flamenca: (Default)
2012-06-06 01:06 pm
Entry tags:

Spannend

Сегодня у Диона последний день на работе. В связи с этим он гордо принес эклеры, которые пекут в его родном Ден Боше. Огромные, с голову младенца, со взбитыми сливками внутри и покрытые толстым-толстым слоем шоколада. На ланч никто не пошел, все объелись.

На всех их почему-то не хватило. Видимо, Дион думал, что кто-то заболеет, кто-то откажется, ан нет, все в полном составе, плюс случайно зашел начальник отдела и тоже один слопал. Остался один на троих кандидатов - тимлидера, который на совещании, Ахмета, который с утра пошел к врачу, и приятеля Диона Вилко, который вообще не из нашей команды, но непременно зайдет попрощаться.

Теперь начинается самое смешное. Сначала зашел Вилко, который сказал, что зайдет за эклером после ланча. Потом зашел тимлидер, сказал "Вау, никогда не видел такого огромного эклера, сейчас убегаю, оставьте мне, не выбрасывайте, скоро приду!" Потом пришел Ахмет от врача, который уже полчаса мнется и ломается, поглаживая висящее пузо, что он не влезает ни в одни штаны, а новые купить не может, потому что кризис, но с другой стороны он никогда не видел такого огромного эклера, поэтому грех не попробовать, но опять же штаны, а с другой стороны он такого эклера никогда раньше не ел, но что он будет делать, если не застегнет потом штаны, но….

Эклер пока стоит. Ждем-с.

Update.
Дион попрощался и ушел, оставив эклер на произвол судьбы. Мол, пускай они передерутся без него.

Update - 2
Ахмет его все-таки съел, ворча и жалуясь на штаны. Потом пришел тимлидер и спросил, где его эклер. Мы ответили, что в желудке у Ахмета, а Дион уже свалил. Тимлидеp философски заметил, что с бывшим начальством хорошие отношения поддерживать не обязательно. Вилко еще не приходил.
flamenca: (Default)
2012-06-06 11:24 am
Entry tags:

Вторая неделя диеты

Дион:
- После католиков и религиозных евреев я больше всего ненавижу активистов охраны животных и прочей окружающей среды.
- А мусульман-то ты за что пощадил?
- Я не пощадил, просто мусульман ненавидеть во-первых избито, а во-вторых об этом говорить публично не возбраняется. То есть уже не интересно.
flamenca: (Default)
2012-06-01 01:14 am
Entry tags:

Дион по-прежнему на диете

- Дион, вопрос спрашиваю. Ингрит сейчас сказала, что старые бланки от клиентов мы не принимаем. 
- Ну я бы не доверял такому источнику, как Ингрит. 
- Ага, я пару раз замечала, что если она не знает, то по умолчанию утверждает, что нельзя. 
- Ну что ты от нее хочешь. У нее уже восемь лет все сухо. 
- Сухо? 
- Это идиома. В смысле она уже восемь лет в без мужика. Поэтому у нее все мысли не о работе, а о сексе. Недавно она встретила у кофейного аппарата Монику и стала ей рассказывать, что делала с бывшим мужем какие-то грязные вещи. Моника с круглыми глазами оттуда ушла, они не то что не подруги, а вообще друг друга мало знают. Видимо, ее из-за того, что у нее столько лет все сухо, странные фантазии донимают. И поэтому она такая агрессивная. С кулаками на меня набросилась!  
- Серьезно? 
- Да, и все из-за ежика. Она состоит в обществе охраны ежиков... 
- Так вроде же не ежиков, а белок. 
- И белок тоже, но про белок все знали, потому что она деньги на белок собирала, а про ежиков нет, по крайней мере я не знал. И рассказывал просто для смеха, как у меня в бассейне оказался ежик. Его вода крутила, и он не мог вылезти. Я его выловил сачком и закинул высоко-высоко за забор, он куда-то далеко улетел. Так она меня чуть не убила из-за этого ежика. Говорит, я должен был вызвать ежиную скорую. У нас в стране есть ежиная скорая, представляешь? Это же просто смешно, на нормальные нужды у нас денег нет, только на греков и ежиков! 
flamenca: (Default)
2012-05-31 12:26 pm
Entry tags:

