flamenca: (Fatima)
Как-то пришла я на деловую встречу.
- Доброе утро. У меня назначена встреча, Крис Янссен ожидает меня к 10 утра. 
- Доброе утро. Присаживайтесь, хотите кофе?
- Да, капуччино, спасибо.
- И еще... Это ваша первая встреча? Вы раньше не встречались?
- Нет, а что?
- Я считаю, что должна вас предупредить, чтобы вы не попали в неловкое положение. Крис Янссен - женщина.
flamenca: (Default)
Со мной работает одна очень загадочная девушка. Она меня КАЖДЫЙ раз зовет вместе пообедать и обещает за мной зайти, когда освободится. И каждый раз забывает. Вспоминает обо мне, уже слопав свой бутер, видимо, уровень сахара повышается, и память лучше работает.
Сегодня проходит мимо меня:
- Ой, извини пожалуйста, я опять забыла, мне так неудобно! Я даже крестик на руке поставила, чтобы не забыть, и все равно забыла!
Кристиаан:
- В следущий раз ставь полумесяц!
flamenca: (Default)

У меня воспаление глаза. В связи с этим я сегодня мегамодная девушка – сочетаю шерстяной павловопосадский платок и солнцезащитные очки. Игра на контрастах и никакого matchy-matchy: зимнее с летним, фольклорное/этническое с городским. Сапоги у меня серые и на плоской подошве, так что минет в подъезде никто бы и не подумал предложить. Наоборот все предложили пойти к врачу вместо работы. Это местная голландская фишка – явиться на работу с  температурой или на костылях, чтобы все убедились , что ты не с бодуна или не пойдешь  сейчас в кино или по магазинам, а потом торжественно уйти домой лечиться.

flamenca: (Default)
Коллега угощал в честь своего дня рождения пирожными tompouce (томпус). Только пластмассовых вилочек не захватил, поэтому все перемазались кремом и взбитыми сливками. Несколько человек, не сговариваясь, пошутили про лизание киски. 
flamenca: (Default)
Забыла рассказать, что была на тренинге по произведению первого впечатления. Оказывается, первое и самое главное впечатление о вас человек формирует в первые несколько секунд знакомства. Так что если вы, запыхавшись, влетаете в дверь с возгласом: фух, успел, в пробке стоял – то все, пиши пропало. Лучше по дороге позвонить и предупредить, что , что стоите в пробке и опаздываете, чем портить первое впечалтение взъерошенным видом и потными ладошками. Хотя и опаздывать тоже хреново, что тут говорить. Хуже всего ситуация с простудой – отменить встречу из-за простуды ого-го какой моветон, т.к. все и там знают, что простуда (риновирус) переносится на ногах и работе нисколько не мешает, и даже в википедии об этом написано, тем не менее чихающий и кашляющий человек всех бесит.

Но самый главный культовый ритуал – это рукопожатие. Руку голландцы пожимают всегда, даже в самых нелепых ситуациях. Предположим, вы находитесь на приеме у проктолога, стоите с голой задницей буквой зю, вдруг открываeтся дверь и заходят студенты. И каждый студент непременно поздоровается с вами за руку. С роженицей тоже каждая вошедшая в палату медсестра за руку поздоровается, как же иначе. Чтобы правильно пожимать руку, надо специально тренироваться. Руку держать не слишком высоко (навязчиво)  и не слишком низко (отсутствие интереса).  Кисть руки не должна смотреть ни вниз, ни вверх, т.к. пассивным либо агрессивным быть плохо, надо непременно быть ассертивным. И самое главное, рука должна быть твердой, а не мягкой, при этом руку собеседника желательно не сломать и не свернуть. Единственное исключение – если вы мужчина южной внешности, а ваша собеседница – женщина. Тогда вас уже по умолчанию подозревают в мачо-поведении, которое доминантное и агрессивное, поэтому руку надо подавать мя-а-агкую, как сопля.
flamenca: (Default)
Девушка, выливающая последний глоточек колы-лайт, чтобы избавиться от содержащейся там одной калории, произвела фурор. Так что по просьбам френдов раскрываю тему. Enjoy!

