Mierenneukers

Обещала Лурдите написать развернутый ответ об особенностях кофепития на работе.

У нас в офисе в кофейном аппарате у каждого вида кофе (черный, с молоком, капучино) есть три опции: растворимый, свежезаваренный и свежесмолотый. Вот последний я и пью, если вообще пью кофе. Но тут начинается самое интересное. 

Растворимый кофе льется из автомата сразу мощной струей. Свежезаваренный пару секунд пыхтит, а потом выдает кофе струей потоньше. Свежемолотый делает сначала грррррррррррррррр, потом хщщщщщ, потом уууууууууу, а потом ароматной струйкой, как говорил незабвенный Афоня, толщиной в одну спичку, наполняет голубую керамическую чашку.

Есть такой тип людей, котроый голландцы называют mierenneukers, буквально “люди, вступающие в интимные отношения с муравьями”. Назовем их по правилам голландского словообразования муравьёбами. Так вот, муравьёб не пьёт свежемолотый кофе, потому что он делается на одну минуту дольше, чем растворимый. Особо злостные муравьёбы не пьют и свежезаваренный. Но и этого им недостаточно. Встретившись у кофейного аппарата с коллегой, нажимающим на кнопку: “bonen”, т.е. зерна, он обязательно поднимет брови и скажет: “Ооо, ты, видимо, не особенно занят!”

Зато муравьёб может через полчаса прийти к тебе с другого конца здания, потому что ты наклеил на финансовый отчет зеленый стикер вместо розового. Из-за такого безобразия никому его найти невозможно будет. А то, что все финансовые отчеты хранятся на сервере, может убедить кого угодно, но не муравьёба.

Муравьёбу все равно, что коллега вчера задержался на работе на 2 часа. Главное, сегодня он опоздал на пять минут.

Муравьёб никогда не привезет из отпуска сувенир. Потому что он едет по системе “все включено”.

Муравьёб удивляется, как можно есть рыбу в четверг, когда постный день – пятница. При этом муравьёб последний раз был в церкви на чьих-то похоронах.

Если в лифте загорается красная лампочка, он спрашивает других пассажиров в лифте, сколько они весят, чтобы сверить общий вес с указанным на табличке “До 1000 кг”

Если у вас в офисе действует правило “неформальной пятницы”, то муравьёб непременно явится в говнодавах, в которых он уже 20 лет сажает в саду цветочки, и в свитере, который он еще в студенчестве во время празднования Нового года облил кетчупом, замыл пивом и прожег бенгальским огнем.

И не дай Бог, если муравьёб сядет на диету. В таком случае он будет терроризировать коллег и близких, что красные яблоки калорийнее зеленых, а бананы – желтые и изогнутые убийцы талии.

Если муравьёб правый, то он назовет пожелавшего Ахмеду Абуталебу успехов на посту мэра Роттердама предателем родины, а если левый, то непременно будет возмущаться, почему гею-еврею нельзя совершить гей-хупу с геeм-гоем без обрезания последнего.

Муравьёб меняет ij в своей фамилии на y, потому что так оно блаароднее.

Муравьёб напишет письмо и приклеит на него марку за 45 центов. В письме он напишет, что вы должны ему EUR 45,65, а заплатили EUR 45,64.

Муравьёб будет величать вас Татьяной, а не Таней. Потому что это разные имена.

У муравьёба разные губки для мытья кастрюль и тарелок.

Если муравьёб мусульманин, то он недоумевает, зачем мусульманину без бороды молиться и соблюдать Рамадан, а если христианин, то зачем паре, которая регулярно не исповедуется, венчаться в церкви.

Если муравьёб продавец, то он будет в пятый раз заново заворачивать купленные вами духи, несмотря на очередь.

Если муравьёб пограничник, то он сначала будет долго изучать ваше паспортное фото, а потом недоверчиво скажет: “Ну вы за два года и морду наели, вас только по ушам узнать можно!”

И наконец, муравьёб будет сидеть и хотеть кофе, но за кофе не пойдет, потому что он в прошлый раз уже ходил и принес всему отделу. Пускай теперь кто-нибудь и ему принесет.

Пойду, что ли, за кофе схожу.