(no subject)

Дион:
- Ты сегодня похожа на израильский флаг.
- Из-за полосатого жилета? А почему не на греческий-то? Полосок же много.
- Потому что твоя арафатка на талес похожа.
- Сам хоть понял, что сказал?
flamenca: (Default)
2012-05-31 11:01 am
Entry tags:

(no subject)

Трех персонажей кальянной уволили.
flamenca: (Default)
2012-04-17 12:18 am
Entry tags:

Мсье знает толк в извращениях

Хуссейн: 
- Что мы сегодня заказывать будем, вок? 
Дион: 
- Ну давай вок, удобнее всего. Потом оплатим по счету, не надо будет с кредиткой морочиться. Вон Милица себе заказала суши, а курьер наличку потребовал. 
Лахсен: 
- Я бы за нее заплатил, тем более она на марокканку похожа... 
- В смысле? Она ж блондинка. Как она может быть на марокканку похожа? 
- Я сам так думал, пока она задом не повернулась. Поэтому я за нее бы заплатил, если бы она не была коллегой.
- ???
- Ну что я буду за нее платить почем зря. А это самое-сами-знаете-что с коллегой - считай инцест. 
flamenca: (Default)
2012-04-04 03:21 pm
Entry tags:

(no subject)

Ахмет:
- Тебя Ишак искал.
- Какой Ишак? Исхак?
- Ага. Но мне ишак больше нравится.
- Ааа, ну да, естественно.
- Что ты имеешь в виду?
- А ты что подумал?
flamenca: (Default)
2012-04-04 10:57 am
Entry tags:

На святое замахнулись!

Лахсен:
- Турки примут участие в гей-параде 2012.
Ахмет:
- А я-то тут причем? Почему ты мне это говоришь?
- А причем тут ты? Я новости читаю. С сайта новостей.
- Все равно ты это специально для меня говоришь. Чтобы я переживал, что они поплывут под турецким флагом, и все будут думать, что они представляют всех турок. Как будто все турки - пидарасы.
- Ну не переживай, у меня как-то тоже подобное потрясение было. Я как-то записался в один спортклуб, но я не знал, ЧТО это за спортклуб. Прихожу туда, а там все мужики в коротких топиках и обтягивающих штанцах, так что все это самое обрисовывается, мне неудобно сказать, ну ты понял. И все на меня уставились. И тишина. Я целую неделю спортом не мог заниматься, не мог от шока оправиться.
Эрик:
- Может, сделать специальный флаг вместо турецкого? Радужный с изображением шаурмы?
Я:
- Если все турки такие же, как Ахмет, то это было бы идеальным для них решением - все недовольны.
flamenca: (Default)
2012-04-03 03:29 pm
Entry tags:

Еще офисное

Входит начальница:
- Эй, Лахсен, ты чего там под столом ползаешь?
- Пуговицу от рубашки ищу. Она отлетела в неизвестном направлении, найти не могу.
- А рубашку по размеру носить не пробовал?
- Да нормальная рубашка, посмотри, ничуть не маленькая.
- Хорошо, рубашка не маленькая. Это у тебя торс слишком большой для этой рубашки, так нормально?
- Вооот, другое дело.


Хуссейн:
- Кто еще кофе не приносил? Ахмет, твоя очередь.
- Я занят.
- А все остальные типа нет?
- Мне придется ботинки надевать, целое дело.
- Блин, да я тебя специально за кофе посылаю, чтобы ты надел для разнообразия свои ботинки, вонючка!

flamenca: (Default)
2012-04-03 10:00 am
Entry tags:

Коллеги сегодня тупят конкретно

Начал, как всегда, Дион.
- Что слушаешь? Опять Джипси Кингз? Ыхыхыхыхыхыхыхыыыыыыыы!
- А что смешного в Джипси Кингс?
- Да ничего, все нормально, ыыыыыыыыыыыы! Буга-гаааа!
- А что ржешь тогда?
- Да ничего, просто так. У меня даже с ними кое-какие приятные воспоминания молодости связаны. Джипси Кингз, ыхыхыхыхыхыхыыыыы!

