Flame And Flood By Flamenca

В 40 недель и 4 дня я проснулась примерно в полшестого утра от ощущения, как будто в причинном месте с пшиком открылась бутылка газировки. Быстро откинула в сторону свою любимую подушку для кормления, чтобы не изгадить, и отправилась в туалет в мокрых по колено штанах. Так вот она оказывается какая, пробка.

Вернувшись оттуда, я разбудила мужа, он принес мне телефон и больничную карточку, я позвонила в больницу, мне задали вопросы по поводу цвета вод, количества крови и т.д., остальные мои данные они быстро нашли в своем компьютере, т.к. меня наблюдали в том же медицинском центре в поликлинике. Дежурная акушерка велела спокойно собираться и часам к семи приезжать к ним. Я отправилась в душ, причем с перепугу видимо вымыла и голову и пошкрябалась и намазалась всеми любимыми придуктами из бодишопа. Саид, увидев у меня в руках педикюрную пилочку, покрутил пальцем у виска, вручил специальные "родовые" прокладки, которые прислали вместе с другими необходимыми вещами в специальной посылке от страховой компании, и запихнул меня в банный халат. Мама при этом пыталась просушить меня феном.

В больницу мы в итоге приехали на полчаса раньше, т.к. мама сильно волновалась и все порывалась открыть мой заранее сложенный чемодан, и заменить ночную рубашку, приготовленную для родов на другую покузявее, а также проверить, не лежат ли тапочки рядом с детскими вещами. :) Да и дорога была пустая - все-таки суббота утром. Сидение в машине мы застелили клеенкой, которая тоже лежала в пакете от страховой компании (молодцы, позаботились!). Схватки начались сразу, как меня уложили на спину с КТГ. Через полчаса отключили и разрешили сесть поудобнее и включить мобильники. Ответственный Саид отправил смску начальнику, что в понедельник на работу не придет, о чем потом сильно пожалел, т.к. его начальник постоянно звонил и спрашивал, как мне рожается. Я тоже включила айфон и стала смотреть любимые номера КВН на ютубе, чтобы отвлечься, но вскоре почувствовала слабость и головокружение, о чем сообщила вошедшей акушерке. Минут через десять медсестра принесла мне тосты, сыр, джем и кофе и велела поесть, чтобы набраться сил.

Надо сказать, что роды с мужем в условиях Нидерландов - не дань моде, а необходимость. Акушерки и сестры очень профессиональны, вежливы и приветливы, но сразу ясно дают понять, что меня много, а они одни, ничего страшного, тут все рожают, меня прекрасно видно на мониторе, и они обязательно подойдут, если в этом будет необходимость. Так что дать попить-поесть, помочь встать, поменять простыни с промокших на чистые, дать мокрое полотенце и вообще морально поддерживать - это задача мужа, мамы, сестры, подруги или кого еще голландские женщины приглашают на роды.

Через пару часов меня посадили на кресло на колесах и перевезли в родблок. Там ванная у меня была в отличие от предродовой своя. В предродовой в ванную вели две двери, одна из моей палаты, а вторая - из палаты другой пациентки. Зайдя туда, надо было запереть дверь с другой стороны, чтобы она не смогла войти.
Теперь же ванная комната была полностью в моем распоряжении, поэтому меня посадили на специальный металлический стул с дырками и двумя ручками и пустили теплую воду из душа на спину. На стуле дело пошло веселее, чем на кровати - можно было вцепляться в ручки и болтать ногами, а поток воды здорово расслаблял.

Где-то в начале первого пришла гинеколог на меня посмотреть, пришлось выйти из душа и улечься на кровать. Она проверила раскрытие: 3 см и снова включила КТГ и зачем-то телевизор. Через час Саид не выдержал и вызвал акушерку, мол дайте хотя бы парацетамол. Она как обычно улыбнулась, погладила меня по плечу, пообещала посоветоваться с гинекологом и ушла на час.

Пришла гинеколог и предложила уколоть морфин, пообещав, что ничего плохого от него не будет, зато он поможет расслабиться, т.к. схватки сильные при небольшом раскрытии. Однако через пару минут после укола начались потуги. Доктор проверила раскрытие, которое неожиданно оказалось уже более 8 см, поэтому пришлось срочно сделать разрез, т.к. морфин при таком раскрытии уже давать нельзя, надо было быстро рожать. И через 15 минут родился наш сынок Юсеф, 3240 гр, 50 см, 8/9/10 по Апгар.

Его сразу положили мне на грудь, потом вручили его папе ножницы перерезать пуповину, обработали пупок, взвесили, вытерли, надели шапочку, завернули в одеяльце и вернули мне, а в это время гинеколог зашивала разрез.

