flamenca: (Fatima)
Когда поймали Саддама, курды устроили вечеринку с танцами и фейерверками. 
- Пойдешь? - спросили меня. 
- Нет, конечно. Я не понимаю, чему тут радоваться, ковбой всю страну разрушил, а вы только радуетесь предстоящей казни Саддама, как дети малые. 
- А если бы мы его сами поймали, мы б еще пахлаву раздавали! 

Один курд зарегистрировался на русском сайте знакомств. 
- Вот эта девушка Татьяна очень красивая, но православная, очень жаль. Я хочу атеистку, как я сам. 
- Вот атеистка, смотри. 
- А почему она Гульнара?  
- Ну зовут ее так. Почему бы гражданке РФ не быть Гульнарой, у нас татар много, азербайджанцев. 
- Не, знакомиться на русском сайте с Гульнарой - глупость какая-то, я и в Курдистане могу с ней познакомиться. Давай дальше искать. 
- Вот еще одна атеистка - Елена. 
- У нее ребенок есть. Ну что ж, всего и сразу в жизни не бывает, придется делать концессии. Напишу Татьяне. 

Арас: 
- Это что за дурацкая статуэтка? 
- Верблюд. Сувенир из Туниса подарили. 
- Ненавижу верблюдов. Арабское животное, тупое, как сами арабы. 
- А какое у тебя любимое животное? 
- Осёл, естественно. 

Один курд съездил в Ирак, чтобы жениться на младшей сестре своего лучшего друга. 
- Ну и как жена, красивая? 
- Ты брата ее видела? 
- Видела, а что? 
- Она очень на него похожа. Ну прямо Бестун с длинными волосами. 
- Хахаха, ну ничего, он симпатичный парень. 
- Да не в этом дело. Мне приходится с ней в темноте сексом заниматься, а то чувствую себя пидарасом! 
flamenca: (Default)
Раз пошла такая пьянка, можно я еще национальную рознь поразжигаю? 

В богадельне, где женщинам трудной судьбы пытались дать удочку вместо рыбы меня учили банковскому делу и страхованию, раз в неделю с нами занималась психолог. Я уже как-то писала про "свою комнату", которая быть должна, а то тебе на балду упадет стеклянный потолок и шишку набьет, но группа как на подбор оказалась безнадежно испорченной квартирным вопросом, то есть если отдельные комнаты у кого-то водились, то только детские. Короче, психологиня оказалась безнадежно далека от народа. 

Как-то психологиня дала нам задание: написать, какой главный message мы получили от матерей, что из этого получилось в реальности и какой message мы в свою очередь передадим своим дочерям. 

Лучше всего мне запомнился рассказ армянки из Ирана: 
- Моя мать была одной из лучших портних в городе, у нее было много заказчиц, которые шили у нее свадебные и праздничные платья, а у отца была сапожная мастерская. Мама всегда говорила мне, что мне нужно непременно получить профессию, чтобы у меня были собственные деньги, что это очень важно для женщины. Я устроилась работать в банк, а потом мне сделал предложение мой муж. Не то что бы он мне очень нравился, но неудобно было отказать, потому что он хороший человек. Когда родились мои дети, я сначала очень плакала, потому что не хотела бросать работу, да и детей пока не хотела, но потом привыкла и полюбила их. Теперь они выросли, и я снова хочу работать в банке, уже здесь в Голландии. 
- Ну а message для дочери какой? 
- Я бы хотела, чтобы у нее был хороший армянский муж. Потому что профессия и свои деньги у нее и так будут по умолчанию. 
- А почему именно армянский? А если не армянский? Голландский, например. 
- Потому что это моя дочь, я хочу, чтобы у нее все было хорошо. Потому что все мужчины изменяют своим женам. 
- A aрмяне? 
- А армяне - нет. 


flamenca: (Default)
Что-то я все о шмотках, да о работе. Поговорим о прекрасном. О цветах, например. 

Со мной училась в универе одна студентка, которая очень не любила готовиться к экзаменам. Ну кто ж любил? Но остальные как-то в последний момент садились и готовились, а она надеялась, что чего-нибудь наплетет и заговорит зубы в стиле "кстати о блохах". Например: "Жоржа Санда я, к сожалению, прочесть не успела, но зато я читала "Монахиню" Дидро и рыдааааааала! 

Так вот, довелось ей сдавать мифологию. 
- Нарцисс был таким прекрасным юношей, что он все время смотрел на на свое отражение. Смотрел-смотрел, пока не превратился в лотос. 
- Девушка, а почему в лотос-то? 
- Ну цветок красивый, а что? 
flamenca: (Default)
Mоя мама терпеть не может собственные фотки, ей кажется, что она всегда плохо получается. И как-то много лет назад пришлось ей сфотографироваться у профессионального фотографа, приглашенного на ее работу по случаю какого-то события, возможно юбилей факультета или кафедры, точно не помню, а врать не хочу. Ну это неважно, главное, фотография получилась удачной и маме очень понравилась. 
- Обещай мне, что мне на могилу эта фотография пойдет! - строго сказала мама. 
- Мам, ну ты в своем уме? Тебе всего-то сорок лет, куда тебе на могилу эта фотография, может, тебе 70 или 80 лет будет. 
- Ну когда я еще так хорошо получусь?
Фотография так и осталась лежать на столе, а ко мне пришел репетитор заниматься математикой. 
- Какая хорошая фотография Натальи Владимировны! - заметил он. 
- Ааа, это ей на могилу. 
- Как на могилу? Что случилось? 
- (пожав плечами) Получилась хорошо... 
Молодой человек вздрогнул и перекрестился. 
flamenca: (egypt)
[livejournal.com profile] strekoza4 вот спрашивает, как у френдов обстоят дела с геями. Выношу свой комментарий отдельной записью, чтобы вы тоже посмеялись, потому что, как говорится, че-то я ржу. :))

Сейчас у меня дела с ними вообще не обстоят, ну иногда коллеги попадаются геи, но с ними нормальные рабочие отношения. А когда-то у меня был такой вот прямо-таки друг дома. Какой я змея пригрел на свой необъятный грудь! Короче, мой экс привел пухленького египетского мальчега и сказал, что это его студент Ахмед, прошу любить и жаловать. И что у него было трудное детство в сексуальном рабстве ни где нибудь, а в самой Саудовской Аравии. При этом пустил скупую мужскую слезу. Я сказала ну что, хабиби, заходи, каркаде будешь? Может, Амра Диаба тебе поставить? Если чо, я и фалафель могу пожарить, мы люди гостеприимные.

Как-то раз выходим мы вечером из ресторана, идем через центр Амстердама к метро, тут Ахмед нас догоняет. "Привет-привет, чмоке-чмоке, вы куда, в кино? Домой? How boring! А че так? Ну так это твоей жене завтра на работу, а у тебя ж каникулы, пускай она едет домой, а мы с тобой пойдем в клуб". "Ненене, у нас район не очень, мы пойдем уже".

Спрашиваю, что это было. "Да вот, Ахмед такой экзальтированный, ему так приятно, что я его акцептирую, вот он и жаждет общения, не обращай внимания". Пару раз потом слал смски, что задерживается, потому что с Ахмедом в кафе "просто как друзья". Ну спасибо, что уточнил.

