Трамвай, который идет в Айбург (IJburg) называется Айтрамвай (IJtram). Спрашиваю служащего вокзала:
- Скажите пожалуйста, где тут у вас Айтрамвай?
- Налево и вверх по эскалатору, потом опять налево. (поворачиваясь к коллеге) Приколись, Мустафа, девушка с айфоном ищет айтрамвай!
 

Муж мой Иван Васильич Бунша решил, что нечего ему больше в пенисмигрантах ходить, пора голландский паспорт получать. На курсы он все-таки пошел, бо в рабочее время и бесплатно. Работодатель все оплатил, потому что ему это с налогов спишут.

На первом же занятии народ повернулся к преподу жопами и встал в очередь к Саиду за визитками в надежде, что он их по знакомству на работу устроит. Преподавательница вздохнула и велела ему собрать портфолио поскорее, хоть за неделю, а она тогда направление на экзамен подпишет.

Портфолио представляет собой папку с разными бумажками, в которых требуется отчитаться о разных действиях, демонстрирующих твою интегрированность в голландское общество. Например, одну из форм должен заполнить сосед, мол, настоящим подтверждаю, что мой сосед Али Нелегали регулярно общается со мной на голландском. К соседям Саид пойти с такой просьбой наотрез отказался.

- Я не хочу, чтобы он знал, что я пенисмигрант. Пускай думает, что это ты импортневеста. Ты и выглядишь, как типичная импортневеста - в хиджабе и с коляской.  Давай ты заполнишь вместо соседа, все равно никто проверять не будет.
- Как фамилия того соседа, что к нам в гости пришел на ребенка посмотреть через час после того, как мы из роддома приехали? 
- Баккер. Но ты его фамилию не пиши, а то подумают, что мы первую попавшуюся фамилию написали. Надо какую-то редкую.

Еще там лежит газета с объявлениями о сдающемся социальном жилье, где надо обвести подходящие нам по всем параметрам квартиры. Подходящих квартир не оказалось, потому что мы оба работаем, и соответственно на социальное жилье права не имеем.

Особенно мы веселились, заполняя анкету для приема на работу в супермаркет.
- Ваша предыдущая должность? 
- Менеджер по эксплуатации
- На какую должность устраиваетесь? 
- Ммм...На какую мне устраиваться?
- Не знаю. Кассир? 
- Кассиром не хочу, им бутылки с алкоголем в руки брать приходится. И свинину.
- О! Я как-то видела брата-с-бородой, он заполнял ячейки пакетами с молоком и сметаной. Годится? 
- То, что надо! Как эта должность называется? 
- Факкенфюллер.
- Факинг фюрер? 
- Ха-ха! Назовите причину, почему вы претендуете на эту должность? 
- Я псих? 
- Грубо. Кризис? 
- О, отлично! Что бы я без тебя делал. И что за факинг фюрер это придумал, а? 
- Мы оба знаем, кто именно.

Последнюю справку Саид оставил на десерт. Чтобы ее добыть, предстояло пойти в полицейский участок и сказать, что у него якобы украли велосипед. Он сказал: "Мужики, извините, что время отнимаю, но мне надо сделать вид, что у меня велик украли. Интегрируюсь я, будь оно неладно". Справка "Настоящим подтверждаем, что хер такой-то в состоянии обратиться в полицию со своей проблемой на голландском языке, подпись, печать" стала жемчужиной его портфолио.

 

Приспичило мне блинов пожарить. Отправила я Мо в супермаркет за яйцами, кислым молоком и мукой. Но Мо был бы не Мо, если бы сам все нашел.
- Алло, Анищщка, где тут мука? 
- Знаешь, где кукуруза в банках? 
- Знаю. Подойти к ней? 
- Давай. Подошел? 
- Да!
Теперь повернись на 180 градусов и посмотри вниз.
- Вижу! Какую муку взять? 
- Самую обычную, без отрубей, без разрыхлителя.
Голос за кадром:
- Молодой человек, а зачем вам мука?
- Для блинов...
- Так вон же мука специальная для блинов.
- Анищщка, взять муку для блинов? 
- Не надо, возьми обычную.
- А мне тут мефрау подсказывает...
- Нет-нет, обычную возьми, та мне не подходит.
- Моя золовка говорит, что эта ей не подходит, нужна обычная.
- Но из обычной блины не получаются!
- Анищщка, тут мефрау говорит, что из обычной блины не получаются.
- Ну да, всю жизнь получались, а теперь вдруг перестали. Мука для блинов состоит из обычной муки, разрыхлителя, сахара, соли, ароматизаторов и прочей химии. Ты можешь взять наконец обычную муку и принести ее мне? 
- У меня сейчас взорвется мозг! Подожди, я тебе мефрау дам.
- Алло? Да, мне и правда нужна обычная мука. Я не голландские блины буду жарить, я их делаю по-своему.
- Ааааа, вы имеете в виду такой плоский хлеб, как в турецкой пекарне? 
- Да! Именно такой хлеб. 
- Ну а что ж ваш деверь сразу не сказал!
- Да я как-то видела одну женщину, которая этот хлеб в руках вертела и недоумевала, что за блин такой сухой.
- Да она небось дура какая-то деревенская (boerin).
- В любом случае спасибо за помощь.
- Не за что и удачи в выпечке хлеба.

Приходит домой Мо.
- Какой-такой хлеб? Ты же блины собиралась жарить!
- Так тетка бы иначе от тебя не отстала. Пришлось бы самой за мукой идти.
- Да ты дипломат!

 

В магазине верчу в руках детскую шапочку серого цвета, совсем простую, без каких-либо украшений или аппликаций.
Мимо проходит продавщица:
- Это для девочек. А то вдруг по ошибке купите, а у вас же мальчик.
- Правда? А не унисекс?
- Вот, смотрите, LIEF!* написано, значит девчачья. Была бы для мальчуковая, то было бы написано STOER!**

*милый
**крутой