Flame And Flood By Flamenca

Начальник спрашивает:
- А тебе нравится Голландия? 
- Это не настолько простой вопрос, чтобы ответить "да" или "нет". Я здесь живу уже довольно долго, и могу выделить в своем отношении к этой стране три стадии. Первая стадия - восхищение, когда все нравится, более того, приводит в восторг и недоумение, как ты до этого жил по другому. В это время хочется интегрироваться по самое никуда и доказать, что ты нитакойкаквсе, которые дикие, малограмотные, ленивые и асоциальные, а из тебя получится такой голландец, чтобы сам министр интеграции обзавидуется. В этот период у тебя особенно много друзей, которые относятся к тебе как очень смышленой и забавной зверушке.

Вторая стадия начинается тогда, когда язык выучен, специальность получена, карьера вполне себе успешно делается, старые социальные контакты практически все отсеялись, потому что на твое место пришли новые экзотические особи с забавными ошибками в языке, а новых ты интересуешь исключительно как сексуальный объект. Вроде все нормально, но тебе не дает покоя вопросы: "и это все?", "и за что боролся" и "что дальше?" В это время особенно портится здоровье, потому что раньше болеть просто не было времени, а голландские врачи по сравнению с российскими вызывают только желание попросить эвтаназию. На этой стадии каждая страна, куда ты едешь в отпуск, рассматривается как потенциальное место для иммиграции, а посадка в Схиполе вызывает рвотный рефлекс. Многие на этой стадии застревают, кстати.

В конце концов берешь себя в руки, понимаешь, что пользы от твоего такого состояния нет никакой, понимаешь, что мир изменить невозможно, а вот себя - вполне. Получаешь удовольствие от того, от чего его можно получить, и избегаешь того, что тебя не устраивает, а не рассматриваешь его под лупой, не мазохист, чай. Короче, принимаешь все таким, какое оно есть, без черных или розовых очков.
- Вау, какой умный и глубокий анализ, ты вообще личность с этим, как его - во, философским складом ума, и мой тебе за это респект! А я вот настоящий 100% голландец, поэтому в таком анализе не нуждаюсь, и я эту страну просто НЕ-НА-ВИ-ЖУ!

Принесла я себе из корпоративной столовой салат лососевый – две розовые круглые горки, увенчанные половинками редиски, вокруг ломтики вареного яйца, листья салата и т.д. Выхожу с тарелкой из лифта, навстречу наш пенсионный специалист:
- Ой, смотри, сиськи!
- Настроение у тебя какое-то нерабочее, может, в отпуск пора?
- Похоже, ты права, гыыыы!

Ставлю тарелку на рабочий стол, подходит начальник.
- Ты не могла бы… ааа, как салат эротично выглядит!
- Эрнст-Ян это уже тоже заметил.
- Мои подчиненные все знают без меня, я себя прямо лишним чувствую.

Звонит мне Саидка на работу.
- Я тут в супермаркете, риса в синей упаковке нет, есть только в зеленой. Взять?
- Ну что ты как маленький, в синей, в зеленой. Написано что?
Начальник:
- Ну что ты мужика обижаешь, тебе наоборот повезло, что он смотрит только на упаковку.
- То есть?
- Это наш голландский юмор, тебе не понять.
Марлизе:
- Он имеет в виду, что он на других женщин не смотрит.
- Да, именно так, не все же так основательно упакованы, как она. Ааааа, она краснеет, какая прелесть! Ну не все время же только про Путина шутить!

Зашел ко мне Кейс.
- Лисса сегодня приходила, фотографии ребенка показывала, я как раз о тебе подумал.
- Обо мне? А причем тут я, у меня детей нет.
- Ты же искала компактный фотоаппрат, но чтобы вблизи хорошие фотографии получались. Младенцев же тоже вблизи фотографируют, как и еду, а фото просто отличные.
- Ооо, спасибо, я ее спрошу, чем она снимает.
Начальник:
- У Лиссы что, ребенок? А сколько же ей лет?
- 29.
- Надо же, такая молодая.
- У нас в России это называется “старая первородящая”.
- Поэтому у вас такие проблемы с рождаемостью. Я где-то читал, что русский народ вымирает, и через 100 лет там будут сплошные китайцы.
- Так Путин как раз занимается повышением рождаемости.
- Лично? Хотя он мужик еще крепкий…

... В ДОСААФ! - ответил Штирлиц. И подумал: "А не сболтнул ли я чего лишнего?" 


