Flame And Flood By Flamenca

Мо смотрит телевизор, я сижу спиной к нему за столом.

Мо:
- Что ты там ешь?
- Ничего я не ем!

Через пару минут:
- Чай пьёшь, что ли?
- Да отстань ты, ничего не ем и не пью.

Еще через пару минут, с нескрываемым раздражением:
- Блин, да что ты там жрешь-то? Что у вас за культура такая, что ты нормально беззвучно жевать не умеешь! Тьфу!
- Мо, ты псих, что ли? Я же тебе сказала, ничего!
- А чем ты чавкаешь?
- Я не чавкаю!
- Ну чмокаешь. О, понял! Жвачку жуешь?
- Да не жую я жвачки никогда, что с тобой сегодня?
- А что это за звук?
- Какой звук?
- Ррррррррррррр, с тобой невозможно разговаривать! Ты меня просто из себя хочешь вывести. Что я тебе сделал? Аааааа, вот он, вот этот звук, что это было?
- Смска пришла!
- А почему она чавкает?
- Она не чавкает, это рингтон "Bubbles"...

Прихожу с работы:
- Так, я иду ужин готовить, а ты, Мо, иди ребенка купать, а потом белье развесишь.
- Ничего себе! Я его из садика уже привел.
- И что? Смысл же не в том, что ты уже сделал, а что еще осталось сделать.
- Я с ним два часа сидел, у меня уже лоб на затылок свернут. Я даже помолиться не смог нормально.
- Это еще почему?
- Он мне на голову садится! Я боюсь, что если я встану, то он упадет, поэтому так и остаюсь, пока ему не надоест. Как мне прикажешь молиться?
Ю:
- Аллах акбар!
Мо:
- Он еще и издевается! Шайтан маленький, весь в маму!
- Ну давай тогда я его искупаю и белье развешу, а ты ужин готовь. Годится?
- Я же не умею готовить.
- Ну тогда делай, что тебе говорят, и не трынди.
Приходит Саид:
- Салам алейкум! Что за шум, а драки нет?
- Я ему на выбор предложила - либо мелкого искупать и белье развесить, либо ужин. А он торгуется.
- Давайте, я сам белье развешу и разгружу посудомойку, а ты мне потом с таблицей в экселе поможешь. Мо нельзя сильно нагружать домашними делами, его наша мама избаловала. Когда он родился, у нее было дофига времени, поэтому она его до двух лет кормила сиськой, привязывала за спину и водила с собой в хаммам до десяти лет.
Мо:
- Неправда, всего до пяти!
- Один хрен, нормальные мальчики с года ходят в хаммам с папой и играют на улице в пыли с грязными кирпичами, а когда они вырастают, могут приготовить за час обед из трех блюд и вымыть за собой кухню. Нормальные, но не Мо. Поэтому Мо переходит, как приз, от мамы к тебе, чтобы потом перейти к жене.

Приспичило мне блинов пожарить. Отправила я Мо в супермаркет за яйцами, кислым молоком и мукой. Но Мо был бы не Мо, если бы сам все нашел.
- Алло, Анищщка, где тут мука? 
- Знаешь, где кукуруза в банках? 
- Знаю. Подойти к ней? 
- Давай. Подошел? 
- Да!
Теперь повернись на 180 градусов и посмотри вниз.
- Вижу! Какую муку взять? 
- Самую обычную, без отрубей, без разрыхлителя.
Голос за кадром:
- Молодой человек, а зачем вам мука?
- Для блинов...
- Так вон же мука специальная для блинов.
- Анищщка, взять муку для блинов? 
- Не надо, возьми обычную.
- А мне тут мефрау подсказывает...
- Нет-нет, обычную возьми, та мне не подходит.
- Моя золовка говорит, что эта ей не подходит, нужна обычная.
- Но из обычной блины не получаются!
- Анищщка, тут мефрау говорит, что из обычной блины не получаются.
- Ну да, всю жизнь получались, а теперь вдруг перестали. Мука для блинов состоит из обычной муки, разрыхлителя, сахара, соли, ароматизаторов и прочей химии. Ты можешь взять наконец обычную муку и принести ее мне? 
- У меня сейчас взорвется мозг! Подожди, я тебе мефрау дам.
- Алло? Да, мне и правда нужна обычная мука. Я не голландские блины буду жарить, я их делаю по-своему.
- Ааааа, вы имеете в виду такой плоский хлеб, как в турецкой пекарне? 
- Да! Именно такой хлеб. 
- Ну а что ж ваш деверь сразу не сказал!
- Да я как-то видела одну женщину, которая этот хлеб в руках вертела и недоумевала, что за блин такой сухой.
- Да она небось дура какая-то деревенская (boerin).
- В любом случае спасибо за помощь.
- Не за что и удачи в выпечке хлеба.

Приходит домой Мо.
- Какой-такой хлеб? Ты же блины собиралась жарить!
- Так тетка бы иначе от тебя не отстала. Пришлось бы самой за мукой идти.
- Да ты дипломат!