Психи. Продолжение.
Mar. 5th, 2006 06:13 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
flamencaНачало здесь.
Еще с тремя психами я работала. Догадываюсь, что вы спросите, откуда в одной компании столько психов. Дело в том, что работодатель, берущий на работу инвалидов, получает налоговые льготы.
Арьян был вялый скучный тип, похожий на непропеченный пирог с капустой. Неудивительно, что в свои 40 с хвостиком он все еще жил с мамой. Но он оказался не так уж и прост. Во-первых, Арьян знал все обо всех. Когда день рождения у малознакомого сотрудника, как зовут нового маклера и где он живет и кто имеет свою страничку в Интернете. В принципе не надо служить в государственной службе безопасности, чтобы раскопать эту информацию, но как надо интересоваться окружающими, чтобы целыми днями сидеть в базе данных компании да еще и сопоставлять ее с Интернетом. Однажды у меня на экране высветилось новое сообщение. Писала мне новенькая марокканская сотрудница: "Посмотри, что этот козел мне пишет". Она переслала мне его сообщение, где он интересовался, как ей замужняя жизнь, т.к. поскольку ей всего 21 год, он уверен, что ее отдали замуж против ее воли, и если ей хочется об этом поговорить, то его жилетка к ее услугам. Нажат отправила его в игнор и к этой теме больше не возвращалась. Однажды на рабочем месте Арьяна не оказалось, зато Марджори, миниатюрная, но очень горластая и вообще умеющая за себя постоять суринамка выглядела героиней дня. Оказалось, что Арьян пытался завязать с ней доверительную беседу, но в этот раз он напал не на скромную и застенчивую Нажат. Марджори не только пошла к директору, она еще и прихватила с собой всех сотрудниц, с которыми он хотя бы когда-то имел подобные контакты. Его немедленно уволили. Он оказался психопатом, не знаю, лечили ли его потом.
Второй псих разносил по отделам почту. Он носил длинную клочковатую бороду как у Распутина, на тележке висели мягкие игрушки, а сам он вечно что-то вопил и кукарекал. Потом его перевели на другой этаж, потому что он ловко подержался за меня пониже спины, а Фуад не менее ловко схватил его за воротник и переставил на пару метров левее. Не знаю, были ли на другом этаже женщины, но Фуада там не было.
Третьего психа звали Петер. Он был худой и рыжий, неизменные джинсы натягивал до подмышек, штанины не доставали до щиколоток, как у мистера Бина. Как герой фильма "Человек Дождя" он просто гениально считал, в уме оперировал девятизначными числами. Любую папку мог найти в архиве меньше, чем за минуту, но с таким таинственным видом, как будто охранял, по крайней мере, сокровища Тутанхамона. На просьбу принести папку, он заговорщически подмигивал, прикладывал палец к губам и крадучись шел к нужному стеллажу. Мог прийти к коллеге с папкой и сказать: "Ян, ты эту папку потерял третьего апреля 1997 года. Смотри, я ее нашел". Благодаря своей феноменальной памяти он помнил дни рождения всех сотрудников и приходил за куском торта. Получив торт, он очень радовался. Если угощающий его игнорировал, то Петер не уходил, а продолжал ходить вокруг торта. Он запоминал не только дни рождения, но и поведение тех, к кому он приходил за угощением. Если его угощали, то он за пару дней приходил с сияющим лицом и говорил, как он счастлив, что у тебя опять ДР и он опять получит кусок торта. Если пожадничали, то он к этому человеку не обращался, но, проходя мимо, ронял как бы между прочим, что он помнит, что у такого-то завтра ДР.
Каждый вечер Петер ходил в бассейн плавать. Километраж он аккуратно записывал на доске. Если кого-то угораздило стереть написанное, он обижался, поэтому "его" доску мы не трогали. Однажды в офис зашел директор и уверенным шагом направился к той самой доске. "У меня для вас важное сообщение...", начал он. Я не помню, о чем он говорил, но он вдруг взял губку и маркер. Петер изменился в лице. А директор все говорил и рисовал на доске какие-то схемы. Чем дольше он рисовал, тем сильнее мрачнел Петер. "Вопросы будут?" - спросил директор. Все молчали. Вдруг тишину прорезал голос Петера: "Да, вот вы говорили о продажах в Оолдензале. У меня там подруга живет, она тоже плавает, это все, что я хотел сказать". Директору потом объяснили, что это за странный коллега, а Петера больше на совещания не брали.