Как-то пошли мы в театр, а там ресторан, открытый для обычных посетителей, в смысле не только зрителей, можно зайти со стороны театра, а можно со стороны улицы. Вот оттуда он и возник, Ахмед в смысле. "Привет, что вы тут делаете, а потом куда? "Да вот сейчас доедим и на "Лебединое озеро" пойдем". "Я хабиииби, ты уверен, что хочешь на это дурацкое "Лебединое озеро?" Становится у моего экса за спиной и начинает ему массаж плеч делать, конкретно так дыша ему в затылок.

Спрашиваю, вот теперь что ЭТО было?! Да вот не хотел тебя расстраивать, Ахмед такой несчастный, с ним стало так сложно общаться, у него было такое трудное детство, и если я ему говорю, что я вообще-то женат, он говорит, что это дурацкие предрассудки, и вообще как ты мог, я думал, ты меня акцептируешь, а ты меня ненавидишь, как они все, ыыыыыыыыы! И что когда ты читал лекцию, у нас был контакт глаз, а я знаю, что это именно такой контакт глаз, который нельзя игнорировать, а ты его игнорируешь из-за предубеждения против меня, и если даже ты меня игнорируешь, то пойду утоплюсь в ближайшем канале!"

Вот так они и общались просто как друзья, пока мы не развелись, не из-за Ахмеда, а по другим совершенно причинам, так что я не знаю, чем дело успокоилось.
flamenca: (Default)
У [livejournal.com profile] forisma пост про органические продукты напомнил мне одну историю про Имму. 

Вспомнила, как Имма делала япрах - фаршированные овощи по-курдски. Это блюдо гораздо более трудоемкое, чем махши, где большие овощи фаршируются, а там как раз наоборот. Маааленькие кабачки, маааааленькие баклажаны, остальной рис заворачивается в листья шпината либо в виноградные листья, а самое трудоемкое - нафаршировать лук. Сначала луковицу со всех сторон долго-долго обстукиваешь по столу, чтобы она расслоилась, потом выдавливаешь из нее внутренние слои, и получаются полые оболочки лука. То есть такая как бы луковая матрешка. И потом эти оболочки лука разного размера фаршируются рисом. Потом на дно казана выкладываются бараньи ребрышки (можно и без них, по крайней мере мы так делали для гостей в православный пост), а потом по кругу все фаршированные овощи, причем чем меньше риса вывалится, тем аккуратнее будет блюдо, то есть отверстие, из которого может выпасть начинка, затыкается жопкой следующего овоща. Потом все это дело заливается небольшим количеством воды с томатной пастой. Сверху кладется тарелка вверх дном, а на нее - что-то тяжелое, вроде кастрюли с водой, чтобы ничего не всплывало.

Далее необходимо следить за временем и огнем, чтобы и рис полностью сварился, и чтобы при этом бараньи ребрышки не подгорели. И желательно чтобы подлива не убежала, а то потом придется плиту отмывать. Короче, Имма провозилась полдня и готова была прибить всякого, кому бы ее япрах не понравился, или вообще любого, кто бы неудачно попался ей на глаза. 

Имма выложила на большое овальное блюдо листья свежего салата, красиво разложила сверху фаршированные овощи и торжественно вынесла умопомрачительно пахнущее блюдо в столовую. Все уже вооружились ложками, как вдруг: 
- ¡Mira, hombre! ¿Qué es esto? ¡Un gusano sale de yapraj!
Из блюда вальяжно выползал червяк. 

Как говорится, Имма сделала Камалю вечер. Он с удовольствием разглагольствовал, какая неряха у него жена и какой он бедный несчастный человек, которому сначала показали полное блюдо домашнего япраха, а жрать пришлось ресторанную пиццу. Если бы взглядом можно было убивать, Имму бы уже посадили. 

С тех пор когда Имма готовит что-то сложное и трудоемкое, кто-нибудь из едоков всегда "ползает" пальцем по столу. 

flamenca: (Default)
Квартира экса была недалеко от аэропорта. В связи с этим все его знакомые, которым рано утром куда-то надо было лететь, либо у кого самолет опаздывал, отсиживались в ожидании рейса у нас. Кстати, сейчас я тоже живу недалеко от аэропорта, правда, с другой стороны, но на количестве гостей это не сказывается. Видимо, это больше от хозяина дома зависит. Ну неважно, я не об этом хотела поговорить.

Гостей своих кормил он обычно сам, чтобы я ничего не накосячила, но однажды он просто не успел вовремя домой, то ли рабочая встреча была, которую было невозможно отменить, то ли с транспортом что-то случилось. Короче, он позвонил и сказал, что к нам едут нежданные гости, и что пофиг, готовь, что планировала, а он подъедет и разберется.

В тот вечер у меня планировалась паста с грибами и томатным соусом, салат типа капрезе, запеченная дорада и тирамису. Смотрю, гости вяло так в ужине ковыряются, к тирамисЕ вообще не притронулись. А спросить, что не так, не могу, языками не владею. А там и экс подоспел, уже поздно было. Оказалось, что это они место в желудке для риса оставляли. Нет, они-то слышали, что кто-то где-то ест без риса, но и представить себе не могли, что это может случиться с ними, да еще и в доме их родственника.

К чему я это рассказываю? Есть такие люди в мамских сообществах, которые мне очень напоминают тех рисозависимых, и свою эту зависимость переносят на окружающих. То есть сначала подсаживают своих детей на (нужное вставить), а потом смакуют душераздирающие подробности, как страдают посторонние им дети без этого самого. Например, если их ребенок не приучен обходиться без матери даже пять минут и ходит за ней аж в туалет, то чужой ребенок не имеет права любить оставаться с бабушкой, а непременно рыдает день напролет в бабушкин халат. Или если ребенок заспыает без груди, значит, его по два часа укачивают орущего, а потом каждый час подходят к проснувшемуся и снова укачивают. И почему-то никому не приходит в голову, что большинство людей все-таки не мазохисты, и если бы что-то было ужасно неудобным или невкусным, то они бы просто от этого отказались, что бы это ни было.
flamenca: (Default)

Помимо сексуального просвещения Квази считал, что для оптимального интеркультурного взаимодействия(с) необходимо как можно больше знать о странах и культурах друг друга. Так, однажды он предложил записать, какими языками владеют все присутствующие в классе, помимо английского.
- Чакреш, ты откуда приехал?
- Из Бангладеш.
- А какой у тебя родной язык?
- Бенгальский.
- Нет, бенгальский - это государственный язык Бангладеш. Я спрашиваю, какой у тебя родной язык.
- Я же сказал, бенгальский.
- Я имею в виду, в твоем племени на каком языке говорят?
- На бенгальском.
- А в соседней деревне?
- Тоже на бенгальском.
- Нет, я не имею в виду язык, на котором по телевизору говорят и который в школе учат. На каком языке вы дома разговариваете?
- НА БЕНГАЛЬСКОМ!
(терпеливо)
- Вот смотри. У нас в Гане есть государственный язык - английский, но в нашем племени есть свой язык. Теперь понял?
- Да.
- Так какой язык у тебя родной?
- Бенгальский!
- Ну хорошо. На каких языках еще в стране говорят?
- На английском.
- А еще?
- И все.
- И ВСЕ?! Надо же, как интересно.

