flamenca: (Default)
Сейчас сижу переписываюсь с одним продавцом на ебее. Немецким. Надо сказать, что немецкий я более или менее понимаю, но не говорю. Точнее понимаю постольку, поскольку он похож на голландский. Поэтому я пишу на английском, а мне отвечают на немецком. В принципе все понятно, но интересно, почему немецкий продавец не переходит на английский, если он его понимает? Кстати, распространенное явление среди немцев.

Путешествующие по НЛ испанцы воспринимают непонимание испанской речи и отсутствие указателей на испанском как личное оскорбление, бардак и хаос. Если полицейский или служащий аэропорта или вокзала несмотря на все старания их не понимает, они повторяют то же самое по слогам и громко в позе Саддама Хусейна на скамье подсудимых.

Итальянцы - молодцы. Всегда найдут способ объясниться хотя бы благодаря природному артистизму и обаянию.

Если у себя дома французы считают, что французом можешь ты не быть, но по-французски говорить обязан, то будучи за границей страшно удивляются и как дети радуются французской речи. Видимо считают, что у франкоязычных африканцев в голове какая-то программа, которая запускается автоматически при пересечении французской границы и таким же способом отключается.
flamenca: (Default)
Сейчас сижу переписываюсь с одним продавцом на ебее. Немецким. Надо сказать, что немецкий я более или менее понимаю, но не говорю. Точнее понимаю постольку, поскольку он похож на голландский. Поэтому я пишу на английском, а мне отвечают на немецком. В принципе все понятно, но интересно, почему немецкий продавец не переходит на английский, если он его понимает? Кстати, распространенное явление среди немцев.

Путешествующие по НЛ испанцы воспринимают непонимание испанской речи и отсутствие указателей на испанском как личное оскорбление, бардак и хаос. Если полицейский или служащий аэропорта или вокзала несмотря на все старания их не понимает, они повторяют то же самое по слогам и громко в позе Саддама Хусейна на скамье подсудимых.

Итальянцы - молодцы. Всегда найдут способ объясниться хотя бы благодаря природному артистизму и обаянию.

Если у себя дома французы считают, что французом можешь ты не быть, но по-французски говорить обязан, то будучи за границей страшно удивляются и как дети радуются французской речи. Видимо считают, что у франкоязычных африканцев в голове какая-то программа, которая запускается автоматически при пересечении французской границы и таким же способом отключается.
flamenca: (Default)

 Как известно, все меняется. Помню, работал я в молодости учеником камнереза (Комбинат ДПИ). И старые работяги мне говорили:
- Сбегай за водкой. Купи бутылок шесть. Останется мелочь - возьми чего-то на закуску. Может, копченой трески. Или еще какого-нибудь говна.
Проходит лет десять. Иду я по улице. Вижу - очередь. Причем от угла Невского и Рубинштейна до самой Фонтанки. Спрашиваю - что, мол, дают?
В ответ раздается:
- Как что? Треску горячего копчения!

Сергей Довлатов "Соло на ундервуде"



1999 год
- Блин, ну это ужас, а не шкаф, крошится от отвертки, одноразовый что ли? Дурацкий Неккерманн, лучше бы доплатили и взяли мебель из ИКЕА, хоть и дорого, но была бы вещь на всю жизнь.

2009 год
- За мебелью в ИКЕА поедем?
- Да, в съемную квартиру нет смысла дорогую мебель покупать, а эту не жалко выбросить будет, если снова переедем или надоест.
 
flamenca: (Default)

 Как известно, все меняется. Помню, работал я в молодости учеником камнереза (Комбинат ДПИ). И старые работяги мне говорили:
- Сбегай за водкой. Купи бутылок шесть. Останется мелочь - возьми чего-то на закуску. Может, копченой трески. Или еще какого-нибудь говна.
Проходит лет десять. Иду я по улице. Вижу - очередь. Причем от угла Невского и Рубинштейна до самой Фонтанки. Спрашиваю - что, мол, дают?
В ответ раздается:
- Как что? Треску горячего копчения!

