Flame And Flood By Flamenca

 Саиду на работе подарили рождественский пакет. Там оказались среди прочего конфеты с ликером.
Саид: Что с ними делать, выбросить?
Мо: Жалко, лучше подарить кому-нибудь.
Саид: По-моему, так нельзя. Кажется, есть хадис...
Я: Я помню этот хадис. К Пророку, мир ему, пришел человек и принес ему бутылку вина в подарок. Пророк сказал, что вино пить запрещено и он подарок принять не может. Тогда человек спросил, можно ли подарить вино еврею. Пророк ответил отрицательно. Тогда человек разбил бутылку об землю, на что Пророк сказал, что зря он так сделал, можно было вино вылить и хранить в бутылке, например, масло. Исходя из этого, конфеты можно разрезать, ликер вылить...
Мо: И налить в них масло?
Саидка: Да! Hалить масло и отправить бабушке в Хайфу!

Братья Даллали полчаса спорили, нововведение или нет запрет выливать в раковину горячую воду. Теперь оба зарылись в книжки в поисках доказательства. И тишинаааа... Хорошо-то как! Как говорят в Египте, I am sooo habby!

  

Меня часто называют высокомерной, на что я не то что обижаюсь, мне просто досадно, что мою привычку к иронии по любому поводу принимают за высокомерие. И только вчера я сообразила, что тут другое. Рассказываю. Пришло мне сообщение, начинающееся со стандартной фразы: “Поскольку мы обязаны умножать свои знания, ждем вас в Гарлеме в четверг 5 часов вечера на лекции, после которой будет возможность чудесно пообщаться”. Сообщение сразу же полетело в мусорную корзину по ряду причин:
• Умножать знания действительно обязанность, однако есть множество способов это делать, а такая формулировка – ни что иное, как попытка вызвать у аудитории чувство вины.
• Чтобы оказаться в Гарлеме в рабочий день в 5 часов, мне надо явиться на работу в полседьмого утра. А я НЕ продуктивна в полседьмого утра. Не только не продуктивна, а еще и зла, как ходячий ПМС.
• Организаторы разукрасили приглашение розавинькими цветуёчками и видами Каабы, однако не позаботились написать, о чем будет лекция и кто читает.
• А с какого перепугу я буду чудесно общаться с незнакомыми людьми?

На следующий день ко мне в мсн стучится барышня, отправившая мыло.
- Я тебе сообщение отправляла, оно не дошло наверное?
- Почему, дошло.
- Но я от тебя ответ не получила…
- А там указано, что отвечать надо тем, кто приедет!
- Так ты не приедешь что ли?
- Бинго!
- Могу я знать, по какой причине?
Прямо как начальник на ковер вызвал.
- По той, что там не указано, кто читает и что именно.
- А почему ты хочешь это знать?
- Потому что умножать знания – обязанность. Поэтому я хочу знать, умножу ли я их или мне лучше остаться дома и почитать скачанную в интернете лекцию толкового шейха о том, что я еще не знаю. Может, там тетенька читает по чужим конспектам, а вокруг бегают и орут дети.
Я не утрирую, чаще всего так и бывает.
- Хорошо, я постараюсь узнать, кто читает и о чем.
- Спасибо.
Через час появляется снова.
- Я узнала, узнала! Альхамдулилля! Читает Умм Абдулла, а тема – женские вопросы. Вот теперь-то ты придешь? Машаалла какая лекция!
- Кто такая Умм Абдулла и что такое женские вопросы?
- Что ты так много вопросов задаешь? Сказано же тебе, машаалла очень хорошая лекция о женских вопросах. Ну, если ты все так усложняешь, то я узнаю.
Возвращается.
- Умм Абдулла – машаалла хорошая сестра, ее муж из Египта, а лекция про женские вопросы: хиджаб и прелюбодеяние.
- Т.е. женщин, выходит, только два вопроса волновать должны: как одеццо и как трахаццо?

Барышня страшно обиделась, назвала меня высокомерной, сказала, что будет за меня молиться и отключилась. А я сначала покрутила пальцем у виска, потом пошла пытать Саидку, вдруг правда, а я и не замечаю за собой такого, может, работать над собой надо, а я тут сижу, нонсенсом маюсь. Саидка сказал, мол, не обращай внимания, голландцы мискины, им все равно, куда ехать и что делать, они приходят общаться.

А ведь прав. Голландских родителей же сосисками с капустой не корми, дай детей посоциализировать. Мол, надо обязательно со сверстниками общаться, а то в обществе фунционировать не смогут и лузерами вырастут. А взрослая жизнь загоняет в такие рамки, что общаться некогда и часто не с кем – времени нет, старые друзья разъезжаются по разным городам, а то и странам, новых завести сложно, люди начинают формировать не социальные навыки, а наоборот, самодостаточность. А голландские мусульмане, услышав волшебное слово “Умма” сразу начинают хлопают в ладоши и общаться, общаться, общаться. У них самодостаточность остается в джахилии как признак “загнивающего запада”. А у меня там осталась потребность отчитываться перед каждой княгиней Марьей Алексевной, что я буду делать в четверг в 5 часов вечера. Такая вот разница менталитетов.  

 По-моему, он бы послужил неплохим эпиграфом к моей гламурной статье: 

Когда я полетела 3 года назад в Каир принимать Ислам, я шарфик на бестолковку намотала заранее, чтобы чуть-чуть привыкнуть. Сижу я в самолете, ко мне обращается сосед:
- Спорим, вы совсем недавно голову покрываете?
- Ой, а что, челка вылезла, пока я спала?
- Нет, стринги, когда вы за чемоданом наклонялись!