Лахсен:
- Тебя твоя подружка искала.
- Которая?
- Индийская, не знаю, как зовут.
- Пакистанская, наверное.
- Какая разница. Что те, что другие "писаные красавицы".
- Расист какой.
- Я не расист, я сексист. Мне пофиг цвет кожи, просто у них жопы плоские и волосатые.
- Харам алик!
- Знаю, что харам, но что поделать, такие у них жопы.
- Прекрати, мне это неприятно.
- Почему?
- Потому что когда я слышу подобные разговоры, я думаю, что кто-то может обсуждать меня в мое отсутствие.
- А тебя-то за что? У тебя жопа надежно прикрыта, машалла.

Хуссейн:

- Что это у тебя за рингтон?
- А Тoi.
- А moi?
- Oui, a moi.
- Ааа, понял, а toi.

Ахмет:
- А где Эрик?
Дион:
- К зубному пошел. Придет к 12 часам.
Я:
- А почему меня к зубному не пустили? Что за несправедливость?
- Потому что если человек работает пять дней в неделю, то у него нет другой возможности пойти к зубному. А у тебя есть.
- Когда?
- В выходной.
- А куда я ребенка дену? Он же бормашину разберет на запчасти, пока мне зубы лечить будут.
Ахмет, разводя руками:
- Когда в семье равноправие, то всегда найдется решение.
- Какое, например?
- У ребенка есть оба родителя, поэтому оба родителя несут за него ответственность. *разводит руками*
- А у тебя в семье что?
- У меня в семье равноправие, поэтому у нас найдется решение.
- Я прямо себе представляю эту сцену. Ахмет приходит к шефу и просит отгул, потому что - та-дааам! - его жене надо к зубному.
- Когда в семье равноправие, то всегда найдется решение.
- То есть ты отгул возьмешь?
- Когда в семье равноправие, то всегда найдется решение.
- Так возьмешь или не возьмешь?
- Когда в семье равноправие, то всегда найдется решение.
Лахсен:
- Короче, бесполезный ты болтун, как и все борцы за равноправие. И жопы у турчанок плоские и волосатые!

flamenca: (Default)
2012-03-28 01:15 pm
Entry tags:

(no subject)


Любимый жест Ахмета - разводить руками, при этом он разочарованно цокает языком, а глаза возведены к небу. Прямо олицетворение немого укора, как лифчик, висящий на люстре. С одной стороны физически никому не мешает, а с другой - неудобно как-то.

- Ахмет!
- Чего? Я занят! *разводит руками* 
- А я тебя о чем-то прошу?
- Ты меня зовешь, значит просить будешь. А я занят. *разводит руками*
- Просто чтобы ты меня пропустил пройти к розетке. Мне телефон зарядить надо.
- То есть ты займешь розетку? *разводит руками*
- А она тебе нужна?
- Нет, что и спросить нельзя? *разводит руками*
- А я думала ты занят.
- А что, незаметно? *разводит руками*
- Честно говоря, не очень. Если ты готов столько дискутировать по поводу розетки, которая тебе не нужна.
- *разводит руками*

По средам у нас добровольно-принудительный двенадцатичасовой рабочий день. С одной стороны заставить по закону никого нельзя, а с другой - никому не хочется быть самым слабым звеном в команде. Поэтому все присуствуют. Естественно нас кормят, по двум схемам. Либо оплаченный обед в корпоративной столовой, а вечером - гора булочек, а к ним сыр, ветчина и разные намазки типа крабового паштета и арахисового масла, либо обед - твоя забота, зато на ужин заказывается либо дёнер-кебаб, либо итальянскaя, либо китайская еда.

