поэтому это длится недели три-четыре, пока тебе не доставят заказанный товар. 
- Получается, я не могу посмотреть на утюг, пока не оставлю им свои данные? Что за безобразие?
- Я подозреваю, что ты не можешь посмотреть на утюг, даже если оставишь им свои данные. Я видела их рассылку сегодня утром, у них не было никаких утюгов. Просто гугл запомнил, что у них когда-то был такой утюг, вот и все. 
- То есть если я у них зарегистрируюсь, то мне утюг аж через три недели придет? 
- Я этого не говорила. Я говорила, что заказанный товар приходит через три недели. А утюги они сейчас не продают, я утром видела рассылку. Могу сейчас залогиниться со своего аккаунта и посмотреть. 
- Не надо. Мне просто странно, что я не могу сама, не регистрируясь, посмотреть на утюг. 
- У них сейчас не продается утюг. Это просто старая реклама. 
- Откуда ты знаешь? 
- Давай еще раз. Я у них зарегистрирована и получаю рассылку, что у них в данный момент есть в продаже. Утюгов сегодня не было. Часы Roberto Cavalli были, кофемашины Nespresso были, детские велики Puky были. А утюгов не было. Моему мужу понравились часы, он долго на них смотрел, но пока думал, их уже купили. А если бы он их купил, то их бы заказали для него в Италии у фабриканта или в аутлете, а потом переслали бы ему. То есть этот сайт - своего рода посредник для более дешевых покупок. 
- Надо было заглянуть в Nespresso. 
- ???
- Ну если у них есть кофейные аппараты, значит наверняка есть и другие товары для дома. Утюг наверняка там был. 
- Да не было там утюга! Не бы-ло! Если бы были утюги, то об этом написали бы в рассылке. Вот, смотри, я зашла со своего аккаунта. Вот что у них есть. 
- О, а покажи утюг! 
- Какой утюг? 
- Филипс. За полцены который. 
- Да нет у них сейчас утюга. Когда будет, то они его выставят, а сейчас нет. 
- Так что, мне им деньги платить за утюг, который они даже не удосужились выставить? 
- Тебе не надо им платить сейчас деньги за утюг. Если ты решишь зарегистрироваться, то они пришлют тебе сообщение, когда именно у них будут утюги. 
- Не поняла, я даже просто посмотреть на него сейчас не могу? 
- Совершенно верно, не сможешь. 
- И как это я буду покупать кота в мешке? 
flamenca: (Fatima)
Есть такой типаж, который неизменно вводит Саида в ступор, а именно - старая дура. Потому что как восточный человек, он считает, что старый - значит мудрый. 

- Какой красивый ребенок, такой кудрявый! - сказала старая дура. 
- Спасибо, мефрау. 
- Это ваш? 
- Да, мой. 
- В смысле ваш-ваш, или? 
- Что вы имеете в виду? 
- Ну он совсем на вас не похож, такой красивый! 
- Спасибо, мефрау. Он похож на свою мать. 
- Вы знаете, мужчины часто делают вид, что являются биологическими отцами, но зачем? По-моему это глупость, какая разница, чей ребенок, главное, что его любят, не так ли? 
- Эээээ... Ну в данном случае я действительно его биологический отец.
- Да не смущайтесь вы так, вы же наоборот доброе дело сделали! 
- Хорошо. Мы его усыновили. Из Китая. 
- Так он что, китаец? Вы шутите? 
- Шучу, конечно. Он наполовину латыш, наполовину кениец. 
- Правда? 
- Мефрау, придумайте что нибудь сами, хорошо? А то вы мне уже надоели с вашим нонсенсом. 
- Фу, как невежливо. Можно сказать, грубо. 
flamenca: (Default)
Газпром произвел обмен активами с немецким энергоконцерном BASF. Дочернее предприятие Winterschall Noordzee добывает природный газ в том числе и с нидерландской стороны Северного моря. 

Комментарии: 

- Добре фечер!
- Теперь нам всем придется записаться на курсы русского! 
- Спазиба! 
- Заголовок неправильный. Должно быть: "Преступники захватили голландское газовое предприятие!" 
- Наздровне! Русская революция! 
- Красная угроза 2.0.
- Под этими мафиози цены на газ непременно начнут расти! 
- Самое главное - не зависеть от газа. Хорошо изолировать дом, поставить дровяную печку, панели для солнечной энергии и ветряную мельницу. 
- Будем наш газ за рубли продавать. 
- И так потихоньку изчезнет OOO Нидерланды. 
- На Гоа и так уже 80% русских. 
- Добро пожаловать в Путанию! 
- Пускай русские забирают себе королевскую семью в обмен на право на газ. Соррегьету бесплатно! 
- Сначала нас грабил Евросоюз, теперь русские последнее забирают. Нашу свободу, которую мы с таким трудом отвоевали в сорок пятом году! 