Сергей Довлатов "Соло на ундервуде"



1999 год
- Блин, ну это ужас, а не шкаф, крошится от отвертки, одноразовый что ли? Дурацкий Неккерманн, лучше бы доплатили и взяли мебель из ИКЕА, хоть и дорого, но была бы вещь на всю жизнь.

2009 год
- За мебелью в ИКЕА поедем?
- Да, в съемную квартиру нет смысла дорогую мебель покупать, а эту не жалко выбросить будет, если снова переедем или надоест.
 
flamenca: (Default)
Вот бывает стараешься, делаешь что-то руками, надеваешь это на работу, а коллеги всплескивают руками: "Вау, ну прямо как покупное!" Или колдуешь над блюдом, а гости в восторге "Как в ресторане!" И не понимают ведь, что говорят что-то обидное.
flamenca: (Default)
Вот бывает стараешься, делаешь что-то руками, надеваешь это на работу, а коллеги всплескивают руками: "Вау, ну прямо как покупное!" Или колдуешь над блюдом, а гости в восторге "Как в ресторане!" И не понимают ведь, что говорят что-то обидное.

Weekend

May. 21st, 2008 10:00 am
flamenca: (donkey)
Страшно устала за выходные, только сейчас разгребла завал на работе и могу отписаться.

Я давно обещала повезти Мо на аттракционы и наконец в прошлое воскресенье мы договорились, что теперь точно пойдем. Однако в пятницу позвонила [profile] amina_kosha и пригласила меня в Tropenmuseum. Я сначала сомневалась, не будет ли много всего на два дня, потом согласилась и пригласила ее с нами в Efteling.

В субботу утром мы встретились на центральном вокзале Амстердама и поехали на трамвае в музей Тропиков. Саидка как истинный араб не различающий у и о, решил, что мы идем в музей Трупиков и спросил, не надоели ли  мне мумии еще в Каире.

Hам пришлось пройти через залы Южной Америки, Африки, Индии, Средней Азии, Турции, Ближнего Востока. Все экспонаты были такими яркими, красочными, изящными и мудреными, или наоборот смешными и наивными, что хотелось посмотреть буквально все, хотя это было, к сожалению, невозможно, а то пришлось бы там ночевать. Одна из комнат была оформлена в стиле восточного салона с резными окнами, низкими диванами со множеством подушек и ковром на полу. Я подумала, что могла бы прямо там и помолиться, сделав вид, что я тоже часть экпозиции. 

До второго этажа мы добрались, еле волоча ноги, но уже очень сильно устали, чтобы что-то толком рассмотреть. Запомнились только изящно оформленный Коран на фарси и аляповатые индийские шиитские картины на исламскую тему, но с неистребимым налетом Болливуда.

Выйдя из музея[profile] amina_kosha,  вспомнила, что скоро выходит замуж и попросила меня показать ей, где можно купить красивое платье под хиджаб, но не мешок с рукавами. До закрытия магазинов оставался час, и мы поехали в марокканский свадебный салон, где она примерила очень красивую светло-зеленую такшиту, которую мы попросили для нее отложить, пока она с женихом не посоветуется. Однако хозяйка выразила нам свое фи, мол, сначала надо советоваться, а потом мерить.

По дороге на наш трамвай мы прошлись по Indische Buurt, купили себе по тунике и слопали по фалафелю. Дома я встала к плите варить плов и печь пирог, который сначала не хотел подниматься, а когда поднялся, не хотел пропекаться. Когда мы наконец поели, попили чай, и Мо помыл посуду было уже довольно темно и поздно, поэтому Амину мы уговорили ночевать у нас, а потом мне пришла в голову идея напечь на завтра пирожков с картошкой, чтобы не покупать в парке аттракционов кошмарный фаст-фуд либо терять драгоценное время в битком набитом ресторане. Пирожки были готовы в первом часу ночи, вот Мо обрадовался, увидев новую гору посуды.

Встав утром в семь утра, собрав сидор, разругавшись в пух и прах и тут же помирившись с Саидкой на вечную тему кто из нас занял ванную на полчаса и кто больше всех копался, мы отправились в Амстердам, чтобы сесть там в поезд на Ден Бош. В Ден Боше мы пересели на автобус в Эфтелинг и вскоре доехали до парка. Дорога заняла в общей сложности часа два.

