Flame And Flood By Flamenca

 Особенность нашего профессионального мирка в том, что при кажущейся величине (в самом деле, разве мало банков, страховых компаний и пенсионных фондов) постоянно сталкиваешься с бывшими сотрудниками, а то и товарищами по учебе. Вот читала сегодня письмо из одного банка, а там рядом с подписью очень редкое для Голландии имя - Розик Хазарьян, мы с ней вместе учились. 

Розик - очень милая и к сожалению очень больная женщина, которая мучается страшными головными болями минимум пару раз в неделю. По состоянию здоровья поселилась в тихой живописной деревушке и работает там в местном отделении банка два дня в неделю.
У нее двое уже взрослых детей - сын и дочь. В самом начале ее жизни в деревне ее невзлюбили соседи, которые бросали ей в сад всякую тухлятину. Оказалось, что ее восточная привычка закрывать днем шторы, особенно из-за мигрени, породила у жителей деревни подозрения, что к ней днем ходит любовник. Узнав про мигрень, местное население сменило гнев на милость.

Вспомнилось вдруг, как в один чудесный летний вечер лет семь или восемь назад собралась у меня в доме иранская компания, причем состоящая из политических беженцев: собственно Розик - армянка,  переводчик Искандер, связанный в Тегеране с левым движением,  преподаватель Туба - зороастрийка и еще один гость, с которым я ранее не была знакома. Привел его Искандер, предварительно созвонившись со мной по телефону:

- Анна джан, не возражаешь, если я с другом приду?
- Конечно нет, мой дом - твой дом, ты же знаешь.
- Только не удивляйся и веди себя, как ни в чем не бывало, хорошо?
- А что случилось?
- Ничего особенного, потом объясню.
- Ну вот, заинтриговал, а теперь молчишь!
- Честное слово, так надо.

Гости явились, почти не опоздав. Открываю дверь и чувствую, как у меня расширяются глаза. На пороге стоит религиозный еврей в полном обмундировании - с бородой, с цицитом и в шляпе. Не такой большой, как у бруклинского гаона по имени Превед Медвед  Шалом Бер, но все-таки в шляпе. А под ней кипа вышитая. Гость, увидев меня, разулыбался, с порога закричал "Шалом, шалом!" и вручил мне торт из кошерной кондитерской и бутылку израильского вина. Причем прямо в руки отдал, не на стол поставил, а потом еще руку для пожатия протянул.

Заходит в комнату, обозревает накрытый стол и говорит: "Ооо, как тут все вкусно, я так соскучился по домашней пище, сам не умею, а поесть кошерного не у кого. Напомню, что дело происходило несколько лет назад, т.е. перед ним стоит абсолютно секулярная на вид и на самом деле девушка в джинсах и майке, так что не знаю, с какого бодунища можно было бы заподозрить у меня в доме кашрут. Я стою, как полная идиотка и злюсь на Искандера, мог бы и предупредить, я бы запаслась пластиковой посудой и хотя бы марсами и сникерсами. По крайней мере я неоднократно видела, что в отсутствие этих благословенных продуктов, доступных по всему миру, кошерные иудеи употребляют исключительно водку из пластиковых стаканчиков.

Я уже открыла было рот, чтобы развеять заблуждение гостя, которого, кстати, звали Даниэлем, но Искандер наступил мне на ногу. Но рот уже был открыт, поэтому сказать что-то было надо, а то некрасиво получалось:
- Руки можно вон там помыть.
Руки гость помыл. Вернее, просто помыл с мылом, а не сделал нетилат ядаим. И потянулся к хлебу и остальным приготовленным мной блюдам, а также к контрабандному иранскому вину, принесенному Тубой.

Когда стемнело, Розик и Даниэль попрощались и ушли, но Искандер и Туба еще остались допивать чай, Искандер спросил меня:

- Ну как тебе Даниэль, только честно?
- Ммм, ну он прикольный, а что?
- Тебе ничего не показалось странным?
- Если честно, то многое, но я не особо хорошо разбираюсь в иранских евреях, может у них все по-другому.
- А все-таки?
- Ну, он за руку со мной поздоровался, и ел у меня все подряд, даже мясо, и вино ваше пил, я впервые такое вижу. И с хлебом тоже определенный ритуал связан.  Короче, странно как-то.
- В принципе, я и раньше догадался, а Туба не верила, вот я с ней и поспорил. Он изображает религиозного еврея.
- Не фига себе, но зачем?
- Я раньше думал, что чтобы подданство получить, но он его уже давно получил, зачем продолжать играть спектакль? Шпион он. 

Даниэль к нам больше не приходил, какое-то время он продолжал общаться с Искандером и Тубой, но без особого энтузиазма с их стороны. Не подтвердить, не опровергнуть догадку Искандера не удалось, эта история так и осталась таинственной байкой про шпиона.

 После курсов интеграции я пошла на курсы голландского языка. О них я уже писала, но что-то снова на воспоминания о прошлом потянуло, старею видимо (кокетливо хлопаю ресницами и обмахиваюсь  воображаемым веером) . Да и дата круглая - 31 мая будет ровно 10 лет, как я приехала в Голландию.