Кроме плавания страстью Петера были джинсы. Майка у него была всегда одна и та же, довольно старая и растянутая, зато джинсы он менял, как я платки. Лучшим способом поднять Петеру настроение было заметить его новые джинсы. Каждый понедельник он объявлял, что вчера он по случаю похода в церковь ходил не в джинсах, а в брюках. Сетовал, что когда он выйдет на пенсию, ему будет уже неприлично ходить в его любимых штанах. Иногда он брал отгулы, чтобы купить еще джинсы. На вопрос, зачем ему столько, он отвечал, что брат его болеет, поэтому он ему дарит иногда свои джинсы, так что у него их теперь всего 58 и нужно как можно скорее купить еще 2 пары.
Как я уже говорила, на встречи с директором и менеджерами Петера больше не брали. Поэтому, когда мы в назначенное время уходили, он вздыхал и говорил, что наверное, мы там будем говорить о джинсах.
Еще знакомый псих есть у Саидки. В отличие от католика Петера в драной майке и неизменных джинсах, он одевается в костюм и вышитую кипу. Каждую субботу он приходит на базар и изрыгает проклятия в адрес торгующих евреев, мол, гореть бы им всем в аду за то, что шабат не соблюдают. Потом он идет в магазинчик к Саидке с неизменным: "Ма нишма, хабиби!" Каждый раз он делится новостями в своей интерпретации, например, вот так:
- Хабиби, ты слышал, что Шарон в коме?
- Да, конечно.
- Это я молился!
Пьет с Саидом кофе, приговаривая, что все вокруг погрязли в грехе и он поэтому только его любит. В каждом кармане у него по кошельку. Каждый раз он просит у Саидки монетку на счастье. Получив желаемое, достает второй кошелек и просит монетку и туда. Однажды Саид спросил его, почему он берет деньги в субботу. Он хитро подмигнул ему и ответил: "Хабиби, не забывай, что я мэшуга."
А самого живописного психа я видела на рынке. Он шел босиком в оранжевых штанах кришнаита, в руках у него были цветы, на шее крест, и при этом он кричал: "Аллах акбар!"
Еще с тремя психами я работала. Догадываюсь, что вы спросите, откуда в одной компании столько психов. Дело в том, что работодатель, берущий на работу инвалидов, получает налоговые льготы.
Арьян был вялый скучный тип, похожий на непропеченный пирог с капустой. Неудивительно, что в свои 40 с хвостиком он все еще жил с мамой. Но он оказался не так уж и прост. Во-первых, Арьян знал все обо всех. Когда день рождения у малознакомого сотрудника, как зовут нового маклера и где он живет и кто имеет свою страничку в Интернете. В принципе не надо служить в государственной службе безопасности, чтобы раскопать эту информацию, но как надо интересоваться окружающими, чтобы целыми днями сидеть в базе данных компании да еще и сопоставлять ее с Интернетом. Однажды у меня на экране высветилось новое сообщение. Писала мне новенькая марокканская сотрудница: "Посмотри, что этот козел мне пишет". Она переслала мне его сообщение, где он интересовался, как ей замужняя жизнь, т.к. поскольку ей всего 21 год, он уверен, что ее отдали замуж против ее воли, и если ей хочется об этом поговорить, то его жилетка к ее услугам. Нажат отправила его в игнор и к этой теме больше не возвращалась. Однажды на рабочем месте Арьяна не оказалось, зато Марджори, миниатюрная, но очень горластая и вообще умеющая за себя постоять суринамка выглядела героиней дня. Оказалось, что Арьян пытался завязать с ней доверительную беседу, но в этот раз он напал не на скромную и застенчивую Нажат. Марджори не только пошла к директору, она еще и прихватила с собой всех сотрудниц, с которыми он хотя бы когда-то имел подобные контакты. Его немедленно уволили. Он оказался психопатом, не знаю, лечили ли его потом.
Второй псих разносил по отделам почту. Он носил длинную клочковатую бороду как у Распутина, на тележке висели мягкие игрушки, а сам он вечно что-то вопил и кукарекал. Потом его перевели на другой этаж, потому что он ловко подержался за меня пониже спины, а Фуад не менее ловко схватил его за воротник и переставил на пару метров левее. Не знаю, были ли на другом этаже женщины, но Фуада там не было.
Третьего психа звали Петер. Он был худой и рыжий, неизменные джинсы натягивал до подмышек, штанины не доставали до щиколоток, как у мистера Бина. Как герой фильма "Человек Дождя" он просто гениально считал, в уме оперировал девятизначными числами. Любую папку мог найти в архиве меньше, чем за минуту, но с таким таинственным видом, как будто охранял, по крайней мере, сокровища Тутанхамона. На просьбу принести папку, он заговорщически подмигивал, прикладывал палец к губам и крадучись шел к нужному стеллажу. Мог прийти к коллеге с папкой и сказать: "Ян, ты эту папку потерял третьего апреля 1997 года. Смотри, я ее нашел". Благодаря своей феноменальной памяти он помнил дни рождения всех сотрудников и приходил за куском торта. Получив торт, он очень радовался. Если угощающий его игнорировал, то Петер не уходил, а продолжал ходить вокруг торта. Он запоминал не только дни рождения, но и поведение тех, к кому он приходил за угощением. Если его угощали, то он за пару дней приходил с сияющим лицом и говорил, как он счастлив, что у тебя опять ДР и он опять получит кусок торта. Если пожадничали, то он к этому человеку не обращался, но, проходя мимо, ронял как бы между прочим, что он помнит, что у такого-то завтра ДР.
Каждый вечер Петер ходил в бассейн плавать. Километраж он аккуратно записывал на доске. Если кого-то угораздило стереть написанное, он обижался, поэтому "его" доску мы не трогали. Однажды в офис зашел директор и уверенным шагом направился к той самой доске. "У меня для вас важное сообщение...", начал он. Я не помню, о чем он говорил, но он вдруг взял губку и маркер. Петер изменился в лице. А директор все говорил и рисовал на доске какие-то схемы. Чем дольше он рисовал, тем сильнее мрачнел Петер. "Вопросы будут?" - спросил директор. Все молчали. Вдруг тишину прорезал голос Петера: "Да, вот вы говорили о продажах в Оолдензале. У меня там подруга живет, она тоже плавает, это все, что я хотел сказать". Директору потом объяснили, что это за странный коллега, а Петера больше на совещания не брали.
Кроме плавания страстью Петера были джинсы. Майка у него была всегда одна и та же, довольно старая и растянутая, зато джинсы он менял, как я платки. Лучшим способом поднять Петеру настроение было заметить его новые джинсы. Каждый понедельник он объявлял, что вчера он по случаю похода в церковь ходил не в джинсах, а в брюках. Сетовал, что когда он выйдет на пенсию, ему будет уже неприлично ходить в его любимых штанах. Иногда он брал отгулы, чтобы купить еще джинсы. На вопрос, зачем ему столько, он отвечал, что брат его болеет, поэтому он ему дарит иногда свои джинсы, так что у него их теперь всего 58 и нужно как можно скорее купить еще 2 пары.
Как я уже говорила, на встречи с директором и менеджерами Петера больше не брали. Поэтому, когда мы в назначенное время уходили, он вздыхал и говорил, что наверное, мы там будем говорить о джинсах.
Еще знакомый псих есть у Саидки. В отличие от католика Петера в драной майке и неизменных джинсах, он одевается в костюм и вышитую кипу. Каждую субботу он приходит на базар и изрыгает проклятия в адрес торгующих евреев, мол, гореть бы им всем в аду за то, что шабат не соблюдают. Потом он идет в магазинчик к Саидке с неизменным: "Ма нишма, хабиби!" Каждый раз он делится новостями в своей интерпретации, например, вот так:
- Хабиби, ты слышал, что Шарон в коме?
- Да, конечно.
- Это я молился!
Пьет с Саидом кофе, приговаривая, что все вокруг погрязли в грехе и он поэтому только его любит. В каждом кармане у него по кошельку. Каждый раз он просит у Саидки монетку на счастье. Получив желаемое, достает второй кошелек и просит монетку и туда. Однажды Саид спросил его, почему он берет деньги в субботу. Он хитро подмигнул ему и ответил: "Хабиби, не забывай, что я мэшуга."
А самого живописного психа я видела на рынке. Он шел босиком в оранжевых штанах кришнаита, в руках у него были цветы, на шее крест, и при этом он кричал: "Аллах акбар!"
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2006-03-05 05:18 pm (UTC)no subject
Date: 2006-03-05 05:59 pm (UTC)no subject
Date: 2006-03-06 02:44 am (UTC)no subject
Date: 2006-04-26 07:11 pm (UTC)Чиеска... из "Стального алхимика"...
(была в одной анимахе такая девушка помнившая все прочитанные за свою жизнь книжки)
no subject
Date: 2006-03-05 05:36 pm (UTC)no subject
Date: 2006-03-05 05:58 pm (UTC)no subject
Date: 2006-03-05 06:34 pm (UTC)no subject
Date: 2006-03-05 06:41 pm (UTC)no subject
Date: 2006-03-10 03:34 pm (UTC)груп" - инвалиды, длинные безработные и т.п.
Это называется "социальное предприятие".
Но что-то не знаю пока ни одного желающего бизнесмена на эти
налоговые льготы (налоги почти в два раза меньше, это примерно
около 20 тысяч на 100 тысяч). Эти люди потом дороже обходятся
сами по себе.
no subject
Date: 2006-03-05 06:37 pm (UTC)no subject
Date: 2006-03-05 06:42 pm (UTC)Ну да, сверхценные идеи
Date: 2006-03-05 07:11 pm (UTC)no subject
Date: 2006-03-05 07:15 pm (UTC)no subject
Date: 2006-03-05 09:32 pm (UTC)no subject
Date: 2006-03-06 10:27 am (UTC)да, в Израиле таких "психов" немало.. :-)
no subject
Date: 2006-03-10 03:40 pm (UTC)В Тарту когда-то была акция против советских
бомбардировщиков (когда они звуковой барьер
преодолевали, то стекла в городе лопались, а
когда садились, то под города гудело).
Стояли такие столы на Ратушной площади, люди
подписывались в книге (эти же подписи потом
сгодились при приеме заявления на эстонское
гражданство - доказательство "лояльности").
Видел лозунг над столом "Самолеты мешают на спать!"
(на эстонском).
Затем на пустующий вечером стол являлись пьяные
студенты-химики, ставили лозунг "Женщины мешают на спать!"
и тоже можно было рассписаться в книге.
no subject
Date: 2006-03-05 06:50 pm (UTC)no subject
Date: 2006-03-05 06:51 pm (UTC)no subject
Date: 2006-03-05 06:55 pm (UTC)no subject
Date: 2006-03-05 06:55 pm (UTC)no subject
Date: 2006-03-05 08:12 pm (UTC)no subject
Date: 2006-03-05 08:25 pm (UTC)no subject
Date: 2006-03-07 10:31 pm (UTC)no subject
Date: 2006-03-07 11:31 pm (UTC)no subject
Date: 2006-03-10 03:29 pm (UTC)Блин, спасибо, проржался !
no subject
Date: 2007-12-14 06:34 pm (UTC)хахахаха круто!!!!
no subject
Date: 2007-12-14 06:59 pm (UTC)no subject
Date: 2007-12-14 07:12 pm (UTC)no subject
Date: 2007-12-14 07:29 pm (UTC)no subject
Date: 2007-12-14 08:36 pm (UTC)