flamenca | Ахмет-нудник

Когда Ахмет вздыхает и качает головой, свесив свой длинный унылый нос, а маленькие круглые глазки выражают всю скорбь турецкого народа, он напоминает одноименный персонаж рассказа "Попугай, говорящий на идиш". Того самого, который говорил "Вэй из мир" и "Ай-яй-яй-яй". У турка, который торгует дёнер-кебабом на вокзале, в голове после тяжелого рабочего дня стресс и кризис. У Ахмета в голове не стресс и кризис, потому что явление это хоть и неприятное, но временное. У него там какой-то прямо закат Османской империи.

- Анна?
- Что?
- Ты уже запросила пособие по безработице?
- Зачем, я же работаю.
- Ну а вдруг они нам скажут завтра не приходить, а там же такая бюрократия.
- Пособие по безработице можно запросить в течение суток после наступления безработицы на сайте соответствующей организации. Пять минут делов. Просто вводишь свой фискальный номер, и у них уже все есть - кто ты и где работал.
- Надо же, умно. Подготовилис, сволочи, к тотальной безработице.
- А ты хотел в очереди стоять в окошко?
- Я хотел бы просто работать, и все.
- У тебя контракт был до 1 ноября. Его продлили сначала до 1 декабря, а теперь до 1 февраля. Еще продлят.
- А если не продлят?
- А если не продлят, то будешь что-то другое искать. Главное, мы лето пересидели, когда отпуска, декабрь, когда бюджет везде пуст. Это ужe плюс. А потом что-то да подвернется.
- А если не подвернется?
- Ахмет, какой ты зануда! Не продлили - плохо, продлили - тоже плохо. Что тебе надо?
- Постоянный контракт. Чтоб безработица не грозила.
- Фигня это все. Если от тебя захотят избавиться, то избавятся. Это будет немного дороже и сложнее, но если ты будешь сопротивляться, то тебе испортят рекомендации. А так уйдешь с хорошим резюме, а результат один и тот же.
- Почему все всегда должно быть по-твоему?
- Потому что у меня опыт, а у тебя фантазии.
- У тебя просто характер тяжелый.
- Господи, да я горжусь тем, что он тяжелый.
- Перевернутый мир. Женщина гордится тем, что у нее характер тяжелый.
- А лучше все время сидеть и жаловаться?
- Тебе хорошо говорить, у тебя муж есть.
- Ну и у тебя жена есть, и что?
- Моя жена - домохозяйка.
- Ну так это ее выбор. И твой.
- Ну а что она еще может делать? Она - импортневеста.
- А я экспат, видимо. Такая же импортневеста.
- Ну а ребенок маленький.
- Ааа, ну да, мой-то уже отдельно живет. Кстати, нашему соседу-старичку одинокому нужна помощница по хозяйству на пару часов в неделю. Погладить, обед сготовить на пару дней. Работа непыльная. Вот на черный день и отложите.
- А с ребенком кто останется?
- Ты и останешься в выходные.
- А если памперс надо сменить?
- Я что-то пропустила? Чтобы сменить памперс, нужно специальные курсы пройти с госэкзаменом? Снимаешь грязный, вытираешь попу, надеваешь новый, вуаля.
- Фу! Я ем!
- А мне, получается, не фу. Я прямо обожаю в говне ковыряться, всю жизнь мечтала.

У меня всплывает окно внутреннего коммуникатора:

Лахсен:
- Слушай, он когда-нибудь заткнется? Я наушники забыл, у меня уже башка от него разболелась.
- Ну так скажи что-нибудь, смени тему.

Лахсен:
- Вчера опять пришел домой в 9 вечера. Поел и спать лег, чтобы в 7 утра быть в офисе. Даже побриться не успеваю. Борода уже как у скоро по пояс будет, как у шейха.
Я:
- Ха-ха-ха. Как у шейха, в особенности в сочетании с твоми стразами на жопе и золотой футболкой, которая тебе мала на два размера.
Лахсен у нас бодибилдер, поэтому и одевается так, чтобы все трещало по швам, просвечивало и блестело. А то что он зря на одних куриных грудках и энергетических напитках живет?
Ахмет:
- Ыыыы, подумаешь, борода. Я два месяца в парикмахерской не был.
Я:
- Два месяца назад - это считай недавно был. Вот я два года не была.
- Хорошо тебе, у тебя не видно.

Лахсен (по коммуникатору)
- Тьфу!
- Неудачно ты тему сменил. Попробуй еще раз.

- А где Ингрит?
- Заболела. Хорошо ей, у нее постоянный контракт. Может болеть, сколько хочет. Устала, захотела отдохнуть - позвонила, что заболела.
- Ну так может она и правда заболела.
- Знаю я их болезни. Это у нас нормальные болезни, грипп, простуда. А у них - хроническая усталость, стресс и прочая хрень, лишь бы не работать.
Лахсен:
- Ну что ты такой злой. Может, ее бешеная белка укусила. Она же в обществе защиты белок состоит.
- Тоще глупость какая-то. У нас в Турции для людей нормальной скорой нет, а у них для животных есть скорая.
- В Турции есть скорая для животных.
- Ну да, я турок, а ты знаешь, как оно в Турции. Тоже опыт?
- Я просто забила в гугл "скорая для животных в Турции". Сразу телефон в Стамбуле выскочил.
- Ну так то в Стамбуле, они вечно Европе подражают. Скоро детей рожать перестанут, а начнут собак заводить, котов и крыс.
- Ну а твое какое дело?
- А я за них должен размножаться.
- А если бы они плодились, как кролики, ты бы на бантик завязал?
- И вообще, у нее имя с ошибкой, у Ингрит. Где это видано - Ингрит через Т.
- …сказал Ахмет через Т.
- Это потому что я турок. У нас всегда через Т, а у нее родители неграмотные.
- А у тебя кто родители?

Лахсен:
- Кстати, что там с халяльным и кошерным забоем? Запретили или нет?
- Я читала новости с утра. Вроде как влиятельные евреи влияют на Сенат, чтобы закон запороли. Потому что Ёб Коэн окончательно йобнулся - они за него и его Партию Труда голосуют всю жизнь, а он вон какой финт ушами сделал. Я бы не парилась, что, долго из Германии мясо завезти?
Ахмет:
- А откуда ты знаешь, что завезут именно халяльное мясо и кто его резал.
- Так ты это и сейчас не знаешь. И вообще, может, пронесет еще.
- Ага, ради евреев закон не пропустят, я уверен. У них денег много. На турок всем плевать.
- Ну так главное, чтобы закон не пропустили, какая тебе разница. Или если в кране есть вода, значит жид нассал туда?
Лахсен:
- Ребята, смотрите, что менеджер пишет: все контракты продлили до 1 февраля, а потом может еще продлят.
Ахмет:
- Ну да, а потом пособие по безработице.

Лахсен (по коммуникатору):
- Бляааааааааааааа….

Page 1 of 2 << [1] [2] >>

Flat | Top-Level Comments Only

From:

letnie-sumerki.livejournal.com

как вы его терпите да еще и жена дома его терпит?
Прибила бы сковородкой.
Есть же такие вечные нытики.

From:

flamenca.livejournal.com

Аааааа! Он теперь жалуется, что вместо рождественского подарка нам от компании достались подарочные купоны. И пофиг, что оттуда половина всегда выбрасывается, ему видите ли приятно идти домой с коробкой, а не с конвертом.

...

Ахмет-нудник

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags