![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Entry tags:
(no subject)
Революционная ситуация на работе - это когда верхи не могут, а низы не хотят даже клиент защищает интересы работников перед работодателем.
К нам аккаунт-менеджер недавно приходил. Как он выразился, просто спросить, как у нас дела. Сначала перед ним Лахсен надувал бицепсы в течение часа, но безрезультатно. Потом настала моя очередь, однако не тут-то было, в коридоре нас перехватила менеджер отдела компании-клиента.
- Хуеморхен! С чем пожаловали?
- Да вот, поговорить со своими ребятами пришел, спросить, как у них дела.
- И что, ни постоянных контрактов им не принесли, ни зарплату не повысили? Просто так пришли?
- Да, просто пришел посмотреть, как им тут работается.
- То есть вы просто уводите четырех человек с отдела по часу каждого?
- Не беспокойтесь, все за наш счет, это время вы не оплачиваете.
- А мне насрать, кто это оплачивает. Предупреждать надо, что мы четыре человеко-часа не досчитаемся, чтобы иметь это в виду, когда наш мы день планируем.
- Да, да, вы правы, извините пожалуйста. В следующий раз обязательно.
- Ну это если будет следующий раз.
Возвращаюсь.
Херт:
- Хахахаха, быстро ты, за десять минут. С Лахсеном он час сидел. Ну как пообщались?
- Да ну вас, он вообще меня не слушал. Каждую секунду на часы смотрел, давясь горячим кофе. Вы когда-нибудь видели, как эспрессо залпом пьют? Хуссейну и Ахмету вообще встречу перенес на другие дни.
- Ага, плакать, наверное, убежал.
Начальница:
- Смотри, какое я прикольное задание тебе приготовила. Это файл с необработанными…
- …по техническим причинам данными. Посмотреть, в чем проблема и закачать снова?
- Ты мои мысли читаешь? У тебя под платком микрочип встроен?
- Нет, я тебя индексирую, как гугл.
- То есть это мутация в ДНК?
- Ага, сначала моего непосредственного начальника с землей сровняла, а теперь меня можно обзывать по всякому?
Лахсен:
- Давно пора было этого гея на место поставить.
- Он разве гей?
- В буквальном смысле не знаю, просто при тебе не хотел плохое слово говорить.
К нам аккаунт-менеджер недавно приходил. Как он выразился, просто спросить, как у нас дела. Сначала перед ним Лахсен надувал бицепсы в течение часа, но безрезультатно. Потом настала моя очередь, однако не тут-то было, в коридоре нас перехватила менеджер отдела компании-клиента.
- Хуеморхен! С чем пожаловали?
- Да вот, поговорить со своими ребятами пришел, спросить, как у них дела.
- И что, ни постоянных контрактов им не принесли, ни зарплату не повысили? Просто так пришли?
- Да, просто пришел посмотреть, как им тут работается.
- То есть вы просто уводите четырех человек с отдела по часу каждого?
- Не беспокойтесь, все за наш счет, это время вы не оплачиваете.
- А мне насрать, кто это оплачивает. Предупреждать надо, что мы четыре человеко-часа не досчитаемся, чтобы иметь это в виду, когда наш мы день планируем.
- Да, да, вы правы, извините пожалуйста. В следующий раз обязательно.
- Ну это если будет следующий раз.
Возвращаюсь.
Херт:
- Хахахаха, быстро ты, за десять минут. С Лахсеном он час сидел. Ну как пообщались?
- Да ну вас, он вообще меня не слушал. Каждую секунду на часы смотрел, давясь горячим кофе. Вы когда-нибудь видели, как эспрессо залпом пьют? Хуссейну и Ахмету вообще встречу перенес на другие дни.
- Ага, плакать, наверное, убежал.
Начальница:
- Смотри, какое я прикольное задание тебе приготовила. Это файл с необработанными…
- …по техническим причинам данными. Посмотреть, в чем проблема и закачать снова?
- Ты мои мысли читаешь? У тебя под платком микрочип встроен?
- Нет, я тебя индексирую, как гугл.
- То есть это мутация в ДНК?
- Ага, сначала моего непосредственного начальника с землей сровняла, а теперь меня можно обзывать по всякому?
Лахсен:
- Давно пора было этого гея на место поставить.
- Он разве гей?
- В буквальном смысле не знаю, просто при тебе не хотел плохое слово говорить.
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
ЗЫ. У вас капча на арабском! Первый раз видел такое.
no subject
no subject
Первое слово латиницей, второе арабским шрифтом.