Первым аттракционом была Фата Моргана - восточная сказка с собственно аттракционом, восточным базаром и даже туалетом в восточном стиле - вместо М и Жо были изображены грозный бородатый дядько в чалме и тетко в никабе. На лодке нас провезли по древнему восточному городу из 1001 ночи.

Потом мы отправились в "Пиранью" - тоже лодочный аттракцион в индейском стиле, где тебя швыряет о здоровые валуны, обливает водой и бумкает о соседние лодки. Хорошо, что солнышко припекало и мы быстро высохли.

Настал звездный час Мо - горки. Надо было видеть его глаза, они горели, сверкали, искрились. Он орал, вопил, пищал, визжал, размахивал руками, хлопал в ладоши и снова и снова лез на горки, при одном виде которых Саидка становился желтым, как марокканский лимон. Нашего мальчега с самого начала заприметили три арабские красапеты, очень продуманно одетые так, чтобы якобы прикрыцца как положено, и показать все, что хоцца. Несчастные барышни так старались попасться ему на глаза, что по нескольку раз лезли на те же горки, но он их в упор не замечал, пока я его носом не ткнула. Аузубилля, сказал мальчег, марокканки такими кикиморами не бывают, ливанки как пить дать. Кстати, слово "кикимора" он знает по-русски и постоянно использует. Скорее всего он прав, т.к. марокканки, хотя я их нисколько не идеализирую, таким слоем и в такой цветовой гамме нанести штукатурку просто не в состоянии, прямо три ходячие картины Пикассо получились. Главное, чтобы этих мискин не стошнило после такого количества мертвых петель.

К закрытию парка несмотря на уничтоженные нами пирожки, фрукты и мороженое мы все еще хотели есть, а повторить мой субботний кухонный подвиг никто не хотел, а особенно я сама, поэтому в Ден Боше мы отправились в халяльную турецкую забегаловку c очень вкусным дёнер-кебабом со свежим салатом и еще горячим хлебом. Заснули еще в поезде и очень не хотели вылезать в Амстердаме. А моя кровать всю ночь летала и переворачивалась.

Weekend

May. 21st, 2008 10:00 am
flamenca: (donkey)
Страшно устала за выходные, только сейчас разгребла завал на работе и могу отписаться.

Я давно обещала повезти Мо на аттракционы и наконец в прошлое воскресенье мы договорились, что теперь точно пойдем. Однако в пятницу позвонила [profile] amina_kosha и пригласила меня в Tropenmuseum. Я сначала сомневалась, не будет ли много всего на два дня, потом согласилась и пригласила ее с нами в Efteling.

В субботу утром мы встретились на центральном вокзале Амстердама и поехали на трамвае в музей Тропиков. Саидка как истинный араб не различающий у и о, решил, что мы идем в музей Трупиков и спросил, не надоели ли  мне мумии еще в Каире.

Hам пришлось пройти через залы Южной Америки, Африки, Индии, Средней Азии, Турции, Ближнего Востока. Все экспонаты были такими яркими, красочными, изящными и мудреными, или наоборот смешными и наивными, что хотелось посмотреть буквально все, хотя это было, к сожалению, невозможно, а то пришлось бы там ночевать. Одна из комнат была оформлена в стиле восточного салона с резными окнами, низкими диванами со множеством подушек и ковром на полу. Я подумала, что могла бы прямо там и помолиться, сделав вид, что я тоже часть экпозиции. 

До второго этажа мы добрались, еле волоча ноги, но уже очень сильно устали, чтобы что-то толком рассмотреть. Запомнились только изящно оформленный Коран на фарси и аляповатые индийские шиитские картины на исламскую тему, но с неистребимым налетом Болливуда.

Выйдя из музея[profile] amina_kosha,  вспомнила, что скоро выходит замуж и попросила меня показать ей, где можно купить красивое платье под хиджаб, но не мешок с рукавами. До закрытия магазинов оставался час, и мы поехали в марокканский свадебный салон, где она примерила очень красивую светло-зеленую такшиту, которую мы попросили для нее отложить, пока она с женихом не посоветуется. Однако хозяйка выразила нам свое фи, мол, сначала надо советоваться, а потом мерить.