Mierenneukers

Обещала Лурдите написать развернутый ответ об особенностях кофепития на работе.

У нас в офисе в кофейном аппарате у каждого вида кофе (черный, с молоком, капучино) есть три опции: растворимый, свежезаваренный и свежесмолотый. Вот последний я и пью, если вообще пью кофе. Но тут начинается самое интересное. 

Растворимый кофе льется из автомата сразу мощной струей. Свежезаваренный пару секунд пыхтит, а потом выдает кофе струей потоньше. Свежемолотый делает сначала грррррррррррррррр, потом хщщщщщ, потом уууууууууу, а потом ароматной струйкой, как говорил незабвенный Афоня, толщиной в одну спичку, наполняет голубую керамическую чашку.

Есть такой тип людей, котроый голландцы называют mierenneukers, буквально “люди, вступающие в интимные отношения с муравьями”. Назовем их по правилам голландского словообразования муравьёбами. Так вот, муравьёб не пьёт свежемолотый кофе, потому что он делается на одну минуту дольше, чем растворимый. Особо злостные муравьёбы не пьют и свежезаваренный. Но и этого им недостаточно. Встретившись у кофейного аппарата с коллегой, нажимающим на кнопку: “bonen”, т.е. зерна, он обязательно поднимет брови и скажет: “Ооо, ты, видимо, не особенно занят!”

Зато муравьёб может через полчаса прийти к тебе с другого конца здания, потому что ты наклеил на финансовый отчет зеленый стикер вместо розового. Из-за такого безобразия никому его найти невозможно будет. А то, что все финансовые отчеты хранятся на сервере, может убедить кого угодно, но не муравьёба.

Муравьёбу все равно, что коллега вчера задержался на работе на 2 часа. Главное, сегодня он опоздал на пять минут.

Муравьёб никогда не привезет из отпуска сувенир. Потому что он едет по системе “все включено”.

Муравьёб удивляется, как можно есть рыбу в четверг, когда постный день – пятница. При этом муравьёб последний раз был в церкви на чьих-то похоронах.

Если в лифте загорается красная лампочка, он спрашивает других пассажиров в лифте, сколько они весят, чтобы сверить общий вес с указанным на табличке “До 1000 кг”

Если у вас в офисе действует правило “неформальной пятницы”, то муравьёб непременно явится в говнодавах, в которых он уже 20 лет сажает в саду цветочки, и в свитере, который он еще в студенчестве во время празднования Нового года облил кетчупом, замыл пивом и прожег бенгальским огнем.

И не дай Бог, если муравьёб сядет на диету. В таком случае он будет терроризировать коллег и близких, что красные яблоки калорийнее зеленых, а бананы – желтые и изогнутые убийцы талии.

Если муравьёб правый, то он назовет пожелавшего Ахмеду Абуталебу успехов на посту мэра Роттердама предателем родины, а если левый, то непременно будет возмущаться, почему гею-еврею нельзя совершить гей-хупу с геeм-гоем без обрезания последнего.

Муравьёб меняет ij в своей фамилии на y, потому что так оно блаароднее.

Муравьёб напишет письмо и приклеит на него марку за 45 центов. В письме он напишет, что вы должны ему EUR 45,65, а заплатили EUR 45,64.

Муравьёб будет величать вас Татьяной, а не Таней. Потому что это разные имена.

У муравьёба разные губки для мытья кастрюль и тарелок.

Если муравьёб мусульманин, то он недоумевает, зачем мусульманину без бороды молиться и соблюдать Рамадан, а если христианин, то зачем паре, которая регулярно не исповедуется, венчаться в церкви.

Если муравьёб продавец, то он будет в пятый раз заново заворачивать купленные вами духи, несмотря на очередь.

Если муравьёб пограничник, то он сначала будет долго изучать ваше паспортное фото, а потом недоверчиво скажет: “Ну вы за два года и морду наели, вас только по ушам узнать можно!”

И наконец, муравьёб будет сидеть и хотеть кофе, но за кофе не пойдет, потому что он в прошлый раз уже ходил и принес всему отделу. Пускай теперь кто-нибудь и ему принесет.

Пойду, что ли, за кофе схожу.