![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Три фетиша Маелле
Девушка, выливающая последний глоточек колы-лайт, чтобы избавиться от содержащейся там одной калории, произвела фурор. Так что по просьбам френдов раскрываю тему. Enjoy!
Девушку звали Маелле, и у нее былo несколько невинных, но очень зримо присутствующих в ее жизни и соответственно в нашем офисе фетишей. Первым, как я уже говорила, были калории. В коле лайт, в рисовых вафлях, которые являются самым низкокалорийным перекусом, но все равно какие-то калории содержат, и в зеленых яблоках:
"Как вы думаете, калории точно на дне лежат? А вдруг они в хаотичном порядке расположены в коле, и непонятно, в каком именно глотке эта единственная калория сидит? В смысле, может, я зря колу на донышке оставляю и банку выбрасываю? А то и вообще на поверхности плавают? Я считаю, что это ошибка производителя. Почему бы ему не указывать это на упаковке? Вообще о калориях недостаточно информации. В зеленом яблоке шестьдесят калорий – это с огрызком или без? Т.е. если огрызок выбросить, то калорий меньше получается? Или они уже без огрызка посчитали, потому что его все равно никто не ест? А считать-то надо. Официально я вешу слишком мало, а выгляжу хорошо. И что делать? Если я буду весить в пределах нормы, то я буду жирной и страшной, поэтому я не могу так весить. Но все равно официально слишком мало. Хотя мне это не мешает. Но это же О-ФИ-ЦИ-АЛьНО!"
Официально было вообще в ее представлении волшебное слово. Возвращаю ей написанное ею письмо клиенту.
- А что не так? Он не хочет платить больше страховые премии, я и отправила соответствующее письмо.
- Это не накопительный полис, точнее не только накопительный. У него застрахована определенная сумма в случае смерти. Необходимо проинформировать его о том, что он на эту сумму уже не будет застрахован.
- Я никогда не смотрю, что у него застраховано, это же официальное письмо.
- Каждое официальное письмо соответствует определенному случаю. В данном случае содержание твоего письма не соответствует действительности.
- Я об этом НИКОГДА, ну НИКОГДА не слышала.
- Очень жаль, очевидно какие-то другие клиенты тоже получили неправильные письма, но с этим ничего уже не сделаешь. Но с этого дня пожалуйста смотри сначала на форму страхования.
- Зачем? Это же официальное письмо.
- Любое письмо, которое мы посылаем клиентам – официальное. Но информация тоже должна быть правильной.
- Нет, официальное – это письмо, потому что я им всегда пользуюсь, если клиент не хочет платить взносы.
- Ну давай так. Зачем клиент платит взносы?
- Потому что он официально обязан их платить, если в полисе так указано.
- Обязан платить за что? За какой-то продукт, правильно? Бывают страхования чисто накопительные, сколько заплатил, столько и накопил, а бывают с выплатой в случае смерти. Допустим, клиент через пару лет умрет, а его вдова или дети придут сюда с полисом, что мы обязаны выплатить им 100 тысяч евро, потому что на полисе так написано. А в архиве вместо письма с предупреждением, что в случае неуплаты взносов в случае смерти ничего не выплачивается, будет твое письмо, что полис остается без изменений, только без выплаты премий.
- ЗАЧЕМ ТЫ МНЕ ЭТО РАССКАЗЫВАЕШь, КАК БУДТО Я ТУПАЯ???
Вторым фетишем Маелле были богатые и знаменитые:
"Мы с супругом ездили на машине в Ниццу, по дороге видели красивые города, такие, знаете, немножко средневековые. И мы видели там богатых людей. Они ничего, здороваются даже. Но богааатые! Не, мне все равно на самом деле, они такие же люди, как мы. И пукают тоже. Вот королева когда с собакой гуляет, наверняка оглядывается по сторонам, нет ли вокруг никого и пррррррррррррррррррррр!"
Третьим фетишем Маелле был Ordnung, который muss sein. То есть она очень любила порядок.
“ Представляете, я сегодня проспала. И чтобы не опоздать, пришлось надеть вчерашнюю кофточку, в которой я ходила в клуб, потому что некогда было искать что-то другое, схватила то, что лежало на стуле. То есть эти джинсы и кофточку. А в них нельзя на работу ходить, они очень дорогие. Ну и что, что ничего с ними за один раз не случится, все равно нельзя на работу ходить в дорогих вещах, это грех. Дорогие вещи – для свободного времени, а дешевые – для работы, потому что тут все равно одни коллеги”.
“Ученые провели исследования, что те, кто водит Мини-Купер в среднем красивее тех, кто водит другие автомобили. И что теперь делать, мне муж только что подарил автомобиль моей мечты – ярко-розовый Гранд Чероки. Если бы я знала, что красивые люди водят Мини-Купер, то я бы попросила Мини-Купер, как положено. Ну я понимаю, что не Мини-Купер делает человека красивее, а красивые выбирают Мини-Купер, то есть на моей внешности не отразится, что у меня джип, но все равно так положено. Потому что ученые так доказали”.
Однажды Маелле поехала в Египет:
“Странный какой-то сайт. Погоду по всей Европе показывает, а в Египте не показывает. Как это в Африке? С ума сошли? В Африке живут черные люди, а в Египте не черные, а такие, как марокканцы, они же не черные. И вообще туда лететь всего 5 часов, а в Африку моя соседка аж девять часов летела”.
