Пэрцы

Sep. 12th, 2012 11:27 am
flamenca: (Default)
Диаметрально противоположная предыдущей записи сцена.


flamenca: (Default)
Попался нам на работе файл турка, который по паспорту Юханун, а зовут его Йоханнес. У нас ржал весь отдел. 

Хуссейн: 
- Ну и мудак! Имя свое, что отец ему дал, за которое барана зарезали, поменял на Йоханнеса какого-то. Тьфу! 
Флорис: 
- Бугага, Йоханнес! Вот как его плоскую башку и крючковатый нос вижу, сразу думаю: "Ну вылитый Йоханнес!" 
Я: 
- Ну кто бы говорил. У вас полстраны по документам с одним именем, а называется другим. Вот другой клиент: по паспорту Бернардус Вильгельмус Мария, а зовут его Люкас. Где логика? 
- Потому что первые три - это крестильные имена, а Люкасом просто назвать хотели, а покрестить не могли. 
- Почему же? Более христианского имени придумать трудно, одно из четырех Евангелий как раз от него. 
- Потому что в некоторых провинциях положено крестить точно так же, как дедушку, а не одно из его имен и не добавляя других, иначе не считается. А называть можно так, как нравится, все равно это в документах не стоит. И все довольны - и родители, и дедушка. 
Джеффри: 
- Анна, кто бы говорил. Тебя-то как на самом деле зовут? 
- Так и зовут. Могу паспорт показать. 
- Что серьезно? У тебя разве не марокканская религия? 
- У ван Перси тоже, как ты выразился, марокканская религия, а зовут его Робин. 
- Ну ван Перси - другое дело. Иначе бы ему марокканка не дала. А турку голландка по-любому даст. Либо по-любому не даст, даже если он Йоханнес. 
flamenca: (Default)


Любимый жест Ахмета - разводить руками, при этом он разочарованно цокает языком, а глаза возведены к небу. Прямо олицетворение немого укора, как лифчик, висящий на люстре. С одной стороны физически никому не мешает, а с другой - неудобно как-то.

- Ахмет!
- Чего? Я занят! *разводит руками* 
- А я тебя о чем-то прошу?
- Ты меня зовешь, значит просить будешь. А я занят. *разводит руками*
- Просто чтобы ты меня пропустил пройти к розетке. Мне телефон зарядить надо.
- То есть ты займешь розетку? *разводит руками*
- А она тебе нужна?
- Нет, что и спросить нельзя? *разводит руками*
- А я думала ты занят.
- А что, незаметно? *разводит руками*
- Честно говоря, не очень. Если ты готов столько дискутировать по поводу розетки, которая тебе не нужна.
- *разводит руками*

По средам у нас добровольно-принудительный двенадцатичасовой рабочий день. С одной стороны заставить по закону никого нельзя, а с другой - никому не хочется быть самым слабым звеном в команде. Поэтому все присуствуют. Естественно нас кормят, по двум схемам. Либо оплаченный обед в корпоративной столовой, а вечером - гора булочек, а к ним сыр, ветчина и разные намазки типа крабового паштета и арахисового масла, либо обед - твоя забота, зато на ужин заказывается либо дёнер-кебаб, либо итальянскaя, либо китайская еда.

