flamenca: (Default)
Mоя мама терпеть не может собственные фотки, ей кажется, что она всегда плохо получается. И как-то много лет назад пришлось ей сфотографироваться у профессионального фотографа, приглашенного на ее работу по случаю какого-то события, возможно юбилей факультета или кафедры, точно не помню, а врать не хочу. Ну это неважно, главное, фотография получилась удачной и маме очень понравилась. 
- Обещай мне, что мне на могилу эта фотография пойдет! - строго сказала мама. 
- Мам, ну ты в своем уме? Тебе всего-то сорок лет, куда тебе на могилу эта фотография, может, тебе 70 или 80 лет будет. 
- Ну когда я еще так хорошо получусь?
Фотография так и осталась лежать на столе, а ко мне пришел репетитор заниматься математикой. 
- Какая хорошая фотография Натальи Владимировны! - заметил он. 
- Ааа, это ей на могилу. 
- Как на могилу? Что случилось? 
- (пожав плечами) Получилась хорошо... 
Молодой человек вздрогнул и перекрестился. 
flamenca: (Fatima)

А к нам бабушка из Хайфы приехала.

- Саид, как по-мароккански бабушка? 
- Жиддати.
- А дедушка? 
- Жидди.
- Короче, одни жиды.
flamenca: (Fatima)
Было мне лет 7-8, когда вышло шикарное издание "Герои Советского Союза" к сорокалетию Победы. Мои родители достали его по жуткому блату и подарили дедушке на день Победы.
Девятого мая, естественно, был праздничный обед, гости опять же, так что дедушка книжку толком рассмотреть не успел. Я осталась ночевать у бабушки с дедушкой, а родители десятого воспользовались выходным и поехали то ли на дачу, то ли с друзьями на шашлыки.
Ну и когда забирали меня, уже дома спросили, мол, дедушке понравилась книжка?
Очень понравилась, говорю. Целый день сидел и искал евреев.
flamenca: (Default)
Рассказываю анекдот папе. Дохожу до слов "один сломал, а другой про%бал", вспоминаю, что передо мной отэц родной сидит, неудобно как-то. Вообще мы с папой к непечатной лексике относимся одинаково - матом не ругаемся, тем более на нем не разговариваем, но если к месту и без него комический эффект не тот, то краснеть, бледнеть и заменять эвфемизмами не будем. Есть одно но - мы оба это друг про друга знаем, но молчим. Так вот, заканчиваю рассказывать:
- ...один сломал, а другой потерял. Только в оригинале другое слово.
- Расх%ячил что ли? 
- Не совсем, но твой вариант мне тоже нравится.
flamenca: (Default)
Рассказываю анекдот папе. Дохожу до слов "один сломал, а другой про%бал", вспоминаю, что передо мной отэц родной сидит, неудобно как-то. Вообще мы с папой к непечатной лексике относимся одинаково - матом не ругаемся, тем более на нем не разговариваем, но если к месту и без него комический эффект не тот, то краснеть, бледнеть и заменять эвфемизмами не будем. Есть одно но - мы оба это друг про друга знаем, но молчим. Так вот, заканчиваю рассказывать:
- ...один сломал, а другой потерял. Только в оригинале другое слово.
- Расх%ячил что ли? 
- Не совсем, но твой вариант мне тоже нравится.
flamenca: (baby)


Когда Юсефу исполнился месяц, и день, когда мне пришлось отвезти его в садик неумолимо надвигался, я вспомнила об обрезании.
- Надо сделать это, пока он дома, чтобы самим обрабатывать, как надо.
- А не рано?
- Вообще-то на седьмой день положено, а у нас еще конь не валялся.
- На седьмой день Пророк делал, а он не ошибается. А уролог может мимо отрезать, там же все мааааленькое еще. Давай еще пару месяцев подождем.
- Ты думаешь за пару месяцев сильно вырастет? 
- А после года?
- С ума сошел? Швы накладывать придется, да и после года это будет ходячий и ползающий ребенок, который тянет себя за все выступающие части.
- Ты уверена, что это безопасно?
- Ну если ты мне не веришь, то давай я поищу материалы в интернете.

