Flame And Flood By Flamenca

Знаете, что самое первое в отношениях между мэ и жо? Скажете, компромиссы, уважение, эмпатия? Так вот, фигня это все. Самое-самое первое в отношениях – это безопасный секс. Потому что в противном случае уже поздно будет разбираться, все ли у партнера в порядке с компромиссами или там эмпатией. Утверждаю, как горячая поклонница доктора dilanyanа и продолжатель дела великого Квази. Сейчас сбегаю за чашкой кофе, и вам советую, кто еще не, а потом расскажу одну поучительную историю.


( К борьбе за дело великого Квази готовы?  )

Сижу за компом, Саид проходит мимо меня, вдруг его взгляд цепляется за что-то. 
- Это что такое? Зачем тебе адвокат? Что случилось? 
- Да незачем, какой еще адвокат? 
- Да вот, mr. такой-то тебе пишет. 
- Хахахахаха! Знаешь, как-то я сидела в холле отеля в Каире, и ко мне подошел какой-то дядечка и стал очень многословно и цветисто разглагольствовать, что доктор Махмуд желает угостить меня кофе, и что доктор Махмуд счастлив меня видеть в этой прекрасной стране, где живет доктор Махмуд, и что доктор Махмуд мечтает стать моим лучшим другом, и что я очень обижу доктора Махмуда, если откажусь от его приглашения, и что доктор Махмуд этого просто не переживет. Я пару раз похлопала ресницами и спросила, где же он, в смысле доктор Махмуд. На что дядечка ответил, что доктор Махмуд обожает людей с чувством юмора, хахаха!  
- Короче, короче! Сколько можно, у меня уже уши завяли от этого доктора Махмуда. 
- Короче, доктор Махмуд - это тот дядечка и был. Арабы настолько тащатся от титулов, что используют их и в частном общении. 

В Египте заработали мобильники. Звоню Аладдину.
- Послушай, мне сейчас неудобно разговаривать. У меня в одной руке телефон, а в другой - большая палка, чтобы защищаться.
- А почему неудобно разговаривать-то? 
- Ну так руки же заняты, как я могу разговаривать? 

В магазине спортивной одежды акция – две футболки за 5 евро. Покупатель-египтянин долго перебирает аккуратно сложенные футболки, разворачивает, кладет обратно как попало, берет следующую, снова придирчиво осматривает, кладет обратно смятую. Марокканский хозяин медленно закипает.
Наконец, клиент делает выбор.
- Хабиби, а можно одну футболку за два евро?
- Да бери ее бесплатно и катись отсюда с глаз моих долой, тьфу!
Египтянин берет майку и уходит, хозяин стоит за прилавком, жутко довольный собой.
В магазин заходит другой египтянин:
- Хабиби, можно мне тоже бесплатную футболку?

Итальянские ресторанчики в Амстердаме обычно держат либо египтяне, либо турки. Мо побывал в первом. Когда ему официант сказал, что у них есть бицца и баста, Мо сделал вывод, что у них есть только пицца. Вот что значит никогда в Египте не побывать.

Захожу в египетскую забегаловку.
- Извините, можно мне здесь ребенка покормить? 
- Конечно! Мне ему шаурму мелко порезать или фалафель вилкой размять? 

Саидка рассказывает: 
- Гуляю с Аладдином по базару, вдруг чувствую - все как-то странно смотрят. 3 года на этот базар каждую неделю прихожу, никогда такого не было. Покосился на него и сам обалдел, у него на локте висит пакет, аки дамская сумочка, и он им идет и помахивает. В сочетании с его спущенными джинсами это выглядит запредельно. Я ему говорю:
- Хабиби, ты бы свой пакетик свернул и под мышку взял или просто в руку, тебе удобнее будет.
- Хахахахаха! А мне говорили, что марокканцы в отличие от нас очень прямолинейные и вообще брутальные. А ты вон как деликатно, мог бы сразу сказать, что я выгляжу как хауаль*.

*(ег.) гей на букву п