- Свиная вырезка…*разводит руками*
Все молчат, ученые уже.
- Свиная вырезка… *разводит руками* 
Опять все молчат. Входит Карим из соседнего отдела.
- Свиная вырезка…  разводит руками оживившийся Ахмет.
- Что свиная вырезка?
- В столовой сегодня свиная вырезка.
- Ну возьми картошку жареную и сырное суфле.
- Жыыыырно!  *гладит внушительное пузо и разводит руками* 
- Ну тогда сандвич с лососем. Или с моцареллой и песто.
- Опять хлеб! Утром хлеб, днем хлеб, вечером хлеб. *разводит руками*
- Ну ведь можно же вечером что-то другое заказать!
- Ага, либо итальянское, либо китайское. *разводит руками*
- Ну а в чем проблема?
- Либо италянское, либо китайское. И ВСЕ! *разводит руками*
- Ну тогда дёнер-кебаб.
- Жыыырно! *разводит руками*
- Ну а что делать? Надо же что-то выбрать!
- Один раз заказывали Тако Мундо. *разводит руками*
- Ну так попроси Тако Мундо.
- Оно в прошлый раз опоздало. И все было холодное. И невкусное. *разводит руками* 
Лахсен:
- В следующий раз привезу сюда угольную печку и большой тажин. Анна хорошо готовит, я картинки видел.
- Так то картинки. Откуда ты знаешь, как оно на самом деле… *разводит руками*
Я:
- Ну пускай твоя жена нам долмы накрутит!
- Что за идиотские стереотипы?! Почему если моя жена, то сразу долма?
- Потому что если бы долму сделала я, ты бы развел руками, и сказал, что она не такая, как у твоей жены.
- А ты откуда знаешь?
Начальница:
- ПОТОМУ ЧТО ОНА ТЕБЯ ИНДЕКСИРУЕТ, КАК ГУГЛ!

flamenca: (Default)

Когда Ахмет вздыхает и качает головой, свесив свой длинный унылый нос, а маленькие круглые глазки выражают всю скорбь турецкого народа, он напоминает одноименный персонаж рассказа "Попугай, говорящий на идиш". Того самого, который говорил "Вэй из мир" и "Ай-яй-яй-яй".  У турка, который торгует дёнер-кебабом на вокзале, в голове после тяжелого рабочего дня стресс и кризис. У Ахмета в голове не стресс и кризис, потому что явление это хоть и неприятное, но временное.  У него там какой-то прямо закат Османской империи.

читать )

flamenca: (Default)
Стою в очереди в дёнер-кебабный ларёк. Передо мной стоит какой-то нудник.
- У вас мясо халяльное?
- Да, да, халяльное.
- И баранина тоже?
- Всё халяльное.
- И курица?
- Да, я же сказал - всё.
- Откуда вы знаете?
- От поставщика.
- А гарантии какие?
- На мясо печать стоит, на бумажка печать стоит.
- Ну мало ли, что там за печать. А резал кто?
- Слющий, ты что, псих на всю голову? Либо покупай, скажи бисмилля и ешь, либо не мешай людям работать. Я же сказал - печать стоит на мясо и на бумажка. Кто рэзал как зовут, не знаю, как баран зовут, как курица зовут - тоже не знаю. Не мешай, у меня и так в голове стресс и кризис.
flamenca: (Default)
Вот это я понимаю - интеграция!

flamenca: (Default)
Вот это я понимаю - интеграция!

flamenca: (Default)
Под конец прогулки у меня пересохло в горле. Качу коляску в сторону La Place, чтобы выпить там капуччино с каким-нибудь тортиком, но Юська вдруг просыпается и начинает надувать губы и всхлипывать. Пока не развопился, быстро паркую коляску на террасе возле турецкого киоска, достаю бутылочку из термоса, беру его на руки и начинаю кормить.

Хозяин бросает свой дёнер-кебаб, подходит к нам.
- Это мальчик? Машалла, машалла, какой хороший!
- Спасибо. Можно мне чашку чая? 
- Зачем, сидите так, вы не обязаны ничего заказывать.
- Нет-нет, пожалуйста, принесите мне чашку чая.
- Да что вы, мне что, столика жалко ребенка покормить? 
- Нет, правда, я чаю хочу, принесите, а? 
- Да сидите сколько хотите, я же не зверь. Зачем вам чай пить?!
- Ну хорошо, принесите тогда воды из-под крана, ужасно пить хочу.

Уходит, возвращается с чаем и пахлавой на блюдечке.
- Извините, я тупой. Пахлава от меня.
flamenca: (Default)
Под конец прогулки у меня пересохло в горле. Качу коляску в сторону La Place, чтобы выпить там капуччино с каким-нибудь тортиком, но Юська вдруг просыпается и начинает надувать губы и всхлипывать. Пока не развопился, быстро паркую коляску на террасе возле турецкого киоска, достаю бутылочку из термоса, беру его на руки и начинаю кормить.