Русская бабушка зарубила напавшего на нее волка топором. 56-летняя Айшат Максудова из республики Дагестан, несмотря на то, что волк повалил ее на землю и искусал руки и ноги, смогла вырваться и победить его. Раненая женщина сфотографировала волка мобильником, а потом добралась до внучки, где ей и оказали медицинскую помощь. 

- Красная шапочка 2. Бабушка возвращается. 
- Бабушка в 56? Бабушка - это с седыми волосами, с палочкой. Но все равно круто, что она сохранила хладнокровие. Я б не смогла,но я пока еще не бабушка. 
- Это потому что она русская. 
- Какой идиот писал статью? Мне 55 лет, но я никакой не дедушка. Выгляжу лучше своих коллег, которые курят и бухают.
- Пускай эта бабушка в Голландию переедет. У нас тут полно волков, кусающих за кошелек.
-  В Советской России бабушки едят волков. 
- Типичная путинская пропаганда! Все было специально подстроено для возвеличивания матушки-России. Бедный волк! 
- Может, это сестра Путина? 
- Бабушку в президенты! 
- Живодерку надо посадить в тюрьму за убийство животного. Бедный волк всего лишь защищал свою территорию! Хорошо, что это была не моя бабушка. 
- Она не русская, потому что дагестанцы - не русские. И она не бабушка, потому что 56 лет - это не бабушка. 
- Средняя продолжительность жизни русских - 66 лет. Это очень печально, но это правда. Поэтому русская женщина в 56 лет наверняка в платке и без зубов. 
- Бабушка, почему у тебя такой большой топор? - спросил Серый Волк.
- Бабушка небось классный коврик себе забабахает! 
- И классную фотку волка в фейсбуке! 
- Жестокое обращение с животными! 
- Посадите ее в одну камеру с Бадром. Посмотрим, кто кого. 
- Дагестанцы - мусульмане, они не бухают, поэтому живут долго. Поэтому 56 лет - реально не бабушка. 
- Ахренеть, сколько людей не знают, что такое бабушка. Бабушка - это не возраст, а наличие внуков. 
- Кстати да, я припоминаю, что как-то встречался с доминиканкой 29 лет, она родила в двенадцать лет, а ее дочь в 16. Короче, я сделал это с бабушкой! 
- 1-0 в пользу бабушки! 
- Херня! Моей маме 57 лет, у нее трое внуков! Она бабушка! 
- Красная Шапочка уже не та... 


flamenca: (Default)
Коллега угощал в честь своего дня рождения пирожными tompouce (томпус). Только пластмассовых вилочек не захватил, поэтому все перемазались кремом и взбитыми сливками. Несколько человек, не сговариваясь, пошутили про лизание киски. 
flamenca: (Default)
Забыла рассказать, что была на тренинге по произведению первого впечатления. Оказывается, первое и самое главное впечатление о вас человек формирует в первые несколько секунд знакомства. Так что если вы, запыхавшись, влетаете в дверь с возгласом: фух, успел, в пробке стоял – то все, пиши пропало. Лучше по дороге позвонить и предупредить, что , что стоите в пробке и опаздываете, чем портить первое впечалтение взъерошенным видом и потными ладошками. Хотя и опаздывать тоже хреново, что тут говорить. Хуже всего ситуация с простудой – отменить встречу из-за простуды ого-го какой моветон, т.к. все и там знают, что простуда (риновирус) переносится на ногах и работе нисколько не мешает, и даже в википедии об этом написано, тем не менее чихающий и кашляющий человек всех бесит.

