Russian Couscous... The Wedding!
Aug. 30th, 2005 05:09 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
flamencaПару дней до никаха я ломала голову, как бы сделать никах запоминающимся. Ничего оригинального я придумать так и не смогла и понадеялась, что что-нибудь прикольное и так произойдет, с нами иначе и не может быть, alhamdulillah.
В восемь утра (выйти надо было в одиннадцать) я подумала, а не разрисовать ли мне руки хной? Как видите, маски для лица - это уже пройденный этап :) Я никогда раньше не рисовала хной, но подумала, что это не будет так трудно, как рисовать мышкой :) Гораздо труднее оказалось эту конструкцию не размазать. Еще эта зеленая субстанция долго не хотела сохнуть и становиться коричневой. Заявившийся в положенное время Саидка застал меня с чиста конкретной распальцовкой. Надо сказать, он отнесся к этому по-философски, заявив, что фрау это фрау. Сначала сунул нос в холодильник в поисках завтрака, но обнаружил только "корм для птичек с парой изюминок в утешение". Это разочарование его не подкосило, он полез по всем шкафчикам, пока не нашел мексиканские тортильи и не соорудил из них "бурритос с одним сыром". Лингвист во мне не смог промолчать и заявил, что "бурритос с одним сыром" называются quesadillas. "Ya Rabb, эти мексиканцы даже лепешку с сыром как-то сложно обзывают, я несчастный и голодный, а моя невеста сидит с какой-то пакостью на граблях и еще умничает!"
Пакость вскоре пришлось смыть и отправиться на вокзал. По дороге на вокзал, он настоял, что кольца надо снять, а то неприлично заявиться уже окольцованными. Месяц назад мы их надели "шоб всякие шармуты на нас не заглядывались" - конец цитаты. В ювелирном магазине он мне выразил свое фи, что я дала продавщице трогать себя за руку. Я несколько офигела, мол, это же не харам! Он говорит: так это ж трансвестит, аuzubillahi minash shaitan ir rajeem! Я получше посмотрела - действительно трансвестит. А так сразу и не скажешь, ноги тщательно побриты, грудь на месте, макияж грамотно наложен. Он(а) видимо понял(а), что его(ее)расшифровали и цену сбивать не хотел(а). Потом вздохнул(а) и предложил(а) позвать хозяина, может, он нам лучшую цену предложит. Саидка уже открыл было рот чтобы согласиться, а а его под столом пнула так, что он сразу полез за кошельком. Дело в том, что хозяин ювелирного магазина - хасид и я решила не рассчитывать на то, что вдруг мы понравимся ему больше, чем трансвеститу. Моя приятельница как-то рассказывала, что ее муж-китаец протянул руку упавшему на льду старенькому хасиду, который, перед тем, как взять протянутую руку, спросил: "Молодой человек, а вы случайно не араб?" Кольца мы целый месяц благополучно носили и только в день никаха положили ко мне в сумочку.
Потом мы сели в поезд и сделали последнее фото в холостой жизни :)
Картинки кликабельны.
Самый прикол, что напротив нас тоже сидел трансвестит, на этот раз я была уверена, что это мужик, а Саид - что это вовсе не трансвестит, а обыкновенная лесбиянка. Трансвестит ел конфеты из кулька. Удостоился следующего комментария: мало того, что шайтан, так еще и жадина.
Вдоволь навозмущавшись по поводу моральных качеств попутчика, мой принц на голубоглазом верблюде переключился на меня: "СубханАлла, я еду с тобой в поезде во второй раз в жизни. В первый раз, когда ты согласилась выйти за меня замуж, а во второй раз мы на никах едем! Вот когда Я тебя впервые увидел, я сразу подумал: "Мактуб", а ты только через 2 месяца согласилась. Ну естественно, мы же на поезде ехали из парка развлечений. Нас там угораздило на такой штуке покататься, тебя швыряет в полной темноте вниз головой на бешеной скорости, и иногда вспышки света в глаза. Представляте себе мои ощущения, когда в тебя вцепляются сильные мужские руки аж до синяков, а в ухо орут "La illaha illa Allah, Mohammed rasool Allah". Когда все кончилось, он был желтый, как марокканский лимон и еще долго отлеживался на травке. "Знаешь, хабиби, ты мне тогда такой синяк на руке оставил любимого фиолетового цвета в форме пятерни, что я, как честная дэушка вынуждена была принять твое предложение. Хотя, к твоей чести надо отметить, что судмедэкспертиза не понадобилась, ты меня и раньше звал замуж и продолжал звать." Трансвестит слушал нас с явным интересом, но конфетами так и не поделился.
Приехав в Девентер, мы решили пока не фоткаться, а сразу отправиться в исламский центр. Встретили нас очень радушно, но расписать не торопились. Сказали, сначала духр, потом лекция по исламу, а потом вами и займемся. А теперь мальчики налево, девочки направо. Когда женщины уже разобрали весь материал на сегодня и поспрашивали все, что можно, усидчивые мужуки еще и не думали выходить. Тетки потащили меня на склад взглянуть на новую коллекцию одежды и хиджабов. Когда все уже было пересмотрено и обсуждено, а лекция для мужчин все продолжалась. Ели мы в последний раз где-то в 8 утра, а было уже около 5. Я еще хоть потратила последнее евро на шоколадку в магазинчике в мечети (забыла снять деньги с карточки), а в мужском отделении и этого не было. Причем для Саидки слова "голодный" и "больной" - синонимы :)
Наконец, меня позвали. Сначала шейх велел рассказать, каким образом я приняла ислам, а то вдруг я в кафирах хожу и не знаю об этом :)) Моим рассказом был в общих чертах удовлетворен, но предложил сказать Шахаду на всякий пожарный еще раз. А мне что, жалко, я ее и так каждый день говорю. Потом обсудили махр и сказали Фатиху. Шеих нам попался красноречивый, он долго и подробно рассказывал про талак. Его рассказ прерывался странными звуками, то ли в животах у народа урчало, то ли мобильники на вибрации стояли. Саидка сделал героическую попытку сократить лекцию и сказал, что он сам уроки Корана раньше давал (ту незначительную деталь, что он уроки детям давал, он опустил, все равно не соврал), а я все время на исламских сайтах сижу, так что мы в курсе, что низ-зя говорить талак в качестве пугалки.
Шейх очень оживился и начал новую лекцию, что знания лучше от людей получать, а не из средств массовой информации. Я хотела спросить, а разве не люди пишут статьи и отвечают на вопросы по телевизору и в Интернете, но решила благоразумно промолчать, так как Саидка уже сделал попытку сократить церемонию :) а умные люди, как известно, учатся на ошибках других.
Когда нас отпустили, я жаждала фоток, а Саидка - еды и никотина. Его сигареты лежали у меня в сумочке, но курить возле мечети он постеснялся. Поэтому фоток у нас там к сожалению нет. Потом я потащила его в парк фотографироваться, но долго пытки фотоаппаратом он выдержать не мог, грозился упасть в голодный обморок. Есть в Девентере отказался наотрез, слабым, но решительным голосом заявляя, что не знает, где тут халяль. Так что не обессудьте, тут все, что я успела нафоткать.
В поезде мы вспомнили про кольца в сумочке и сразу их надели. Вот.
Потом он пристроил круглую марокканскую башку мне на плечо, сонно пробормотав: "Теперь уже можно" и отключился.
Приехав в Амстердам, Саидка повеселел и окрепшим голосом потребовал рыбу с креветками. Интересно, а чем ему креветки в Девентере не халяльные, с утра вроде был суннитом... Я решила списать это на стресс и не умничать, а то слишком много для одного дня, у нас еще иншаАлла вся жизнь впереди. В испанском ресторане он por fin получил zarzuela a la catalana и занялся любимым делом. Причем с таким видом, что другие посетители показывали на него пальцем и просили принести им то же самое. Ну прямо "When Harry Мet Sally". Это он отдыхает со стаканом колы.
Получив café cortado, он вспомнил, по какому случаю весь сыр-бор (вот что значит кофеин) и заторопил меня домой, но пару фоток все-таки удалось урвать. 
И еще одну перед входом в дом...
Вы наверное, думаете, вот она намучилась с этим чудом в перьях. Вы ошибаетесь, главный прикол дня отмочила ваша покорная слуга. Зайдя в квартиру, он сказал, давай быстренько помолимся и свободны... Тогда я и обнаружила, что бутылочка жидкости для снятия лака суха, как пустыня Сахара. Саидка проникся проблемой сразу. No smint no kiss, нет ацетона - нет омовения, а нет омовения - сами понимаете... Представьте себе удивление моих друзей в мессенджере, когда мы в первую брачную ночь вышли в Интернет - это мы искали ближайшую ночную аптеку. Представьте себе удивление аптекарши, когда нарядная парочка молодоженов ввалилась к ней в аптеку ....ЗА АЦЕТОНОМ! Она не могла поверить, что нам нужен именно ацетон. Она даже предложила нам презервативы с мятным вкусом. Тут настала очередь Саидки впасть в ступор: "Их что, едят?" Тогда истерика началась не только у аптекарши, но и у меня...
