Анджели точно определила меня в брахманы, точнее в брахфрау. Все норовит мне письма в конверты упаковать, хотя для этого у нас специальный Арвен есть, притащила на работу пакет антибактериальных салфеток, чтобы протирать мне клаву и телефон. Боится, видимо, что я гриппом могу заболеть и некому будет на ее вопросы отвечать, и тогда ее точно уволят. Если вы думаете, что у нас изверги работают, которые не хотят на вопросы менее опытного коллеги отвечать, сразу оговорюсь, что это не так.
Дело в том, что Анджели ответы на вопросы конспектирует. Очень подробно и от руки. Чтобы потом второй раз не спрашивать. Правда, потом она второй раз все равно спрашивает, потому что в ее конспектах за рабочий день хрен что найдешь. Мой рабочий блокнот сначала помещался в дамскую сумку, а потом я его за ненадобностью ликвидировала, т.к. во-первых все уже запомнила, а во-вторых мы с Нуреддином экселовскую таблицу сделали, которая сама подсказки дает и считает. Так что вы думаете, она заполняет таблицу по своим бесконечным конспектам, которые таскает в огромном рюкзаке.
Самый прикол был, когда к нам пришел менеджер по технике безопасности показать свою вотчину: пожарную лестницу, запасной выход, аптечку, тележку для транспортировки инвалидов и наконец прибор, применяемый при остановке сердца. Анджели непременно хотела воочию увидеть, как он работает, и записать, как говорится, с натуры. Дядько сначала очень удивился, мол, такой вопрос ему еще ни разу не задавали, а потом долго и очень терпеливо отвечал на аргументы Анджели, что во-первых обычные сотрудники этим прибором пользоваться не должны, а только специально обученные реанимированию, во-вторых на крышке - подробнейшая инструкция, как пользоваться, в-третьих - все само собой разумеется, даже ребенок справится, в четвертых - прибор вообще не сработает на здоровом человеке, а только при реальной остановке сердца, и наконец в пятых - что при запуске прибора автоматически приезжает скорая помощь. Анджели продолжала настаивать, что знает она этих спасателей, при реальной опасности все сбегут, спасая свою жизнь, а останутся только по-настоящему самоотверженные люди. Однако дядько проявил чудеса ассертивности. Он даже нагнулся для оптимального зрительного контакта с Анджели, чтобы доверительно глядя в глаза, сообщить, что уж он-то никуда со своего поста не сбежит. Анджели все равно стояла на своем, пока язва Мариска не напомнила ей, что ее обещали уволить, если она не будет быстрее работать, а у нее еще конь не валялся. Анджели тяжело вздохнула и вернулась к работе.
Как-то я сдуру похвалила ее балетки.
- Тебе нравятся? Две пары по двадцать евро.
- Надо же, как дешево.
- Ты бываешь в магазине ....? Я там купила.
- Нет, никогда не слышала о таком.
- Хочешь, я найду тебе их адрес?
- Спасибо, не надо, если я захочу пойти, я сразу поищу в Интернете.
- Ой, зачем тебе напрягаться, я сама поищу.
- Да брось, делов-то на три секунды.
Через четверть часа Анджели сунула мне под нос исписанный мелким почерком листок А4 с какими-то адресами.
- Вот. Адреса всех филиалов по стране. Звездочками помечены те, где есть детская коллекция.
- Спасибо огромное.
- Нет, ты просто в сумку не клади, а то забудешь. Положи в кошелек.
- Блинский, да я найду то же самое за три секунды и распечатаю на принтере. Да, да. хорошо.
На следующей неделе.
- Ты уже была в магазине ...?
- Нет пока, были другие планы.
- (со слезами в голосе) Уборка, да?
- Нет, уборку у нас деверь делает. Я просто стараюсь подольше гулять с ребенком.
- А возле вас есть Лидл или Алди?
- Поблизости нет, надо ехать на машине.
- Я тебе адреса запишу, а твой муж пускай съездит. Вам же нужно делать закупки для прогулок с ребенком.
- В смысле закупки?
- Ну бутылки с водой, например. В обычном супермаркете это очень дорого.
- Я просто набираю воды из-под крана в детскую бутылку и беру с собой. В любом кафе можно наполнить.
- Ну а печенье?
- Ну сколько он там съест этого печенья? Две штучки максимум? Большая пачка стоит 80 центов в АН.
- Ну вот видишь, рано или поздно он съест целую пачку. Я пойду запишу тебе адреса.
- Спасибо, но я сама найду и распечатаю, иди работай скорей, дел куча.
