![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Про приличные нирваные джинсы
Oct. 2nd, 2012 12:04 amВ четверг Юсеф пришел из сада в чужих джинсах. Я подумала, что наверное он свои чем-то изгваздал, и его переодели в чьи-то запасные. Поскольку они на коленках были в песке, я их постирала.
В пятницу звонили из детского сада.
- Анна, я вот почему звоню... Я когда вчера детям переодевала после сна пижамы на обычную одежду, я джинсы перепутала. На Нирване оказались джинсы Юсефа и наоборот.
- Да, я заметила, что у него штаны слишком длинные. Ничего страшного, бывает. Я их в понедельник принесу.
- А сегодня не можешь? А то мама Нирваны так переживает, так переживает.
- О чем?
- Ну, говорит, это приличные джинсы, почти новые.
- Так я их постирала, они мокрые.
- Ничего страшного, пусть мокрые. Зато она переживать не будет, а то она все выходные переживать будет.
- Ты погоду видела? У меня ребенок в ванне сидит, с мокрым я никуда не пойду, а через час ему спать пора. Я не думаю, что это единственные штаны у Нирваны. А в понедельник я верну чистые и глаженые.
- Очень жаль. Просто мне неудобно перед его мамой, она так волнуется, говорит, это еще приличные штаны.
- (с сарказмом) Ну хочешь, я ей расписку напишу, отсканирую и отправлю тебе на почту, что обязуюсь к 8 утра в понедельник принести ей эти джинсы по твоему адресу, а ты ей переправишь?
- Хахаха! Я не думаю, что она сочтет это хорошей идеей!
Рассказываю об этом вечером Саидке.
- Слушай, что это было?
- Какой ты сказала размер у Нирваны?
- Девяносто восьмой.
- Завтра куплю ему джинсы Replay или Diesel. В качестве гуманитарной помощи.
- А смысл? Его мамаша все равно не поймет твой statement.
- Как это не поймет? Все она поймет.
- Да прямо. Вот я тебя в прошлый раз попросила 300 граммов куриной печени купить на паштет. А ты что купил? Килограмм бараньей печени. Где логика?
- Я же тебе объяснял. Я попросил у мясника 300 граммов куриной печени, он засмеялся и говорит: "Да бери ее бесплатно!" Мол, ему за такую ерунду даже деньги брать стыдно. Вот я и взял кило бараньей печени, чтобы этот турок не воображал из себе невесть что!
- Вооот! Турок понял, а она не поймет. Ну не понимают голландцы про "палто нэ надо!", она просто обрадуется, что новые джинсы перепали, еще и мысленно пальцем у виска покрутит, мол, одно слово - басурмане.
- Ну зато она не будет думать, что мы джинсы у них сперли.
- Она просто не свяжет эти два события. Или свяжет, но решит, что мы их действительно хотели спереть, но раз она заметила, то испугались, что она в полицию заявит, и купили новые.
- Нет, такого не бывает, это слишком абсурдно.
- Бывает, бывает.
- Неужели такие жадные люди бывают?
- Не жадные, а просто... Ну как тебе сказать. У них отношения с деньгами напряженные. Не нейтральные, не доброжелательные, а такие, как будто на земле там и сям разложены яйца, и надо так ходить, чтобы не дай Бог ни одно яйцо не раздавить. Как у вечно худеющей тетки, которая либо ни одной лишней калории себе не позволяет, либо считает, что если очень хочется, то можно, либо можно, если подруга тоже съест кусок торта, либо да хрен с ним, все равно Рождество скоро, когда средний голландец набирает пять кило. Нейтральные отношения - это хочешь - ешь, не хочешь по какой-то причине - не ешь. Когда мой бывший шеф купил себе БМВ-икспятый, он весь отдел уговаривал, что он такой большой ребенок, такой романтик и вообще что на этих деньгах в кризис сидеть, как будто кто-то возражал против его покупки. Видимо, он решил, что никто ничего не сказал, зато подууууумали....
Как-то на моей бывшей работе прошли две свадьбы с интервалом примерно в месяц. Одна из них, которая голландская, была в красивом средневековом замке, природа, романтика, пузыри мыльные. Угощали напитками, орешками, сыром, колбасой и оливками, наколотыми на зубочистки, потом вышел церемониймейстер и заявил: "У кого в приглашении есть пиктограмма "нож и вилка", прошу пройти в следующий зал, где для вас накрыт ужин, остальным - спасибо, что пришли".
Повезло мне, что один из коллег был на машине, вывез изжопы мира замка на природе.
Другая свадьба была марокканская и с традиционной едой. К большому возмущению и отвращению коллег, т.к. на стол поставили сначала бастилу, которую официант просто разрезал ножом, а гости сами растаскали ее по своим тарелкам, а потом тажин, который подали, извините за тавтологию, в больших сервировочных тажинах. Мол, свадьба - это не фуршет, где каждый сам себе тарелку наполняет, это дело серьезное, поэтому если не можешь оплатить повара, который сам каждую тарелку сервирует, то нечего накрывать на 300 человек.
Кстати, одна коллега, которая совсем недавно вышла замуж, говорит, что ей все хотелось сделать максимально современно. Например, и у нее, и у мужа теперь двойная фамилия через дефис, а не только у нее, как у прошлого поколения вроде меня. И традиция кормить только часть гостей - тоже пережиток прошлого, фу и фе. Поэтому все гости равны, и все ели орешки.
- Это реально так и было, или это ты только что из пальца высосала, чтобы мне моск вынести?
- Правда так было, я бы до такого не додумалась.