Девушку звали Маелле, и у нее былo несколько невинных, но очень зримо присутствующих в ее жизни и соответственно в нашем офисе фетишей. Первым, как я уже говорила, были калории. В коле лайт, в рисовых вафлях, которые являются самым низкокалорийным перекусом, но все равно какие-то калории содержат, и в зеленых яблоках:
"Как вы думаете, калории точно на дне лежат? А вдруг они в хаотичном порядке расположены в коле, и непонятно, в каком именно глотке эта единственная калория сидит? В смысле, может, я зря колу на донышке оставляю и банку выбрасываю? А то и вообще на поверхности плавают? Я считаю, что это ошибка производителя. Почему бы ему не указывать это на упаковке? Вообще о калориях недостаточно информации. В зеленом яблоке шестьдесят калорий – это с огрызком или без? Т.е. если огрызок выбросить, то калорий меньше получается? Или они уже без огрызка посчитали, потому что его все равно никто не ест? А считать-то надо. Официально я вешу слишком мало, а выгляжу хорошо. И что делать? Если я буду весить в пределах нормы, то я буду жирной и страшной, поэтому я не могу так весить. Но все равно официально слишком мало. Хотя мне это не мешает. Но это же О-ФИ-ЦИ-АЛьНО!"

Официально было вообще в ее представлении волшебное слово. Возвращаю ей написанное ею письмо клиенту.
- А что не так? Он не хочет платить больше страховые премии, я и отправила соответствующее письмо.
- Это не накопительный полис, точнее не только накопительный. У него застрахована определенная сумма в случае смерти. Необходимо проинформировать его о том, что он на эту сумму уже не будет застрахован.
- Я никогда не смотрю, что у него застраховано, это же официальное письмо.
- Каждое официальное письмо соответствует определенному случаю. В данном случае содержание твоего письма не соответствует действительности.
- Я об этом НИКОГДА, ну НИКОГДА не слышала.
- Очень жаль, очевидно какие-то другие клиенты тоже получили неправильные письма, но с этим ничего уже не сделаешь. Но с этого дня пожалуйста смотри сначала на форму страхования.
- Зачем? Это же официальное письмо.
- Любое письмо, которое мы посылаем клиентам – официальное. Но информация тоже должна быть правильной.
- Нет, официальное – это письмо, потому что я им всегда пользуюсь, если клиент не хочет платить взносы.
- Ну давай так. Зачем клиент платит взносы?
- Потому что он официально обязан их платить, если в полисе так указано.
- Обязан платить за что? За какой-то продукт, правильно? Бывают страхования чисто накопительные, сколько заплатил, столько и накопил, а бывают с выплатой в случае смерти. Допустим, клиент через пару лет умрет, а его вдова или дети придут сюда с полисом, что мы обязаны выплатить им 100 тысяч евро, потому что на полисе так написано. А в архиве вместо письма с предупреждением, что в случае неуплаты взносов в случае смерти ничего не выплачивается, будет твое письмо, что полис остается без изменений, только без выплаты премий.
- ЗАЧЕМ ТЫ МНЕ ЭТО РАССКАЗЫВАЕШь, КАК БУДТО Я ТУПАЯ???

Вторым фетишем Маелле были богатые и знаменитые:
"Мы с супругом ездили на машине в Ниццу, по дороге видели красивые города, такие, знаете, немножко средневековые. И мы видели там богатых людей. Они ничего, здороваются даже. Но богааатые! Не, мне все равно на самом деле, они такие же люди, как мы. И пукают тоже. Вот королева когда с собакой гуляет, наверняка оглядывается по сторонам, нет ли вокруг никого и пррррррррррррррррррррр!"

Третьим фетишем Маелле был Ordnung, который muss sein. То есть она очень любила порядок.
“ Представляете, я сегодня проспала. И чтобы не опоздать, пришлось надеть вчерашнюю кофточку, в которой я ходила в клуб, потому что некогда было искать что-то другое, схватила то, что лежало на стуле. То есть эти джинсы и кофточку. А в них нельзя на работу ходить, они очень дорогие. Ну и что, что ничего с ними за один раз не случится, все равно нельзя на работу ходить в дорогих вещах, это грех. Дорогие вещи – для свободного времени, а дешевые – для работы, потому что тут все равно одни коллеги”.

“Ученые провели исследования, что те, кто водит Мини-Купер в среднем красивее тех, кто водит другие автомобили. И что теперь делать, мне муж только что подарил автомобиль моей мечты – ярко-розовый Гранд Чероки. Если бы я знала, что красивые люди водят Мини-Купер, то я бы попросила Мини-Купер, как положено. Ну я понимаю, что не Мини-Купер делает человека красивее, а красивые выбирают Мини-Купер, то есть на моей внешности не отразится, что у меня джип, но все равно так положено. Потому что ученые так доказали”.