По дороге на наш трамвай мы прошлись по Indische Buurt, купили себе по тунике и слопали по фалафелю. Дома я встала к плите варить плов и печь пирог, который сначала не хотел подниматься, а когда поднялся, не хотел пропекаться. Когда мы наконец поели, попили чай, и Мо помыл посуду было уже довольно темно и поздно, поэтому Амину мы уговорили ночевать у нас, а потом мне пришла в голову идея напечь на завтра пирожков с картошкой, чтобы не покупать в парке аттракционов кошмарный фаст-фуд либо терять драгоценное время в битком набитом ресторане. Пирожки были готовы в первом часу ночи, вот Мо обрадовался, увидев новую гору посуды.

Встав утром в семь утра, собрав сидор, разругавшись в пух и прах и тут же помирившись с Саидкой на вечную тему кто из нас занял ванную на полчаса и кто больше всех копался, мы отправились в Амстердам, чтобы сесть там в поезд на Ден Бош. В Ден Боше мы пересели на автобус в Эфтелинг и вскоре доехали до парка. Дорога заняла в общей сложности часа два.

Первым аттракционом была Фата Моргана - восточная сказка с собственно аттракционом, восточным базаром и даже туалетом в восточном стиле - вместо М и Жо были изображены грозный бородатый дядько в чалме и тетко в никабе. На лодке нас провезли по древнему восточному городу из 1001 ночи.

Потом мы отправились в "Пиранью" - тоже лодочный аттракцион в индейском стиле, где тебя швыряет о здоровые валуны, обливает водой и бумкает о соседние лодки. Хорошо, что солнышко припекало и мы быстро высохли.

Настал звездный час Мо - горки. Надо было видеть его глаза, они горели, сверкали, искрились. Он орал, вопил, пищал, визжал, размахивал руками, хлопал в ладоши и снова и снова лез на горки, при одном виде которых Саидка становился желтым, как марокканский лимон. Нашего мальчега с самого начала заприметили три арабские красапеты, очень продуманно одетые так, чтобы якобы прикрыцца как положено, и показать все, что хоцца. Несчастные барышни так старались попасться ему на глаза, что по нескольку раз лезли на те же горки, но он их в упор не замечал, пока я его носом не ткнула. Аузубилля, сказал мальчег, марокканки такими кикиморами не бывают, ливанки как пить дать. Кстати, слово "кикимора" он знает по-русски и постоянно использует. Скорее всего он прав, т.к. марокканки, хотя я их нисколько не идеализирую, таким слоем и в такой цветовой гамме нанести штукатурку просто не в состоянии, прямо три ходячие картины Пикассо получились. Главное, чтобы этих мискин не стошнило после такого количества мертвых петель.

К закрытию парка несмотря на уничтоженные нами пирожки, фрукты и мороженое мы все еще хотели есть, а повторить мой субботний кухонный подвиг никто не хотел, а особенно я сама, поэтому в Ден Боше мы отправились в халяльную турецкую забегаловку c очень вкусным дёнер-кебабом со свежим салатом и еще горячим хлебом. Заснули еще в поезде и очень не хотели вылезать в Амстердаме. А моя кровать всю ночь летала и переворачивалась.
flamenca: (Default)

Переписываюсь вчера с бывшей коллегой Асмой.
- Представляешь, у меня шкаф сломался! Дверь по рельсам  не ездит ни туда, ни сюда, застряла! Хорошо, что я высохшее белье не успела в шкаф убрать. А поскольку стирала я в тот раз синее, то на мне синие джинсы, синяя майка, синий кардиган и синий платок. Сливаюсь теперь с синим КЛМ-овским  ковролином.
- Мискина, что делать будешь? Мастера вызывать?
- Да куда там, муж сказал, что голландец 75 евро возьмет даже если кофе с ним выпить. Вызвал какого-то марокканца, будут вдвоем эту бандуру двигать. Хоть бы их не прихлопнуло обоих.
-  Эй, матрёшка, ты что на марокканцев батон крошишь? И по поводу голландцев он прав.
- Я и не думала дискриминировать. Они не маленькие, они просто альтернативно сложенные. Ну давай я перефразирую. Я не говорю, что марокканец – это Смарт. Скорее Форд Ка какой-нибудь. А тут джип широкий нужен!
- Хахахахаха! В принципе ты права, их обоих этой дверью накроет, и останешься не только без шкафа, но и без спальни.  Плюс у марокканцев обычно две руки, и обе левые. Но это потому что у нас такие услуги копейки стоят.