- Свиная вырезка…*разводит руками*
Все молчат, ученые уже.
- Свиная вырезка… *разводит руками* 
Опять все молчат. Входит Карим из соседнего отдела.
- Свиная вырезка…  разводит руками оживившийся Ахмет.
- Что свиная вырезка?
- В столовой сегодня свиная вырезка.
- Ну возьми картошку жареную и сырное суфле.
- Жыыыырно!  *гладит внушительное пузо и разводит руками* 
- Ну тогда сандвич с лососем. Или с моцареллой и песто.
- Опять хлеб! Утром хлеб, днем хлеб, вечером хлеб. *разводит руками*
- Ну ведь можно же вечером что-то другое заказать!
- Ага, либо итальянское, либо китайское. *разводит руками*
- Ну а в чем проблема?
- Либо италянское, либо китайское. И ВСЕ! *разводит руками*
- Ну тогда дёнер-кебаб.
- Жыыырно! *разводит руками*
- Ну а что делать? Надо же что-то выбрать!
- Один раз заказывали Тако Мундо. *разводит руками*
- Ну так попроси Тако Мундо.
- Оно в прошлый раз опоздало. И все было холодное. И невкусное. *разводит руками* 
Лахсен:
- В следующий раз привезу сюда угольную печку и большой тажин. Анна хорошо готовит, я картинки видел.
- Так то картинки. Откуда ты знаешь, как оно на самом деле… *разводит руками*
Я:
- Ну пускай твоя жена нам долмы накрутит!
- Что за идиотские стереотипы?! Почему если моя жена, то сразу долма?
- Потому что если бы долму сделала я, ты бы развел руками, и сказал, что она не такая, как у твоей жены.
- А ты откуда знаешь?
Начальница:
- ПОТОМУ ЧТО ОНА ТЕБЯ ИНДЕКСИРУЕТ, КАК ГУГЛ!

flamenca: (Default)
2012-03-28 09:07 am
Entry tags:

(no subject)

По понедельникам Дион часто болеет. Все уже привыкли и только посмеиваются. Однако на этот раз он не пришел и во вторник, и в среду.
Хуссейн:
- Ну не фига себе, что это он такое пил?
Лахсен:
- На этот раз у него сотрясение мозга.
Эрик:
- Вау, у него оказывается мозг есть! А как его угораздило?
Лахсен:
- Уронил мыло, поскользнулся и ударился башкой об ванну.
Хуссейн:
- Это ж как надо было удариться об ванну, чтобы мозг сотрясти.
Лахсен:
- Ну я почему знаю, я тебе что, голландец?
Я:
- В смысле? Почему голландец?
Лахсен:
- Ну в смысле я не пью и не пробовал.
flamenca: (Default)
2012-03-14 11:19 pm
Entry tags:

(no subject)

- Хуссейн, ты Азиза не видел? Или Самира, без разницы.
- Нет, не видел. Мартин зато на месте, может, он тебе поможет?
- Не, я лучше других админов подожду, мне не к спеху, мне есть, чем другим заняться.
- А что такое, вы поссорились?
- Нет, не поссорились, просто надоело его такое отношение. Техподдержка должна поддерживать пользователей, а не делать им великое одолжение тем, что наконец-то снизошли, как-то так.
- Это он со всеми так, ничего личного. Может, характер у него хреновый, или просто не дает никто.
Эрик:
- Видели новую коллегу? Она, похоже, польска или откуда-то оттуда, из Остблока, короче. Может, она ему даст?
Лахсен:
- Хорошо, если венгерка.
- Почему именно венгерка?
- Потому что если венгерка на Вилдерса позарилась, то Мартину точно даст!
flamenca: (Default)
2012-03-07 11:33 am
Entry tags:

Здравствуй, племя младое, незнакомое

Хайят: Что это за рингтон у тебя такой прикольный?
Я: Кумпарсита
Хайят: Где взяла?
Я: Сама сделала. Диск распаковала "Танго" Хулио Иглесиаса, а потом увертюру на рингтон отрезала.
Хайят: Хулио Иглесиас? В смысле Энрике Иглесиас?
Лахсен: Вот ведь берберка тупая! Хулио Иглесиас, его отец!
Хайят: У него есть отец???!
flamenca: (Default)
2012-02-28 02:23 pm
Entry tags:

А еще я в нее ем

Лахсен:
- Анна, подойди, пожалуйста. У меня крестик пропал.
- Какой крестик?
- Который страницу в экселе закрывает. И минус, который минимализирует, тоже пропал. Я окно наверх сдвинул, а оно сдвинулось вместе с крестиком. И обратно не выходит. Нажал на alt f4, так оно потом опять так же открывается.
- А как тебе удалось его так сдвинуть-то?
- Да я к разговору с Дэнни мысленно готовился, вот и злился, и каааак сдвинул, а обратно достать не могу.
- Да уж, бодибилдер ты наш, силушка богатырская. Вставай, буду смотреть.

***

Хай/ат пришла на работу с сумкой из искусственного страуса.
- Смотри, какую я сумку купила. Ты же говорила, что сейчас кожа под рептилий в моде.
Лахсен:
- Прикольная, носи на здоровье!
Я:
- Так страус же не рептилия!
Лахсен:
- Блин, вот тупая берберка! И я такой же становлюсь. Она когда со мной рядом садится, у меня прямо ощутимо айкью падает.

flamenca: (Default)
2012-02-22 12:17 am
Entry tags:

(no subject)

Хайят: 
- Читали новости уже?  Ёб Коэн уходит. Обидно, я за него голосовала, а теперь, выходит, осталась без голоса. 
Лахсен: 
- Без голоса, говоришь, осталась? Ну микстуры выпей. 
Дион: 
- Представляете, придет безработный Ёб к нам в банк работать. Недурная карьера на старости лет. 
Я: 
- Ага, он когда мэром был, приходил к нам на курсы интеграции. А сейчас сюда придет, я тут опять я. Представляете этот выверт фортуны? 
Лахсен: 
- Ага, и подумает: "Ааааааааааааааааа! Она ВЕЗДЕ!' 
flamenca: (Default)
2012-02-16 11:43 am
Entry tags:

Родина слонов

Лахсен:
- Капуччино?
- С удовольствием.
- Держи. От тебя прямо дым идет. Ахмет довел?
- Еще чуть-чуть, и я бы его порвала на британский флаг. Боже, как он меня бесит.
- Я видел, у него аж руки тряслись. Он мне сказал, что пожалел, что он неправильный турок и не курит.
- Я знаю, что я сука, но мне пофиг, я хочу нормально работать и не выжимать из него информацию по капле. Если он пришел сюда на два месяца раньше остальных, не дает ему право не делиться тем, что он знает. Это не его банк, в конце концов. Зато теперь у нас есть инструкция, и все смогут по ней работать.
- Ты не сука, ты просто обмарокканилась и научилась показывать темперамент. А он просто не ожидал таких боевых качеств от не восточной девушки и расклеился. Ничего, немного походит с покоцанным эго, ничего с ним не случится.
- Ну необязательно быть восточной женщиной, чтобы отстаивать свои интересы. У нас в русских селеньях есть женщины, которые слона на скаку остановят и хобот ему оторвут.
- Это шутка такая?
- Ага.
- Я тоже так подумал, потому что в русских селеньях нет слонов.
flamenca: (Default)
2012-02-14 04:48 pm
Entry tags:

Лахсен-тормоз

- Ну ты экипировалась полностью на День Валентина.
- ???
- Сапоги красные, сумка красная, блузка красная.
- Я вообще про него не вспомнила, просто так совпало. И вообще, что вам неймется? Тебе красное не нравится, муж сказал, что я в этой юбке, как турчанка.
- Не, ну я тебе ничего плохого не сказал, а вот он да, нехорошую вещь сказал. Ахмет, а Ахмет!
- Ну чего вам? Я занят!
- Она похожа на турчанку?
- Боже упаси!
- Вот видишь, Ахмет тоже говорит, что не похожа. Чего же он так, некрасиво жену обижать, тем более в День Валентина.
- Да он и не знает наверняка о его существовании. Я вообще удивляюсь, что ты о нем помнишь в твоем-то возрасте. Я последнюю валентинку написала в 14 лет.
- Да я и сам его терпеть ненавижу, что бы ты ни сделал, все не так. Вспомнил - несолидно, не вспомнил - не романтично. Так что моя девушка по-любому на меня надуется и игнорировать будет. И что я ей плохого сделал? Каждую неделю огромное блюдо морепродуктов ей домой привожу. Сам не ем - неудобно. Оставляю и ухожу. В Париж вот ездили, она, ее сестры и я. Я за всех платил, одну же неудобно пригласить, да. Кольцо ей подарил, в три раза толще твоего, а то такое как у тебя дарить стыдно.
- Я в курсе, какое вам дарить не стыдно, поэтому свое обручальное кольцо я сама выбрала. :))
- Белый айфон ей подарил 4S. А она обиделась, сказала, что я пытаюсь ее контролировать. Уже неделю со мной не разговаривает. Разве это справедливо?
- Ну так симкарта на твое имя, небось.
- Не не мог же я айфон без симкарты купить, а если бы я купил на ее имя, то сюрприза бы не получилось.
- Ну так и обьяснил бы, что это недоразумение.
- Я и пытался обьяснить, а она сказала, что я ревнивый придурок. Разве это справедливо?
- Ну я не знаю, я же только твою версию событий слышу. Неужели вообще повода не давал?
- Ну как тебе сказать…
- Как есть.
- Я так рассуждаю. Вот я ей все это покупаю, и в то же время я ее не это, ну ты поняла. Уважаю, в общем, поэтому не это самое, ну как сказать.
- Поняла, не мучайся.
- А тот жених, что у нее был до меня, он тоже ей все покупал, но я не знаю, уважал ли он ее так, как я, понимаешь.
- Понимаю, я филолог, блин.
- Потому что не все мужики такие приличные, как я. Козлы они в основном, вот. Ну что смешного?
- Да так, неважно.
- Так вот, я ей поверил, что она приличная, а она мне не верит, что я ей поверил. Разве это справедливо?
- Хрен ты ей поверил, сдается мне.
- Ну а как же. Вслепую только маме с папой верить можно. Хуссейн, иди сюда. Вот смотри, ты женишься скоро, да?
- Иншалла.
- Вот откуда ты знаешь, что твоeй невесте доверять можно?
- Легко. Я ее спросил, не хочет ли она после свадьбы никаб носить. Она сказала, чтобы я шел в жопу. Значит, ей скрывать нечего. А если бы она сказала "как моему мужу будет угодно" значит, ей только того и надо, чтобы ее никто не узнал.
- Вау, вот это теория!
- А то! Террориста видели, который пожизненное получил? Вот он со мной в одном классе учился, и жена его тоже. Вот его жена бурку носит. Та еще была шармута, прости Господи.
- Ребята, я думала, что меня ничем уже не удивишь, но сегодня я действительно узнала что-то новое в мароккановедении. Русская поговорка такая есть: "Век живи, век учись, дураком помрешь".
Эрик:
- Интересно, а жена русского террориста, которого в Схиполе поймали, в чем ходит?
Ава:
- Я не знаю, в чем она ходит, но что на него уже пожаловались на сайте Вилдерса, я уверена.
flamenca: (Default)
2012-02-09 04:22 pm
Entry tags:

(no subject)

Лахсен:
Как ту девушку зовут, что напротив тебя сидит? Какое-то сложноe имя, все время забываю.

- Ариэль. Что сложного-то? Диснеевская Русалочка.

- Я тебе что, ребенок, мультики смотреть?

- Ааа, ну да, суровые накачанные парни мультики не смотрят. И надписи на стиральном порошке не читают. Во, Ариэль Шарон! Знакомое имя?

Чешет башку, лицо выражает нечеловеческие интеллектуальные усилия:

- Ээээ… Это который теперь Нетаньяху?
flamenca: (Default)
2012-02-03 01:44 pm
Entry tags:

(no subject)

Дион:
- Русские машины потому такие уродливые, что их под снегом не видно, можно не заморачиваться.
- Ага, и медведи поцарапать могут.