Обращается ко мне.
- На каком...
(быстро-быстро, пока не успел перебить)
- Я говорю на русском. И дома тоже. И в моем племени тоже говорят на русском, как и в соседней деревне. Несмотря на то, что это государственный язык, мы на нем говорим.
- Ну вы прямо как в Бангладеш!


flamenca: (Default)

Помимо сексуального просвещения Квази считал, что для оптимального интеркультурного взаимодействия(с) необходимо как можно больше знать о странах и культурах друг друга. Так, однажды он предложил записать, какими языками владеют все присутствующие в классе, помимо английского.
- Чакреш, ты откуда приехал?
- Из Бангладеш.
- А какой у тебя родной язык?
- Бенгальский.
- Нет, бенгальский - это государственный язык Бангладеш. Я спрашиваю, какой у тебя родной язык.
- Я же сказал, бенгальский.
- Я имею в виду, в твоем племени на каком языке говорят?
- На бенгальском.
- А в соседней деревне?
- Тоже на бенгальском.
- Нет, я не имею в виду язык, на котором по телевизору говорят и который в школе учат. На каком языке вы дома разговариваете?
- НА БЕНГАЛЬСКОМ!
(терпеливо)
- Вот смотри. У нас в Гане есть государственный язык - английский, но в нашем племени есть свой язык. Теперь понял?
- Да.
- Так какой язык у тебя родной?
- Бенгальский!
- Ну хорошо. На каких языках еще в стране говорят?
- На английском.
- А еще?
- И все.
- И ВСЕ?! Надо же, как интересно.

Обращается ко мне.
- На каком...
(быстро-быстро, пока не успел перебить)
- Я говорю на русском. И дома тоже. И в моем племени тоже говорят на русском, как и в соседней деревне. Несмотря на то, что это государственный язык, мы на нем говорим.
- Ну вы прямо как в Бангладеш!


flamenca: (Default)
Был у меня когда-то преподаватель, про таких говорят "на лицо ужасные, добрые внутри". Вел он у нас древний английский и средний немецкий языки, и сам был похож на тролля из немецких сказок - горбатый, с острой бородкой и огромным крючковатым носом.

Сидим мы как-то в библиотеке, в отделе иностранной литературы. Заходит профессор Хазагеров.
- Здравствуйте, барышни.
- Здравствуйте, Томас Григорьевич.
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь про любовь.
- А на каком языке?
- (игриво) Ну давайте на французском.

Тогда, в мои восемнадцать, мне ужасно было смешно. А сейчас думаю - и чего смеялись? 
flamenca: (Default)
Был у меня когда-то преподаватель, про таких говорят "на лицо ужасные, добрые внутри". Вел он у нас древний английский и средний немецкий языки, и сам был похож на тролля из немецких сказок - горбатый, с острой бородкой и огромным крючковатым носом.

Сидим мы как-то в библиотеке, в отделе иностранной литературы. Заходит профессор Хазагеров.
- Здравствуйте, барышни.
- Здравствуйте, Томас Григорьевич.
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь про любовь.
- А на каком языке?
- (игриво) Ну давайте на французском.

Тогда, в мои восемнадцать, мне ужасно было смешно. А сейчас думаю - и чего смеялись? 
flamenca: (Default)
Давно что-то не писала в жж, точнее писала один невеселый текст и снова стирала, может потом как-нибудь напишу, пока не хочу вас грузить.

Решила развить тему из одного из предыдущих постов, а именно arranged marriages, по-русски они же вроде браки по сговору, да? Не такие, как в фильме "Восток есть восток", а те, что, как говорится, добровольно и с песней.

У "того самого" Камаля есть старший брат Джамаль, не экзотический персонаж, а вполне себе традиционный. У его старшего сына в старших классах школы появилась подружка-негритянка. Дома стоял стон и плач, как это так, у мальчика из хорошей курдской семьи и вдруг негритянка. Мы с эксом посоветовали родителям не чесать Гондурас, в их возрасте скорее всего сам отпадет.
И он отпал, но как! Мальчик из приличной курдской семьи загремел в тюрьму за ограбление ювелирного магазина. Хотел девушку порадовать, негритянки очень уважают все, что блестит. А девушка его поступила в колледж и сама его послала, бо не про ее честь. Так что когда он отсидел, его женили вполне себе традиционно-аранжированно. Потому что выбирать он мог кого угодно, но его бы уже никто не выбрал. Юноша, кстати, считал, что ему очень повезло, что его посадили, иначе бы он за ум не взялся.

Еще один курд завел себе экзотическую подружку аж из Казахстана. Девушке так хотелось выйти за него замуж, что она с утра до вечера учила курдский язык, крутила долму и куббе и общалась с его родственницами. Мужик почесал плоскую курдскую башку и решил, что с таким же успехом можно было бы жениться на курдянке - атмосфера в доме та же, а маме его приятнее. Мама получила задание найти подходящую невесту.


А моего любимого персонажа я оставила на десерт. Звали его Дамаванд (романтическое имя, гора такая есть в Иране) и был он коммунистом и известным борцом за права женщин.

Первое, что он заявил, познакомившись со мной, что слышал о России только хорошее - например, что переспать с русской женщиной так же просто, как и кофе выпить. Я ответила, что он - озабоченное хамло, но меня все стали хором уговаривать, что он это имел в виду как комплимент, что русские женщины бескорыстны и лишены ханжеской морали и вообще настоящие коммунистки. И что он с удовольствием бы на такой женился. Мой экс принялся его отговаривать, мол, настоящие коммунистки, видимо, уже старые, потому что у таких, как я, уже всякие дурацкие стереотипы просто кишмя кишат. Например, я сегодня утром камуфляжем прыщ замазала, непонятно зачем, ведь прыщ - вещь естественная и мешать никому не может, то есть веду себя, как натуральный сексуальный объект. И еще я испортила его рубашку, погладив ее. И теперь он в ней выглядит, как какой-то гребанный белый воротничок, и в ней теперь стыдно идти на работу. Мужики поцокали языками, решив, что нехороший алкаш Ельцин всех девушек перепортил, русские уже не те, еще хуже иракцев, и разошлись.

Тогда у Дамаванда возникла другая гениальная идея. Он решил освободить жестоко эксплуатируемую женщину не очень тяжелого поведения и дать ей еще один шанс. Сказано - сделано. Дамаванд присмотрел в витрине проститутку посимпатичнее и договорился, что она проведет с ним целую неделю. Девушка оказалась веселой, неглупой и общительной, поэтому в конце недели он изложил ей свой план, мол, не надо тебе возвращаться в Красные кварталы, я тебя буду уважать и помогу получить образование. Проститутка очень смеялась, так как на его зарплату она не смогла бы покупать Louis Vuitton, а высшее образование она уже когда-то получила у себя в Польше, а нафига проститутке два высших?

Поскольку угнетенную патриархальным капиталистическим обществом проститутку освободить не хватило денег, он решил освободить угнетенную женщину Востока. Его мама быстро нашла подходящую девушку. Платить махр было против его убеждений, но цель оправдывала средства - главное было заполучить, а потом уже на своей территории заняться ее образованием и эмансипацией.

Как это водится у угнетенных женщин Востока, она родила ровно через девять месяцев после того, как доели свадебную пахлаву. И потом еще четыре раза. А кому он нужен, этот Louis Vuitton? Мне он, например, тоже не нравится.
flamenca: (Default)
Давно что-то не писала в жж, точнее писала один невеселый текст и снова стирала, может потом как-нибудь напишу, пока не хочу вас грузить.