 Заходит коллега Мимуна с опозданием на два часа и по уши в грязи. Рассказывает:
- Мои близнецы умудрились друг друга из автокресел освободить и дверцу машины открыть! Пришлось мне резко свернуть на траву, а оттуда уже не смогла выехать. Аварийная служба меня послала, муж приехал, я ему говорю, мол, куда тут с твоим Фольксвагеном, позвони другу, у него Гранд Чероки. А ему, видите ли, неудобно. Я не понимаю, что ты ржёшь?

flamenca: (Default)

Переписываюсь вчера с бывшей коллегой Асмой.
- Представляешь, у меня шкаф сломался! Дверь по рельсам  не ездит ни туда, ни сюда, застряла! Хорошо, что я высохшее белье не успела в шкаф убрать. А поскольку стирала я в тот раз синее, то на мне синие джинсы, синяя майка, синий кардиган и синий платок. Сливаюсь теперь с синим КЛМ-овским  ковролином.
- Мискина, что делать будешь? Мастера вызывать?
- Да куда там, муж сказал, что голландец 75 евро возьмет даже если кофе с ним выпить. Вызвал какого-то марокканца, будут вдвоем эту бандуру двигать. Хоть бы их не прихлопнуло обоих.
-  Эй, матрёшка, ты что на марокканцев батон крошишь? И по поводу голландцев он прав.
- Я и не думала дискриминировать. Они не маленькие, они просто альтернативно сложенные. Ну давай я перефразирую. Я не говорю, что марокканец – это Смарт. Скорее Форд Ка какой-нибудь. А тут джип широкий нужен!
- Хахахахаха! В принципе ты права, их обоих этой дверью накроет, и останешься не только без шкафа, но и без спальни.  Плюс у марокканцев обычно две руки, и обе левые. Но это потому что у нас такие услуги копейки стоят.

 Заходит коллега Мимуна с опозданием на два часа и по уши в грязи. Рассказывает:
- Мои близнецы умудрились друг друга из автокресел освободить и дверцу машины открыть! Пришлось мне резко свернуть на траву, а оттуда уже не смогла выехать. Аварийная служба меня послала, муж приехал, я ему говорю, мол, куда тут с твоим Фольксвагеном, позвони другу, у него Гранд Чероки. А ему, видите ли, неудобно. Я не понимаю, что ты ржёшь?

flamenca: (Default)

Меня как-то одна знакомая спросила, бывают ли у меня вообще неприятности, а то дневник у меня какой-то очень уж позитивный. Так вот, бывают, но каждый раз какие-то экзотические.

Например, как обычно можно порвать платье? Например, зацепившись за гвоздь.  Но со мной такого произойти не может. Если я рву платье, то на спине. Спиночесалкой. 

Или как можно случайно распустить вязание? У нормальных людей это может сделать ребенок или домашнее животное. У меня клубок выпадает из сумки при выходе из поезда, двери закрываются, клубок остается в вагоне, поезд трогается, тррррррррррррррррррррррррррррррррр и нет почти довязанной сумки.

Или вот как нормальный человек себе может нос расквасить? Споткнуться и упасть, или получить по морде от грабителей в темном переулке. Рассказать, откуда у меня травма носа? В обувном магазине с верхней полки нежданно-негаданно упал сапог и каблуком прямо в нос!