Приходит Саид с работы, а у меня уже все готово.
- Это что? - грозно спрашивает он, указывая на экран.
- Как что, член. Не признал, что ли?
- Я спрашиваю, почему моя жена рассматривает ЭТО?
- Это медицинский сайт, извращенец. Ты же сам просил узнать про обрезание. Вот тут все наглядно, с картинками.
- Я про детей просил.
- Детский сфотографировать неэтично без согласия ребенка.
- А взрослый нормально?
- Ладно, забей. Можно уролога спросить, в жж как раз есть. Такой интересный армянский мущщина.
- (нервно) НЕ НАДА! Позвони в клинику и запишись к тому доктору-турку.

- Вы с ума сошли! - разорался Мо, когда мы сообщили ему о своих планах. Это же жестокое обращение с ребенком, если бы я был голландцем, я бы на вас стукнул. Подождите до пяти лет. Мне вон  в пять лет делали, до сих пор помню.
- Да, ты же младшенький, тебя пожалели. Мне в три делали, тоже помню. Мне надарили кучу денег, а Али у меня забрал, сказав, что я их могу потерять. И купил мне пистолет, якобы на все. Вот шайтан!
Пришлось послать Мо на соответствующий сайт. Мо смутился и отстал.

- Уууууууууууууууууууууу! - рыдала свекровь. Жааалко мальчика, он же маааленький! До трех лет подождите хотя бы.

- Доктор точно знает, как резать такой маленький? - уточнил Полковник. А то я его турецкой морде пластическую операцию сделаю без наркоза.

***

- Молодцы вы, вовремя пришли, сказал хЕрург. А то турки иногда до 13 лет ждут, представляете?
- Ужас какой! В этом возрасте же уже эрекции бывают.
- Совершенно верно. Причем практически все время, - безжалостно уточнил доктор. Ну что ж, бисмилля ар-рахман ар-рахим...

Когда все закончилось, мы вышли из клиники. Укачивая ребенка, я наблюдала,  как в клинику подтягиваются пациенты. Смешанные пары несли младенчегов в автокреслах. Турецкая семья вела мальчика лет пяти, который шел, расставив ноги и переваливаясь.

*** 

Через неделю все совершенно зажило и выглядит ровно и красиво. Мамаша, то есть я, теперь называет писю членом.


flamenca: (baby)


Когда Юсефу исполнился месяц, и день, когда мне пришлось отвезти его в садик неумолимо надвигался, я вспомнила об обрезании.
- Надо сделать это, пока он дома, чтобы самим обрабатывать, как надо.
- А не рано?
- Вообще-то на седьмой день положено, а у нас еще конь не валялся.
- На седьмой день Пророк делал, а он не ошибается. А уролог может мимо отрезать, там же все мааааленькое еще. Давай еще пару месяцев подождем.
- Ты думаешь за пару месяцев сильно вырастет? 
- А после года?
- С ума сошел? Швы накладывать придется, да и после года это будет ходячий и ползающий ребенок, который тянет себя за все выступающие части.
- Ты уверена, что это безопасно?
- Ну если ты мне не веришь, то давай я поищу материалы в интернете.

Приходит Саид с работы, а у меня уже все готово.
- Это что? - грозно спрашивает он, указывая на экран.
- Как что, член. Не признал, что ли?
- Я спрашиваю, почему моя жена рассматривает ЭТО?
- Это медицинский сайт, извращенец. Ты же сам просил узнать про обрезание. Вот тут все наглядно, с картинками.
- Я про детей просил.
- Детский сфотографировать неэтично без согласия ребенка.
- А взрослый нормально?
- Ладно, забей. Можно уролога спросить, в жж как раз есть. Такой интересный армянский мущщина.
- (нервно) НЕ НАДА! Позвони в клинику и запишись к тому доктору-турку.

- Вы с ума сошли! - разорался Мо, когда мы сообщили ему о своих планах. Это же жестокое обращение с ребенком, если бы я был голландцем, я бы на вас стукнул. Подождите до пяти лет. Мне вон  в пять лет делали, до сих пор помню.
- Да, ты же младшенький, тебя пожалели. Мне в три делали, тоже помню. Мне надарили кучу денег, а Али у меня забрал, сказав, что я их могу потерять. И купил мне пистолет, якобы на все. Вот шайтан!
Пришлось послать Мо на соответствующий сайт. Мо смутился и отстал.