Решила развить тему из одного из предыдущих постов, а именно arranged marriages, по-русски они же вроде браки по сговору, да? Не такие, как в фильме "Восток есть восток", а те, что, как говорится, добровольно и с песней.

У "того самого" Камаля есть старший брат Джамаль, не экзотический персонаж, а вполне себе традиционный. У его старшего сына в старших классах школы появилась подружка-негритянка. Дома стоял стон и плач, как это так, у мальчика из хорошей курдской семьи и вдруг негритянка. Мы с эксом посоветовали родителям не чесать Гондурас, в их возрасте скорее всего сам отпадет.
И он отпал, но как! Мальчик из приличной курдской семьи загремел в тюрьму за ограбление ювелирного магазина. Хотел девушку порадовать, негритянки очень уважают все, что блестит. А девушка его поступила в колледж и сама его послала, бо не про ее честь. Так что когда он отсидел, его женили вполне себе традиционно-аранжированно. Потому что выбирать он мог кого угодно, но его бы уже никто не выбрал. Юноша, кстати, считал, что ему очень повезло, что его посадили, иначе бы он за ум не взялся.

Еще один курд завел себе экзотическую подружку аж из Казахстана. Девушке так хотелось выйти за него замуж, что она с утра до вечера учила курдский язык, крутила долму и куббе и общалась с его родственницами. Мужик почесал плоскую курдскую башку и решил, что с таким же успехом можно было бы жениться на курдянке - атмосфера в доме та же, а маме его приятнее. Мама получила задание найти подходящую невесту.


А моего любимого персонажа я оставила на десерт. Звали его Дамаванд (романтическое имя, гора такая есть в Иране) и был он коммунистом и известным борцом за права женщин.

Первое, что он заявил, познакомившись со мной, что слышал о России только хорошее - например, что переспать с русской женщиной так же просто, как и кофе выпить. Я ответила, что он - озабоченное хамло, но меня все стали хором уговаривать, что он это имел в виду как комплимент, что русские женщины бескорыстны и лишены ханжеской морали и вообще настоящие коммунистки. И что он с удовольствием бы на такой женился. Мой экс принялся его отговаривать, мол, настоящие коммунистки, видимо, уже старые, потому что у таких, как я, уже всякие дурацкие стереотипы просто кишмя кишат. Например, я сегодня утром камуфляжем прыщ замазала, непонятно зачем, ведь прыщ - вещь естественная и мешать никому не может, то есть веду себя, как натуральный сексуальный объект. И еще я испортила его рубашку, погладив ее. И теперь он в ней выглядит, как какой-то гребанный белый воротничок, и в ней теперь стыдно идти на работу. Мужики поцокали языками, решив, что нехороший алкаш Ельцин всех девушек перепортил, русские уже не те, еще хуже иракцев, и разошлись.

Тогда у Дамаванда возникла другая гениальная идея. Он решил освободить жестоко эксплуатируемую женщину не очень тяжелого поведения и дать ей еще один шанс. Сказано - сделано. Дамаванд присмотрел в витрине проститутку посимпатичнее и договорился, что она проведет с ним целую неделю. Девушка оказалась веселой, неглупой и общительной, поэтому в конце недели он изложил ей свой план, мол, не надо тебе возвращаться в Красные кварталы, я тебя буду уважать и помогу получить образование. Проститутка очень смеялась, так как на его зарплату она не смогла бы покупать Louis Vuitton, а высшее образование она уже когда-то получила у себя в Польше, а нафига проститутке два высших?

Поскольку угнетенную патриархальным капиталистическим обществом проститутку освободить не хватило денег, он решил освободить угнетенную женщину Востока. Его мама быстро нашла подходящую девушку. Платить махр было против его убеждений, но цель оправдывала средства - главное было заполучить, а потом уже на своей территории заняться ее образованием и эмансипацией.

Как это водится у угнетенных женщин Востока, она родила ровно через девять месяцев после того, как доели свадебную пахлаву. И потом еще четыре раза. А кому он нужен, этот Louis Vuitton? Мне он, например, тоже не нравится.
flamenca: (Default)


Наконец выкроила время написать про Камаля отдельный пост.

Была у него одна, но пламенная страсть, а именно делать деньги любыми способами, кроме традиционного, то есть собственно работы. Как-то звонит он нам, злой, как лысый шайтан.
- iMierda! Миллион, миллион просрал!
- Откуда у тебя миллион? 
- Да считай почти в руках был! Всего одна цифра в лотерейном билете не сошлась! 

Как-то Камаль купил ресторан. Почесав лысую голову, он пришел к выводу что если покупать воду и продукты, то миллионером он не станет. Он уже запряг всех знакомых искать в Интернете информацию, как выращивать помидоры, баклажаны и прочие овощи, как в ресторан на работу пришел наниматься повар. 
- Здрасьте, я слышал, вы открыли новый ресторан. Я повар, как раз ищу работу.
- Повар? Отлично. Выкопаешь колодец, получишь работу.
Когда повара в третий раз засыпало песком, он сообщил Камалю, какой именно профессией в действительности зарабатывала на жизнь благочестивая матушка последнего, и ретировался.

Однажды Камаль позвонил мне.
- Привет! Слушай, у меня к тебе важное дело. Если у меня есть свиток Торы, что с ним можно сделать? 
- Откуда он у тебя? 
- Неважно, куда его можно пристроить? 
- Ну отнеси его в синагогу, они разберутся. Я прадедушкины старые книги отнесла, они рады были. А тут настоящий свиток.
- Ну да, щас, побежал я бесплатно отдавать им свиток тринадцатого века.
- Тринадцатого века? Откуда ты знаешь? 
- Под ним табличка висела в Багдадском музее.
- Ты музей ограбил???!! 
- Ну почему сразу ограбил. Туда бомба попала, древности всякие лежали бесхозными. Зачем добру пропадать? 
- Ничего себе! Так может, в антикварный магазин тогда? 
- Вот я почему и звоню. Какой-то он некузявый, свиток этот. Одни буковки, никакого дизайна. А упаковка - это в товаре самое главное, я тебе как бизнесмен говорю. Вот я тебя и звоню спросить, как их упаковывают? 
- Ммм, я издалека только видела, с женского балкона. По-моему в такую цилиндрическую деревянную коробку, а сверху в бархатный чехол с вышивкой золотом.
- Отлично! А вышивки какие? Чем вообще украшают? 
- Магендовидами, вестимо. И просто орнаментами всякими.
- И все?
- По-моему да.
- А дерево? 
- Какое дерево? 
- Такое с ветками.
- Фиговое? 
- Сама ты фиговая! Такой большой нос, и зря, ни красоты, ни пользы! Я тебе говорю, дерево с ветками. Средняя ветка прямая, а по бокам по три ветки. Изогнутые вверх.
- Менора! Это не дерево, это семисвечник.
- Короче, чтобы нарисовала мне коробку и это дерево на букву м.

Увидев это чудо инженерной мысли, которое я нарисовала, Арас вздохнул и сказал: 
- Собирайся, мы идем в Еврейский Исторический музей. Не забудь фотоаппарат.
Первой в музей зашла я, в то время как он докуривал на улице сигарету.
- Два билета, пожалуйста.
- Пожалуйста. Если хотите, у нас есть путеводитель по музею на испанском языке.
- Спасибо. Жаль, что у вас нет на русском.
Кассир поднял брови, и тут вошел мой спутник. Кассир просиял: 
- Шалом, шалом!
И протянул путеводитель на иврите.