Подошел ко мне сегодня Эрик.
- Я программу уже почти сделал, которую ты просила.
- Уррааа, спасибо!
- Давай я тебе установлю бета-версию, у тебя есть время протестировать?
- Времени-то нет, но если понадобится, я тут ночевать останусь. Она мне знаешь как нужна!
- Все-таки мы суперская команда, а? 

Начальник:
- По-моему Эрик в тебя влюблен. Смотри, он прямо светится.
- Третьего ребенка он ждет, вот и светится.
- Вау, так он не только программировать умеет!  
- Фи, как пошло!
- Я имел в виду, что он не только хороший программист, но и отец семейства. А ты что подумала? Харам 'алик! (",)

************************

Пятница, национальный праздник Синтерклаас, офис закрыли в 4, я ухожу в 6, потому что Эрикову программу тестировала. Иду по коридору, чтобы поставить свою кружку в посудомоечную машину, смотрю, у админа свет горит.

- Даан, ты что здесь делаешь?
- Я мог бы задать тебе такой же вопрос.
- Ну я же безнадежно неинтегрируемый иммигрант, а ты что тут забыл?
- А я вырос в Amsterdam Zuidoost (гетто).
- Да, это уважительная причина. Тебе еще долго тут сидеть? 
- Да не очень, час-полтора.
-  Йогурт хочешь? У меня остался, я съесть не успела.
- Спасибо. Кстати, помнишь, я тебя в прошлом году предупреждал, что ты слишком долго сидишь в Интернете? 
- Ну помню. А тебе ни о чем не говорит то, что все ушли, а я тут? Ты когда-нибудь видел, чтобы я уходила вовремя, если у меня срочная работа или ее много? На меня пожаловался хотя бы один коллега или клиент? Или у меня когда-нибудь были проблемы с аудиторской проверкой? Или я ухожу курить каждые полчаса? Так что какое кому дело...
- Анна, кончай палиться. Я хотел сказать, что как раз в этом году все нормально.

Я начальнику:
- Можно, я на презентацию не пойду? У меня дел куча.
- Вообще-то это обязательно, но в принципе я решаю, оставить тебя на рабочем месте, или нет.
- И что я должна сделать?
- Посмотри на меня глазами котика из Шрека.

Пошли мы вчера всей командой на боулинг. Народ быстро разогрелся и поснимал свитера и рубашки, оставшись в футболках и топиках, кроме меня, конечно.
Черная красотка Фарида берет шар и идет к дороже.
Кейс (с придыханием):
- Черная жемчужина…
Начальник (строго):
- Черные жемчужины на карнавале в Бразилии. А это – КОЛЛЕГА!

Кейс входит в офис с убитым видом.
- Что случилось? 
- У Луизы очень неприятная манера отшивать.
Крис:
- Та самая Луиза? Дааа, я помню. У нее действительно очень неприятная манера отшивать, я свое эго потом долго чинил.
- Да, Ерун тоже так сказал.
- И не только он, многие коллеги так говорят.
Кейс:
- О да, она играет с тобой, как кошка с мышкой, но как только расстояние сокращается достаточно, она дает понять, что ее интересует другой кусок мяса. Ой, Анна, извини, ты еще здесь, я тебя за загородкой не заметил. Тебе не мешает наш мужской разговор?
- Нет, что ты. Мне наоборот очень понравилась твоя метафора.
Начальник: 
- Блин, у меня дежа вю.
Адри:
- Что, тоже к Луизе приставал? 
- Нет, у меня тоже интеллигентная жена.