- Уууууууууууууууууууууу! - рыдала свекровь. Жааалко мальчика, он же маааленький! До трех лет подождите хотя бы.

- Доктор точно знает, как резать такой маленький? - уточнил Полковник. А то я его турецкой морде пластическую операцию сделаю без наркоза.

***

- Молодцы вы, вовремя пришли, сказал хЕрург. А то турки иногда до 13 лет ждут, представляете?
- Ужас какой! В этом возрасте же уже эрекции бывают.
- Совершенно верно. Причем практически все время, - безжалостно уточнил доктор. Ну что ж, бисмилля ар-рахман ар-рахим...

Когда все закончилось, мы вышли из клиники. Укачивая ребенка, я наблюдала,  как в клинику подтягиваются пациенты. Смешанные пары несли младенчегов в автокреслах. Турецкая семья вела мальчика лет пяти, который шел, расставив ноги и переваливаясь.

*** 

Через неделю все совершенно зажило и выглядит ровно и красиво. Мамаша, то есть я, теперь называет писю членом.


flamenca: (morocco)

Практически в каждой семье есть родственница, которую никто терпеть не может. В семье Саида это жена дяди Абдуллы по кличке шайтан.

Моя свекровь ее не любит за снобизм. Фатима, как женщина очень верующая, считает высокомерие грехом не на словах, а на деле, а именно трапезничает за одним столом с прислугой, а данная особа, зайдя в гости, выгоняет всех недостойных сидеть с мадам, т.е. с ней, за одним столом, на кухню, чем доводит женщин, привыкших в доме Фатимы к égalité и fraternité, до слез.

Настоящий Полковник вообще никого не любит просто так. Чтобы ему понравиться, нужна причина, часто экзотическая. Меня он, например, полюбил за то, что русские Наполеону жопу надрали, а ту тетку видимо полюбить было не за что.

Саид на нее обиделся, потому что она не зашла поздравить нас, когда мы поженились. Мол, придет, когда мы приличную свадьбу устроим. За нас отыгрался Полковник, явившись на свадьбу ее старшей дочери без подарка. Когда его спросили, мол, не затерялся ли где конвертик, а может, он забыл его отдать, Полковник ответил: "Ты не поздравила моего сына, поэтому я к вам пришел не поздравить, а пожрать".

Мо особо распространяться о причинах не стал, он просто называет ее Говорящая Жопа.

Звонит недавно свекровь предупредить, что тетка гостит у дочери в Бельгии и собирается навестить нас. Просила как-нибудь отмазаться от визита, потому что она уехала втайне от Фатимы, чтобы та не нагрузила ее подарками для Юськи. Мо ее поддержал, и сказал, что свою кровать он тетке нипочем уступать не будет, потому что она непременно сломается. Кровать, а не тетка, бо ИКЕА - мебель хлипкая и не рассчитана на Говорящую Жопу.

Саид почесал круглую башку:
- Трубку будешь теперь брать ты. На все вопросы отвечай, что Саид в Германии, а Мо в Италии.
- Ну да, поверит она мне, что вы меня одну с ребенком оставили.
- Ну давай тогда совсем трубку не брать, мол, мы все уехали в отпуск.
- Некреативный ты человек. Спокойно и уверенно берешь трубку, приветливо здороваешься и говоришь: "О, жена моего дяди, как я рад, что ты приезжаешь! Я как раз для мамы подарок приготовил - телевизор!" 



flamenca: (morocco)

Практически в каждой семье есть родственница, которую никто терпеть не может. В семье Саида это жена дяди Абдуллы по кличке шайтан.

Моя свекровь ее не любит за снобизм. Фатима, как женщина очень верующая, считает высокомерие грехом не на словах, а на деле, а именно трапезничает за одним столом с прислугой, а данная особа, зайдя в гости, выгоняет всех недостойных сидеть с мадам, т.е. с ней, за одним столом, на кухню, чем доводит женщин, привыкших в доме Фатимы к égalité и fraternité, до слез.

Настоящий Полковник вообще никого не любит просто так. Чтобы ему понравиться, нужна причина, часто экзотическая. Меня он, например, полюбил за то, что русские Наполеону жопу надрали, а ту тетку видимо полюбить было не за что.