Однажды Маелле поехала в Египет:
“Странный какой-то сайт. Погоду по всей Европе показывает, а в Египте не показывает. Как это в Африке? С ума сошли? В Африке живут черные люди, а в Египте не черные, а такие, как марокканцы, они же не черные. И вообще туда лететь всего 5 часов, а в Африку моя соседка аж девять часов летела”.
В Египте Маелле не понравилось. Потому что солнце садилось уже в пять часов, целых полдня нельзя загорать, хотя она заплатила за все включено. Целый вечер нечего делать – грех.
flamenca: (Default)
У нас в столовой марокканский кассир. Подхожу с подносом.
- С праздником!
- Спасибо, и тебя тоже.
- А ты что сегодня работаешь?
- Ха, так и ты тоже.
Широким жестом обводит столовую, полную людей в костюмах:
- Так вас же много! А я один!
flamenca: (Default)

Анекдот:
- Пойди покрась окна!
- Хорошо!
...
- Уже покрасил?
- Да! Я только хотел спросить, рамы тоже красить?

Тот самый динозавр, что без Linked In, еще и сканером пользоваться не умеет. Каждую страницу запомнил отдельным pdf.

flamenca: (Default)
Новый коллега сегодня пришел. Какой-то совершенный шлимазл динозавр. Hotmail пользуется как деловой почтой. Соответственно, отправить приложенный PDF невозможно - та не лизе, батьку! Первый раз слышит про Linked in. Когда ему объяснили, у него лицо прояснилось, мол, это же как фейсбук, только не добровольно, а обязательно. Когда ему велели завести там профиль, раз восемь меня спрашивал, что да как.

Спрашивает меня, как бы ему отпроситься в следующую пятницу. 
- В пятницу у нас праздник. Мне надо в мечеть. Молиться, знаешь? Аллаху акбар. 
Клянусь, он еще вдобавок ладошки впереди себя выставил. 
- Аллаху акбар знаю.Мой двухлетка тоже так же говорит и показывает. О, уже полпервого. Сейчас быстренько сделаю пи-пи, а потом в столовую ням-ням, хорошо? 

После ланча подошла аккаунт-менеджер. Говорит ему: 
- Тут вакансия нашлась, я отошлю твое резюме. Хотя у тебя опыта со страхованием очень мало, но попытка не пытка. 
Я: 
- У меня вообще-то без малого пятнадцать лет опыта. 
- Я в курсе, но там по телефону придется много говорить. Суринамский акцент можно, а русский - нет. 
Он: 
- Какой-такой паулин-маулин суринамский акцент? Суринамского акцента не существует, это вариант голландского. 
- Его акцептируют как допустимый, но тем не менее он является акцентом, потому что отличается от современного литературного голландского фонетически. Как и амстердамский акцент, например. 
- Неправда, амстердамский акцент - это негативно имеется в виду. А суринамский вариант голландского - не негативно, поэтому это не акцент. 
- Новое слово в лингвистике, однако. 

flamenca: (Default)
Лизетт посылает сообщение по коммуникатору: 
- Прикинь, какой Рул мудак! На подарок тебе скинуться зажал, а печенье твое жрёт! Шестой раз уже за ним подходит! 
flamenca: (Default)
Встречалась со своим аккаунт-менеджером вчера. Вообще он милый молодой человек, но какой-то уж очень расслабленный. И главное, никогда не говорит "нет". Просто забывает, о чем его попросили, и что он пообещал. Пока ему восемь раз не напомнишь, что тебе от него что-то надо. Лучше всего обложить его со всех сторон - по смс, по мэйлу и по телефону. Лахсен наоборот считает, что Дэнни - пидарас и травку курит, и лучше всего просто о себе не напоминать, чтобы контракт продлился автоматически. Тем не менее Дэнни вспомнил про него как раз вовремя и уволил. Как говорится, редко, но метко. 