Или вот чем может обляпаться человек, который проводит много времени на кухне? Свежим песто или харирой? Вы не поверите, жЫдкостью, которую в МакДоналдсе гордо называют "кофе". Каким образом я оказалась в данном заведении?  Причиной послужило такое неординарное событие, как захват заложников в Rembrandt Toren. Дело в том, что какой-то псих таким образом выразил свое фи компании Philips, его, видите ли, не устраивают телевизоры с широким экраном. Новые фильмы теперь выпускают под них, а в старых телевизорах из-за этого сверху и снизу черные полосы. Мужик решил, что Philips таким образом вынуждает покупателей менять свои старые телевизоры на новые, что заставило экономного голландца взять в руки оружие.
      Итак, псих держал на мушке несчастных офисных работников в Rembrandt Toren, а в  Амстел бизнес-парке разворачивается  натуральный боевик – десятки полицейских машин, три вертолета, все дела. А я в здание компании, где я раньше работала попасть не могу, полиция все оцепила. А начальник домой не отпускает, стой и жди. Вот и пошли мы с коллегами в Мак греться, только оттуда было видно, что происходит.
     Самое смешное, что Philips находится не в Rembrandt Toren, а в соседнем здании, террорист перепутал, а когда ему об этом догадались сообщить, он застрелился. Вспоминается такой украинский анекдот. Сидят два хохла на хуторе, сало с горилкой кушают. Вдруг видят: из-за леса с тарахтением появляется самолет - кукурузник и с грохотом врезается в сарай. Во все стороны разбегаются куры, летят пучки сена. Один хохол и говорит другому:
- Да, Мыкола. Яка страна - такий теракт!

Или вот пару дней назад купила я хлеб в пекарне. Ем бутерброд, и вдруг хрясь! Выплевываю, простите за подробности, все на салфетку, а там – иттить налево – зуб лежит. Хлеб свежий, зуб об него не обломаешь, а вот поди ж ты! А произошло все в пятницу, стоматолог раньше понедельника не примет. У меня все выходные челюсти кровавые в глазах, в понедельник с утра бегу к зубному, показываю ей зуб. Она говорит, мол, давай открывай рот, посмотрим. Посмотрела, а у нее брови подскочили аж до самой докторской шапочки, а очки на маску сползли.
- Я не понимаю, как такое возможно, но это не твой зуб!
- Как не мой?
- Попался тебе в хлебе чужой зуб! А болит оттого, что ты об него пломбу сломала.
Без комментариев.

П.С. На комментарии сразу ответить не смогу, дома сдох комп.

flamenca: (Default)

Меня как-то одна знакомая спросила, бывают ли у меня вообще неприятности, а то дневник у меня какой-то очень уж позитивный. Так вот, бывают, но каждый раз какие-то экзотические.

Например, как обычно можно порвать платье? Например, зацепившись за гвоздь.  Но со мной такого произойти не может. Если я рву платье, то на спине. Спиночесалкой. 

Или как можно случайно распустить вязание? У нормальных людей это может сделать ребенок или домашнее животное. У меня клубок выпадает из сумки при выходе из поезда, двери закрываются, клубок остается в вагоне, поезд трогается, тррррррррррррррррррррррррррррррррр и нет почти довязанной сумки.

Или вот как нормальный человек себе может нос расквасить? Споткнуться и упасть, или получить по морде от грабителей в темном переулке. Рассказать, откуда у меня травма носа? В обувном магазине с верхней полки нежданно-негаданно упал сапог и каблуком прямо в нос!

Или вот чем может обляпаться человек, который проводит много времени на кухне? Свежим песто или харирой? Вы не поверите, жЫдкостью, которую в МакДоналдсе гордо называют "кофе". Каким образом я оказалась в данном заведении?  Причиной послужило такое неординарное событие, как захват заложников в Rembrandt Toren. Дело в том, что какой-то псих таким образом выразил свое фи компании Philips, его, видите ли, не устраивают телевизоры с широким экраном. Новые фильмы теперь выпускают под них, а в старых телевизорах из-за этого сверху и снизу черные полосы. Мужик решил, что Philips таким образом вынуждает покупателей менять свои старые телевизоры на новые, что заставило экономного голландца взять в руки оружие.
      Итак, псих держал на мушке несчастных офисных работников в Rembrandt Toren, а в  Амстел бизнес-парке разворачивается  натуральный боевик – десятки полицейских машин, три вертолета, все дела. А я в здание компании, где я раньше работала попасть не могу, полиция все оцепила. А начальник домой не отпускает, стой и жди. Вот и пошли мы с коллегами в Мак греться, только оттуда было видно, что происходит.
     Самое смешное, что Philips находится не в Rembrandt Toren, а в соседнем здании, террорист перепутал, а когда ему об этом догадались сообщить, он застрелился. Вспоминается такой украинский анекдот. Сидят два хохла на хуторе, сало с горилкой кушают. Вдруг видят: из-за леса с тарахтением появляется самолет - кукурузник и с грохотом врезается в сарай. Во все стороны разбегаются куры, летят пучки сена. Один хохол и говорит другому:
- Да, Мыкола. Яка страна - такий теракт!

