Кто там просил слив негатива?

Меня как-то одна знакомая спросила, бывают ли у меня вообще неприятности, а то дневник у меня какой-то очень уж позитивный. Так вот, бывают, но каждый раз какие-то экзотические.

Например, как обычно можно порвать платье? Например, зацепившись за гвоздь.  Но со мной такого произойти не может. Если я рву платье, то на спине. Спиночесалкой. 

Или как можно случайно распустить вязание? У нормальных людей это может сделать ребенок или домашнее животное. У меня клубок выпадает из сумки при выходе из поезда, двери закрываются, клубок остается в вагоне, поезд трогается, тррррррррррррррррррррррррррррррррр и нет почти довязанной сумки.

Или вот как нормальный человек себе может нос расквасить? Споткнуться и упасть, или получить по морде от грабителей в темном переулке. Рассказать, откуда у меня травма носа? В обувном магазине с верхней полки нежданно-негаданно упал сапог и каблуком прямо в нос!

Или вот чем может обляпаться человек, который проводит много времени на кухне? Свежим песто или харирой? Вы не поверите, жЫдкостью, которую в МакДоналдсе гордо называют "кофе". Каким образом я оказалась в данном заведении?  Причиной послужило такое неординарное событие, как захват заложников в Rembrandt Toren. Дело в том, что какой-то псих таким образом выразил свое фи компании Philips, его, видите ли, не устраивают телевизоры с широким экраном. Новые фильмы теперь выпускают под них, а в старых телевизорах из-за этого сверху и снизу черные полосы. Мужик решил, что Philips таким образом вынуждает покупателей менять свои старые телевизоры на новые, что заставило экономного голландца взять в руки оружие.
      Итак, псих держал на мушке несчастных офисных работников в Rembrandt Toren, а в  Амстел бизнес-парке разворачивается  натуральный боевик – десятки полицейских машин, три вертолета, все дела. А я в здание компании, где я раньше работала попасть не могу, полиция все оцепила. А начальник домой не отпускает, стой и жди. Вот и пошли мы с коллегами в Мак греться, только оттуда было видно, что происходит.
     Самое смешное, что Philips находится не в Rembrandt Toren, а в соседнем здании, террорист перепутал, а когда ему об этом догадались сообщить, он застрелился. Вспоминается такой украинский анекдот. Сидят два хохла на хуторе, сало с горилкой кушают. Вдруг видят: из-за леса с тарахтением появляется самолет - кукурузник и с грохотом врезается в сарай. Во все стороны разбегаются куры, летят пучки сена. Один хохол и говорит другому:
- Да, Мыкола. Яка страна - такий теракт!

Или вот пару дней назад купила я хлеб в пекарне. Ем бутерброд, и вдруг хрясь! Выплевываю, простите за подробности, все на салфетку, а там – иттить налево – зуб лежит. Хлеб свежий, зуб об него не обломаешь, а вот поди ж ты! А произошло все в пятницу, стоматолог раньше понедельника не примет. У меня все выходные челюсти кровавые в глазах, в понедельник с утра бегу к зубному, показываю ей зуб. Она говорит, мол, давай открывай рот, посмотрим. Посмотрела, а у нее брови подскочили аж до самой докторской шапочки, а очки на маску сползли.
- Я не понимаю, как такое возможно, но это не твой зуб!
- Как не мой?
- Попался тебе в хлебе чужой зуб! А болит оттого, что ты об него пломбу сломала.
Без комментариев.

П.С. На комментарии сразу ответить не смогу, дома сдох комп.

Кто там просил слив негатива?

Меня как-то одна знакомая спросила, бывают ли у меня вообще неприятности, а то дневник у меня какой-то очень уж позитивный. Так вот, бывают, но каждый раз какие-то экзотические.

Например, как обычно можно порвать платье? Например, зацепившись за гвоздь.  Но со мной такого произойти не может. Если я рву платье, то на спине. Спиночесалкой. 

Или как можно случайно распустить вязание? У нормальных людей это может сделать ребенок или домашнее животное. У меня клубок выпадает из сумки при выходе из поезда, двери закрываются, клубок остается в вагоне, поезд трогается, тррррррррррррррррррррррррррррррррр и нет почти довязанной сумки.

Или вот как нормальный человек себе может нос расквасить? Споткнуться и упасть, или получить по морде от грабителей в темном переулке. Рассказать, откуда у меня травма носа? В обувном магазине с верхней полки нежданно-негаданно упал сапог и каблуком прямо в нос!

Или вот чем может обляпаться человек, который проводит много времени на кухне? Свежим песто или харирой? Вы не поверите, жЫдкостью, которую в МакДоналдсе гордо называют "кофе". Каким образом я оказалась в данном заведении?  Причиной послужило такое неординарное событие, как захват заложников в Rembrandt Toren. Дело в том, что какой-то псих таким образом выразил свое фи компании Philips, его, видите ли, не устраивают телевизоры с широким экраном. Новые фильмы теперь выпускают под них, а в старых телевизорах из-за этого сверху и снизу черные полосы. Мужик решил, что Philips таким образом вынуждает покупателей менять свои старые телевизоры на новые, что заставило экономного голландца взять в руки оружие.
      Итак, псих держал на мушке несчастных офисных работников в Rembrandt Toren, а в  Амстел бизнес-парке разворачивается  натуральный боевик – десятки полицейских машин, три вертолета, все дела. А я в здание компании, где я раньше работала попасть не могу, полиция все оцепила. А начальник домой не отпускает, стой и жди. Вот и пошли мы с коллегами в Мак греться, только оттуда было видно, что происходит.
     Самое смешное, что Philips находится не в Rembrandt Toren, а в соседнем здании, террорист перепутал, а когда ему об этом догадались сообщить, он застрелился. Вспоминается такой украинский анекдот. Сидят два хохла на хуторе, сало с горилкой кушают. Вдруг видят: из-за леса с тарахтением появляется самолет - кукурузник и с грохотом врезается в сарай. Во все стороны разбегаются куры, летят пучки сена. Один хохол и говорит другому:
- Да, Мыкола. Яка страна - такий теракт!

Или вот пару дней назад купила я хлеб в пекарне. Ем бутерброд, и вдруг хрясь! Выплевываю, простите за подробности, все на салфетку, а там – иттить налево – зуб лежит. Хлеб свежий, зуб об него не обломаешь, а вот поди ж ты! А произошло все в пятницу, стоматолог раньше понедельника не примет. У меня все выходные челюсти кровавые в глазах, в понедельник с утра бегу к зубному, показываю ей зуб. Она говорит, мол, давай открывай рот, посмотрим. Посмотрела, а у нее брови подскочили аж до самой докторской шапочки, а очки на маску сползли.
- Я не понимаю, как такое возможно, но это не твой зуб!
- Как не мой?
- Попался тебе в хлебе чужой зуб! А болит оттого, что ты об него пломбу сломала.
Без комментариев.

П.С. На комментарии сразу ответить не смогу, дома сдох комп.