Но самый главный культовый ритуал – это рукопожатие. Руку голландцы пожимают всегда, даже в самых нелепых ситуациях. Предположим, вы находитесь на приеме у проктолога, стоите с голой задницей буквой зю, вдруг открываeтся дверь и заходят студенты. И каждый студент непременно поздоровается с вами за руку. С роженицей тоже каждая вошедшая в палату медсестра за руку поздоровается, как же иначе. Чтобы правильно пожимать руку, надо специально тренироваться. Руку держать не слишком высоко (навязчиво)  и не слишком низко (отсутствие интереса).  Кисть руки не должна смотреть ни вниз, ни вверх, т.к. пассивным либо агрессивным быть плохо, надо непременно быть ассертивным. И самое главное, рука должна быть твердой, а не мягкой, при этом руку собеседника желательно не сломать и не свернуть. Единственное исключение – если вы мужчина южной внешности, а ваша собеседница – женщина. Тогда вас уже по умолчанию подозревают в мачо-поведении, которое доминантное и агрессивное, поэтому руку надо подавать мя-а-агкую, как сопля.
flamenca: (Default)
Девушка, выливающая последний глоточек колы-лайт, чтобы избавиться от содержащейся там одной калории, произвела фурор. Так что по просьбам френдов раскрываю тему. Enjoy!

Девушку звали Маелле, и у нее былo несколько невинных, но очень зримо присутствующих в ее жизни и соответственно в нашем офисе фетишей. Первым, как я уже говорила, были калории. В коле лайт, в рисовых вафлях, которые являются самым низкокалорийным перекусом, но все равно какие-то калории содержат, и в зеленых яблоках:
"Как вы думаете, калории точно на дне лежат? А вдруг они в хаотичном порядке расположены в коле, и непонятно, в каком именно глотке эта единственная калория сидит? В смысле, может, я зря колу на донышке оставляю и банку выбрасываю? А то и вообще на поверхности плавают? Я считаю, что это ошибка производителя. Почему бы ему не указывать это на упаковке? Вообще о калориях недостаточно информации. В зеленом яблоке шестьдесят калорий – это с огрызком или без? Т.е. если огрызок выбросить, то калорий меньше получается? Или они уже без огрызка посчитали, потому что его все равно никто не ест? А считать-то надо. Официально я вешу слишком мало, а выгляжу хорошо. И что делать? Если я буду весить в пределах нормы, то я буду жирной и страшной, поэтому я не могу так весить. Но все равно официально слишком мало. Хотя мне это не мешает. Но это же О-ФИ-ЦИ-АЛьНО!"

Официально было вообще в ее представлении волшебное слово. Возвращаю ей написанное ею письмо клиенту.
- А что не так? Он не хочет платить больше страховые премии, я и отправила соответствующее письмо.
- Это не накопительный полис, точнее не только накопительный. У него застрахована определенная сумма в случае смерти. Необходимо проинформировать его о том, что он на эту сумму уже не будет застрахован.
- Я никогда не смотрю, что у него застраховано, это же официальное письмо.
- Каждое официальное письмо соответствует определенному случаю. В данном случае содержание твоего письма не соответствует действительности.
- Я об этом НИКОГДА, ну НИКОГДА не слышала.
- Очень жаль, очевидно какие-то другие клиенты тоже получили неправильные письма, но с этим ничего уже не сделаешь. Но с этого дня пожалуйста смотри сначала на форму страхования.
- Зачем? Это же официальное письмо.
- Любое письмо, которое мы посылаем клиентам – официальное. Но информация тоже должна быть правильной.
- Нет, официальное – это письмо, потому что я им всегда пользуюсь, если клиент не хочет платить взносы.
- Ну давай так. Зачем клиент платит взносы?
- Потому что он официально обязан их платить, если в полисе так указано.
- Обязан платить за что? За какой-то продукт, правильно? Бывают страхования чисто накопительные, сколько заплатил, столько и накопил, а бывают с выплатой в случае смерти. Допустим, клиент через пару лет умрет, а его вдова или дети придут сюда с полисом, что мы обязаны выплатить им 100 тысяч евро, потому что на полисе так написано. А в архиве вместо письма с предупреждением, что в случае неуплаты взносов в случае смерти ничего не выплачивается, будет твое письмо, что полис остается без изменений, только без выплаты премий.
- ЗАЧЕМ ТЫ МНЕ ЭТО РАССКАЗЫВАЕШь, КАК БУДТО Я ТУПАЯ???

Вторым фетишем Маелле были богатые и знаменитые:
"Мы с супругом ездили на машине в Ниццу, по дороге видели красивые города, такие, знаете, немножко средневековые. И мы видели там богатых людей. Они ничего, здороваются даже. Но богааатые! Не, мне все равно на самом деле, они такие же люди, как мы. И пукают тоже. Вот королева когда с собакой гуляет, наверняка оглядывается по сторонам, нет ли вокруг никого и пррррррррррррррррррррр!"