Муж отправился звонить моим и своим родителям, мои быстро собрались и приехали. К тому времени у меня ребенка опять забрали, переодели в принесенную нами одежду и положили в специальную люльку. Мне акушерка помогла встать с кровати, убедилась, что несмотря на морфин, голова у меня не кружится и отпустила принять душ и переодеться в чистую пижаму.

Тогда же вернулся муж с моими родителями, они немного посидели у меня, а потом ушли домой - мама - все приготовить к приезду внука, а Саид - отсыпаться. Мне принесли опять бутерброды и чай, потом вернулась акушерка и показала, как прикладывать ребенка к груди, а потом спросила, куда мой муж подевался. Узнав, что он пошел спать, очень возмутилась, мол, жена рожала, а он видите ли устал, во мужики дают. И пускай немедленно дует сюда и забирает меня домой, нефиг мне тут лежать, больница для больных, а я здоровая и скачу кенгурой.

В 8 вечера мы уже были дома и уселись пить чай с тортом.

От babyinfo.nl в рассылке пришли советы, как вести себя мужу во время родов.

Один из советов:

Когда начнутся схватки, не забудьте, что это может длиться долго. Поэтому посмотрите, достаточно ли еды в холодильнике, чтобы вам и акушерке, а также гостям, если вы их пригласили, было что пожрать. Если что, сходите быстро в супермаркет, но возьмите с собой мобильник, чтобы жена могла до вас дозвониться.

С сайта для молодых родителей приходит мне рассылка, в которой рассказывается, что каждую неделю в моем организме происходит и что с этим делать. Оказывается, меня на этом сроке должны мучить кошмары. Один уже замучил – снится, что я еду на поезде Мурманск – Адлер с закрытым туалетом.

В субботу был у нас по местным меркам настоящий мороз. Захожу к туркам погреться чаем из фигуристых стаканчиков. Взгляд мой сразу падает на дверь с грозной надписью “Туалет капут!” Говорю хозяину, что передумала пить у них чай, раз туалет капут. Турок сразу засуетился, мол, для клиентов он жив-здоров и не кашляет, это он для всяких зашедших с улицы капут.

Сижу, пью чай. Посетителей много, погреться всем хочется. Вдруг смотрю, Жан-Жак зашел, бывший коллега со старой еще работы. Заулыбался, попросился сесть со мной. Как дела, где работаешь теперь, с кем живешь и т.д. А надо сказать, что Жан-Жак всегда был помешан на экзотических женщинах, с непременным условием – чтобы имела постоянного мужчину и отношениями с ним дорожила. Дело в том, что незамужняя любовница-латина у него уже когда-то была, и как это часто бывает с незамужними любовницами, она захотела занять место его жены, влоть до того, что подбросила ему в карман куртки вещдоки с надписью DUREХ. Тогда он переключился на женщин мопассановского типа, т.е. пышнотелых, черноволосых и с усиками (можно эпилированными), лучше всего с ревнивым мужем или строгим этническим папой. Сначала он долго и безуспешно окучивал турчанку Зухру, потом марокканку Фатиху, так же безуспешно, потом пакистанку Яссиру, а потом я оттуда уволилась.

Допила я чай, слушаю его вполуха, чувствую, не могу больше сидеть. Извиняюсь, встаю, иду к двери с грозной надписью.
“Езус-Мария, извини пожалуйста!”
“Эээ, за что?”

К нам в почтовый ящик попал очередной околобеременный спам, то есть бесплатный глянцевый журнал пропорций одна статья/десять страниц рекламы. Главным потребителем подобного чтива у нас, как я уже говорила, является Мо, в котором играют дядьские гормоны.
- Смотри, вот эта девушка на 37-й неделе, а эта - на 34-й. Первая по-моему очень секси, а вторая - так себе. Это как-то с гормонами связано?
- Смешной ты, Мо. Первая уже в декрете, а вторая еще работает. Первая ВЫСЫПАЕТСЯ!

Я закончила вязать детский плед.
- Мо, ну как?
- Красивый и очень веселый, двенадцать разных цветов. Дай-ка ручку и бумагу.
...
- Итак, шанс, что ты убьешься апстену - 50%.
- ???
- Ну, если ребенок будет дальтоником в твоего папу.

Когда-то меня не взяли на работу, мотивируя тем, что я для них слишком дама, как они выразились. А им нужна наоборот "женщина с яйцами".  Так вот, пускай они убьются апстену. Я теперь самая настоящая женщина с яйцами. В буквальном смысле, хоть и временно.