Или вот пару дней назад купила я хлеб в пекарне. Ем бутерброд, и вдруг хрясь! Выплевываю, простите за подробности, все на салфетку, а там – иттить налево – зуб лежит. Хлеб свежий, зуб об него не обломаешь, а вот поди ж ты! А произошло все в пятницу, стоматолог раньше понедельника не примет. У меня все выходные челюсти кровавые в глазах, в понедельник с утра бегу к зубному, показываю ей зуб. Она говорит, мол, давай открывай рот, посмотрим. Посмотрела, а у нее брови подскочили аж до самой докторской шапочки, а очки на маску сползли.
- Я не понимаю, как такое возможно, но это не твой зуб!
- Как не мой?
- Попался тебе в хлебе чужой зуб! А болит оттого, что ты об него пломбу сломала.
Без комментариев.

П.С. На комментарии сразу ответить не смогу, дома сдох комп.

flamenca: (Default)

О, забыла рассказать. Надела я вчера юбку свою самую теплую - вельветовую, клиньями, цвета морской волны. И пончо дымчато-синее из зверски убиенного кролега. Иду на работу. Навстречу девушка-гот. Ботинки-говнодавы, пирсинг, бледное лицо, иссиня-черные волосы, черный макияж. Юбка точь-в-точь как моя, только черная. И тоже в меховом пончо, тоже другого цвета. Вы когда-нибудь видели восход солнца? Вот такого, только чооорного. Готичная девушка посмотрела на меня, а я на нее. Я не удержалась и рассмеялась. А она сдержалась, гот все-таки.

flamenca: (Default)

О, забыла рассказать. Надела я вчера юбку свою самую теплую - вельветовую, клиньями, цвета морской волны. И пончо дымчато-синее из зверски убиенного кролега. Иду на работу. Навстречу девушка-гот. Ботинки-говнодавы, пирсинг, бледное лицо, иссиня-черные волосы, черный макияж. Юбка точь-в-точь как моя, только черная. И тоже в меховом пончо, тоже другого цвета. Вы когда-нибудь видели восход солнца? Вот такого, только чооорного. Готичная девушка посмотрела на меня, а я на нее. Я не удержалась и рассмеялась. А она сдержалась, гот все-таки.

flamenca: (Default)


Когда я 3 года назад переехала в эту квартиру, первым подошел познакомиться сосед по площадке. Маленький, с плохими зубами, неопределенного возраста, распространающий тошнотворный запах давно нестиранной одежды. Вежливо спросил, нравится ли мне новая квартира и где я жила до того.


Саид называет его бургомистром нашего дома. Он всегда крутится возле почтовых ящиков, либо ездит в лифте, причем пользуется обоими лифтами, для четных этажей и для нечетных. Каждый раз, когда мы едем в лифте вместе, он спрашивает, нравится ли мне все еще моя квартира. И наша ли это тарелка на балконе, и зачем нам тарелка. И показывает ли тарелка "Аль-Джазиру". Саидка как-то ответил, что смотрит только Путина и кик-боксинг. Больше сосед к нему не приставал.

Недавно я снова столкнулась с ним в лифте.
- Ну и как вам ваша новая квартира?
- Хорошо, спасибо. Но она не такая уж новая, мы тут уже 3 года живем.
- Ох, простите, как время быстро летит! Просто тут такие неприятные люди поселились, прямо страшно.
- Надо же! И кто же?
- Страшные люди, плохие. Я постоянно вижу новые лица.
То ли на нашего Мо глаз положил, то ли нас видит каждый раз как в первый раз.