Третьим фетишем Маелле был Ordnung, который muss sein. То есть она очень любила порядок.
“ Представляете, я сегодня проспала. И чтобы не опоздать, пришлось надеть вчерашнюю кофточку, в которой я ходила в клуб, потому что некогда было искать что-то другое, схватила то, что лежало на стуле. То есть эти джинсы и кофточку. А в них нельзя на работу ходить, они очень дорогие. Ну и что, что ничего с ними за один раз не случится, все равно нельзя на работу ходить в дорогих вещах, это грех. Дорогие вещи – для свободного времени, а дешевые – для работы, потому что тут все равно одни коллеги”.

“Ученые провели исследования, что те, кто водит Мини-Купер в среднем красивее тех, кто водит другие автомобили. И что теперь делать, мне муж только что подарил автомобиль моей мечты – ярко-розовый Гранд Чероки. Если бы я знала, что красивые люди водят Мини-Купер, то я бы попросила Мини-Купер, как положено. Ну я понимаю, что не Мини-Купер делает человека красивее, а красивые выбирают Мини-Купер, то есть на моей внешности не отразится, что у меня джип, но все равно так положено. Потому что ученые так доказали”.

Однажды Маелле поехала в Египет:
“Странный какой-то сайт. Погоду по всей Европе показывает, а в Египте не показывает. Как это в Африке? С ума сошли? В Африке живут черные люди, а в Египте не черные, а такие, как марокканцы, они же не черные. И вообще туда лететь всего 5 часов, а в Африку моя соседка аж девять часов летела”.
В Египте Маелле не понравилось. Потому что солнце садилось уже в пять часов, целых полдня нельзя загорать, хотя она заплатила за все включено. Целый вечер нечего делать – грех.
flamenca: (Default)
В четверг Юсеф пришел из сада в чужих джинсах. Я подумала, что наверное он свои чем-то изгваздал, и его переодели в чьи-то запасные. Поскольку они на коленках были в песке, я их постирала. 

В пятницу звонили из детского сада.
- Анна, я вот почему звоню... Я когда вчера детям переодевала после сна пижамы на обычную одежду, я джинсы перепутала. На Нирване оказались джинсы Юсефа и наоборот. 
- Да, я заметила, что у него штаны слишком длинные. Ничего страшного, бывает. Я их в понедельник принесу. 
- А сегодня не можешь? А то мама Нирваны так переживает, так переживает. 
- О чем? 
- Ну, говорит, это приличные джинсы, почти новые. 
- Так я их постирала, они мокрые. 
- Ничего страшного, пусть мокрые. Зато она переживать не будет, а то она все выходные переживать будет. 
- Ты погоду видела? У меня ребенок в ванне сидит, с мокрым я никуда не пойду, а через час ему спать пора. Я не думаю, что это единственные штаны у Нирваны. А в понедельник я верну чистые и глаженые. 
- Очень жаль. Просто мне неудобно перед его мамой, она так волнуется, говорит, это еще приличные штаны. 
- (с сарказмом) Ну хочешь, я ей расписку напишу, отсканирую и отправлю тебе на почту, что обязуюсь к 8 утра в понедельник принести ей эти джинсы по твоему адресу, а ты ей переправишь? 
- Хахаха! Я не думаю, что она сочтет это хорошей идеей! 