Вечером фотографии всех возможных орнаментов были отправлены по электронной почте Камалю, но он не унимался, задавая все новые и новые вопросы. Арас, боясь, что я опять, как в первый раз, что-то испорчу, на все выходные закопался в копии книг по иудаизму, которые он сделал в библиотеке.

Вдруг он заржал так, что я аж подпрыгнула.
- У тебя истерика? 
- Нет, у меня прикол года. Тут написано "комментарии Раши".
- А что такое? Раши - известный средневековый богослов, автор комментариев к Танаху и Талмуду.
- Раши - фамилия Камаля. Бугагаааааааа!

Наконец счастливый Камаль позвонил нам: 
- Я сделал, сделал! Отличная коробка получилась, тяжелая, правда. Тридцать шесть кило.
- Как?!
- Ну я подумал, что антиквар не поверит, что деревянная коробка дожила с тринадцатого века до наших дней. Поэтому я попросил в Турции знакомого ювелира сделать ее из серебра. Что ты опять ржешь? 
- Камаль, знаешь, у иудеев есть такой праздник. В этот праздник свитки Торы достают из ниши, где они обычно хранятся, кладут их на плечо и танцуют с ними. Ты можешь танцевать с коробкой весом 36 кило? 
- УБЬЮ! ТЫ САМА ОСЁЛ С СИСЬКАМИ И ДЕТИ У ТЕБЯ БУДУТ ОСЛЫ!

Камаль все-таки отнес свою музейную ценность антиквару сеньору Гусману, который предложил ему тысячу евро свиток плюс обещание не вызывать полицию. Футляром антиквар не заинтересовался.

Kamal hace dinero con la misma pasión.
flamenca: (Default)


Наконец выкроила время написать про Камаля отдельный пост.

Была у него одна, но пламенная страсть, а именно делать деньги любыми способами, кроме традиционного, то есть собственно работы. Как-то звонит он нам, злой, как лысый шайтан.
- iMierda! Миллион, миллион просрал!
- Откуда у тебя миллион? 
- Да считай почти в руках был! Всего одна цифра в лотерейном билете не сошлась! 

Как-то Камаль купил ресторан. Почесав лысую голову, он пришел к выводу что если покупать воду и продукты, то миллионером он не станет. Он уже запряг всех знакомых искать в Интернете информацию, как выращивать помидоры, баклажаны и прочие овощи, как в ресторан на работу пришел наниматься повар. 
- Здрасьте, я слышал, вы открыли новый ресторан. Я повар, как раз ищу работу.
- Повар? Отлично. Выкопаешь колодец, получишь работу.
Когда повара в третий раз засыпало песком, он сообщил Камалю, какой именно профессией в действительности зарабатывала на жизнь благочестивая матушка последнего, и ретировался.

Однажды Камаль позвонил мне.
- Привет! Слушай, у меня к тебе важное дело. Если у меня есть свиток Торы, что с ним можно сделать? 
- Откуда он у тебя? 
- Неважно, куда его можно пристроить? 
- Ну отнеси его в синагогу, они разберутся. Я прадедушкины старые книги отнесла, они рады были. А тут настоящий свиток.
- Ну да, щас, побежал я бесплатно отдавать им свиток тринадцатого века.
- Тринадцатого века? Откуда ты знаешь? 
- Под ним табличка висела в Багдадском музее.
- Ты музей ограбил???!! 
- Ну почему сразу ограбил. Туда бомба попала, древности всякие лежали бесхозными. Зачем добру пропадать? 
- Ничего себе! Так может, в антикварный магазин тогда? 
- Вот я почему и звоню. Какой-то он некузявый, свиток этот. Одни буковки, никакого дизайна. А упаковка - это в товаре самое главное, я тебе как бизнесмен говорю. Вот я тебя и звоню спросить, как их упаковывают? 
- Ммм, я издалека только видела, с женского балкона. По-моему в такую цилиндрическую деревянную коробку, а сверху в бархатный чехол с вышивкой золотом.
- Отлично! А вышивки какие? Чем вообще украшают? 
- Магендовидами, вестимо. И просто орнаментами всякими.
- И все?
- По-моему да.
- А дерево? 
- Какое дерево? 
- Такое с ветками.
- Фиговое? 
- Сама ты фиговая! Такой большой нос, и зря, ни красоты, ни пользы! Я тебе говорю, дерево с ветками. Средняя ветка прямая, а по бокам по три ветки. Изогнутые вверх.
- Менора! Это не дерево, это семисвечник.
- Короче, чтобы нарисовала мне коробку и это дерево на букву м.

Увидев это чудо инженерной мысли, которое я нарисовала, Арас вздохнул и сказал: 
- Собирайся, мы идем в Еврейский Исторический музей. Не забудь фотоаппарат.
Первой в музей зашла я, в то время как он докуривал на улице сигарету.
- Два билета, пожалуйста.
- Пожалуйста. Если хотите, у нас есть путеводитель по музею на испанском языке.
- Спасибо. Жаль, что у вас нет на русском.
Кассир поднял брови, и тут вошел мой спутник. Кассир просиял: 
- Шалом, шалом!
И протянул путеводитель на иврите.

Вечером фотографии всех возможных орнаментов были отправлены по электронной почте Камалю, но он не унимался, задавая все новые и новые вопросы. Арас, боясь, что я опять, как в первый раз, что-то испорчу, на все выходные закопался в копии книг по иудаизму, которые он сделал в библиотеке.

Вдруг он заржал так, что я аж подпрыгнула.
- У тебя истерика? 
- Нет, у меня прикол года. Тут написано "комментарии Раши".
- А что такое? Раши - известный средневековый богослов, автор комментариев к Танаху и Талмуду.
- Раши - фамилия Камаля. Бугагаааааааа!

Наконец счастливый Камаль позвонил нам: 
- Я сделал, сделал! Отличная коробка получилась, тяжелая, правда. Тридцать шесть кило.
- Как?!
- Ну я подумал, что антиквар не поверит, что деревянная коробка дожила с тринадцатого века до наших дней. Поэтому я попросил в Турции знакомого ювелира сделать ее из серебра. Что ты опять ржешь? 
- Камаль, знаешь, у иудеев есть такой праздник. В этот праздник свитки Торы достают из ниши, где они обычно хранятся, кладут их на плечо и танцуют с ними. Ты можешь танцевать с коробкой весом 36 кило? 
- УБЬЮ! ТЫ САМА ОСЁЛ С СИСЬКАМИ И ДЕТИ У ТЕБЯ БУДУТ ОСЛЫ!

Камаль все-таки отнес свою музейную ценность антиквару сеньору Гусману, который предложил ему тысячу евро свиток плюс обещание не вызывать полицию. Футляром антиквар не заинтересовался.

Kamal hace dinero con la misma pasión.
flamenca: (Default)

Впервые в гостях за границей я оказалась в Испании у Иммы. Как-то понадобилось ей куда-то поехать, и она попросила меня приготовить мужикам обед. Опыт, надо сказать, у меня был минимальный, но отказать было неудобно.