Саид на нее обиделся, потому что она не зашла поздравить нас, когда мы поженились. Мол, придет, когда мы приличную свадьбу устроим. За нас отыгрался Полковник, явившись на свадьбу ее старшей дочери без подарка. Когда его спросили, мол, не затерялся ли где конвертик, а может, он забыл его отдать, Полковник ответил: "Ты не поздравила моего сына, поэтому я к вам пришел не поздравить, а пожрать".

Мо особо распространяться о причинах не стал, он просто называет ее Говорящая Жопа.

Звонит недавно свекровь предупредить, что тетка гостит у дочери в Бельгии и собирается навестить нас. Просила как-нибудь отмазаться от визита, потому что она уехала втайне от Фатимы, чтобы та не нагрузила ее подарками для Юськи. Мо ее поддержал, и сказал, что свою кровать он тетке нипочем уступать не будет, потому что она непременно сломается. Кровать, а не тетка, бо ИКЕА - мебель хлипкая и не рассчитана на Говорящую Жопу.

Саид почесал круглую башку:
- Трубку будешь теперь брать ты. На все вопросы отвечай, что Саид в Германии, а Мо в Италии.
- Ну да, поверит она мне, что вы меня одну с ребенком оставили.
- Ну давай тогда совсем трубку не брать, мол, мы все уехали в отпуск.
- Некреативный ты человек. Спокойно и уверенно берешь трубку, приветливо здороваешься и говоришь: "О, жена моего дяди, как я рад, что ты приезжаешь! Я как раз для мамы подарок приготовил - телевизор!" 



Акика

Apr. 19th, 2010 04:56 pm
flamenca: (morocco)


Праздник в честь рождения сына прошел в Марокко, потому что так дешевле и аутентичнее. Дешевле? Я смеюсь в гордом одиночестве, потому что мои тапочки тоже марокканские.

Значит, дело было так. Саид попросил отца купить двух хороших баранов и пригласить пять чтецов Корана, а он ему деньги потом отдаст, когда приедет.  Настоящий Полковник сказал, что он бы с удовольствием, но приехать домой никак не может, т.к. генерал с проверкой пожаловал, поэтому он выписал для матери чек с пропущенной суммой, пускай она все организует. Зная свою маму, Саид подумал, что двумя баранами тут не обойдется, и был прав.

Свекровь позвонила в тот же вечер, сказав, что уже купила двух баранов с самыми крутыми рогами, но поскольку среди гостей будут пожилые люди, для которых баранина - слишком тяжелая пища, то она еще заказала тридцать кур. Ну ладно, тридцать, так тридцать.

На следующий день она позвонила снова, мол, народу будет немного больше, чем она рассчитывала, поэтому баранов будет трое, а кур пятьдесят. Мой папа оченно развеселился.

Еще через сутки баранов стало четверо, а кур шестьдесят. Еще откуда ни возьмись появились блюда с фруктами и сладостями, количество которых тоже постоянно росло, флаконы парфюма для гостей, официанты во фраках и тент на крышу.

- А зачем тент на крышу? - давясь смехом, спросил мой папа.
- А там женщины будут сидеть. Просто на крышу неприлично гостей сажать, а тент будет красивый, там столы поставят, стулья, украсят все. Мужчин в салоне посадим, они же все свои, заранее известно, кто придет, сколько надо продуктов, да и все приличные люди. А  женщины - другое дело, для них нужно много продуктов про запас, потому что никогда не знаешь, сколько их будет, кроме того, они еще с собой в пакеты еды наберут и духи с собой прихватят, да еще и вдруг сопрут что, вот пусть под тентом и сидят, там ничего ценного.
- А почему у вас женщины такие дикие, а мужчины нормальные? 
- Это же так просто! Например, я зову тебя в гости, ты пришел. Понятно?
- Ну да, естественно.
- А вот смотри, зову я в гости тещу. А у нее в это время ее сестра гостит с детьми.
Мама: 
- У меня нет никакой сестры!
- Ну не сестра, вот выходишь ты из дома нарядная, а тут соседка спрашивает, куда ты направилась. Ну и придется тебе ее с собой взять, а то неудобно. Вот так женщин много и получается, причем непонятно каких.
- Когда это я к тебе дом приводила кого попало? 
- Ну хорошо, я пригласил в гости не тещу.
- А тебе бы кого попало позвать, лишь бы не тещу!
- Да поезжай в Марокко на здоровье, моя мама тебя встретит как родную.
- .... и посадит на крыше.
- Там есть тент, его украсят!