- Джинсы высохли? Давай их сюда, сразу отнесу в машину, а то вдруг не дай Бог забуду. Прямо не по себе, когда они в доме висят немым укором.
В пятницу звонили из детского сада.
- Анна, я вот почему звоню... Я когда вчера детям переодевала после сна пижамы на обычную одежду, я джинсы перепутала. На Нирване оказались джинсы Юсефа и наоборот.
- Да, я заметила, что у него штаны слишком длинные. Ничего страшного, бывает. Я их в понедельник принесу.
- А сегодня не можешь? А то мама Нирваны так переживает, так переживает.
- О чем?
- Ну, говорит, это приличные джинсы, почти новые.
- Так я их постирала, они мокрые.
- Ничего страшного, пусть мокрые. Зато она переживать не будет, а то она все выходные переживать будет.
- Ты погоду видела? У меня ребенок в ванне сидит, с мокрым я никуда не пойду, а через час ему спать пора. Я не думаю, что это единственные штаны у Нирваны. А в понедельник я верну чистые и глаженые.
- Очень жаль. Просто мне неудобно перед его мамой, она так волнуется, говорит, это еще приличные штаны.
- (с сарказмом) Ну хочешь, я ей расписку напишу, отсканирую и отправлю тебе на почту, что обязуюсь к 8 утра в понедельник принести ей эти джинсы по твоему адресу, а ты ей переправишь?
- Хахаха! Я не думаю, что она сочтет это хорошей идеей!
Рассказываю об этом вечером Саидке.
- Слушай, что это было?
- Какой ты сказала размер у Нирваны?
- Девяносто восьмой.
- Завтра куплю ему джинсы Replay или Diesel. В качестве гуманитарной помощи.
- А смысл? Его мамаша все равно не поймет твой statement.
- Как это не поймет? Все она поймет.
- Да прямо. Вот я тебя в прошлый раз попросила 300 граммов куриной печени купить на паштет. А ты что купил? Килограмм бараньей печени. Где логика?
- Я же тебе объяснял. Я попросил у мясника 300 граммов куриной печени, он засмеялся и говорит: "Да бери ее бесплатно!" Мол, ему за такую ерунду даже деньги брать стыдно. Вот я и взял кило бараньей печени, чтобы этот турок не воображал из себе невесть что!
- Вооот! Турок понял, а она не поймет. Ну не понимают голландцы про "палто нэ надо!", она просто обрадуется, что новые джинсы перепали, еще и мысленно пальцем у виска покрутит, мол, одно слово - басурмане.
- Ну зато она не будет думать, что мы джинсы у них сперли.
- Она просто не свяжет эти два события. Или свяжет, но решит, что мы их действительно хотели спереть, но раз она заметила, то испугались, что она в полицию заявит, и купили новые.
- Нет, такого не бывает, это слишком абсурдно.
- Бывает, бывает.
- Неужели такие жадные люди бывают?
- Не жадные, а просто... Ну как тебе сказать. У них отношения с деньгами напряженные. Не нейтральные, не доброжелательные, а такие, как будто на земле там и сям разложены яйца, и надо так ходить, чтобы не дай Бог ни одно яйцо не раздавить. Как у вечно худеющей тетки, которая либо ни одной лишней калории себе не позволяет, либо считает, что если очень хочется, то можно, либо можно, если подруга тоже съест кусок торта, либо да хрен с ним, все равно Рождество скоро, когда средний голландец набирает пять кило. Нейтральные отношения - это хочешь - ешь, не хочешь по какой-то причине - не ешь. Когда мой бывший шеф купил себе БМВ-икспятый, он весь отдел уговаривал, что он такой большой ребенок, такой романтик и вообще что на этих деньгах в кризис сидеть, как будто кто-то возражал против его покупки. Видимо, он решил, что никто ничего не сказал, зато подууууумали....
Как-то на моей бывшей работе прошли две свадьбы с интервалом примерно в месяц. Одна из них, которая голландская, была в красивом средневековом замке, природа, романтика, пузыри мыльные. Угощали напитками, орешками, сыром, колбасой и оливками, наколотыми на зубочистки, потом вышел церемониймейстер и заявил: "У кого в приглашении есть пиктограмма "нож и вилка", прошу пройти в следующий зал, где для вас накрыт ужин, остальным - спасибо, что пришли".
Повезло мне, что один из коллег был на машине, вывез из
Другая свадьба была марокканская и с традиционной едой. К большому возмущению и отвращению коллег, т.к. на стол поставили сначала бастилу, которую официант просто разрезал ножом, а гости сами растаскали ее по своим тарелкам, а потом тажин, который подали, извините за тавтологию, в больших сервировочных тажинах. Мол, свадьба - это не фуршет, где каждый сам себе тарелку наполняет, это дело серьезное, поэтому если не можешь оплатить повара, который сам каждую тарелку сервирует, то нечего накрывать на 300 человек.
Кстати, одна коллега, которая совсем недавно вышла замуж, говорит, что ей все хотелось сделать максимально современно. Например, и у нее, и у мужа теперь двойная фамилия через дефис, а не только у нее, как у прошлого поколения вроде меня. И традиция кормить только часть гостей - тоже пережиток прошлого, фу и фе. Поэтому все гости равны, и все ели орешки.
- Это реально так и было, или это ты только что из пальца высосала, чтобы мне моск вынести?
- Правда так было, я бы до такого не додумалась.
- Джинсы высохли? Давай их сюда, сразу отнесу в машину, а то вдруг не дай Бог забуду. Прямо не по себе, когда они в доме висят немым укором.
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