Рассказываю об этом вечером Саидке. 
- Слушай, что это было? 
- Какой ты сказала размер у Нирваны? 
- Девяносто восьмой. 
- Завтра куплю ему джинсы Replay или Diesel. В качестве гуманитарной помощи. 
- А смысл? Его мамаша все равно не поймет твой statement. 
- Как это не поймет? Все она поймет. 
- Да прямо. Вот я тебя в прошлый раз попросила 300 граммов куриной печени купить на паштет. А ты что купил? Килограмм бараньей печени. Где логика? 
- Я же тебе объяснял. Я попросил у мясника 300 граммов куриной печени, он засмеялся и говорит: "Да бери ее бесплатно!" Мол, ему за такую ерунду даже деньги брать стыдно. Вот я и взял кило бараньей печени, чтобы этот турок не воображал из себе невесть что!
- Вооот! Турок понял, а она не поймет. Ну не понимают голландцы про "палто нэ надо!", она просто обрадуется, что новые джинсы перепали, еще и мысленно пальцем у виска покрутит, мол, одно слово - басурмане. 
- Ну зато она не будет думать, что мы джинсы у них сперли. 
- Она просто не свяжет эти два события. Или свяжет, но решит, что мы их действительно хотели спереть, но раз она заметила, то испугались, что она в полицию заявит, и купили новые. 
- Нет, такого не бывает, это слишком абсурдно. 
- Бывает, бывает. 
- Неужели такие жадные люди бывают? 
- Не жадные, а просто... Ну как тебе сказать. У них отношения с деньгами напряженные. Не нейтральные, не доброжелательные, а такие, как будто на земле там и сям разложены яйца, и надо так ходить, чтобы не дай Бог ни одно яйцо не раздавить. Как у вечно худеющей тетки, которая либо ни одной лишней калории себе не позволяет, либо считает, что если очень хочется, то можно, либо можно, если подруга тоже съест кусок торта, либо да хрен с ним, все равно Рождество скоро, когда средний голландец набирает пять кило. Нейтральные отношения - это хочешь - ешь, не хочешь по какой-то причине - не ешь. Когда мой бывший шеф купил себе БМВ-икспятый, он весь отдел уговаривал, что он такой большой ребенок, такой романтик и вообще что на этих деньгах в кризис сидеть, как будто кто-то возражал  против его покупки. Видимо, он решил, что никто ничего не сказал, зато подууууумали....

Как-то на моей бывшей работе прошли две свадьбы с интервалом примерно в месяц. Одна из них, которая голландская, была в красивом средневековом замке, природа, романтика, пузыри мыльные. Угощали напитками, орешками, сыром, колбасой и оливками, наколотыми на зубочистки, потом вышел церемониймейстер и заявил: "У кого в приглашении есть пиктограмма "нож и вилка", прошу пройти в следующий зал, где для вас накрыт ужин, остальным - спасибо, что пришли".
Повезло мне, что один из коллег был на машине, вывез из жопы мира замка на природе.

Другая свадьба была марокканская и с традиционной едой. К большому возмущению и отвращению коллег, т.к. на стол поставили сначала бастилу, которую официант просто разрезал ножом, а гости сами растаскали ее по своим тарелкам, а потом тажин, который подали, извините за тавтологию, в больших сервировочных тажинах. Мол, свадьба - это не фуршет, где каждый сам себе тарелку наполняет, это дело серьезное, поэтому если не можешь оплатить повара, который сам каждую тарелку сервирует, то нечего накрывать на 300 человек. 

Кстати, одна коллега, которая совсем недавно вышла замуж, говорит, что ей все хотелось сделать максимально современно. Например, и у нее, и у мужа теперь двойная фамилия через дефис, а не только у нее, как у прошлого поколения вроде меня. И традиция кормить только часть гостей - тоже пережиток прошлого, фу и фе. Поэтому все гости равны, и все ели орешки. 
- Это реально так и было, или это ты только что из пальца высосала, чтобы мне моск вынести? 
- Правда так было, я бы до такого не додумалась. 
- Джинсы высохли? Давай их сюда, сразу отнесу в машину, а то вдруг не дай Бог забуду. Прямо не по себе, когда они в доме висят немым укором. 





flamenca: (Default)
Шестнадцатилетняя школьница повесила сообщение в ФБ, что она празднует день рождения. И по ошибке сделала запись не для френдов, а публичной. В маленький городок Haren приперлось аж 3000 человек со всей страны праздновать ее ДР. В итоге весь центр разгромлен, витрины разбиты, магазины разграблены. Полиции в городке мало, а пьяной мОлодежи много. Social media, хуле. 






 Много фоток здесь: http://www.nufoto.nl/onderwerpen/project-x/

Shopping

Aug. 31st, 2012 10:38 pm
flamenca: (Default)
Была в Утрехте сегодня, встречалась с [livejournal.com profile] ewigheid. На вокзале купила у бомжа газету. В НЛ запрещено подавать бомжам, у них можно только покупать газеты. 
- Спасибо, добрая женщина. Какой у вас ребенок красивый, у вас вообще детей много? 
- Один. 
- Один? Как же так? Если бы у меня был дом, у меня было бы 12 детей! 