Хозяин бросает свой дёнер-кебаб, подходит к нам.
- Это мальчик? Машалла, машалла, какой хороший!
- Спасибо. Можно мне чашку чая? 
- Зачем, сидите так, вы не обязаны ничего заказывать.
- Нет-нет, пожалуйста, принесите мне чашку чая.
- Да что вы, мне что, столика жалко ребенка покормить? 
- Нет, правда, я чаю хочу, принесите, а? 
- Да сидите сколько хотите, я же не зверь. Зачем вам чай пить?!
- Ну хорошо, принесите тогда воды из-под крана, ужасно пить хочу.

Уходит, возвращается с чаем и пахлавой на блюдечке.
- Извините, я тупой. Пахлава от меня.
flamenca: (Default)
Маневрирую с коляской в овощном между рядами ящиков. Все-таки стукаюсь колесом о ящик, ребенок взмахивает во сне ручками, но не просыпается.
- Ой, извини, Юсеф!
Сдаю назад.
Продавец отодвигает ящик, широко улыбается:
- Ничего страшного, только я Мурат.
flamenca: (Default)
Маневрирую с коляской в овощном между рядами ящиков. Все-таки стукаюсь колесом о ящик, ребенок взмахивает во сне ручками, но не просыпается.
- Ой, извини, Юсеф!
Сдаю назад.
Продавец отодвигает ящик, широко улыбается:
- Ничего страшного, только я Мурат.
flamenca: (Default)
В поликлинике попался мне журнальчег, посвященный разным исследованиям. Оказывается, многие люди подсознательно оценивают сервис выше, если его предоставляет белый мужчина.

Заказала почти две недели назад слинг в Германии. И так до сих пор не прислали. Написала им, мол, что за безобразие. Сегодня мне вежливо ответили, что его не было на складе, что они только что его сшили и сегодня отправили.

Я решила ответить,  что в таких случаях предупреждать надо, что посылка задерживается, ordnung muss sein. Прокрутила письмо вниз, чтобы скопировать имя-фамилию написавшего, смотрю - турок. Так и передумала ругаться. Хрен с ним, главное отправили уже.
flamenca: (Default)
В поликлинике попался мне журнальчег, посвященный разным исследованиям. Оказывается, многие люди подсознательно оценивают сервис выше, если его предоставляет белый мужчина.

Заказала почти две недели назад слинг в Германии. И так до сих пор не прислали. Написала им, мол, что за безобразие. Сегодня мне вежливо ответили, что его не было на складе, что они только что его сшили и сегодня отправили.

Я решила ответить,  что в таких случаях предупреждать надо, что посылка задерживается, ordnung muss sein. Прокрутила письмо вниз, чтобы скопировать имя-фамилию написавшего, смотрю - турок. Так и передумала ругаться. Хрен с ним, главное отправили уже.
flamenca: (Default)
Был у меня когда-то препод из Ирана, сооответственно шиит. Женат на турчанке, то бишь суннитке. Когда у них родился сын, они решили воспитывать его, как они выразились "нейтрально", вырастет - сам выберет, кем он хочет быть, как папа или как мама. Встречаю как-то его в городе, спрашиваю как дела.
- Да вот, сын большой уже, в школу ходит. Представляешь, недавно приходит и спрашивает: "Папа, я не понял, я протестант или католик?"
flamenca: (Default)
Был у меня когда-то препод из Ирана, сооответственно шиит. Женат на турчанке, то бишь суннитке. Когда у них родился сын, они решили воспитывать его, как они выразились "нейтрально", вырастет - сам выберет, кем он хочет быть, как папа или как мама. Встречаю как-то его в городе, спрашиваю как дела.
- Да вот, сын большой уже, в школу ходит. Представляешь, недавно приходит и спрашивает: "Папа, я не понял, я протестант или католик?"
flamenca: (Default)

Зашла я недавно в то самое ателье. Рассказываю, что надо сделать: отрезать от юбки верх и пристрочить вместо него широкий эластичный напузник. Турецкий дедушка кивает, мол, понял, сделаю.

Роюсь в кошельке в поисках нужной мелочи, портной внимательно разглядывает мою физиономию.
- Слушай, а ты не в положении? А то что-то у тебя нос так вырос.
flamenca: (Default)

Зашла я недавно в то самое ателье. Рассказываю, что надо сделать: отрезать от юбки верх и пристрочить вместо него широкий эластичный напузник. Турецкий дедушка кивает, мол, понял, сделаю.

