flamenca: (Fatima)
Саид пришел в субботу с базара. 
- Народ вовсю закупается к Рождеству, индейки покупает. Мне тоже захотелось, поэтому я купил баранину. 
- Эээ? В смысле? Все покупали индеек, тебе тоже захотелось и ты купил баранину? 
- Ну да, баранину, тыкву, кабачки, горошек, кинзу и все остальное. Смотри, у всех индейка, а у нас пицца - это звучит? Нет же! А у всех индейка, а у нас кускус? То-то! 

Мо смотрит, как Юсеф играет в Angry Birds. 
- Дурацкая игра. Неэтичная. 
- Почему неэтичная? 
- Потому что свиней убивают. Свиней неэтично убивать. Их же нельзя есть, поэтому зачем их убивать почем зря? 
- Так это же виртуальные свиньи. 
- Ну и что? Вот виртуальных птичек теоретически могут съесть какие-нибудь виртуальные человечки, когда ты своим телефоном не пользуешься, а заряжаешь, например. А свиней не могут. Поэтому это неэтично. 

Юсеф смотрит мультик про мамонтенка. 
Обезьянка: А зачем тебе мама? Разве ты маленький? 
Мамонтенок: Я маму ищу! 
Юсеф: Google maar!*

*Посмотри в Гугле
flamenca: (Default)
По марокканскому тв идут "Братья Карамазовы". С марокканскими актерами в национальной одежде и марокканских интерьерах. :)) 
flamenca: (Default)
Продолжаю обзор советских фильмов в басурманской интерпретации. На этот раз - та-дааам! - культовый фильм "Москва слезам не верит".
Мо:
- Вот твоя мама мне все время говорит, чтобы я девушку себе нашел. А вот видишь, как я правильно делаю, что без девушки живу. Если мужчина и женщина остаются наедине, то шайтан всегда третий. Вот посмотри на героев, один раз остались наедине, и вся жизнь наперекосяк. Он один совсем остался на старости лет, она бастарда родила, дочь ей никакого уважения не оказывает, и в итоге нашла себе алкаша какого-то, который не только не гордится тем, что она директор завода, а ее еще и строит на том простом основании, что он мужчина. 
flamenca: (Default)
Саидка смотрит "Джентльменов удачи".
- Мне кажется, эти трое (Доцент, Хмырь и Косой) - русские, а этот (Василий Алибабаевич) - нерусский.
- Правильно! Неужели ты услышал акцент? 
- Акцент? Нет, просто он один убирает, стирает, готовит.
flamenca: (Default)


Когда-то давно я смотрела "Сибирского цирюльника" с курдами. Помню, как их несказанно возмутила военная академия. Мол, не офицеры, а клоуны какие-то - балы с барышнями, понимаешь, опера, языки. В горах бы их выбросить с ружьями да без еды. А генерал им как раз понравился, настоящий мущщина, всем дал прикурить. В фабуле не нашли ничего оригинального, на то и государство, чтобы раздавить человека.

Вчера посмотрела его же со своими марокканцами. Кадеты им наоборот очень понравились, на то и молодежь, чтобы веселиться. Генерала на ярмарке восприняли скорее как комедийную фигуру для оживления фильма.  Зато для главного героя все закончилось в их представлении наилучшим образом - жена хорошая, достойная женщина, трое детей, а может и больше потом будет, дом есть, скотина есть, что еще надо. А не сослали бы в Сибирь - женился бы на шармуте. Так что грех на судьбу жаловаться.

flamenca: (Default)
Саидка:
- Кошмар какой-то, он ей в 16 лет ребенка сделал, а ее отец его как ни в чем не бывало к ней в комнату пускает. Сейчас они второго сделают.
Я:
- А что бы ты сделал, если бы это твоя дочь была бы?
- Я бы ему пригрозил яйца отрезать, если не женится.
- А потом?
- А что потом, пусть живут.
Мо:
- Ну ты вылитый отец, он тоже на всех наорет, всех построит, в итоге у всех все хорошо, а он как всегда за все платит.
Саидка (с интересом):
- А что ты предлагаешь?
- А я бы ему по-любому яйца отрезал, а потом заставил на ней жениться.
Я:
- А зачем ей муж без яиц?
- А чтоб жизнь малиной не казалась!
Саидка:
- Вот Мо точно в дядю Абдуллу пошел, такой же шайтан.
flamenca: (Default)
Саидка посмотрел фильм "Француз". Делится впечатлениями:
- Почему русские такие расисты? Все время "француз" да "француз". Он же не виноват, что он француз, главное, чтобы человек был хороший. А вы - то француз, то черножопый, то еще что-то придумаете.
Я (сквозь смех):
- Понимаешь, в отличие от ваших расистов, у нас француз - вовсе не обидное слово. :))
flamenca: (Fatima)
 Саидка смотрит передачу о русской деревне. На экране самогонный аппарат.
- Смотри, смотри, дедушка какой - без зубов, а парфюм делает!
flamenca: (Default)
Удивительная для меня особенность марокканцев - у них нет мужского и женского кино, они все любят смотреть розовые сопли в мармеладе про любовь. Саидка и Мо смотрят очередную египетскую мелодраму про девушку с оперированным носом, но своими попой и сиськами и парня типа "египетский ответ Кашпировскому": очи черрррные, очи стрррррррастные из-под срррросшихся бррровей. У юноши что-то вроде боязни серьезных отношений, у девушки гордость в стиле "назло кондуктору возьму билет и пойду пешком", полфильма она льет слезы, глядя на молчащий телефон, вместо того чтобы плюнуть и заняться своими делами либо позвонить самой. Кульминация этого, с позволения сказать, фильма - он приходит к ней в офис с кольцом, она кривит морду, он уходит. Заходит то ли начальник, то ли деловой партнер, потому что в очках и с папкой. Тетко какое-то время его рассеянно слушает, потом вскакивает и бежит за героем, который не забыл забрать коробочку с собой, бриллианты на дороге, вестимо, не валяюцца. Эта сцена, видимо, символизирует отношение египетских гламурных кис к карьере. Следующая сцена - свадьба, без которой арабский фильм вообще не фильм. И жизнь - не жизнь.