 Все-таки самый душевный шоппинг в НЛ - в Утрехте. Причем что интересно, в отличие от Амстердама, где все магазинные улицы вытянуты в одну ломаную линию - Nieuwendijk логично переходит в Kalverstraat, которая, стоит сделать короткий переход через цветочный базар, переходит в Leidsestraat, в Утрехте выходишь из крытого ТЦ, примыкающего к вокзалу, и перед тобой куча пересекающихся там и сям между собой небольших улочек. Стоишь и думаешь: "Блин, тут где-то классный маленький бутик с льняными вещами был, но хоть убей не помню, где именно и как назывался. И вдруг меньше через пять минут именно на него натыкаешься, а потом еще и на другие, которые тоже когда-то понравились, но забылись, и еще непременно парочка совсем новых, ранее неизвестных. Утрехт никогда не разочаровывает.  

Раньше я любила центр Айндховена, но что-то последний раз ничего не приглянулось совсем. Правда, я была в совсем другом составе, чем много лет назад. Одна была, точнее. А раньше мы прочесывали магазины на пару с приятелем, шопоголиком с безупречным вкусом. Он умудрялся выуживать из залежей шмотья что-то, на что я бы сама ни за что не обратила внимание, и заставлял померить. И это было всегда стопроцентное попадание, эти вещи потом были самыми любимыми и носились очень долго.  Расстались мы, кстати, довольно-таки некрасиво. Я сказала, что выхожу замуж, он сказал: "Какого хрена? Если тебе тебе понадобился марокканец, то почему не я?" "Ээээээээээ....так я разве тебе нравилась?" "Нравилась, но я думал, что я вообще не твой типаж, ты всегда так нейтрально держалась, а тут вместо меня какой-то совсем левый марокканец, куда это годится?" "Ну во-первых не все марокканцы одинаково полезны, а во-вторых... Знаешь, у меня есть марокканская коллега, она во время учебы в колледже проходила стажировку в Марокко. Студенты как правило едут куда-то за границу, вот она и поехала. Стажировалась и у тети там жила. А тут ее пришло время ее младшей сестре тоже за границу на стажировку ехать. И она едет в США. Моя коллега рвет и мечет, что как же так, почему ее пустили только в Марокко, а ее сестру аж на другой континент. Я ей говорю, мол, а ты с отцом поговорила, почему так? А она мне: "А зачем, какой смысл? Дело уже сделано, я замужем, двое детей маленьких, куда я теперь без них", а я ей говорю, что с отцом надо поговорить обязательно, хотя бы потому что ей это покоя не дает, чтобы понять, почему так. И она поговорила с отцом, и знешь, что он ей ответил? "Ты спросила, можно ли тебе поехать по учебе в Марокко и пожить у тети. Я и ответил, что можно. А твоя сестра спросила, можно ли ей поехать по учебе в США и жить с другими студентками. Я тоже ответил, что можно". 

Зашла сегодня в Art Fashion, разглядываю пальто из валяной шерсти. Подходит продавщица, вся такая богемная, в кулонах-браслетах, с черно-бирюзовыми волосами. 
- Красивые пальто, да? 
- Очень. Мне нравится такая шерсть, плюс это мои любимые цвета - фиолетовый и морской волны, но мне не подходит модель "тюльпан", мне бы модель "баллон" или "трапеция". 
- Понимаю. Вы правы, это все модели на толстую жопу, а на большие сиськи привезут на следующей неделе. 
Где еще встретишь продавца, называющего вещи своими именами? 

flamenca: (Default)
Мо читает новости:
- Кеес ван дер Стаай теперь ходит с охраной. Нафига?
- Выборы потому что. Все усиленно делают вид, что очень удивились его точке зрения по поводу абортов.
- Да я понимаю, а охрана ему зачем? Что с ним могут сделать?  Не аборт же...
flamenca: (Default)

Вдруг вспомнилось, как я лежала в больнице, а со мной в палате лежала старенькая голландская бабушка. Сначала она со мной охотно болтала и веселилась, но после операции очень долго отходила от наркоза, а потом почти все время спала.