Мои преподаватели любили действовать по принципу разделения против языкового признака. Именно против, потому что спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Поэтому славян сажали с латинами, турок с азиатами, а англоязычных с франкофонами. Мне как владеющей английским и испанским доставались то марокканцы, то турки, то азиаты. Том как-то даже в шутку шлепнул меня и одну хорватку свернутой газетой, застав нас за распитием кофия. Видимо думал, что сербо-хорватский и русский - одно и то же.

Как-то раз у нам задали на дом задание – сделать доклад о каком-нибудь известном человеке. Один доклад на двоих, чтобы один начинал, а второй продолжал. Тему можно было выбрать самим, однако в такой многонациональной группе это было сложно. Тогда преподаватель предложил тянуть жребий. Вытянувшим бумажку с галочкой разрешалось выбрать тему, а Том подбирал ему напарника из иноязычных.

Вытянувший галочку перс заявил:
- Я хочу сделать доклад о Карле Марксе. 
- Кто знает Карла Маркса? – спросил Том. 
- Карло Маркес? Который был любовником Фриды Кало? – спросила мексиканка Кристина.
- То Троцкий был, не подумав, ляпнула я.
- Ааа, ну я и помню, что русский какой-то, - миролюбиво ответила Кристина.
- Вот ты и будешь делать доклад о Марксе, – просиял Том.
Ну кто тянул меня за язык!  

-     После школы зайдем ко мне и сразу все сделаем, я тут близко живу, - предложил иранец.
- Хорошо, но давай зайдем сначала  в библиотеку и поищем там какую-нибудь литературу о Марксе на голландском.
- Зачем? Я его биографию наизусть знаю. Я напишу, а ты ошибки и стиль поправишь.
- Ну тогда иди в компьютерный класс, поищи в Интернете картинки и распечатай, сделаем коллаж. А мне тут надо быстро кое-что купить.

Не идти же к человеку домой с пустыми руками. Но что же купить?  Я тогда почему-то думала, что мужики конфет и пирожных не пьют, а явиться к одинокому мужчине в дом с алкоголем мне показалось слишком. Вспомнив курсы интеграции, что мы теперь не абы где, а в Голландии, я остановилась на идеальном по голландским меркам подарке – цветке в горшке. Сама я равнодушна к комнатным растениям, поэтому выбрала не фикус или кактус, а очень симпатичный кустик с настоящими цветами. Мне его завернули и упаковали в большой пакет.

- Ты уже закупки на неделю успела сделать?
Я пробурчала что-то нечленораздельное, сюрприз же.
 
В его вполне себе холостяцкой, но опрятной квартирке во всю стену была натянута красная простыня с Че Геварой. Напротив него висел огромный портрет Ленина. Хозяин квартиры стащил через голову свитер, оставшись в футболке и сверкнув вытатуированным на плече серпом и молотом. Видимо, что-то во взгляде у меня было такое, что он уточнил:
- Садись на диван, не бойся. Я к тебе приставать не буду, я не мусульманин, а коммунист. Для меня женщина – только товарищ. Чай, водка?
- Квас! – мрачно сказала я. И шахматы, – подумала я про себя.
- Пардон?
- Чай, пожалуйста.

Тут я вспомнила про пакет.

- Вот, это тебе.
- Что это?
- Маленький подарок, я же впервые у тебя в гостях.
- Подарок? По-моему это растение.
- Ну да, растение. В подарок. 
- А почему мне и вдруг растение? Что ты хотела этим сказать?
- Ну я не хотела приходить к тебе с пустыми руками, и не знала, что ты любишь. А в Голландии принято дарить в подарок комнатные растения.
- А что я буду с ним делать?
- Поставь его куда-нибудь. На подоконник, например.
- А зачем мне на подоконнике растение?
- Ну не на подоконник, мне все равно, куда.
- А куда?
- В мусорное ведро, если оно тебя так напрягает. Я не понимаю, что ты завелся, но может выбросим его и будем писать доклад?
- Нет, я не могу его выбросить, это же твой подарок. Но я правда не понимаю, почему мне, и вдруг растение? Я что, похож на человека, которому понравилось бы растение?
- Блин! Да не тебе лично подходит в качестве подарка именно растение, я тебя не знаю почти. Купила что-то, что здесь считается нейтральным. Мне очень жаль, что я купила что-то, что тебе не нравится, но что мне теперь делать, уже ничего не сделаешь.
- Да ничего страшного, я просто не понимаю, почему именно растение?
- Ну культура тут такая, они любят цветы и радуются, когда им их дарят.
- Да я понял, что культура, но причем тут я?
- Ладно, проехали. Забудь про этот несчастный цветок, я его с собой заберу. Давай доклад писать.
- Нет, не заберешь, ты же его мне купила. Я просто не понимаю, почему именно мне и растение. ВЫ НЕ ОТВЕЧАЕТЕ НА МОЙ ОТВЕТ!!! ВЫ НЕ ОТВЕЧАЕТЕ НА МОЙ ОТВЕТ!!!!!

На этом месте я попросилась в туалет, где отправила подруге смс, чтобы она мне немедленно позвонила. Извинившись и сославшись на неотложные дела,  я поехала домой, где подготовила доклад сама. Про Ельцина.