Роюсь в кошельке в поисках нужной мелочи, портной внимательно разглядывает мою физиономию.
- Слушай, а ты не в положении? А то что-то у тебя нос так вырос.
flamenca: (Default)


Сходила на разведку в магазин СССР-Амстердам. При виде любимых соленых огурцов я забыла, что я не вьючное жЫвотное и немного не рассчитала силы. К счастью автобус останавливался недалеко, но меня в него не пустили.
- У тебя время штемпеля на стриппенкарте вышло.
- Еще три минуты.
- И ты собираешься за три минуты доехать до Амстелфейна? 
- Ну давайте я билет куплю.
- У меня нет сдачи с двадцатки.
Выхожу из автобуса, пру свои сумки до турецкого денер-кебабного магазинчика. Кстати, почему во всех турецких забегаловках всегда напитки одних и тех же марок? Причем это не сети закусочных, а вот поди ж ты, Мурат в Амстердаме продает те же напитки, что и не имеющий к нему никакого отношения Мемет в Гааге. Прошу покараулить мои покупки, пока я не найду какой-нибудь магазин, продающий билеты на автобус. Разжившись стриппенкартой, забираю сумки, тащу их на автобусную остановку. Жарко. В сумке холодные глазированные сырки. Разрываю упаковку одного, ем. Вдруг выруливает автобус. Спрятать сырок некуда, запихиваю весь в рот, подхватываю сумки, заскакиваю в автобус. За рулем турок.
- Zuid WTC.
- Чего-чего? 
- Zuid WTC.
- Не понял?
- Zuid WTC!
- Еще раз?
Обстоятельно пережевываю и четко говорю название остановки.
- Садись!
- А билет? 
- Да перестань, я угощаю. На, возьми салфетку.
- ???
- Вытри шоколад с носа.

И зачем я за билетом ходила? 
 

flamenca: (Default)


Сходила на разведку в магазин СССР-Амстердам. При виде любимых соленых огурцов я забыла, что я не вьючное жЫвотное и немного не рассчитала силы. К счастью автобус останавливался недалеко, но меня в него не пустили.
- У тебя время штемпеля на стриппенкарте вышло.
- Еще три минуты.
- И ты собираешься за три минуты доехать до Амстелфейна? 
- Ну давайте я билет куплю.
- У меня нет сдачи с двадцатки.
Выхожу из автобуса, пру свои сумки до турецкого денер-кебабного магазинчика. Кстати, почему во всех турецких забегаловках всегда напитки одних и тех же марок? Причем это не сети закусочных, а вот поди ж ты, Мурат в Амстердаме продает те же напитки, что и не имеющий к нему никакого отношения Мемет в Гааге. Прошу покараулить мои покупки, пока я не найду какой-нибудь магазин, продающий билеты на автобус. Разжившись стриппенкартой, забираю сумки, тащу их на автобусную остановку. Жарко. В сумке холодные глазированные сырки. Разрываю упаковку одного, ем. Вдруг выруливает автобус. Спрятать сырок некуда, запихиваю весь в рот, подхватываю сумки, заскакиваю в автобус. За рулем турок.
- Zuid WTC.
- Чего-чего? 
- Zuid WTC.
- Не понял?
- Zuid WTC!
- Еще раз?
Обстоятельно пережевываю и четко говорю название остановки.
- Садись!
- А билет? 
- Да перестань, я угощаю. На, возьми салфетку.
- ???
- Вытри шоколад с носа.

И зачем я за билетом ходила? 
 

flamenca: (Default)
Зашла вчера в офисную кухню кофе себе налить, смотрю, там турецкий дядечка автомат чинит.
- Только недавно же чинили, почему машина все время ломается?
- Патамушта кризис!

Profile

flamenca: (Default)
flamenca

December 2012

S M T W T F S
      1
23 45 6 78
910 111213 1415
16 171819 202122
2324 25262728 29
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 04:50 am
Powered by Dreamwidth Studios