Поругаться они не успели, т.к. позвонила свекровь, и сказала, что тех, кто будет готовить, тоже надо чем-то кормить, поэтому к баранам присоединился козел.


 


Акика

Apr. 19th, 2010 04:56 pm
flamenca: (morocco)


Праздник в честь рождения сына прошел в Марокко, потому что так дешевле и аутентичнее. Дешевле? Я смеюсь в гордом одиночестве, потому что мои тапочки тоже марокканские.

Значит, дело было так. Саид попросил отца купить двух хороших баранов и пригласить пять чтецов Корана, а он ему деньги потом отдаст, когда приедет.  Настоящий Полковник сказал, что он бы с удовольствием, но приехать домой никак не может, т.к. генерал с проверкой пожаловал, поэтому он выписал для матери чек с пропущенной суммой, пускай она все организует. Зная свою маму, Саид подумал, что двумя баранами тут не обойдется, и был прав.

Свекровь позвонила в тот же вечер, сказав, что уже купила двух баранов с самыми крутыми рогами, но поскольку среди гостей будут пожилые люди, для которых баранина - слишком тяжелая пища, то она еще заказала тридцать кур. Ну ладно, тридцать, так тридцать.

На следующий день она позвонила снова, мол, народу будет немного больше, чем она рассчитывала, поэтому баранов будет трое, а кур пятьдесят. Мой папа оченно развеселился.

Еще через сутки баранов стало четверо, а кур шестьдесят. Еще откуда ни возьмись появились блюда с фруктами и сладостями, количество которых тоже постоянно росло, флаконы парфюма для гостей, официанты во фраках и тент на крышу.

- А зачем тент на крышу? - давясь смехом, спросил мой папа.
- А там женщины будут сидеть. Просто на крышу неприлично гостей сажать, а тент будет красивый, там столы поставят, стулья, украсят все. Мужчин в салоне посадим, они же все свои, заранее известно, кто придет, сколько надо продуктов, да и все приличные люди. А  женщины - другое дело, для них нужно много продуктов про запас, потому что никогда не знаешь, сколько их будет, кроме того, они еще с собой в пакеты еды наберут и духи с собой прихватят, да еще и вдруг сопрут что, вот пусть под тентом и сидят, там ничего ценного.
- А почему у вас женщины такие дикие, а мужчины нормальные? 
- Это же так просто! Например, я зову тебя в гости, ты пришел. Понятно?
- Ну да, естественно.
- А вот смотри, зову я в гости тещу. А у нее в это время ее сестра гостит с детьми.
Мама: 
- У меня нет никакой сестры!
- Ну не сестра, вот выходишь ты из дома нарядная, а тут соседка спрашивает, куда ты направилась. Ну и придется тебе ее с собой взять, а то неудобно. Вот так женщин много и получается, причем непонятно каких.
- Когда это я к тебе дом приводила кого попало? 
- Ну хорошо, я пригласил в гости не тещу.
- А тебе бы кого попало позвать, лишь бы не тещу!
- Да поезжай в Марокко на здоровье, моя мама тебя встретит как родную.
- .... и посадит на крыше.
- Там есть тент, его украсят!

Поругаться они не успели, т.к. позвонила свекровь, и сказала, что тех, кто будет готовить, тоже надо чем-то кормить, поэтому к баранам присоединился козел.


 


flamenca: (Default)

Смотрела я как-то по голландскому тв одну передачу. Как одна голландская то ли миротворец, то ли журналистка из сектора Газа осла спасала. Говорит, увидела осла в очень плохом состоянии, а именно тощего и замученного непосильным трудом. В итоге ей удалось собрать средства, чтобы выкупить бедолагу из рабства, перевезти на вертолете в Голландию и лечить. В конце передачи показали ухоженного счастливого осла, катающего белокурых голубоглазых детишек, и объявлялась  благодарность государству Израиль за содействие.