Как-то она проснулась и обратила внимание на цветы-фрукты-шоколад на тумбочке, которых утром еще не было.
- К вам заходил ваш муж, пока вы спали, но не стал будить. Просил передать, что вечером зайдет.
- Да? Спасибо! Только он не мой муж, я никогда не выходила замуж, потому что работала в библиотеке, мне нравилась моя работа. А он был женат, но его жена умерла, и это его дети и внуки меня сюда навестить приходят. Вообще мы живем вместе уже пятнадцать лет, и я иногда говорю, что он мой муж, потому что мне кажется, что через столько лет можно уже так говорить.
- Ну так и говорите, если вам так нравится, кому какое дело?
- Нет, при вас мне неудобно. У вас настоящий муж, законный, вы деньги потратили, время, а я своего просто так мужем зову, нехорошо.
- Ну и что? Моя бабушка официально только один раз была замужем, а после смерти деда тоже сошлась с мужчиной-вдовцом, и она его тоже мужем называла.
- Правда? Ну хорошо, я рада, что вы не против.

flamenca: (Default)
Ржунимагу! Меня забанили на сайте elsevier.nl. За реакцию на колонку Лисбет Вайцес, в которой она среди прочего пишет, что Бадр Хари - полный отстой и большинство женщин бы его послало, если бы он к ним подошел. Я всего лишь вежливо спросила, каковы шансы, что это произойдет с ней, т.к. у меня есть подозрения, что они-таки приближаются к нулю. Я даже не спрашивала, когда она последний раз заглядывала в зеркало, CV и паспорт

             
flamenca: (Default)


Пришел журнал для родителей, там есть постоянная рубрика про отношения и секс после обзаведения детьми. В последнем номере фигурировала двадцатишестилетняя мать двоих детей. Я даже удивилась, рановато как-то. А потом прочитала, что ее Сабриной зовут и сразу как-то все на свои места встало. Стереотипы такие стереотипы. Нехорошо конечно, но куда от них деться.

Если 25 лет и уже двое детей, то мамашу зовут непременно Роксанна, Сабрина или Шэрон.

Если имя непопулярное библейское (в смысле не Сара или Лукас, а Эзра или Мария), то скорее всего христиане-"черные чулки", т.е. детей 10+.

Но даже привычные имена (родителям 30+, детей двое-трое) делятся на "футбольные" и "хоккейные". В том смысле, что футбол - игра народная, а хоккей - дорогая. Т.е. каждый год смотрят, какие имена в ходу в футбольных и хоккейных детских группах и составляют списки.

Еще оказывается, очень трудно подобрать имя для второго и последующих детей, по сравнению со старшим. Старшему во-первых дается самое любимое имя, а последующим уже подходящее по тем или иным критериям к первому, и чтоб нравилось. В моем любимом голландском блоге про детей и имена (для меня неауктуально, просто блог очень нравится) одна тетенька интересуется какое имя сочетается с именен Авель. Наверное, все подумали так же, как и я, но из вежливости промолчали.

Но мой день сделала израильско-алжирская лесбийская пара, подбирающее имя для третьей дочери. Причем двойное, чтобы одно ивритское, а второе арабское, и чтобы все были их двух слогов, но на разные буквы и ни в коем случае не рифмовались.

flamenca: (Default)
http://www.henkeningrid.org/

[livejournal.com profile] odarka, тебе понравится!
flamenca: (Default)
Кому-то лавры Пусси Райот покоя не дают. Мэрия Гааги вдруг вспомнила, что в Нидерландах церковь отделена от государства, поэтому в храмах больше не будут устраивать избирательные участки. 
flamenca: (Default)
Еду в метро. Заходит группа хасидов в пальто и чулках. Я-то знаю, что у них еще штанцы бархатные есть, но из-под пальто не видно. Сидящий напротив меня сикх в моднявом тюрбане цвета фуксии сказал: Weird people, aren't they? 
flamenca: (Default)
С соседом сегодня встретилась в лифте.
- Хуеморхен! Это вы мать Юсефа и Мо?
- Хуеморхен! Нет, только Юсефа.
- Ааа, понятно. Вы ведь из Марокко, да?
- Я - нет.
- А откуда?
- Из России.
- Правда? А откуда именно?
- С Северного Кавказа.
- Какое совпадение, а знаете, что в нашем доме ваш земляк живет.
- Это кто же?
- Хер Чеченоглы.
- Он разве не турок?
- Какой же он турок? Написано же - Чечен-оглы!

Profile

flamenca: (Default)
flamenca

December 2012

S M T W T F S
      1
23 45 6 78
910 111213 1415
16 171819 202122
2324 25262728 29
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 04:52 am
Powered by Dreamwidth Studios