В Египте Маелле не понравилось. Потому что солнце садилось уже в пять часов, целых полдня нельзя загорать, хотя она заплатила за все включено. Целый вечер нечего делать – грех.
Девушку звали Маелле, и у нее былo несколько невинных, но очень зримо присутствующих в ее жизни и соответственно в нашем офисе фетишей. Первым, как я уже говорила, были калории. В коле лайт, в рисовых вафлях, которые являются самым низкокалорийным перекусом, но все равно какие-то калории содержат, и в зеленых яблоках:
"Как вы думаете, калории точно на дне лежат? А вдруг они в хаотичном порядке расположены в коле, и непонятно, в каком именно глотке эта единственная калория сидит? В смысле, может, я зря колу на донышке оставляю и банку выбрасываю? А то и вообще на поверхности плавают? Я считаю, что это ошибка производителя. Почему бы ему не указывать это на упаковке? Вообще о калориях недостаточно информации. В зеленом яблоке шестьдесят калорий – это с огрызком или без? Т.е. если огрызок выбросить, то калорий меньше получается? Или они уже без огрызка посчитали, потому что его все равно никто не ест? А считать-то надо. Официально я вешу слишком мало, а выгляжу хорошо. И что делать? Если я буду весить в пределах нормы, то я буду жирной и страшной, поэтому я не могу так весить. Но все равно официально слишком мало. Хотя мне это не мешает. Но это же О-ФИ-ЦИ-АЛьНО!"
Официально было вообще в ее представлении волшебное слово. Возвращаю ей написанное ею письмо клиенту.
- А что не так? Он не хочет платить больше страховые премии, я и отправила соответствующее письмо.
- Это не накопительный полис, точнее не только накопительный. У него застрахована определенная сумма в случае смерти. Необходимо проинформировать его о том, что он на эту сумму уже не будет застрахован.
- Я никогда не смотрю, что у него застраховано, это же официальное письмо.
- Каждое официальное письмо соответствует определенному случаю. В данном случае содержание твоего письма не соответствует действительности.
- Я об этом НИКОГДА, ну НИКОГДА не слышала.
- Очень жаль, очевидно какие-то другие клиенты тоже получили неправильные письма, но с этим ничего уже не сделаешь. Но с этого дня пожалуйста смотри сначала на форму страхования.
- Зачем? Это же официальное письмо.
- Любое письмо, которое мы посылаем клиентам – официальное. Но информация тоже должна быть правильной.
- Нет, официальное – это письмо, потому что я им всегда пользуюсь, если клиент не хочет платить взносы.
- Ну давай так. Зачем клиент платит взносы?
- Потому что он официально обязан их платить, если в полисе так указано.
- Обязан платить за что? За какой-то продукт, правильно? Бывают страхования чисто накопительные, сколько заплатил, столько и накопил, а бывают с выплатой в случае смерти. Допустим, клиент через пару лет умрет, а его вдова или дети придут сюда с полисом, что мы обязаны выплатить им 100 тысяч евро, потому что на полисе так написано. А в архиве вместо письма с предупреждением, что в случае неуплаты взносов в случае смерти ничего не выплачивается, будет твое письмо, что полис остается без изменений, только без выплаты премий.
- ЗАЧЕМ ТЫ МНЕ ЭТО РАССКАЗЫВАЕШь, КАК БУДТО Я ТУПАЯ???
Вторым фетишем Маелле были богатые и знаменитые:
"Мы с супругом ездили на машине в Ниццу, по дороге видели красивые города, такие, знаете, немножко средневековые. И мы видели там богатых людей. Они ничего, здороваются даже. Но богааатые! Не, мне все равно на самом деле, они такие же люди, как мы. И пукают тоже. Вот королева когда с собакой гуляет, наверняка оглядывается по сторонам, нет ли вокруг никого и пррррррррррррррррррррр!"
Третьим фетишем Маелле был Ordnung, который muss sein. То есть она очень любила порядок.
“ Представляете, я сегодня проспала. И чтобы не опоздать, пришлось надеть вчерашнюю кофточку, в которой я ходила в клуб, потому что некогда было искать что-то другое, схватила то, что лежало на стуле. То есть эти джинсы и кофточку. А в них нельзя на работу ходить, они очень дорогие. Ну и что, что ничего с ними за один раз не случится, все равно нельзя на работу ходить в дорогих вещах, это грех. Дорогие вещи – для свободного времени, а дешевые – для работы, потому что тут все равно одни коллеги”.
“Ученые провели исследования, что те, кто водит Мини-Купер в среднем красивее тех, кто водит другие автомобили. И что теперь делать, мне муж только что подарил автомобиль моей мечты – ярко-розовый Гранд Чероки. Если бы я знала, что красивые люди водят Мини-Купер, то я бы попросила Мини-Купер, как положено. Ну я понимаю, что не Мини-Купер делает человека красивее, а красивые выбирают Мини-Купер, то есть на моей внешности не отразится, что у меня джип, но все равно так положено. Потому что ученые так доказали”.
Однажды Маелле поехала в Египет:
“Странный какой-то сайт. Погоду по всей Европе показывает, а в Египте не показывает. Как это в Африке? С ума сошли? В Африке живут черные люди, а в Египте не черные, а такие, как марокканцы, они же не черные. И вообще туда лететь всего 5 часов, а в Африку моя соседка аж девять часов летела”.
В Египте Маелле не понравилось. Потому что солнце садилось уже в пять часов, целых полдня нельзя загорать, хотя она заплатила за все включено. Целый вечер нечего делать – грех.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
Page 1 of 2