Домой мы добрались без приключений, без конца повторяя: "Ну мы и придурки, причем оба, субханАлла".
ЗЫ. Саидка жалуется, что фоток мало... Ну что с ним сделаешь?
В восемь утра (выйти надо было в одиннадцать) я подумала, а не разрисовать ли мне руки хной? Как видите, маски для лица - это уже пройденный этап :) Я никогда раньше не рисовала хной, но подумала, что это не будет так трудно, как рисовать мышкой :) Гораздо труднее оказалось эту конструкцию не размазать. Еще эта зеленая субстанция долго не хотела сохнуть и становиться коричневой. Заявившийся в положенное время Саидка застал меня с чиста конкретной распальцовкой. Надо сказать, он отнесся к этому по-философски, заявив, что фрау это фрау. Сначала сунул нос в холодильник в поисках завтрака, но обнаружил только "корм для птичек с парой изюминок в утешение". Это разочарование его не подкосило, он полез по всем шкафчикам, пока не нашел мексиканские тортильи и не соорудил из них "бурритос с одним сыром". Лингвист во мне не смог промолчать и заявил, что "бурритос с одним сыром" называются quesadillas. "Ya Rabb, эти мексиканцы даже лепешку с сыром как-то сложно обзывают, я несчастный и голодный, а моя невеста сидит с какой-то пакостью на граблях и еще умничает!"
Пакость вскоре пришлось смыть и отправиться на вокзал. По дороге на вокзал, он настоял, что кольца надо снять, а то неприлично заявиться уже окольцованными. Месяц назад мы их надели "шоб всякие шармуты на нас не заглядывались" - конец цитаты. В ювелирном магазине он мне выразил свое фи, что я дала продавщице трогать себя за руку. Я несколько офигела, мол, это же не харам! Он говорит: так это ж трансвестит, аuzubillahi minash shaitan ir rajeem! Я получше посмотрела - действительно трансвестит. А так сразу и не скажешь, ноги тщательно побриты, грудь на месте, макияж грамотно наложен. Он(а) видимо понял(а), что его(ее)расшифровали и цену сбивать не хотел(а). Потом вздохнул(а) и предложил(а) позвать хозяина, может, он нам лучшую цену предложит. Саидка уже открыл было рот чтобы согласиться, а а его под столом пнула так, что он сразу полез за кошельком. Дело в том, что хозяин ювелирного магазина - хасид и я решила не рассчитывать на то, что вдруг мы понравимся ему больше, чем трансвеститу. Моя приятельница как-то рассказывала, что ее муж-китаец протянул руку упавшему на льду старенькому хасиду, который, перед тем, как взять протянутую руку, спросил: "Молодой человек, а вы случайно не араб?" Кольца мы целый месяц благополучно носили и только в день никаха положили ко мне в сумочку.
Потом мы сели в поезд и сделали последнее фото в холостой жизни :)
Картинки кликабельны.
Самый прикол, что напротив нас тоже сидел трансвестит, на этот раз я была уверена, что это мужик, а Саид - что это вовсе не трансвестит, а обыкновенная лесбиянка. Трансвестит ел конфеты из кулька. Удостоился следующего комментария: мало того, что шайтан, так еще и жадина.
Вдоволь навозмущавшись по поводу моральных качеств попутчика, мой принц на голубоглазом верблюде переключился на меня: "СубханАлла, я еду с тобой в поезде во второй раз в жизни. В первый раз, когда ты согласилась выйти за меня замуж, а во второй раз мы на никах едем! Вот когда Я тебя впервые увидел, я сразу подумал: "Мактуб", а ты только через 2 месяца согласилась. Ну естественно, мы же на поезде ехали из парка развлечений. Нас там угораздило на такой штуке покататься, тебя швыряет в полной темноте вниз головой на бешеной скорости, и иногда вспышки света в глаза. Представляте себе мои ощущения, когда в тебя вцепляются сильные мужские руки аж до синяков, а в ухо орут "La illaha illa Allah, Mohammed rasool Allah". Когда все кончилось, он был желтый, как марокканский лимон и еще долго отлеживался на травке. "Знаешь, хабиби, ты мне тогда такой синяк на руке оставил любимого фиолетового цвета в форме пятерни, что я, как честная дэушка вынуждена была принять твое предложение. Хотя, к твоей чести надо отметить, что судмедэкспертиза не понадобилась, ты меня и раньше звал замуж и продолжал звать." Трансвестит слушал нас с явным интересом, но конфетами так и не поделился.