У меня во время просмотра в голове крутилось два вопроса. Во-первых удосужилась ли доброволица посмотреть, в каком состоянии у хозяина осла члены семьи, ведь крестьяне перестают кормить скотину уже в самую последнюю очередь, т.к. она денег стоит. И во-вторых, как наверное над ней поржали израильтяне. Мне было очень жаль, что этого не показали.

И видимо зря я хихикала над такой незамутненностью, потому что бумеранг на днях вернулся. Причем практически из того же места, но в этот раз в роли наивных чукчей выступили Саид и Мо.

Моей бабушке из Хайфы, которой уже машаалла под девяносто, стало обидно после посещения какой-то знакомой в доме престарелых. И в самом деле, там для старичков и танцы, и концерты, и кино, а у нее только телевизор. Поэтому теперь при каждом удобном случае она говорит сыну, невестке и внукам "Злые вы, уйду я от вас!".

Пару дней назад она позвонила мне и стала плакать, чтобы мы ее взяли к себе, она нам будет помогать с ребенком, она еще все умеет, сама убирает квартиру, сама каждый день готовит, сама обстирывает всех руками, вот только по лестнице плохо ходит, поэтому с лета из дома не выходила.
 
Саид пришел в ужас, что эксплуатируют старого человека и издеваются, ее надо забрать к себе и заботиться. Спросил, не сохранилась ли у меня визитка адвоката Аданга (один из самых известных специалистов по иммиграционному праву), чтобы он посоветовал, как бабуле получить разрешение на жительство по гуманитарным причинам, раз ее держат в нечеловеческих условиях.  Я ответила с ленинской хитринкой, что чего уж мелочиться, давай уж сразу адвокату Московичу звонить. Хоть он и не специализируется на иммиграционном праве, но зато знаменитость, у него все наркобароны в клиентах. Саид сказал, что Московича он к сожалению не потянет, а вот Аданга вполне, у него определенная сумма на акику отложена.При этом голос у него дрогнул.

Поморгав глазами, я спросила, серьезно ли это он. Я даже что-то пискнула по поводу того, что бабушку никто ничего не заставляет делать по дому, что наоборот если кто-то себе пожарит хоть яичницу, то она с ним потом неделю не разговаривает, но у обоих марокканов видимо от бешенства в зобу дыханье сперло. Мол, они впервые слышат, что пожилой человек что-то сам стирает или убирает, что это ненормально и безобразие, особенно при наличии двух сыновей, и чума на оба ваших чума. И если кроме них всем кажется, что это нормально, то они этим и займутся.

Мне мое живое воображение подсунуло картину - в квартиру к моим родственникам врывается израильский спецназ и кладет всех лицом на пол, а перед балконом парит боевой вертолет, оттуда выходят бравые ребята, бережно сажают туда бабушку и переправляют в Амстердам, где ее встречают Саидка и Мо и вся марокканская община с флажками и шариками. Аль-Джазира крутит сюжет целый день, все рыдают.

Мои родители перезвонили бабушке, она уже опять весела и удивлена, что ее оторвали от просмотра сериала. Мол, а шо я, шо я, у меня все нормально, я просто с ребенком помочь хотела. Марокканы успокоились, но сказали, что будут иметь всех в виду. А бабушку ждут в гости, чтобы лично убедиться, что с ней обращаются хорошо.
flamenca: (Default)
Мама показывает покупки для будущего внука:
- А это очень теплый спальный мешок с мехом внутри.  
Саидка: 
- В марте уже не будет так холодно.
- Если на балконе в коляске спать, то мешок пригодится.
В ужасе: 
- Как на балконе? 
- А чего ты так испугался? Мы так все росли, твоя жена на десятиградусном морозе тоже спала на балконе. Спала хорошо, не болела никогда. Это сейчас она постоянно болеет, потому что на воздух не выходит, то дом, то офис. Это у вас в Марокко жарко на улице, а на холоде полезно.