- Привет, Анна. Извини, я опоздал. Мне неожиданно позвонили, поэтому я стоял снаружи, разговаривал. 
- Привет. Да ничего, бывает. 
- Извини, я бы тебе кофе заказал, но оставил бумажник в машине. Поэтому сразу перейдем к делу. Ой, кстати, я перечитывал твое резюме много думал и узнал новое слово. Я даже его нагуглил. 
- Какое же, интересно? 
- Забыл уже, прикинь! Хахаха! Что-то связанное с языками во всяком случае. Так вот, по поводу постоянного конракта. Я говорил со своим боссом после того, как ты сама с ним встретилась. Кстати, он сказал, что ему очень понравилось собеседование с тобой, он ожидал увидеть совсем другого человека. 
- Да? И какого же? 
- Он сказал, что, глядя на резюме, думал, что придет какая-то мышь в очках, а ты такая прямо girl power. 
- Ну и мудак! Серьезно? Ну надо же! Так что с контрактом-то? 
- Ах да, с контрактом. Для него надо иметь положительные отзывы от клиентов, они у тебя есть. Плюс надо получить ряд релевантных дипломов. Если ты будешь учиться, тебе есть, с кем по субботам с ребенком посидеть? 
- Нет проблем, муж посидит. 
- А в рабочее время он с кем? 
- В домашнем садике. 
- Это хорошо, я читал, что это очень важно для языкового развития. 
- С языком все в порядке, я не жалуюсь. Правда, суринамский акцент присутствует, но ничего страшного, в школу пойдет - пройдет. 
- Хахаха, так это смотря в какую школу. У вас есть черные школы? Где ты живешь, я забыл? 


P.S. Girl power по отношению к иммигрантке в переводе на нормальный язык означает "Вау, говорящая баба!" Помню, как этим выражением вконец задолбали мою знакомую, которая была в Ираке гинекологом. Как будто она не гинеколог, а генерал армии. 

Kater

Jul. 10th, 2012 04:14 pm
flamenca: (Default)

Ингрит уволили. Ту самую активистку охраны ёжиков. За появление на работе в нетрезвом состоянии. Причем ее пожалели и не стали увольнять на месте, в противном случае у нее не будет пособия по безработице. Ей просто не стали продлевать контракт, который заканчивается через два месяца. Начальник отдела сказал, что она так плохо себя чувствует, что больше не придет и до окончания контракта будет болеть. Это самое затяжное похмелье, которое я когда-нибудь видела.

flamenca: (Default)
Попался нам на работе файл турка, который по паспорту Юханун, а зовут его Йоханнес. У нас ржал весь отдел. 

Хуссейн: 
- Ну и мудак! Имя свое, что отец ему дал, за которое барана зарезали, поменял на Йоханнеса какого-то. Тьфу! 
Флорис: 
- Бугага, Йоханнес! Вот как его плоскую башку и крючковатый нос вижу, сразу думаю: "Ну вылитый Йоханнес!" 
Я: 
- Ну кто бы говорил. У вас полстраны по документам с одним именем, а называется другим. Вот другой клиент: по паспорту Бернардус Вильгельмус Мария, а зовут его Люкас. Где логика? 
- Потому что первые три - это крестильные имена, а Люкасом просто назвать хотели, а покрестить не могли. 
- Почему же? Более христианского имени придумать трудно, одно из четырех Евангелий как раз от него. 
- Потому что в некоторых провинциях положено крестить точно так же, как дедушку, а не одно из его имен и не добавляя других, иначе не считается. А называть можно так, как нравится, все равно это в документах не стоит. И все довольны - и родители, и дедушка. 
Джеффри: 
- Анна, кто бы говорил. Тебя-то как на самом деле зовут? 
- Так и зовут. Могу паспорт показать. 
- Что серьезно? У тебя разве не марокканская религия? 
- У ван Перси тоже, как ты выразился, марокканская религия, а зовут его Робин. 
- Ну ван Перси - другое дело. Иначе бы ему марокканка не дала. А турку голландка по-любому даст. Либо по-любому не даст, даже если он Йоханнес. 
flamenca: (Default)
Дион прислал сообщение на LinkedIn, я его кое-что спрашивала по работе. Мол, извини, что долго не отвечал, т.к. что-то с домашним компом, а со смартфона и с рабочего компа он в почту зайти не может. Мол, у него какой-то особый брабантский провайдер, и почта поэтому доступна только с домашнего компа. Я спросила, почему бы не завести gmail и не мучиться. Логика его ответа меня поразила: "Зачем мне бесплатная почта, если у меня уже есть платная?"

Ломка

May. 29th, 2012 01:17 pm
flamenca: (Default)

Дион сидит на детокс-диете, ест только здоровую пищу, не курит и не пьет. В связи с этим его все раздражает.