Сначала меня спросили, что именно мне надо купить.
- Сыр.
- Какой сыр? 
- Желтый.
- Какой желтый? 
- Ну не плавленый и не брынзу, а желтый.
- Какой именно? Молодой, выдержанный, старый? Голландский, швейцарский?
- Не знааааю! Яйца нужны.
- Какие яйца? 
- В смысле какие яйца? Обыкновенные, куриные.
- Блин, ты как вчера из Ирака приехала. Что еще? 
- Мясо. Говядину.
- Вырезку? 
- Нет, вырезку жалко. Такое, которое не жалко в мясорубку. У вас мясорубка? 
- Ну дает! У нас тут по твоему что, мясная лавка? А просто фарш купить нельзя?
- А есть? 
- Поедем с нами, сама выберешь свой сыр, яйца и что тебе еще надо.

В очереди в сырный отдел мы простояли четверть часа. Перед нами стояла пожилая сеньора, которая просила отрезать от каждого куска сыра по маленькому кусочку. Мои спутники медленно закипали и наконец не выдержали: 
- Все-таки коммунизм, как ни крути, самый лучший строй. Пришел в магазин, а там сыр - это просто сыр, а яйца - это просто яйца. Пришел и купил. Гениально.

Придя домой, я наделала котлет, которые надо было еще обвалять в сухарях. Ну кто ж знал, что они тоже продаются в магазине. Хлеб в хлебнице был, я его нарезала и посушила в духовке, а потом бутылкой превратила в панировочные сухари к великому возмущению всей компании. Мол, там, откуда я понаехала, газ наверняка дешевый.

На этом культурный шок хозяев не закончился. Как оказалось, картофельное пюре делается еще и из обыкновенной картошки, а не только посредством заливания кипятком загадочного порошка из пакетика. Меня же больше всего потряс уже нарезанный лук. Я решила, что в Европе даже замуж выходить не страшно. Сейчас, правда, я лук все равно сама режу. Сухари, правда, покупаю готовые.

 


flamenca: (Default)

Впервые в гостях за границей я оказалась в Испании у Иммы. Как-то понадобилось ей куда-то поехать, и она попросила меня приготовить мужикам обед. Опыт, надо сказать, у меня был минимальный, но отказать было неудобно.

Сначала меня спросили, что именно мне надо купить.
- Сыр.
- Какой сыр? 
- Желтый.
- Какой желтый? 
- Ну не плавленый и не брынзу, а желтый.
- Какой именно? Молодой, выдержанный, старый? Голландский, швейцарский?
- Не знааааю! Яйца нужны.
- Какие яйца? 
- В смысле какие яйца? Обыкновенные, куриные.
- Блин, ты как вчера из Ирака приехала. Что еще? 
- Мясо. Говядину.
- Вырезку? 
- Нет, вырезку жалко. Такое, которое не жалко в мясорубку. У вас мясорубка? 
- Ну дает! У нас тут по твоему что, мясная лавка? А просто фарш купить нельзя?
- А есть? 
- Поедем с нами, сама выберешь свой сыр, яйца и что тебе еще надо.

В очереди в сырный отдел мы простояли четверть часа. Перед нами стояла пожилая сеньора, которая просила отрезать от каждого куска сыра по маленькому кусочку. Мои спутники медленно закипали и наконец не выдержали: 
- Все-таки коммунизм, как ни крути, самый лучший строй. Пришел в магазин, а там сыр - это просто сыр, а яйца - это просто яйца. Пришел и купил. Гениально.

Придя домой, я наделала котлет, которые надо было еще обвалять в сухарях. Ну кто ж знал, что они тоже продаются в магазине. Хлеб в хлебнице был, я его нарезала и посушила в духовке, а потом бутылкой превратила в панировочные сухари к великому возмущению всей компании. Мол, там, откуда я понаехала, газ наверняка дешевый.

На этом культурный шок хозяев не закончился. Как оказалось, картофельное пюре делается еще и из обыкновенной картошки, а не только посредством заливания кипятком загадочного порошка из пакетика. Меня же больше всего потряс уже нарезанный лук. Я решила, что в Европе даже замуж выходить не страшно. Сейчас, правда, я лук все равно сама режу. Сухари, правда, покупаю готовые.

 


flamenca: (Default)


Раз уж предыдущая тема такой живой отклик вызвала, расскажу жЫзненную байку.

Жил-был один курд в лагере для беженцев. Многие беженцы прибегают к такому трюку - заполняя анкету, пишут, что женаты на такой-то, детей нет. Даже если и не женаты и девушки с таким именем никогда не встречали. Смысл огород городить?

Если подданный НЛ, неважно, бывший беженец или уроженец Нидерландов, хочет привезти партнера из-за границы, то это называется формированием семьи. Для этого надо зарабатывать достаточно, чтобы содержать партнера, при этом доход должен быть достаточно высоким, чтобы не иметь права ни на какие пособия или льготы. И не только достаточно, но и стабильно, а именно иметь контракт, жилье, где ты прописан, а не временно снимаешь.

Если человек приехал в страну, уже будучи женатым на родине, либо если голландец к примеру несколько лет работал за границей, женился там, а потом вернулся в страну и хочет взять с собой жену, то это называется воссоединением семьи. Тут уже к нему министерство юстиции относится намного гуманнее, по крайней мере доход можно иметь минимальный, а процедура занимает меньше времени. А что имя не совпадает, ничего страшного, при Саддаме многие курды жили вообще без документов, а если они были нужны например госслужащим, то делались со слов их получателя. А уж отсутствие документов у женщины вообще никого не волновало.

Так вот, курд придумал себе несуществующую жену на пару лет моложе себя, пожил несколько лет в лагере, получил политическое убежище, потом и жилье, нашел работу и решил, что жениться ему пока рано, не нагулялся еще. Тем более в Голландии, с ее, как курды любят говорить "сексом за кофе". Кстати, был другой курд, который воспринял это выражение буквально, не в том смысле, что посидели, выпили кофе, понравились друг другу и стали встречаться, а именно "я ей заплатил за кофе, значит она мне точно за это даст". И получил по морде.

У нашего героя с этим проблем не было, язык был подвешен хорошо, занятие имел романтическое - художник, в отличие от застенчивых компьютерщиков, которые либо жили как монахи, либо платили женщинам не очень тяжелого поведения. Однако годам к сорока задумался, что пора бы уже и о детях подумать. Осталось найти подходящую невесту.

Один из товарищей по лагерю беженцев немедленно предложил решение, мол, ты мне настолько близкий брат, что я тебе без тени сомнения доверяю свою любимую сестру. Забирай и живите счастливо. Отказать близкому брату было неудобно, оставалось надеяться, что девушка не совсем крокодил. 
 
Девушка оказалась довольно симпатичной, но вот незадача - очень молодой. Не старше восемнадцати. Но жопаделать? Будь, что будет, золото подарили, свадьбу сыграли, да и ребенок получился буквально в первую брачную ночь. Пришлось в срочном порядке делать ей документы с именем, фамилией и датой рождения несуществующей жены, ехать в Сирию, где было работающее консульство Нидерландов, и просить визу  по воссоединению семьи.  

В консульстве их стали футболить. В самом деле, по документам ей 38 лет, там же не дураки сидят. Говорят, а вы нам докажите, что это та самая и есть, что в документах, тогда мы вам визу и поставим. Продержали их так почти до седьмого месяца, надо было что-то делать, потому что скоро ни одна авиакомпания ей бы билета не продала. А консульству только и надо было, чтобы время потянуть, тогда ему бы в любом случае надо было бы вернуться в Голландию в связи с рождением ребенка, и пускай этим иммиграционная служба занимается, а не они.