В копилку?
flamenca: (Default)


Когда я 3 года назад переехала в эту квартиру, первым подошел познакомиться сосед по площадке. Маленький, с плохими зубами, неопределенного возраста, распространающий тошнотворный запах давно нестиранной одежды. Вежливо спросил, нравится ли мне новая квартира и где я жила до того.


Саид называет его бургомистром нашего дома. Он всегда крутится возле почтовых ящиков, либо ездит в лифте, причем пользуется обоими лифтами, для четных этажей и для нечетных. Каждый раз, когда мы едем в лифте вместе, он спрашивает, нравится ли мне все еще моя квартира. И наша ли это тарелка на балконе, и зачем нам тарелка. И показывает ли тарелка "Аль-Джазиру". Саидка как-то ответил, что смотрит только Путина и кик-боксинг. Больше сосед к нему не приставал.

Недавно я снова столкнулась с ним в лифте.
- Ну и как вам ваша новая квартира?
- Хорошо, спасибо. Но она не такая уж новая, мы тут уже 3 года живем.
- Ох, простите, как время быстро летит! Просто тут такие неприятные люди поселились, прямо страшно.
- Надо же! И кто же?
- Страшные люди, плохие. Я постоянно вижу новые лица.
То ли на нашего Мо глаз положил, то ли нас видит каждый раз как в первый раз.

В копилку?
flamenca: (Default)
Что может разрушить образ молодой женщины в новом белом кашемировом пальто, шелковом шарфе с заколкой Сваровски, изящных итальянских сапогах и сумочкой Furla?
Машина, забрызгав пальто грязью?
Ворона, нагадив на шарф?
Сломавшийся каблук сапога?
Нет, любимый муж, который велел купить здоровенную упаковку туалетной бумаги!
flamenca: (Default)
Что может разрушить образ молодой женщины в новом белом кашемировом пальто, шелковом шарфе с заколкой Сваровски, изящных итальянских сапогах и сумочкой Furla?
Машина, забрызгав пальто грязью?
Ворона, нагадив на шарф?
Сломавшийся каблук сапога?
Нет, любимый муж, который велел купить здоровенную упаковку туалетной бумаги!

KLM

Aug. 3rd, 2007 10:57 am
flamenca: (donkey)
Пришла мне вчера посылка с тремя новыми платками из Англии, такие удобные, их можно без шапочки носить. Один из них - темно-синий с разводами решила надеть сегодня. Надеваю белую маечку, синюю юбку, бело-синюю полосатую рубашку, серебристые балетки и платок. Смотрю - полоски на рубашке не подходят к разводам на платке, нужна однотонная рубашка. Надеваю темно-синюю льняную рубашку, смотрю в зеркало - силуэт не нравится, к рубашке до колен нужны брюки, а не юбка. Меняю юбку на синие джинсы. Смотрю в зеркало - слишком много синего. Меняю джинсы на белые брюки. Балетки на белые мокасины. Перекладываю кошелек, мобильник и футляр с очками из синей сумки в белую. А вы думали - легко?

KLM

Aug. 3rd, 2007 10:57 am
flamenca: (donkey)
Пришла мне вчера посылка с тремя новыми платками из Англии, такие удобные, их можно без шапочки носить. Один из них - темно-синий с разводами решила надеть сегодня. Надеваю белую маечку, синюю юбку, бело-синюю полосатую рубашку, серебристые балетки и платок. Смотрю - полоски на рубашке не подходят к разводам на платке, нужна однотонная рубашка. Надеваю темно-синюю льняную рубашку, смотрю в зеркало - силуэт не нравится, к рубашке до колен нужны брюки, а не юбка. Меняю юбку на синие джинсы. Смотрю в зеркало - слишком много синего. Меняю джинсы на белые брюки. Балетки на белые мокасины. Перекладываю кошелек, мобильник и футляр с очками из синей сумки в белую. А вы думали - легко?

Profile

flamenca: (Default)
flamenca

December 2012

S M T W T F S
      1
23 45 6 78
910 111213 1415
16 171819 202122
2324 25262728 29
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 23rd, 2017 04:11 am
Powered by Dreamwidth Studios