Приехав в Девентер, мы решили пока не фоткаться, а сразу отправиться в исламский центр. Встретили нас очень радушно, но расписать не торопились. Сказали, сначала духр, потом лекция по исламу, а потом вами и займемся. А теперь мальчики налево, девочки направо. Когда женщины уже разобрали весь материал на сегодня и поспрашивали все, что можно, усидчивые мужуки еще и не думали выходить. Тетки потащили меня на склад взглянуть на новую коллекцию одежды и хиджабов. Когда все уже было пересмотрено и обсуждено, а лекция для мужчин все продолжалась. Ели мы в последний раз где-то в 8 утра, а было уже около 5. Я еще хоть потратила последнее евро на шоколадку в магазинчике в мечети (забыла снять деньги с карточки), а в мужском отделении и этого не было. Причем для Саидки слова "голодный" и "больной" - синонимы :)
Наконец, меня позвали. Сначала шейх велел рассказать, каким образом я приняла ислам, а то вдруг я в кафирах хожу и не знаю об этом :)) Моим рассказом был в общих чертах удовлетворен, но предложил сказать Шахаду на всякий пожарный еще раз. А мне что, жалко, я ее и так каждый день говорю. Потом обсудили махр и сказали Фатиху. Шеих нам попался красноречивый, он долго и подробно рассказывал про талак. Его рассказ прерывался странными звуками, то ли в животах у народа урчало, то ли мобильники на вибрации стояли. Саидка сделал героическую попытку сократить лекцию и сказал, что он сам уроки Корана раньше давал (ту незначительную деталь, что он уроки детям давал, он опустил, все равно не соврал), а я все время на исламских сайтах сижу, так что мы в курсе, что низ-зя говорить талак в качестве пугалки.
Шейх очень оживился и начал новую лекцию, что знания лучше от людей получать, а не из средств массовой информации. Я хотела спросить, а разве не люди пишут статьи и отвечают на вопросы по телевизору и в Интернете, но решила благоразумно промолчать, так как Саидка уже сделал попытку сократить церемонию :) а умные люди, как известно, учатся на ошибках других.
Когда нас отпустили, я жаждала фоток, а Саидка - еды и никотина. Его сигареты лежали у меня в сумочке, но курить возле мечети он постеснялся. Поэтому фоток у нас там к сожалению нет. Потом я потащила его в парк фотографироваться, но долго пытки фотоаппаратом он выдержать не мог, грозился упасть в голодный обморок. Есть в Девентере отказался наотрез, слабым, но решительным голосом заявляя, что не знает, где тут халяль. Так что не обессудьте, тут все, что я успела нафоткать.
В поезде мы вспомнили про кольца в сумочке и сразу их надели. Вот.
Потом он пристроил круглую марокканскую башку мне на плечо, сонно пробормотав: "Теперь уже можно" и отключился. Приехав в Амстердам, Саидка повеселел и окрепшим голосом потребовал рыбу с креветками. Интересно, а чем ему креветки в Девентере не халяльные, с утра вроде был суннитом... Я решила списать это на стресс и не умничать, а то слишком много для одного дня, у нас еще иншаАлла вся жизнь впереди. В испанском ресторане он por fin получил zarzuela a la catalana и занялся любимым делом. Причем с таким видом, что другие посетители показывали на него пальцем и просили принести им то же самое. Ну прямо "When Harry Мet Sally". Это он отдыхает со стаканом колы.
Получив café cortado, он вспомнил, по какому случаю весь сыр-бор (вот что значит кофеин) и заторопил меня домой, но пару фоток все-таки удалось урвать. 
И еще одну перед входом в дом...
Вы наверное, думаете, вот она намучилась с этим чудом в перьях. Вы ошибаетесь, главный прикол дня отмочила ваша покорная слуга. Зайдя в квартиру, он сказал, давай быстренько помолимся и свободны... Тогда я и обнаружила, что бутылочка жидкости для снятия лака суха, как пустыня Сахара. Саидка проникся проблемой сразу. No smint no kiss, нет ацетона - нет омовения, а нет омовения - сами понимаете... Представьте себе удивление моих друзей в мессенджере, когда мы в первую брачную ночь вышли в Интернет - это мы искали ближайшую ночную аптеку. Представьте себе удивление аптекарши, когда нарядная парочка молодоженов ввалилась к ней в аптеку ....ЗА АЦЕТОНОМ! Она не могла поверить, что нам нужен именно ацетон. Она даже предложила нам презервативы с мятным вкусом. Тут настала очередь Саидки впасть в ступор: "Их что, едят?" Тогда истерика началась не только у аптекарши, но и у меня...
Домой мы добрались без приключений, без конца повторяя: "Ну мы и придурки, причем оба, субханАлла".
ЗЫ. Саидка жалуется, что фоток мало... Ну что с ним сделаешь?