- Можно тебя спросить? Дезодорант по шариату можно?
- Ты решил принять ислам?
- Нет, это чисто практический вопрос.
- В смысле от меня воняет?
- От тебя нет, от Ахмета воняет.
- Ну вот ты сам на свой вопрос и ответил.
- Значит, мужикам нельзя, а женщинам можно? Дискриминация какая! Женщины всегда на особом положении!
….
- Ваши бабушки второе место на Евровидении заняли. С таким уровнем Голландия и брата Лахсена может послать.
- В смысле?
- Ринуса.
- Ринус же из Фрисланда.
- Да пофиг, уровень айкью у них одинаковый.
- Да ладно тебе, когда я про Ринуса не знала, я совершенно не замечала, что он умственно отсталый. Разговаривает как средний электрик или сантехник.
- Короче, как средний голландец.

flamenca: (Default)
Шеф рассуждает:
- Ануп, ты меня напугал своей свадьбой на 500 человек. Это же ужас что такое, мне об этом даже подумать страшно, потому что моя подруга - тоже индуска, так что если я решу на ней жениться, то я разорюсь. Хотя с другой стороны совершенно необязательно, что я женюсь именно на ней. Если моя бывшая - турчанка, а сейчас у меня индуска, то если события будут развиваться, как они развиваются, то следующая будет черная. То есть недорогая тропическая свадьба, очень романтично.
flamenca: (Default)
Шеф в пятницу озадачил. Он спросил, как я считаю, почему Ахмет не воспринимает от меня никакие замечания и переправляет все мои письма ему, чтобы тот сказал свое веское слово, в то время как я просто делаю свою работу. Я ответила, что скорее всего боится за свою позицию в команде, т.к. его главное и возможно единственное преимущество, что он работает очень быстро. А если я со своей стороны констатирую, от этого страдает безопасность, то ему похвастаться больше нечем, как-то так.

Шеф сказал, что возможно, но ему кажется, что это потому что я женщина, и спросил, не кажется ли это мне. Я почесала репу и ответила, что опыта у меня подобного никогда не было, и я даже не знаю, как это распознать, а наговаривать на человека просто так не хочу.  Шеф влез на броневик и сказал "Bullshit!" Мол, я привыкла, что в моей культуре дискриминация в порядке вещей, и поэтому воспринимаю ее как должное, но при всем уважении здесь вам не тут, я теперь в Голландии живу и обязана ему об этом сигнализировать. 

Так вот, я думала, что он просто мудак, а он меня, оказывается, дискриминирует. Если кто сталкивался, как вы отличаете, просто мудак или не просто? Кстати, Вилдерс подвергся со стороны нашего премьера запугиванию (intimidation). Тот ему сказал, что разденет его партию до последнего голоса. Что-то не ассоциируются у меня это двое с запугиванием. Ну тетку какую-нить можно, ну или Медведева в крайнем случае. 

P.S. У мудака сглючило софт, который отправляет пдф в электронный архив. Только я знаю, как его переустановить. Теперь он переправляет бумаги по мылу Монике, а она отправляет их в архив.Назло кондуктору куплю билет и пойду пешком.
flamenca: (Default)
Дион:
- Вы новости слышали? У греков фашисты набрали аж 7%. Это ж уму непостижимо, я в шоке. Греки-фашисты, это же просто смешно.
- А что такое? В Германии есть фашисты, в НЛ Партия Свободы считай фашисты.
- Ну так то у нас, а то у греков. Как греки могут быть против иностранцев, они же сами в сто раз хуже.
flamenca: (Default)
Анекдот

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.
Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
- Слышь, я что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?


Дион меня спрашивает: 
- Анна, а когда Вознесение? 
- Дион, ну ты кросавчег. Из всей команды ты специально выбрал меня, чтобы этот вопрос задать? 
- А что такое? 
- Просто я его не праздную, откуда мне знать? 
- Ну а что, я праздную, что ли? Я предложения на сайте турбюро смотрю! 

flamenca: (Default)
У меня как всегда горе от умничанья. С рекрутершей недавно беседовала.

- Это аттестат о русском среднем образовании у вас такой? Вау, прикольно, астрономия. А зачем в средней школе астрономия?
- Для общего развития, для информации о том, как устроена Вселенная.
- Надо же. Я думала все гороскопы, которые в газете публикуются, фигня полная, просто для развлечения, а у вас это серьезный предмет, и в школе его проходят.

Profile

flamenca: (Default)
flamenca

December 2012

S M T W T F S
      1
23 45 6 78
910 111213 1415
16 171819 202122
2324 25262728 29
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 08:26 am
Powered by Dreamwidth Studios