Саидка и Мо счастливы. Я фыркаю:
- Девушка ведет себя, как будто себя на помойке нашла!
- В смысле?
- Полфильма сырость разводила, дулась, как мышь на крупу, а как стекляшку узрела, повернулась к начальнику жопой и усвистела в неведомую даль.
- Нет, что такое помойка?
- Ну, где мусор.
- А что это означает? Как можно найти себя в мусоре?
- Ну когда у человека никакого респекта к себе нет.
- Ааа, прикольно.

С тех пор это выражение у нас поселилось.
- Мо, сколько у тебя девушек в МСН, 400 штук. И всем отвечаешь! Ты себя как в мусорном баке нашел.

- Я не понимаю, Мо мой брат, или твой? Твоя копия, целый день за компом! Я один и продукты покупать должен, и убирать! Я себя как в мусорном баке нашел!

- Мама звонила, привет тебе передавала.
- Как у нее дела?
- Хаха, на отца жаловалась. У них на военной базе телефонную сеть провели, теперь он ей звонит пообщаться, задолбал уже. А я ей сказал, чтобы папу не обижала, он в нее просто влюблен и хочет слышать ее голос, разве это плохо? А то обидится и снова женится, он же себя не в мусорном баке нашел.

- Сколько можно приходить с работы так поздно? Я жену не вижу почти! Я себя не в мусорном баке нашел!
- А ты когда женился, знал, что я трудоголик. Бачили очи, що купувалы.
- Бащищи что?
- Ба-чи-ли очи що ку-пу-ва-лы. Глаза видели, что покупали, так что теперь не жалуйся.
- И правда.

Мо смотрит выступление поразившей его воображение Волочковой.
- Это (Сихарулидзе) ее муж?
- Нет.
- А у нее муж есть?
- Есть, есть.
- Он что, импотент? Его жену чужой мужик поднимает, а он позволяет.
В разговор включается Саидка.
- Понимаешь, она и до свадьбы была танцовщицей. Так что глаза видели, кого брали. Пускай мучается теперь!
flamenca: (Default)
По ТВ поет Иосиф Кобзон.  Саидка синхронно переводит: "Лалалалала, я думал, что тебя любил, а на самом деле мне сделала черную магию, вот такая ты шармута, халас, оставь меня в покое, ты меня больше не увидишь иншааллааааа. "

Интересно, песню кто-нибудь отгадает?
 
flamenca: (Default)
Оказывается, Саидка в детстве мучился вопросом, что именно означает "Ну заяц, погоди!". И только вчера, через 28 лет об этом узнал. И что большая серая собака - это волк.
flamenca: (allah_karim)
Посмотрели "Служебный роман" с Саидкой. Он смеялся до слез, сказал, что мискин (Мягков) какой шмишной. Но самый прикол был, когда я убежала на пару минут на кухню. В это время как раз "шайтан разговаривал с блондинкой". Возвращаюсь, спрашиваю, что там было. Он объясняет: Она спросила его, женится ли он на ней. Он ответил: "InshaAllah". А сам подумал: "Bот еще, буду я на этой шармуте жениться!"
flamenca: (alhambra)
Саидка смотрит сабж. Аресты и прочие ужасы его не удивляют, на то и диктатура. Зато в непорядочность по отношению к родственникам он не верит ни секунды, такого не может быть, потому что не может быть никогда. Персонажи делятся на мискинов, шайтанов и шармутов. Причем бывают как и шайтаны в чистом виде (Берия) так и гибриды шайтана и шармута (Сталин).

Update:
Оказывается можно мутировать из одного состояния в другое. Вероника, например, из мискины стала шармутой. Циля удостоилась отдельного наименования - мажнуна (сумасшедшая). Женераль, если бы был мусульманином, был бы хороший человек, а так обыкновенный шармут .

Boom!

Nov. 26th, 2005 12:58 pm
flamenca: (Default)
Я смотрю какую-то передачу по РТР. Внимание Саидки привлекает бутылка шампанского.
- Что это такое?
- Шампанское.
- Я вижу, что шампанское, почему на столе?
- Ну а где оно должно быть?
- Я его видел на Новый год, его на улице открывают и оно стреляет и пенится. Есть еще другие такие штуки, но они искрами рассыпаются.
То есть он всю жизнь думал, что шампанское - это что-то из области пиротехники. Объясняю, что это еще и льется и пьется.
- Так его еще и пьют? И что, от него тоже можно вот так (вращательные движения пальцем вокруг головы, зрачки при этом сведены к кончику носа), как Мустафа (его брат, который "попробовал и был "вот так"). Аузубилля, что только люди не придумают, всякие взрывчатые вещества пить. Пойду лучше чай с мятой заварю.

Profile

flamenca: (Default)
flamenca

December 2012

S M T W T F S
      1
23 45 6 78
910 111213 1415
16 171819 202122
2324 25262728 29
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 23rd, 2017 04:12 am
Powered by Dreamwidth Studios