Тогда они разработали такой план. Нашли какого-то родственника, у которого тоже был паспорт Евросоюза. Взяли два билета из Дамаска в Амстердам через Дьярбакир и один билет просто до Дьярбакира. Дело в том, что житель иракского Курдистана может приехать в турецкий Курдистан без визы. Дальше все просто, они садятся в один самолет, в Дьярбакире этот родственник отдает ей свой посадочный талон до Амстердама, а сам выходит в Дьярбакире. В Амстердаме она сдается полиции, мол, визы нет, зато у нее тут муж и совсем скоро будет ребенок.

Полиция, как и положено, отправляет ее в лагерь для беженцев, где ее муж вскоре договаривается, чтобы она там числилась, а жила у него дома. Короче, все вскоре устаканилось, молодоженка встала на учет у акушерки, которая хоть и очень удивилась, что мефрау для своего возраста великолепно переносит беременность, но документы - вещь серьезная, а по ним ей 38 лет, старая первородящая, такую желательно побыстрее отвезти в больницу, мало ли что.

Разродилась она быстро и легко, и через пару часов уж была дома. На следующий день к ним явилась акушерка, посмотреть, как чувствует себя роженица, а также патронажная сестра, показать, как ухаживать за малышом, а также смахнуть в доме пыль, помыть туалет и сменить постель.

И видят тетеньки полотно Гогена: на весь пол расстелена клеенка, на ней шашлык-машлык, долма, жареные куры, плов, салаты, лепешки, баранина с окрой. В одном конце комнаты сидят мужики, во главе стола какой-то важный то ли дядя, то ли дедушка одной рукой придерживает младенчега, а в другой держит четки, а в другом конце тетки зажигают под музыку, причем во главе хоровода -  новоиспеченная мамаша платочком машет, стуча каблуками и гремя браслетами.

Патронажная сестра было заикнулась по поводу  "легкой помощи по дому", однако ей было предложено не позорить хозяйку и присоединиться к празднику. Они потом долго удивлялись интересным обычаям, а главное завидному здоровью иракских женщин. 

 

flamenca: (Default)


Раз уж предыдущая тема такой живой отклик вызвала, расскажу жЫзненную байку.

Жил-был один курд в лагере для беженцев. Многие беженцы прибегают к такому трюку - заполняя анкету, пишут, что женаты на такой-то, детей нет. Даже если и не женаты и девушки с таким именем никогда не встречали. Смысл огород городить?

Если подданный НЛ, неважно, бывший беженец или уроженец Нидерландов, хочет привезти партнера из-за границы, то это называется формированием семьи. Для этого надо зарабатывать достаточно, чтобы содержать партнера, при этом доход должен быть достаточно высоким, чтобы не иметь права ни на какие пособия или льготы. И не только достаточно, но и стабильно, а именно иметь контракт, жилье, где ты прописан, а не временно снимаешь.

Если человек приехал в страну, уже будучи женатым на родине, либо если голландец к примеру несколько лет работал за границей, женился там, а потом вернулся в страну и хочет взять с собой жену, то это называется воссоединением семьи. Тут уже к нему министерство юстиции относится намного гуманнее, по крайней мере доход можно иметь минимальный, а процедура занимает меньше времени. А что имя не совпадает, ничего страшного, при Саддаме многие курды жили вообще без документов, а если они были нужны например госслужащим, то делались со слов их получателя. А уж отсутствие документов у женщины вообще никого не волновало.

Так вот, курд придумал себе несуществующую жену на пару лет моложе себя, пожил несколько лет в лагере, получил политическое убежище, потом и жилье, нашел работу и решил, что жениться ему пока рано, не нагулялся еще. Тем более в Голландии, с ее, как курды любят говорить "сексом за кофе". Кстати, был другой курд, который воспринял это выражение буквально, не в том смысле, что посидели, выпили кофе, понравились друг другу и стали встречаться, а именно "я ей заплатил за кофе, значит она мне точно за это даст". И получил по морде.

У нашего героя с этим проблем не было, язык был подвешен хорошо, занятие имел романтическое - художник, в отличие от застенчивых компьютерщиков, которые либо жили как монахи, либо платили женщинам не очень тяжелого поведения. Однако годам к сорока задумался, что пора бы уже и о детях подумать. Осталось найти подходящую невесту.

Один из товарищей по лагерю беженцев немедленно предложил решение, мол, ты мне настолько близкий брат, что я тебе без тени сомнения доверяю свою любимую сестру. Забирай и живите счастливо. Отказать близкому брату было неудобно, оставалось надеяться, что девушка не совсем крокодил. 
 
Девушка оказалась довольно симпатичной, но вот незадача - очень молодой. Не старше восемнадцати. Но жопаделать? Будь, что будет, золото подарили, свадьбу сыграли, да и ребенок получился буквально в первую брачную ночь. Пришлось в срочном порядке делать ей документы с именем, фамилией и датой рождения несуществующей жены, ехать в Сирию, где было работающее консульство Нидерландов, и просить визу  по воссоединению семьи.  

В консульстве их стали футболить. В самом деле, по документам ей 38 лет, там же не дураки сидят. Говорят, а вы нам докажите, что это та самая и есть, что в документах, тогда мы вам визу и поставим. Продержали их так почти до седьмого месяца, надо было что-то делать, потому что скоро ни одна авиакомпания ей бы билета не продала. А консульству только и надо было, чтобы время потянуть, тогда ему бы в любом случае надо было бы вернуться в Голландию в связи с рождением ребенка, и пускай этим иммиграционная служба занимается, а не они.

Тогда они разработали такой план. Нашли какого-то родственника, у которого тоже был паспорт Евросоюза. Взяли два билета из Дамаска в Амстердам через Дьярбакир и один билет просто до Дьярбакира. Дело в том, что житель иракского Курдистана может приехать в турецкий Курдистан без визы. Дальше все просто, они садятся в один самолет, в Дьярбакире этот родственник отдает ей свой посадочный талон до Амстердама, а сам выходит в Дьярбакире. В Амстердаме она сдается полиции, мол, визы нет, зато у нее тут муж и совсем скоро будет ребенок.

Полиция, как и положено, отправляет ее в лагерь для беженцев, где ее муж вскоре договаривается, чтобы она там числилась, а жила у него дома. Короче, все вскоре устаканилось, молодоженка встала на учет у акушерки, которая хоть и очень удивилась, что мефрау для своего возраста великолепно переносит беременность, но документы - вещь серьезная, а по ним ей 38 лет, старая первородящая, такую желательно побыстрее отвезти в больницу, мало ли что.

Разродилась она быстро и легко, и через пару часов уж была дома. На следующий день к ним явилась акушерка, посмотреть, как чувствует себя роженица, а также патронажная сестра, показать, как ухаживать за малышом, а также смахнуть в доме пыль, помыть туалет и сменить постель.

И видят тетеньки полотно Гогена: на весь пол расстелена клеенка, на ней шашлык-машлык, долма, жареные куры, плов, салаты, лепешки, баранина с окрой. В одном конце комнаты сидят мужики, во главе стола какой-то важный то ли дядя, то ли дедушка одной рукой придерживает младенчега, а в другой держит четки, а в другом конце тетки зажигают под музыку, причем во главе хоровода -  новоиспеченная мамаша платочком машет, стуча каблуками и гремя браслетами.