- Ну приятно же все-таки, когда от руки написано. А у тебя времени нет.
Я уже стараюсь не говорить при ней о своей личной жизни, чтобы не спровоцировать очередной всплеск озабоченности моими проблемами, но недавно, извините, как говорится, вырвалось. Началось все с того, что наша королева капсалона в изгнании Патрисия явилась к нам в аквариум.
- Мальчики и девочки, в соседнем отделе что-то праздновали, у них остались лишние слойки с сосисками и яблоками. Я все никак не решу, какую взять. По моей таблице калорийности с яблоками хуже, чем с сосисками, но я за два дня похудела на целый килограмм, с утра взвешивалась - 89 кг, ура! Поэтому я заслужила яблочную слойку.
Рукие:
- Килограмм жира не мог уйти за два дня, скорее всего это жидкость.
- Так что, все-таки сосиску? Я читала, что если я похудею, то мне будет легче забеременеть, а у меня послезавтра назначена инсеминация.
Я:
- Тебе было бы легче забеременеть, если бы ты похудела ДО лечения. А параллельно с лечением никаких диет и прочих стрессов для организма.
- Ура! Значит, я могу съесть две слойки?
- Эээээ вообще-то никаких стрессов для организма означает нормальное питание, т.е. ни сброс, ни набор веса. Просто нормальное. Поэтому ешь свою слойку с сосиской, а с яблоками пускай Фэдуа съест. Она страдает, что похудела, а у нее свадьба на следующей неделе.
- Блин, мне б ее проблемы.
Фэдуа:
- Это почему у тебя проблемы, а у меня - так, ничего особенного. На мне свадебное платье плохо сидеть будет.
Я:
- А ты пояс затяни, а сзади объемные складки на попе сделай, все нормально будет, не бойся.
Нуреддин:
- Гыгыгы, а под платьем-то все равно шкелетина.
- Вот ты сволочь! У самого-то жена красивая, машаалла, жопа, как дарбука.
Я:
- Да не переживай, твой жених тоже наверняка волнуется, какое впечатление произведет. Он сразу и не заметит, а в свадебном путешествии круассанов побольше ешь.
Патрисия:
- Не поняла. Он что, твою жопу еще не видел, что ли? А что, прикольно. Может, если бы я свою жопу бы никому не показывала, меня бы тоже замуж позвали.
Рукие:
- Дамы и херы, не пора ли нам немного поработать?
Я (пытаясь сменить тему)
- Кстати, Рукие, а куда вы в свадебное путешествие ездили?
- В Стамбул.
- Оо, Стамбул - это здорово. Мы туда в следующий отпуск собираемся.
- А когда?
- Даже не знаю. Я так подумала, почему каждый раз всегда я выбираю, планирую, организовываю. Пускай муж это сам хоть раз сделает.
Анджели:
- Ну не ждать же тебе, когда он сам организует. Надо его подтолкнуть, и вместе пойти в турагенство.
- Терпеть ненавижу турагенства, смысла в них не вижу, если честно, если у тебя дома есть интернет.
- Ну можно и дома устроить романтический вечер, и вместе что-то выбрать.
- Ты не понимаешь. Мне не нужно вместе что-то выбирать. Если я буду тратить на это время, то я лучше сделаю это сама, быстрее будет. Я хочу, чтобы он сделал это без меня, сам. А если не сделает, то и ладно, сделаю сама, как раньше.
- Может, у него мотивации не хватает?
- Совершенно верно, не хватает. Если бы не я, он бы работал без выходных и отпусков.
- Тогда его надо замотивировать. Поищи те туры, в которые ты бы хотела поехать, сохрани их в фаворитах. Уложи ребенка пораньше, надень сексуальное белье, зажги свечи и возьми в постель лаптоп.
- Стоп, стоп, стоп. Я же говорю, если я сама буду искать отель и билеты, мне совершенно не требуется сохранять их в фаворитах. Я просто все сразу оплачу и поставлю перед фактом, он только рад будет, что я его избавила от головной боли.
- Нет, с мужчинами так нельзя. Их надо постепенно приучать в такой вот форме, как я рассказала.
- Анджели, извини, а у тебя так много мужчин было, что ты с такой уверенностью это говоришь?
- Пока ни одного. Я вообще в 16 лет хотела уйти в католический монастырь. Но не ушла, маму пожалела. У меня просто две сестры ислам приняли, так что если бы я в монастырь ушла, у нас бы вообще индусов не осталось.
Фэдуа:
- Блин, ты бы предупреждала, что ли. А то я уже всерьез испугалась, что с мущщинами и правда только так и надо.
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