Задавленный авторитетом тещи, Саидка ретировался, правда в спальне мне шепнул, что моя мама похоже, как голландцы говорят, "не сто процентов".  Проводив родителей, валяемся на диване перед телевизором.
- Слушай, я не понял, если твоя мама настаивает, чтобы наш сын спал в коляске на балконе, зачем она спрашивала, когда я кроватку соберу?  
- Подожди, ты думал, что мама его НОЧЬЮ на балкон выставлять собирается?
- Ну да, а когда? 
flamenca: (Default)
Мама показывает покупки для будущего внука:
- А это очень теплый спальный мешок с мехом внутри.  
Саидка: 
- В марте уже не будет так холодно.
- Если на балконе в коляске спать, то мешок пригодится.
В ужасе: 
- Как на балконе? 
- А чего ты так испугался? Мы так все росли, твоя жена на десятиградусном морозе тоже спала на балконе. Спала хорошо, не болела никогда. Это сейчас она постоянно болеет, потому что на воздух не выходит, то дом, то офис. Это у вас в Марокко жарко на улице, а на холоде полезно.

Задавленный авторитетом тещи, Саидка ретировался, правда в спальне мне шепнул, что моя мама похоже, как голландцы говорят, "не сто процентов".  Проводив родителей, валяемся на диване перед телевизором.
- Слушай, я не понял, если твоя мама настаивает, чтобы наш сын спал в коляске на балконе, зачем она спрашивала, когда я кроватку соберу?  
- Подожди, ты думал, что мама его НОЧЬЮ на балкон выставлять собирается?
- Ну да, а когда? 
flamenca: (Default)

 

Анекдот:
Собрался мужик на работу, а утюг сломался. Спустился вниз к
консьержке. Баба Маш! Дай утюг. Она говорит: Смотрю я на тебя-видный же
мужик! А все бобылем ходишь! Подымись на 7 этаж, там такая красавица
живет, залюбуешься! Попроси утюг! То, се-глядишь познакомитесь,
приглянетесь друг другу. А там может и свадьбу сыграете. Поехал мужик на
седьмой этаж. Приготовился нажать, а сам думает-ну нажму, ну
познакомлюсь, ну женюсь и что же получается: домой вовремя, c мужиками
не бухнуть, получку отдай, дети сопливые футбол не дадут посмотреть.
Нажимает на звонок. Дверь открывает действительно красавица. А мужик: А
пошла ты на х.. со своим утюгом!

Звонит свекровь.
- Саид, а у нас новость! У дочери моего брата дочка родилась.
- Мабрук! Ээээ... Мать, передай им, чтобы искали ей жениха сами и оставили моего сына в покое!
flamenca: (Default)

 

Анекдот:
Собрался мужик на работу, а утюг сломался. Спустился вниз к
консьержке. Баба Маш! Дай утюг. Она говорит: Смотрю я на тебя-видный же
мужик! А все бобылем ходишь! Подымись на 7 этаж, там такая красавица
живет, залюбуешься! Попроси утюг! То, се-глядишь познакомитесь,
приглянетесь друг другу. А там может и свадьбу сыграете. Поехал мужик на
седьмой этаж. Приготовился нажать, а сам думает-ну нажму, ну
познакомлюсь, ну женюсь и что же получается: домой вовремя, c мужиками
не бухнуть, получку отдай, дети сопливые футбол не дадут посмотреть.
Нажимает на звонок. Дверь открывает действительно красавица. А мужик: А
пошла ты на х.. со своим утюгом!

Звонит свекровь.
- Саид, а у нас новость! У дочери моего брата дочка родилась.
- Мабрук! Ээээ... Мать, передай им, чтобы искали ей жениха сами и оставили моего сына в покое!
flamenca: (Default)
Звонит бабушка: 
- У нас похолодало, уже 24 градуса. Скоро топить будем.
- А у нас пока не холодно, градусов 10. Отопление пока включать не собираемся, но носки уже надели.
flamenca: (Default)
Звонит бабушка: 
- У нас похолодало, уже 24 градуса. Скоро топить будем.
- А у нас пока не холодно, градусов 10. Отопление пока включать не собираемся, но носки уже надели.
flamenca: (Default)
Сара, 4670 гр.
Все вздохнули с облегчением. Был бы четвертый парень, родители бы точно убились апстену. :)
flamenca: (Default)
Сара, 4670 гр.
Все вздохнули с облегчением. Был бы четвертый парень, родители бы точно убились апстену. :)

Profile

flamenca: (Default)
flamenca

December 2012

S M T W T F S
      1
23 45 6 78
910 111213 1415
16 171819 202122
2324 25262728 29
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 23rd, 2017 04:13 am
Powered by Dreamwidth Studios