Дион-пальцы веером

Помимо Ахмета-нудника и Ингрит-агрессорши у нас есть Дион-пальцы веером. Любит вспоминать о том, что когда-то был руководителем отдела, но что поделаешь, кризис, приходится делать то же, что и мы, плебеи. А в свободное от работы время занят тем, что вызывает у остального отдела классовую ненависть.

Ахмет:
- Устал я, сейчас бы в турецкую баню...
- С ума сошел? В публичную баню? Это же негигиенично. Вот у меня в доме есть своя сауна.
Ингрит:
- Ты что, во дворце живешь?
- Ну не во дворце, конечно, но и не в хижине. И надо сказать, что на нашей улице я еще ни разу не видел иммигранта.
Я, с ленинской хитринкой:
- Ууу, я уж подумала, ты богатенький буратино. А на самом деле вы без обслуживающего персонала живете.
- Ну да, не Вассенаар, где черный ребенок от тренера по фитнессу у аристократки родился. Но все равно очень все прилично.
Ингрит:
- Смотрите, что директор пишет. В связи с полученной прибылью у нас в фойе стоит торт. Вот жлобы, один торт. Могли бы шампанского принести, раз прибыль.
Дион:
- Бууэээ, шампанское с тортом, какая гадость. Это же совершенно забивает вкус шампанского. Шампанское хорошо с лангустином, в крайнем случае с икрой...
Ингрит:
- Мне пофиг, хоть с пончиками, лишь бы бесплатно.
Фэдуа:
- Дион, а у тебя дети есть?
- Пока нет, но у меня молодая жена, на десять лет меня моложе, ей 36. Поэтому еще можно подождать. Хотя она меня все время уговаривает, потому что у нее уже биологические часы тикают. Я ей предложил проверить, все ли у нее в порядке со здоровьем, чтобы со спокойной душой тянуть до последнего. Недавно трубы проверяла, все в порядке.
Я:
- Кошмар какой, несчастная тетка, просто так без показаний трубы проверять, это ж больно.
Дион:
- Просто у нас очень богатая социальная жизнь, не хотелось бы раньше времени ее прерывать и делать долгий перерыв, как ты. Вот ты по вечерам с работы спешишь домой, потому что ребенок без тебя не спит, а для женщин из цивилизованных стран это недопустимо.
- Бу-га-га. У меня дома еще журнал для родителей валяется, там интервью с вполне себе голландскими тетками, которые детей кормили сиськой до школы, то есть до четырех лет.
- В смысле голландскими? Которые из Африки приехали и гражданство получили?
- Нет, в смысле голландскими-голландскими. Имена типа Фемке, Маайке и Пук.
- Господи, ужас какой! И что, прямо в Голландии такие есть? Ты не шутишь? И много?
- Ну не знаю, много ли в Голландии, но в Штатах больше.
- Ааа, ну если в Штатах, то понятно. От них всегда всякая гадость идет, типа Санты Клауса.
- А Санта Клаус разве не Синтерклаас?
- Нет, Синтерклаас - это наш, голландский мифологический персонаж. А ихний Санта - это изобретение компании Кока-Кола. От них вообще ничего приличного прийти не может, вообще нет у них нашей европейской утонченности. Извините, мне звонят.
....
Звонил аккаунт-менеджер. Предлагает мне еще один проектный контракт вместо постоянного. Что это вообще за безобразие?
Я:
- Не переживай, мне то же самое предложили, он точно не имел в виду ничего личного. Это просто кризис, для всех одинаковый.