Патронажная сестра было заикнулась по поводу  "легкой помощи по дому", однако ей было предложено не позорить хозяйку и присоединиться к празднику. Они потом долго удивлялись интересным обычаям, а главное завидному здоровью иракских женщин. 

 

flamenca: (Default)

Как я уже говорила, Имма была замужем за одним из моих бывших курдских родственников. А именно за тем самым Камалем. Его она ненавидела за загубленную молодость и карьеру. Загубил он их тем, что сделал ей предложение. Принимать его ее конечно никто не заставлял, тем более в семнадцать лет, но так уж получилось, что она не отказала.

Этот hijo de puta© превратил ее в прислугу. Каждый день она вставала с петухами, чтобы вымыть весь дом, натереть тряпочкой все кубки ее любимой Барсы, украшавшие все горизонтальные поверхности в гостиной, сходить в супермаркет за продуктами и разбудить семью звуком пылесоса. Ходить в туалет и принимать душ у нее в доме было пыткой – стоило тебе покинуть санузел, она спешила туда в перчатках, вооружившись губкой и средством, убивающим все известные микробы. Ее муж по-моему ни разу в жизни не вытряхнул за собой даже пепельницы, к несказанному возмущению Иммы, тем не менее надраивающей пресловутую пепельницу так же часто, как и ее любимые кубки. Он называл ее жирной тюленихой, она парировала, что он тоже не видит свое хозяйство без зеркала.

На Камаля она постоянно жаловалась, не стесняясь в выражениях, и мечтала от него уйти, но сначала ребенок был маленький, потом он стал играть в футбол, а какая же это игра, если мама не приходит болеть, а к тому же обязательно должна быть хоть какая-то возможность зарабатывать на жизнь самой. Вообще-то возможность такая у нее была. Ее мать, сеньора хоть и бодрая, но довольно преклонных годов, владела маленьким отелем, но не держала никакого обслуживающего персонала, т.е. сама перестилала постели, готовила постояльцам завтрак, накрывала, убирала, мыла. Сеньора Мария Долорес только и мечтала отписать свой отель дочери и уйти наконец на заслуженный отдых.

Скорее всего Имма просто привыкла к курдскому окружению и образу жизни, она даже одевалась, как курдянка, в балахонистые блузки и темные брюки, что было очень скромно и закрыто для их курортного городка в Коста Брава, хотя каждый раз подчеркивала, что ее единственная религия – Барса. Ей нравилось принадлежать к большому клану, принимать неожиданных гостей и есть всей компанией руками из одной тарелки. Хотя она и гоняла этих гостей шваброй и орала, что от них одна грязь. Курдские детишки висли на ней и звали Пери (ангел).

Сеньора Мария Долорес была полной противоположностью своей дочери, если не считать любовь к чистоте и порядку. Стройная, подтянутая, в модельных туфлях и накрахмаленных белых блузках даже дома, с тщательно уложенными седыми волосами, заколотыми старинным костяным гребнем, она обладала безукоризненными манерами и не терпела ненормативных выражений. Как-то она пригласила нас на ужин, где в своей тарелке себя чувствовала только я, т.к. без труда справляюсь со столовыми приборами, если там больше одной ложки. Имма как всегда трещала без умолку и энергично жестикулировала. Сначала она опрокинула на белоснежную скатерть соус. Потом облилась вином и наконец уронила кусок мяса в декольте. Как писал кажется Чехов, воспитанный человек не тот, кто пролил соус на скатерть, а тот, кто этот пролитый соус не заметил. Сеньора Мария Долорес несомненно была очень воспитанной, но Имма ей помогла: “Твою мать! Я жру, как свинья!”

Больше, чем своего мужа и пыль под диваном Имма ненавидела только чехов. А точнее чешек. Она считала, что чешки существуют для того, чтобы нарушать безобразия с ее мужем. То есть жалобы на чешек были аналогичны жалобам турецких матрон на русских, украинок и других отдыхающих из стран СНГ. Присоединение Чехии к Евросоюзу она расценила как личное оскорбление. Стоило загорелой чешке в шортах и топике подойти на расстояние ближе вытянутой руки к ее мужу, Имма со скоростью ниндзя и грацией борца сумо вставала между ними, испуская боевой клич “iPuta! iEs mi hombre!”

Как вы понимаете, доступ Камаля к телу чешек был сильно затруднен, но он решил не сдаваться. Тем более подходящая и очень сговорчивая чешка у них в пуэбло была, т.е. даже не туристка, которую надо окучивать, а аниматорша, которая приехала на сезонную работу и там и осталась . Недаром Камаль занимался перевозками беженцев из Ирака в Европу, голова у него работала отлично. Тем более чешку привезти в Ирак после падения режима Саддама было даже проще – самолетом до Стамбула, потом местным рейсом до Дьярбакира и оттуда на такси через горы до Сулеймании. Итак, план был одобрен обеими сторонами. Камаль улетел в Стамбул первым и дождался там чешку, которая во избежание подозрений полетела на пару дней позже.

Остановиться они решили в доме моего бывшего деверя Рашида, но тут произошел облом. Камаль хоть и представил госпожу Соню Маeрову как свою коллегу, с которой ему надо непременно жить в одной комнате, потому что у них много работы, а приехали они в командировку, Рашид сказал, что хоть он и ничего не скажет Пери-хан, то есть Имме, но Камаль будет спать в гостиной на диване, а его уважаемой коллеге будет очень удобно в комнате его матушки. Моя покойная свекровь Наджиба-хан с готовностью подвердила, что будет очень рада гостье, хоть и спит очень чутко, но это же нормально в ее годы. Через пару дней Камаль с Соней не пожелали больше стеснять гостеприимных хозяев и остановились в гостинице.

Рашид обещание сдержал и действительно ничего не сказал Пери-хан, но Имма сама обо всем узнала, не прилагая к этому ни малейших усилий. Сидя у себя дома перед телевизором и лениво щелкая по каналам, она увидела очень знакомую физиономию. А именно собственного супруга в сопровождении ненавистной чешки. Репортер при этом с энтузиазмом рассказывал о соотечественниках, которые не забыли свою многострадальную родину и приезжают из Европы и вкладывают свои на чужбине заработанные евро в возрождение Ирака из руин. И даже европейские коллеги им в этом помогают.

Имма позвонила Арасу, как самому умному.
- Арас, это правда?
- Что правда?
- Что он трахнул эту шлюху?
- Ты меня спрашиваешь? Я знаю, что он в доме моего брата они спали в разных комнатах, иначе и быть не могло, зато в гостинице в одном номере, и в Стамбуле тоже. Говорит, так дешевле. Четырех свидетелей, которые бы видели меч в ножнах, как по Шариату положено, я тебе предоставить не могу.
- Какой еще на хрен меч?
- Пенис твоего мужа сама знаешь где у Сони, дура!
- И что мне делать с этим hijo de puta?
- Имма, я не могу тебе советовать в таких вещах, но у тебя есть все, чтобы начать новую жизнь. У тебя есть мама, которая всегда готова тебе помочь, взрослый сын, я уверен, что все родственники тебя поддержат, уж я точно.

Сеньора Мария Долорес до сих пор управляет отелем одна.

Profile

flamenca: (Default)
flamenca

December 2012

S M T W T F S
      1
23 45 6 78
910 111213 1415
16 171819 202122
2324 25262728 29
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 08:23 am
Powered by Dreamwidth Studios